Ricordi quell'ex che aveva paura di fidanzarsi? O al contrario, senti che ti è difficile avvicinarti al tuo partner e che vuoi sempre scappare via? Questi e altri esempi rappresentano una persona con attaccamento evitante. All'interno di questo tipo di attaccamento, ce ne sono altri due, l'attaccamento ansioso e l'attaccamento sicuro. L'attaccamento ansioso sarebbe l'opposto dell'evitante, mentre l'attaccamento sicuro sarebbe l'ideale. Sono quelle persone che non hanno paura dell'impegno, e allo stesso tempo non hanno costantemente paura di perdere il proprio partner. Cercano il proprio spazio ma anche la vicinanza.
Gli attaccamenti si riferiscono al modo in cui ci relazioniamo con gli altri, in particolare con le persone vicine. Nascono durante l'infanzia e possono cambiare a seconda delle nostre esperienze di vita. In questo articolo di Psicologia-Online, parliamo del Attaccamento evitante: cos'è e come superarlo.
Indice
- Cos'è l'attaccamento evitante?
- Analizza ciò che senti
- Comunicare
- Correggi le tue idee irrazionali
- Autostima
- Cerca attività in coppia
- Scegli bene il tuo partner
Cos'è l'attaccamento evitante?
Se ti chiedi cosa sia l'attaccamento evitante, consiste nell'incapacità o difficoltà a condividere i sentimenti con il tuo partner o persone vicine. Le persone con questo tipo di attaccamento potrebbero aver bisogno di più spazio per se stesse a causa delle paure sulle relazioni personali. Lo stile di attaccamento evitante o evitante è spesso legato alla bassa autostima e alla paura di essere rifiutati o feriti.
Analizza ciò che senti.
Se hai il tipo di attaccamento evitante, sicuramente hai un disconnessione con i tuoi sentimenti ed emozioni. Cerca di prenderti del tempo per osservarti. Puoi anche fare un'autoregistrazione di tre colonne, in cui la prima è la situazione vissuta, la seconda ciò che pensi come risultato di quella situazione e la terza le emozioni che provi.
Questo ti aiuterà a scoprire perché ti senti, a scoprire quali sono le tue esigenze e come puoi soddisfarle. In questo articolo te lo diciamo come fare un diario delle emozioni.
Comunicare.
Una volta individuate le tue esigenze comunicali al tuo partner. Spiega che il fatto che tu abbia bisogno di spazio non ha nulla a che fare con i tuoi sentimenti. Inoltre, chiedile come puoi farla sentire più sicura nella relazione. Forse un messaggio mentre sei con i tuoi amici è sufficiente. Pensa che se il tuo partner ha le sue esigenze coperte, sicuramente in seguito non dovrai prestare tanta attenzione perché si sentirà molto più calmo e potrai goderti di più il tuo spazio.
Ad esempio, puoi dirgli che quando ti alleni ti piace disconnetterti dal cellulare ma che se vuole quando finisci l'allenamento puoi chiamarlo.
Correggi le tue idee irrazionali.
Come superare l'attaccamento evitante? Sicuramente, anche in modo più inconscio, una delle conseguenze dell'attaccamento evitante è che hai molte paure sulle relazioni ed è questo che ti fa scappare al minimo modificare. Temi che il tuo partner non sia lì quando ne hai più bisogno o che ti abbandoni, quindi preferisci andartene prima.
Comprendi quanto sia irrazionale questo modo di pensare e le molte cose che ti perdi pensando in questo modo. Nel momento in cui vedi aspetti negativi nel tuo partner perché non è molto puntuale, pensa a tutte le cose belle che hai e che stai omettendo per un piccolo difetto. Scoprire come amare i difetti del tuo partner.
Autostima.
Come curare l'attaccamento evitante? Il disturbo evitante dell'attaccamento è spesso dovuto a una bassa autostima. Pensi di essere insufficiente, quindi non si crede degno di ricevere amore. Quindi, uno degli esempi di attaccamento evitante è quando ci si protegge da ogni possibile minaccia, poiché si ritiene che chi si avvicina abbia cattive intenzioni. In questo articolo vedrai il caratteristiche delle persone con bassa autostima.
Collegato a questo, è importante superare traumi passati come il bullismo, l'abuso infantile o una relazione passata molto tossica. Capire che la persona di fronte a te è nuova, non da biasimare per quello che è successo in passato e che sono lì per quello che sei, è la chiave per permetterti di amare ed essere amato.
Cerca attività in coppia.
La tua giornata è probabilmente piena di attività che fai da solo. Vedi i tuoi amici, fai sport, leggi, ecc. Tuttavia, in queste attività il tuo partner non è sempre presente. Prova a iniziare un nuovo hobby che piace a te e al tuo partner. È un modo per trascorrere del tempo insieme facendo un'attività piacevole che non comporti una grande invasione di spazio o la sensazione che il tuo partner stia sottraendo tempo ad altre cose.
Invitalo a fare quello che ti piace tanto rendere. Sarai sicuramente felice e ti sentirai molto più calmo. Un esempio è leggere lo stesso libro e poi commentarlo o guardare insieme le tue serie preferite.
Scegli bene il tuo partner.
Evita di uscire con una persona ansiosa con attaccamento, poiché ha requisiti di attenzione elevati. Idealmente, trova una persona attaccata in modo sicuro che possa capire le tue esigenze di spazio e non si senta minacciata. Inoltre, la loro sicurezza può tradursi in una maggiore sicurezza in se stessi, quindi potresti diventare una persona con un attaccamento più sicuro. Se all'inizio di un incontro con qualcuno noti che parla male dei suoi ex compagni o che mostra insicurezze, sicuramente sii una persona ansiosa di attaccamento, quindi quelle sono le tue bandiere rosse per iniziare a conoscere qualcuno diverso.
Se stai uscendo con una persona ansiosa di attaccamento, prova capire come sono le tue esigenze e per quanto possibile cercate di coprirli. Cerca di rendere molto più facile per il tuo partner corrispondere e coprire le tue esigenze di spazio. Chiedile come si sente, di cosa ha bisogno da te e falle sapere che anche se non stai facendo un'attività insieme, ti ricordi di lei. In questo articolo troverai maggiori informazioni su come imparare ad amare.
Questo articolo è puramente informativo, in Psicologia-Online non abbiamo il potere di fare una diagnosi o consigliare un trattamento. Ti invitiamo ad andare da uno psicologo per curare il tuo caso particolare.
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Bibliografia
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- Levine, A., & Heller, R. (2011). Modi per amare. La nuova scienza dell'attaccamento adulto e come può aiutarti a trovare l'amore... e a mantenerlo. Barcellona: Urano.
