Cosa fare quando una persona ti rende nervoso

Tutti conosciamo persone difficili, persone che sembrano permanentemente scontente, irritate, che si comportano in modo rigido in base alle loro convinzioni e non tollerano un opinioni diverse, che sono inflessibili, intransigenti e insistono nell'avere ragione, che sembrano concentrarsi sempre sugli aspetti negativi e sono ancorati al critica. È facile lasciare che questi comportamenti ci raggiungano e rovinino la nostra giornata. Alcune persone con questi problemi sono molto infelici e non riescono a trovare la strada per un posto migliore. Altri sembrano pensare che il resto del mondo abbia un problema e non sembrano molto motivati ​​a cambiare. In ogni caso, se hai a che fare con una persona del genere, potresti chiederti come agire per gestire la situazione.

In questo articolo di Psychology-Online, spieghiamo 10 suggerimenti in modo che tu sappia cosa fare quando una persona ti rende nervoso.

Indice

1. Guarda prima te stesso
2. Stai calmo
3. ascoltare attivamente
4. Non essere veloce nel giudicare
5. non mancare di rispetto
6. ascoltare e fare domande
7. Riconosci la tua parte nella situazione
8. Non metterti sulla difensiva
9. fissare i limiti
10. Non prenderla sul personale

Prima di tutto, avere a che fare con persone difficili è importante essere consapevoli dei nostri modelli di comportamento e i fattori che possono generare emozioni intense. In questi casi, lo strumento più efficace per garantire che la situazione non degeneri è fermarsi a riconoscere e osservare le nostre reazioni emotive e fisiche.

Prima di rispondere a qualcuno che ti ha reso nervoso, prova a riflettere su cose come quali emozioni stai provando, dove sono localizzati, se ti senti affrettato o se hai voglia di rispondere in un modo che molto probabilmente ti pentirai Dopo. A volte siamo noi le persone difficili, anche senza saperlo. Pertanto, è molto importante rifletti sul tuo comportamento, soprattutto se vedi questi schemi di interazioni difficili in momenti diversi della tua vita.

Mettere in discussione se stessi può essere difficile, ma ci aiuterà a crescere. Per questo, invece di aspettare che gli altri cambino, è più efficace lavorare su noi stessi. È importante ricordare che non possiamo controllare gli altri, ma possiamo scegliere la nostra risposta e prendere decisioni di conseguenza.

Sembra difficile mantenere la calma quando abbiamo a che fare con una persona che sembra non rispondere alla logica, fa richieste irragionevoli, ti parla in modo meschino o è critico in modo scortese assertivo Tuttavia, non è impossibile e può essere molto utile fare uno sforzo per mantenere la calma.

Se rispondi subito in modo reattivo, potresti essere travolto dalla foga del momento e distorcere il tuo giudizio. Inoltre, ci sono buone probabilità che la persona si senta attaccata e il conflitto si intensifichi. Per questo, quando ti arrabbi con qualcuno e ti innervosisci, cercare di controllare il respiro. In questi momenti, prova a fare alcuni respiri lenti e profondi. Qui ne troverai alcuni Esercizi di respirazione.

D'altra parte, un'altra opzione per mantenere la calma quando una persona ti rende nervoso ed evitare di dire qualcosa di cui potresti pentirti in seguito è contare lentamente fino a dieci. La maggior parte delle volte, quando avrai raggiunto i dieci anni, avrai trovato un modo migliore per comunicare, riducendo così il problema piuttosto che aggravarlo. Se sei ancora nervoso dopo aver contato fino a dieci, riposati se possibile e torna alla conversazione più tardi.

L'ascolto attivo è uno dei modi migliori per risolvere i conflitti, poiché tutti vogliono sentirsi ascoltati. Non sarai in grado di raggiungere un accordo se l'altra persona non si sente riconosciuta. Così, cercare di capire la sua posizione e cosa sarebbe potuto succedere. Mentre ascolti, concentrati davvero su ciò che l'altra persona sta dicendo piuttosto che preparare la tua risposta.

Tieni presente che non sempre sai cosa sta passando l'altra persona ed è probabile che se è arrabbiata è perché sente una sorta di vulnerabilità o paura. Capire cosa c'è dietro la loro reazione ti aiuterà a gestire la situazione. Nel seguente articolo troverai maggiori informazioni sul Ascolto attivo: caratteristiche, esercizi ed esempi.

Quando una persona ci rende nervosi, è normale che generi una sorta di rifiuto e tendiamo a etichettarla. Tuttavia, dietro l'irritabilità e le critiche che ci turbano si nasconde spesso un bisogno insoddisfatto che la persona sta cercando di esprimere.

Come abbiamo detto prima, non sapremo mai davvero cosa c'è che non va in te se non lo chiediamo. Per questa ragione, non essere veloce nel giudicare, poiché le persone irritabili e intransigenti sono spesso le più infelici. Quando ti trovi di fronte a questo tipo di situazioni, prova a chiederti cosa sia veramente questa persona vuole, perché è così arrabbiata, o di cosa ha bisogno che non ha ottenuto ed esprime malessere.

In altre parole, prova riformulare il comportamento della persona e sostituire "spiacevole e aggressivo" con "egocentrico" o "insicuro" o "freddo e calcolatore" con "incapace di mostrare emozioni". Prendi nota dei termini soggettivi che usi perché spesso sono basati sul pregiudizio e cambiali in termini più oggettivi e meno critici. Se sviluppi un punto di vista più realistico su ciò che sta accadendo con la persona, sarai in grado di trattare con lui o lei in modo più efficace.

I conflitti con una persona difficile possono diventare situazioni problematiche quando si intensificano e quanto più la situazione si aggrava, più ti ritroverai timoroso, stressato e nervoso ad affrontare le interazioni futuro. Pertanto, il tuo obiettivo con chiunque ti infastidisca o ti renda nervoso dovrebbe essere quello di farloassicurati di non peggiorare le cose.

Nonostante il fatto che l'altra persona possa essere poco assertiva e persino scortese, mostrare disprezzo e mancanza di rispetto non ti aiuterà a risolvere la situazione in modo efficace. Trattalo con rispetto e dignità e non perdere di vista i tuoi valori, non importa quanto la persona ti renda nervoso.

Non ricambiare la rabbia con altra rabbia. Alzare la voce, puntare il dito o parlare in modo irrispettoso all'altra persona aggiungerà solo benzina sul fuoco. Al contrario, il più conveniente in questo tipo di situazione è usa un tono di voce calmo e calmo e ricorrere a buone parole. A sua volta, non cercare di parlare al di sopra del tuo interlocutore, lascia che si esprima e aspetta che finisca di esprimere il tuo punto di vista in modo assertivo.

Accusare o puntare il dito di solito peggiora le cose, quindi cerca di resistere all'impulso di combattere per vincere il combattimento. discussione, poiché, sebbene farlo possa essere momentaneamente gratificante, alla lunga il problema si pone resterà. Invece, prova a fare un commento come "dimmi di più così posso capire meglio le cose".

Ascolta e fai domande invece di accusare qualcuno porta a risultati migliori. Pertanto, cerca di trasformare il nervosismo innescato dal comportamento dell'altra persona in curiosità. Cerca di scoprire cosa c'è dietro le parole o i comportamenti che ti innervosiscono, cosa li motiva, cosa è successo che la persona si comporti così, se è il suo modo abituale di reagire o se è successo qualcosa che l'ha turbata, tra le altre cose cose.

Più sei curioso e più vuoi imparare, meno l'altra persona si concentrerà su ciò che l'ha resa irritabile per focalizzare maggiormente la sua attenzione su ciò che chiedi. Se prendi il loro disagio con interesse, sarai in grado di gestire la situazione in modo più efficace.

Le persone che ci irritano e ci rendono nervosi spesso ci insegnano anche delle lezioni. Quindi forse dovresti chiederti: cosa sta tirando fuori questa persona in me che non voglio vedere? Ad esempio, quando sei vicino a una persona che è sempre irresponsabile, potrebbe ricordarti momenti della tua vita in cui anche tu sei stato irresponsabile.

Anche se sei nervoso per qualcosa che l'altra persona ha fatto, la responsabilità è spesso condivisa e spesso anche tu hai contribuito alla situazione. Così, riflettere sul proprio comportamento e cosa è successo nelle tue interazioni. In questi casi, puoi farti domande come il modo in cui hai contribuito alla situazione, se glielo fai sapere da l'inizio che qualcosa ti dava fastidio o se ti sei comportato in qualche modo che avrebbe potuto ferire l'altro persona.

Comunica come ti senti e perché sei nervoso, e non aspettare che l'altra persona legga la tua mente. Inoltre, riconosci la tua parte nel conflitto e assumiti la tua parte di responsabilità. A volte possiamo inavvertitamente offendere qualcuno senza nemmeno rendercene conto, ma il situazione può essere risolta in modo più efficace quando i disaccordi possono venire alla ribalta. superficie.

Quando abbiamo a che fare con persone difficili, il nostro impulso immediato potrebbe essere quello di saltare in nostra difesa. È normale cercare di difendersi da parole sgradevoli o quando qualcuno dice cose su di te che non lo sono sono vere e la tua reazione immediata è "Non sopporto questi commenti offensivi che non hanno senso".

Tuttavia, impara a rispondere È importante tanto quanto imparare ad ascoltare. Se ti lasci trasportare dalla sensazione di ingiustizia e rispondi sulla difensiva, è molto probabile che lo farai rimpiangere in seguito, poiché le reazioni difensive altamente emotive non si basano sulla riflessione deliberato.

In effetti, questo modo di rispondere può farti perdere di vista i tuoi obiettivi più grandi, come mantenere il tuo lavoro o la tua relazione. Vogliamo dimostrare che abbiamo ragione, ma farlo per rabbia e intolleranza può ostacolare i tuoi obiettivi a lungo termine.

Come gestire i nervi

Per affrontare una persona difficile e gestire il tuo stato di nervosismo, devi impara a mettere in discussione i tuoi meccanismi di difesa automatica come "nessuno mi parla in quel modo", "non ti lascerò farla franca" o "è in gioco la mia reputazione". Resistere alla trappola che le persone difficili ci tendono è più facile quando sei consapevole delle tue vulnerabilità quando ti senti attaccato.

D'altra parte, è molto utile conoscere le tue reazioni istintive di lotta, fuga o congelamento quando ti senti minacciato, e non partecipare a un conflitto che non ti farà nulla. Tuttavia, questo non significa che non dovresti difenderti. È importante affermare le proprie opinioni, ma senza la necessità di essere "sopra" l'altro a tutti i costi. Ricorda a te stesso i tuoi obiettivi a lungo termine: risparmiare tempo, energia e conflitti.

Mentre alcuni dei consigli di cui sopra incoraggiano ad ascoltare e lasciare che la persona irritabile si calmi, sfogo, la verità è che hai anche il diritto di stabilire limiti assertivi e non permettere a nessuno di farlo trattare male

Ecco alcuni passaggi che puoi adottare per impostare efficacemente i limiti quando sei nervoso:

• Identifica i tuoi limiti: È importante sapere cosa ti rende nervoso o cosa non sei disposto a tollerare. Può essere utile fare un elenco dei tuoi confini e riflettere sul motivo per cui sono importanti per te.
• Comunica i tuoi limiti in modo chiaro e diretto: Una volta individuati i propri limiti, è importante comunicarli in modo chiaro e diretto.
• esercitati a dire di no: A volte stabilire dei limiti può essere difficile perché ci sentiamo spinti a compiacere gli altri. Esercitarsi a dire di no può aiutarti a sentirti più sicuro e a tuo agio nell'impostare dei limiti.
• Sii flessibile: I confini possono essere fluidi e cambiare nel tempo. Se ti senti troppo a disagio, valuta la possibilità di modificare i tuoi limiti in base a ciò che funziona meglio per te in quel momento.
• Impara a gestire le risposte negative: A volte le persone potrebbero non rispettare i tuoi limiti e biasimarti. È importante imparare a gestire questa negazione in modo sano e ricordare che hai il diritto di stabilire dei limiti nelle tue relazioni.

Spesso le interazioni interpersonali più difficili sono quelle in cui prendiamo le cose troppo sul serio. personale e sentirsi feriti o insultati dal comportamento di un'altra persona quando in realtà non ha nulla a che fare con noi. Per questa ragione, osserva i tuoi pensieri per le distorsioni che rendono la situazione più su di te di quanto non sia in realtà o che catastrofizzano inutilmente l'esito di una situazione.

Naturalmente, pochissimi di noi non sono infastiditi, almeno un po', dall'idea che qualcuno ce l'abbia con noi o non ci piaccia. Tuttavia, quando una persona difficile mostra schemi disfunzionali coerente con persone e tempi diversi, è molto probabile che il problema non sia tu.

Questo articolo è puramente informativo, in Psychology-Online non abbiamo il potere di fare una diagnosi o raccomandare un trattamento. Ti invitiamo ad andare da uno psicologo per trattare il tuo caso particolare.

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• Hasson, G. (2015). Come trattare con le persone difficili: tattiche intelligenti per superare le persone problematiche nella tua vita. John Wiley & Figli.
• Namie, G., & Namie, R. F. (2011). Il posto di lavoro senza bulli: impedisci a cretini, donnole e serpenti di uccidere la tua organizzazione. John Wiley & Figli.
• Murphy, T. e Oberlin, L. (2016). Superare l'aggressività passiva, edizione rivista: come impedire alla rabbia nascosta di rovinare le relazioni, la carriera e la felicità. Da Capo Libri per tutta la vita.