כיצד לשמור על יחסים בינאישיים טובים

ברור שאנשים אינם מספקים את עצמנו ואנחנו זקוקים לאחרים, במיוחד בחברה של ימינו, כך שהתייחסות היא דרישה חיונית. מכוח זה צורך בדו קיום, יחסים בין אישיים נחשבים לגורם רלוונטי לרווחה פסיכולוגית, כך שהחוסר או חוסר יציבות של אותו מוליד מצבים לא נעימים, תסכולים, סכסוכים ואפילו הפרעות פְּסִיכוֹלוֹגִי.

במאמר הבא של פסיכולוגיה און ליין נדבר על כישורים חברתיים: כפי ש לשמור על יחסים בין אישיים טובים שים לב לעצות הפסיכולוגיות שאנו מציעים לך להלן.

אינדקס

1. יחסים אישיים לפי פסיכולוגיה
2. גורמים השומרים על יחסים אישיים: זיקה
3. מיומנויות חברתיות: כלל ההדדיות ההוגנת
4. אלמנטים שיש לקחת בחשבון כדי לקיים יחסי אנוש טובים
5. כיצד לשמור על יחסים בינאישיים טובים: מסקנות

היחסים בין שניים או יותר נוצרים עקב האינטראקציות ביניהם בהקשר מסוים, ומכיוון ששני האלמנטים יכולים בהווה וריאציות רבות, יהיה גם מגוון של מערכות יחסים אפשריות, אז כאן נתמקד באלה המתרחשים ב א דרגה שווה (אלה המרמזים על היררכיה כלשהי אינם נכללים: כאבא-בן, כפוף-בוס) ו מתרחשים כל הזמן

למרות שגורמים שונים מתערבים ביצירת מערכת יחסים ראשונית, כגון משיכה בין אישית, משיכה פיזית, אישיות, שפה, טריטוריה, תרבות או השתייכות לקבוצה או ארגון, שני הגורמים הרלוונטיים ביותר להחיימתם הם:

• ה זִיקָה לכבד את הנושאים המשותפים.
• א הֲדָדִיוּת הוגן בהטבות.

ניתוח של שני גורמים אלה בכל מערכת יחסים שאנו מנהלים עם אדם אחר יאפשר לנו להעריך את הנושאים האלמנטריים המצדיקים זאת, כגון:

1. האם הסכום ו / או המשמעות של נושאים קשורים משותפים מספיק כדי לשמור על הקשר בחיים?
2. האם קשר זה מכסה את הצרכים והציפיות המינימליות שכל אחד מהם ציפה להשיג איתו?

זה מובן כאן על ידי זיקה בין אישית צירוף המקרים בעניין בנושאים מסוימים ובדמיון של נקודות מבט עליהם (זיקה של טעמים, אמונות, תחביבים, מטרות, מסורות, וכו '), אשר יכול להיות מלווה בדמיון בדרך להערכת הרגשת הרגשות כאשר מתמודדים עם סוגיות אלה (שיתוף מערכת הערכים, עם אותה רגישות רגשית), שבדרך כלל מולידה דמיון בדרך הפעולה בתגובה אליהם (אורח חיים דומה, דרך מקבילה להתמודד עם מצוקה, וכו.).

על ידי ניגוד הגישות, העמדות או נקודות המבט שלנו ביסודות אלה לאלו של האדם האחר, תופיע זיקה או דחייה. אם מתרחשת זיקה, עולה הרצון לשתף את הדברים שאנו קשורים אליהם.

סוגי זיקה בין אישית

בהתחשב במאפיינים ותוכן הזיקה, ניתן להבחין בין שלושה סוגים:

1. זיקה אינטלקטואלית או קוגניטיבית: הוא מבוסס על שיתוף ידע, דעות, אמונות, אידיאולוגיות, תחביבים, טעמים, תחומי עניין, יעדים וכו '.
2. זיקה של ערכים: כאשר משותפים ערכים אישיים מסוימים (חופש, אמון, אוטונומיה, כנות) ו / או חברתיים (סולידריות, אלטרואיזם, כבוד וכו ').
3. זיקה של משמעות או מטרה: אם אתה חולק מטרה או מטרה בעלת חשיבות מיוחדת, חיונית או קיומית (כגון מערכת יחסים, עסק, פעילויות חברתיות או פרויקטים של סיוע הומניטרי).

חשוב לזכור שזיקה אינה מרמזת בהכרח על צירוף מקרים באופן החשיבה, ההרגשה או הפעולה במצבים ספציפיים. הייחודיות הפסיכולוגית של כל אדם (כמו שאומר הביטוי המסורתי: “כל אדם הוא עולם”) מצדיק שלא ניתן לדרוש זאת. יתכנו פערים באופציה פוליטית, בדת או בקבוצת ספורט, אך יכולים להופיע פרשנויות חדשות המעשירות את שתי המפלגות.

כמו כן, לא נדרש שעוצמת הרגשות תהיה זהה, אלא שסוג ההרגשה יהיה אותו הדבר, או שדרך הפעולה במצב נתון זהה, אך המטרה ב כן. חיוני לשמור על מערכת יחסים יציבה כדי להיות בעל גמישות מחשבתית גדולה ולהתרחק מקשיחות, דוגמות ואובססיות מופרכות.

כישורים חברתיים וזיקה: לימודים פסיכולוגיים

מצד שני, זיקה מבוססת על ודאות תכונות אישיות ותכונות אישיות (כישורים מסוימים, אינטליגנציה, ידידותיות, אסרטיביות, יצירתיות וכו '), אבל לא עם כל האדם (אולי יש איכויות אחרות שאינן מעורבות בקשר), לכן, כאשר לא ניתן לבסס זיקה במסגרת מערכת יחסים ספציפית זו, אל עלינו לדחות את האדם עצמו, אלא את הקשר הזה שאיננו קשורים אליו, מכיוון שייתכן שבסוג אחר של קשר זיקה יכולה להיווצר וליצור סוג אחר של קישור.

זה הראה כי כאשר התכונות של האדם האחר שהזיקה נשענה עליו לְהֵעָלֵם (למשל, אהדה הופכת לאנטיפטיה, תשומת לב ודאגה לאחר הופכים לאדישות) כך גם סוג היחסים שלנו והקשר שליווה אותו. לפיכך, היעדר קשר רגשי שנגרם כתוצאה מהיעלמות האיכות אצל האחר אינו אמור לגרום לאדישות, שנאה או טינה כלפיו, אלא לשינוי בסוג היחסים (למשל, היעלמות האהבה הראשונית של הזוג מפנה מקום לידידות, חיבה או פשוט דוּ קִיוּם).

כל אינטראקציה מרמזת על תועלת, על ידי פעולה (החלפת מידע, רגשות, התנהגויות או עמדות) או מחדל (הפסק לעשות משהו, מעכב עניין כלשהו) ודורש הדדיות; אך הצדדים צריכים להיחשב כהוגנים (המונח הוגן מתייחס להיות חסר פניות, הוגן, מכבד, מבוסס על צדק והגון הן בכוונה והן בפעולה), כך שלשניהם תהיה האמונה שהם מרוויחים מה- לְהַחלִיף.

מערכת יחסים בין שני אנשים תהיה קיימא אם זה כרוך ב- תועלת לשני הצדדים והיתרון הזה מוערך כעולה על המאמץ ששימש לקיימו.

הדבר החשוב הוא ששניהם מודעים לכך שהיתרונות שווים ומתגמלים (בהיבט הפיזיולוגי, הקשר מועיל מעודד את עירור מערכת תגמול המוח וגורם לאדם להרגיש "נינוח" להיות חלק מה- מערכת יחסים).

במובן זה, תיאוריית התלות ההדדית של קלי מתבטאת^[1], לפי "התנהגותו של אדם במערכת יחסים תלויה בתוצאות שניתן להשיג בנפרד, אך מעל הכל בתוצאות של שני האנשים במערכת היחסים”.

לכן, המפתח יהיה ב מה שהאנשים במערכת היחסים יכולים לקבל ולא כל כך במה שכל אחד יכול להשיג לעצמו. לפיכך, על מנת לשמור על הקשר, יש להמיר העדפות אנוכיות להעדפות נדיבות יותר החורגות מגבולות התועלת העצמית. זה מביא אותנו לשאול את עצמנו: איזו גישה צריכה למלוך בכל אחד מהצדדים? האם כל אחד מוכן לוותר על חלק ממה שהוא מגן ולקבל חלק ממה שהאחר מגן עליו? יש לקחת בחשבון גם את סף הסובלנות: עד כמה אנו מוכנים לסבול אי התאמות, תוך ויתור על הקריטריונים, האמונות, האידיאולוגיות שלנו וכו '. ולקבל את אלה של האחר?

זיקה והדדיות: מה הכי חשוב ביחסים בין אישיים?

היבט אחד שיש לזכור הוא כי מערכת יחסים המבוססת על זיקה ושוויון נפש מייצרת סוג של כוח מושך או חומרה פסיכולוגית זה עולה ככל שעוצמת הקשר ומשך הזמן שלה גדל. כוח פסיכולוגי זה הוא הקובע את היווצרותם של סוגים שונים של קשרים רגשיים בין אנשים: חברות, חברות, אהבה, חיבה.

אבל יצירת אלה קשרים רגשיים כרוך בגישה לתחום האישי בין הצדדים, כלומר היחסים מייצרים מרחב משותף הכרוך באובדן פרטיות, אינטימיות, אשר זה גדל מחברות פשוטה לאהבה זוגית, ולכך יכולות להיות השלכות שליליות אם אין התאמה בין סוג הקשר לבין הקשר. מידת פרטיות שכל צד מוכן לוותר עליה (למשל, במערכות יחסים זוגיות, יש לצמצם את פרטיות הפרט לטובת יותר מקום מְשׁוּתָף). ככל שמספר העניינים המשותפים גדול יותר (מרחב משותף גדול יותר) וככל שהיתרונות מאוזנים יותר, כך יותר אינטנסיבי ומתגמל היחסים יהיו ולהיפך, ככל שנושאים פחות נפוצים וככל שהיתרונות לא סימטריים יותר, כך גדל האפשרות לקרע או סכסוך.

כדי ליצור מערכת יחסים בין-אישית מתמשכת ובריאה, בנוסף לצירוף המקרים בעניינים וברגשות, יש צורך במפגש הרמוני בין גורמים אחרים:

• מאפייני האנשים המעורבים
• ההקשר בו הוא מתרחש (משפחה, חברתית או עבודה)
• תקשורת בין הצדדים

אנשים המעורבים ביחסים בין אישיים

כדי לדעת אם מערכת יחסים שהתחילה עשויה להיות יציבה ומתמשכת, יש צורך להכיר את האחר: רעיונותיהם, רגשותיהם, רצונותיהם, צרכיהם, כוונות, אינטרסים, יעדים, אמונות, ערכים מוסריים וכו ', כלומר לדעת כיצד אתה חושב, מעריך, מרגיש ופועל במצבים מסוימים של חיי היומיום (בתחום הפסיכולוגיה, תורת המוח - שהונחה על ידי גרגורי בייטסון - משמשת כדי לייעד את היכולת לייחס מחשבות וכוונות לאחרים אֲנָשִׁים). יכולת נפשית זו משמשת ל לחשוב ולהרהר על מה שאחרים יודעים, חושבים ומרגישים. ללא יכולת זו, קשה להתייחס ולקיים יחסים חברתיים מספקים ואיכותיים. בהקשר זה, תורת הייחוס של הפסיכולוג פריץ היידר (1958)^[2] הוא משמש להערכת האופן שבו אנשים תופסים את ההתנהגות שלהם ושל אחרים. נסה לנתח כיצד אנו מסבירים את התנהגותם של אנשים ואת אירועי החיים שלהם.

בהקשר זה, חשוב לשים לב לייחוסים שאנו מייצרים. הייחוס, כשאינו נכון, הוא גורם המסוגל לגרום למתחים, ואף לפירוק היחסים. לעתים קרובות אנו מייחסים סיבתיות למחשבותיו, רגשותיו או פעולותיו של האחר בדרך הלא נכונה, כנראה בגלל הכנסת הטיות רגשיות ו / או עיוותים קוגניטיביים בפרשנות האירועים. שגיאת ייחוס שכיחה היא הנטייה האנושית לייחס התנהגויות לגורמים פנימיים של האדם, תוך התעלמות או מינימום מההשפעה של גורמים במצב.

במובן זה, תורת הייחוס של אדוארד ע. ג'ונס וקית 'דייוויס (1965) והמודל שלהם של "מסקנה תואמת"זה מצביע על כך שאנו מסיקים מסקנות המתאימות כאשר אנו מאמינים שהתנהגויות מסוימות של אדם נובעות מדרך היותו. על פי תיאוריה זו, כאשר אנשים רואים אחרים פועלים בדרך מסוימת, הם מחפשים התאמה בין המניעים להתנהגויותיהם. כדי להימנע מטעויות אלה, נוכל לשאול את עצמנו: האם הוא יכול היה לפעול אחרת? האם היה לו חופש בחירה? האם הוא היה מודע להשלכות הפעולה שלו?

כמו כן, חיוני כי תהיה התאמה בין האנשים הקשורים בתכונות האישיות לתרום באופן ספציפי למערכת היחסים, כלומר שהם מתאימים ותואמים לסוג היחסים ש לְתַחְזֵק.

• לדוגמא, למרות שהם חופפים את האינטרס שלהם בעניינים מסוימים, אדם אופטימי לא יסתדר הרבה עם פסימיסט, או מופנם עם מוחצן, או שאפתן עם עוד איפוק. בהיבט זה, ה סגנון ספציפי שכל אדם מבטא במערכת היחסים (אסרטיבית, פסיבית, מרוחקת, מניפולטיבית וכו ') שחייבים להיות נאותים בכדי להשאיר אותה חיה ומספקת, אם כי, בדרך כלל, האופציה הטובה ביותר היא הסגנון האסרטיבי.

הסביבה בה היא מתרחשת

הכוונה היא להקשר (האישי, המשפחתי, העבודה, החברתי, התרבותי, המסחרי וכו ') והנסיבות החיצוניות המשתלבות בקשר. הוכח כי אדם יכול לפעול בדרך אחת בהקשר ספציפי (למשל במשפחה) ובצורה אחרת באופן אחר (עם חברים או עמיתים). חשיבות הסביבה הודגשה על ידי קורט לוין^[3] בתורת השדה שלו וציין כי "לעולם אין לראות את הפרט והסביבה כשתי מציאות נפרדת, הם שני מקרים שתמיד מתקשרים זה עם זה הם משנים זה את זה "(למשל, ג'ייקובסון וכריסטנסן -1996 - מציינים שהפתרון של מספר רב של בעיות זוגיות מושג בצורה הטובה ביותר על ידי שינוי הסביבה כשהיא שייכת לה היכן שהגירוי המטריד מתעורר, מאשר באמצעות שינוי התנהגות הבעיה, מכיוון שזו תוצאה של הגירוי וברגע שהוא מופיע, אותה התנהגות תחזור על עצמה. תשובה). בעקבות הנחת יסוד זו, השתקפות מעניינת שיש לבצע היא: האם סוג היחסים שאנו מקיימים מתאים לסביבה בה הוא מתקיים? (קשר אישי יכול להיות מתאים בסביבה משפחתית אך לא בעבודה; או להיות נורמלי במשפחות בעלות אותה אמונה דתית, אך "רעיל" בין משפחות בעלות אמונות שונות).

כישורי תקשורת וחברה

היסוד העיקרי עליו מבוסס מערכת יחסים הוא המידע המועבר אודותיו עניינים קשורים, ולכן הדרך בה אנו מתקשרים שלנו רעיונות, אנו מבטאים רגשות, כוונות וגישות לצד השני (בהירות, אמת, שקיפות); וכדי שזה יהיה יעיל עלינו להסתכל, בנוסף להתאמת התוכן, בצורה המתאימה שבו מידע זה מועבר (דוגמה היא הקושי של אנשים רבים לתקשר את שלהם רגשות).

כדי שמערכת יחסים אישית תהיה יציבה ובריאה, היא חייבת להיות נתמכת על ידי אותם נושאים שקשורים ולשים בצד את אלה שלא. הם מנסים לא להביא אותם לאור במהלך מערכת היחסים, כך נימנע מחילוקי דעות וקונפליקטים בין אישיים.

בנוסף, הקשר האישי מתגבש ככל שהזיקה גוברת כמותית (היבטים נפוצים רבים) או איכותית (מעט אך טרנסצנדנטית). יחד עם זאת, חווית הקשר צריכה להיות משתלמת ו לייצר סיפוק לצדדים, ואת זה לא ניתן להשיג ללא קיום הדדיות מפצה בין מה שניתן לבין מה שמתקבל (זה דורש מחויבות ומימוש ציפיות).

בהקשר זה, מומלץ לעקוב אחר עצתו של אנדרה קומפט-ספונוויל: “מצפה קצת פחות מהאחר ואוהב קצת יותר”.

בנוסף, אפיקורוס כבר הצהיר כמוסר הדדיות את "למזער את הנזק, של מעטים ושל רבים, על מנת למקסם את האושר של כולם”.

מאוחר יותר הרעיון הוסב לעיקרון המוסרי האוניברסלי הידוע שנקרא כלל הזהב, אשר יכול לבוא לידי ביטוי באופן הבא: "התייחס לאחרים כמו שהיית רוצה שיתייחסו אליך”(בצורתו החיובית); או "אל תעשה לאחרים את מה שאתה לא רוצה שיעשו לך "(בצורתו השלילית).

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- כיצד לשמור על יחסים בינאישיים טוביםאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו פסיכולוגיה חברתית.

1. קלי, HH ו Thibaut, JW (1978). יחסים בין אישיים: תיאוריה של תלות הדדית. ניו יורק: ווילי-אינטרסקנס.
2. היידר, פריץ (1958). הפסיכולוגיה של יחסים בין אישיים
3. לוין, קורט (1997). פתרון קונפליקטים חברתיים: תורת השדות במדעי החברה. וושינגטון הבירה: האגודה הפסיכולוגית האמריקאית.

• בייטסון, גרגורי. צעדים לקראת אקולוגיה של הנפש. לומן עריכה 1980