Come superare una CRISI MATRIMONIALE

Durante i momenti prima e dopo una crisi coniugale, sorgono molteplici sentimenti ed emozioni che, a causa della loro intensità, sono difficili da gestire: tristezza, dolore, rabbia, frustrazione, insicurezza, disagio, confusione, eccetera. In questi momenti è molto frequente che per le persone coinvolte la realtà assuma un valore dicotomico: tutto o niente, sempre o mai, buono o cattivo, ecc. Tutto ciò rende difficile valutare l'accaduto, comunicare con l'altro, la posizione di entrambi e il percorso da intraprendere. Tuttavia, una crisi non deve portare inequivocabilmente a una rottura, e può essere riformulata come un'opportunità per crescere personalmente e progredire come coppia. In Psicologia-Online vi raccontiamo di più come superare una crisi matrimoniale.

Indice

1. Cause della crisi matrimoniale
2. Crisi di coppia: le tappe
3. Come superare una crisi matrimoniale
4. Come superare una crisi coniugale per infedeltà
5. Come migliorare il mio matrimonio

Per trovare una soluzione a qualsiasi conflitto, è importante conoscere le cause del problema. Ciò si verifica anche nelle crisi di coppia, in cui è fondamentale avere una chiara comprensione di quanto è accaduto. Per fare ciò, di seguito elenchiamo le principali cause di crisi coniugali:

• Problemi di comunicazione.
• Consumo di sostanze da parte di uno o entrambi i componenti della coppia: alcol, tabacco, droghe.
• Infedeltà.
• Aspettative diverse riguardo al partner e alla relazione.
• Rabbie e litigi mal gestiti.
• Non supportare o non sentire il supporto del partner nelle questioni importanti.
• Non mostrare affetto o attenzione.
• Mancanza di fiducia e bugie.
• Problemi finanziari.
• Tratti narcisistici e presenza di abuso emotivo.
• Problemi di gelosia.
• Distanza, stagnazione, noia.
• Crisi matrimoniale a causa di suoceri.

Le fasi che attraversa una coppia in crisi sono molto simili a quelle del lutto, cioè del processo di adattamento emotivo che avviene dopo una perdita significativa. Di conseguenza, la persona che lo sperimenta può provare sentimenti di intensa tristezza e sconforto, disperazione, perdita di appetito, ecc. Questo perché una crisi, per uno qualsiasi dei motivi sopra indicati o per altri non citati, rappresenta un punto di svolta in che le regole, implicite o esplicite, finora non funzionano più ed è necessaria una modifica sostanziale delle regole. loro stessi. Se questo processo non viene eseguito correttamente, può portare alla rottura della relazione, il che indica la sua importanza per noi. Le fasi che attraversa una coppia in crisi sono le seguenti:

1. Shock emotivo In questa prima fase la persona non crede del tutto a ciò che sta accadendo. È caratterizzato dallo shock e dalla confusione subito dopo la crisi, che produce un blocco nella persona, l'essere disorientato e incredulo.
2. Rifiuto. In questa fase la persona non è in grado di assimilare e accettare l'esistenza del problema. Predominano pensieri come “questo non può essere vero”, “ci deve essere qualche errore”, ecc. per evitare il dolore emotivo.
3. Trattativa. Questa fase è strettamente legata alla precedente, poiché la persona ancora non accetta l'esistenza di una crisi nella propria relazione, quindi è disposta a tutto per evitarla. Questo momento è caratterizzato da una spiccata emotività, in cui la persona tende a non comportarsi in modo logico e può anche perdere il controllo.
4. Vai a. Sebbene la rabbia, la rabbia, la frustrazione e la rabbia siano spesso etichettate come emozioni negativeÈ importante tenere presente che hanno la loro funzione; e questa fase è importante perché in essa si rende consapevole il problema, in modo che la persona inizi a notando azioni riprovevoli da parte della coppia, quanto accaduto e la soggettiva sensazione di perduto.
5. Tristezza. È un'esperienza dolorosa ma necessaria per evolvere nel processo di recupero, sia personale che coniugale.
6. Accettazione. In questa fase, le persone iniziano ad assimilare ciò che è accaduto, in modo che sia possibile cambiare il focus, che si trovava nelle situazioni dolorose del passato, e iniziare a reindirizzarlo verso il futuro.
7. Riadattamento alla nuova realtà. Sia che ci sia un riadattamento della coppia, sia che la crisi abbia portato alla rottura del rapporto, in questa fase c'è una trasformazione nella vita delle donne. persone, dove si presta maggiore attenzione ai bisogni, si ha un maggiore senso di controllo sulle situazioni e si interviene più attivamente nel processo decisionale. decisioni.

Una volta che abbiamo chiarito la causa del problema e le fasi che sta attraversando, il passo successivo sarebbe come salvare un matrimonio in crisi. Successivamente, elenchiamo 10 consigli per le coppie in crisi coniugale:

1. Non fingere di tornare al passato O comportati come se non fosse successo nulla. Molte persone che vengono in terapia esprimono il desiderio che le cose siano le stesse di prima; tuttavia, questo non è possibile, la vita è evoluzione e il tempo va solo avanti, non indietro. Questo non è necessariamente negativo. L'ambiente sta cambiando e con esso anche noi. E questi aggiustamenti ci aiutano ad evolvere e progredire. Gli ostacoli possono essere riformulati come fattori scatenanti o driver per produrre cambiamenti positivi che possono rafforzare la coppia
2. Accetta che il cambiamento richiede tempo. Molto spesso, soprattutto nel caso degli uomini, quando vengono date alcune indicazioni sull'espressione emotiva, possono provarci anche energicamente. Tuttavia, una settimana dopo tornano in terapia con una sensazione di fallimento, con frasi come "Ho provato a dire al mio partner che ero triste e lui mi ha detto di non essere così lamentoso”. In questo momento è importante chiarire che bisogna creare un ambiente sicuro, dove sia possibile mostrare vulnerabilità senza timore di essere rifiutati; e questo richiede tempo. Se vogliamo che un cambiamento sia sostenuto a lungo termine, ci vorrà tempo e dovremo farlo armati di pazienza.
3. Concentrati sul presente e guarda al futuro. Cerca di metterti il ​​passato alle spalle. Ricordare costantemente vecchi litigi o tirare fuori la "biancheria sporca" del passato, non solo è inutile, ma suscita anche cattivi sentimenti. Concentrarsi sul futuro rende l'obiettivo costruttivo.
4. Guarda l'altra faccia della medaglia. Se il tuo partner non comunica con te, è possibile che tu lo attribuisca all'indifferenza verso di te e la relazione. Tuttavia, chiediti se esiste una spiegazione alternativa. È possibile che il tuo silenzio sia il modo per rappresentare il dolore e la delusione? Il tuo partner è una persona insensibile o è il suo modo per evitare i conflitti?
5. Elimina le interazioni negative sul nascere: critiche, lamentele, colpe, accuse, commenti sarcastici, ecc. A nessuno piace sentirsi dire che stanno facendo le cose male o, quel che è peggio, che sono una persona cattiva. Con questo tipo di commenti, farai in modo che il tuo partner si metta sulla difensiva e cerchi argomenti confutare la tua, che perpetuerà questa dinamica e contaminerà le parti positive della tua relazione.
6. Impara a esprimere preoccupazioni costruttivamente. Il punto precedente non significa, in ogni caso, che devi essere d'accordo con tutto ciò che fa e dice il tuo partner, o che hai paura di esprimere i tuoi desideri. Né estremo è raccomandato. Si tratta piuttosto di riformulare una critica sotto forma di petizione. Quindi, invece di dire al tuo partner "Sono stufo che mi urli contro", sarebbe più appropriato esprimere quanto segue: "Mi piace quando mi dici delle cose senza alzare la voce e possiamo discutere con calma". Troverai maggiori informazioni a riguardo nel seguente articolo: Tecniche per sviluppare l'assertività.
7. I problemi, uno alla volta. Molte persone commettono l'errore di cercare di coprire tutto in una volta o di sfruttare un argomento per tirarne fuori un altro che non è stato affrontato in quel momento. Non mischiare situazioni o conflitti, concentrati su uno alla volta o nessuno verrà risolto.
8. Cerca di essere il più specifico possibile. Cioè, evita di articolare frasi in modo vago e generico, come: “Potresti fare più cose a casa”. È più appropriato formulare frasi concrete e specifiche, come: “Vorrei che ti occupassi di apparecchiare la tavola il sabato, così potrei portare fuori il cane”.
9. Impara a prendere decisioni in modo cooperativo, non cercare di farla franca. Pertanto, l'approccio che adottiamo è quello del "win-win", in cui viene elaborato un piano d'azione soddisfacente per entrambe le parti. Dopo un conflitto non ci sono né vincitori né vinti, poiché il risultato piace a entrambi.
10. Aumenta esponenzialmente l'energia positiva nella coppia. Attraverso la sua ricerca, Gottman ha scoperto che i matrimoni generalmente sopravvivono se il rapporto tra le interazioni positive è 5 a 1. Vuoi che il tuo matrimonio sopravviva? O preferisci salvare il matrimonio in un modo che lo faccia prosperare? Sorridi di più. Tocca di più. Abbracciati di più. Più multiproprietà e progetti condivisi. Più stima e affetto. Più lodi e gratitudine.

L'infedeltà è uno dei motivi più citati per la fine dei matrimoni. Tuttavia, non è necessario scrivere in modo inequivocabile la fine di una relazione e puoi lavorare per salvare il matrimonio in 3 fasi. Ecco come superare una crisi di infedeltà matrimoniale:

1. Crisi. La scoperta di un'infedeltà da parte del partner provoca un dolore devastante, quindi è importante prestare attenzione a ciò che ha bisogno di cure più urgenti. In questo momento critico, è necessario favorire un ambiente sicuro senza pregiudizio per l'intensità delle emozioni. Occorrono serenità, chiarezza e struttura, oltre che speranza.
2. Costruzione del significato. A questo punto si tratta di approfondire perché è avvenuta l'avventura, quali fattori della relazione contribuito alla sua realizzazione, quale ruolo hanno giocato entrambe le parti nella storia e fattori esterni che ha influenzato.
3. Visione e costruzione del futuro. La coppia deve chiedersi cosa li aspetta insieme, se dopo il processo precedente hanno deciso di voler ricostruire la loro relazione. È in questo momento in cui è essenziale che la coppia riveda cosa significa per loro perdonare e andare avanti, il potenziali benefici e costi del perdono, valutando le potenziali resistenze ed esplorando la direzione del tuo relazione.

Le coppie che hanno problemi o che sentono che il loro matrimonio non può essere riparato possono migliorarlo. Mentre per alcuni questo può sembrare impossibile, le relazioni possono cambiare. Il modo in cui ci comportiamo, come pensiamo al nostro partner o come pensiamo che dovrebbe essere un matrimonio sono variabili che influenzano la soddisfazione coniugale. Sono tutte variabili sulle quali possiamo esercitare il controllo.

Quindi, quando ti senti sopraffatto, fai uno sforzo deliberato per calmarti. Questa strategia ti aiuta a smettere di stare sulla difensiva, il che impedisce lotte improduttive che minano la relazione. Far sapere al tuo coniuge che li capisci è anche uno degli strumenti più potenti per favorire sentimenti positivi positive nella tua relazione. È un antidoto alla critica, al disprezzo e alla difensiva. Invece di attaccare o ignorare il punto di vista del tuo partner, prova a vedere il problema dal suo punto di vista, che potrebbe avere la stessa validità del tuo. È anche importante affrontare e regolare le aspettative abbiamo in termini di nostro partner e relazioni in generale.

Questo articolo è puramente informativo, in Psicologia-Online non abbiamo il potere di fare una diagnosi o consigliare un trattamento. Ti invitiamo ad andare da uno psicologo per curare il tuo caso particolare.

Se vuoi leggere più articoli simili a Come superare una crisi matrimoniale, ti consigliamo di entrare nella nostra categoria di Terapia di coppia.

• de la Parra Garcia, D. J. (2008). Esperienza emotiva e rottura di coppia. Famiglia: Journal of Science and Family Orientation, (36), 25-40.
• Gottman, J. m. (2008). Terapia di coppia metodo Gottman. Manuale clinico di terapia di coppia, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. m. (1997). Il potere del due: i segreti per un matrimonio forte e amorevole. Nuove pubblicazioni di Harbinger.
• Pascale, R., & Primavera, L. h. (2016). Far funzionare il matrimonio: evitare le insidie ​​e raggiungere il successo. Rowman e Littlefield.