מדוע איננו יכולים להיות מאושרים?

אם אתה מרגיש מאושר, אינך צריך לקרוא מאמר זה, אלא אם אתה מרגיש שמשהו חסר בחייך, אם אינך מאושר לחלוטין או תרגיש אומלל מאוד, אנא הקדש מספר דקות לקרוא את הרעיונות הללו, שעשויים לפתוח בפניך דלתות בתהליך הכרה עצמית. אני לא מתכוון לתאוריה לגבי מושג האושר, אני רק מציע להוביל אותך להרהר במה שמונע מאיתנו, רובנו, להיות מאושרים. במקום זאת, אני מייחס להגדרה של הפילוסוף היווני סוקרטס, הרואה שהדרך לאושר היא הכרה עצמית.

במאמר זה של PsychologyOnline אנו מנסים לענות על השאלה של למה אנחנו לא יכולים להיות מאושרים.

אינדקס

1. חוסר אושר שנרכש בילדות
2. "האושר הכוזב"
3. תורת המוח ההולוגרפית של פריבראם
4. מכור לאומללות
5. האויב הגרוע ביותר שלנו הוא אנחנו עצמנו
6. מדיטציה עמוקה להיות מאושרת
7. איך להתגבר על התמכרות לאומללות להיות מאושרים

לפני כמה ימים סיימתי לקרוא ספר, שתלמיד נתן לי פעם. אני מודה שדפדפתי בו ושקראתי את הפרק הראשון שלו, אך לא התקדמתי הרבה יותר בקריאתו, למרות כותרתו המרמזת מאוד. "מכור לאומללות". מחבריה, כמה פסיכואנליטיקאים אמריקאים, פרופסורים וחוקרים מאוניברסיטת שיקגו, הבעלים מרתה היינמן פיפר וויליאם ג'יי. פייפר.

ככל הנראה, כשהספר ניתן לי, לא הייתי כל כך אומלל, או לפחות, אם הרגשתי ככה, לא הבנתי מה עושה אומלל בי. אני בדעה שקריאות מקבלות משמעות מיוחדת כאשר רגישים אליהן, כאשר הם פגיעים לנושא הנדון. לנסח מחדש פתגם סיני ישן, כשהתלמיד מוכן, המורה מופיע.

הספר הזה נתן לי הרבה אור לנתח את הבעיות שאנחנו מתמודדים איתן במהלך החיים. בני הזוג פייפר הם הקריטריון שיש לנו סדרה הרגלי התנהגות שמונעים מאיתנו ליהנות מהחיים שרוצים (1). המקורות לכך, כמו רוב ההרגלים שמעצבים את ההתנהגות שלנו, טמונים בכך הילדות. כילדים אנו מטמיעים את דפוסי ההתנהגות הרגשית המלווים אותנו בבגרות וקשה מאוד לשנות אותם, מכיוון שיש להם אופי לא רצוני ואוטומטי. אנו עבדים להרגלים שלנו, בדיוק בגלל שכדי לבצע אותם אנחנו לא צריכים לחשוב על מה שאנחנו עושים, הם הופכים את החיים למהירים יותר. כשמצב מפריע לסטריאוטיפ ההתנהגותי שלנו, נוצר עומס של חרדה שגורם לנו להרגיש לא נעים, מוטרדים, נסערים. זה אופייני ל התנהגות ממכרת, כשמשהו מפריע.

הורינו מנסים לחנך אותנו על פי מושגי הסמכות והמשמעת שלהם, משוכנעים לחלוטין שהם עושים זאת לטובתנו, ברוב המקרים. הילד נולד עם סדרה שלמה של צרכים פיזיולוגיים כמו נשימה, שתיית מים, אכילה, סילוק פסולת, שינה וכו '. בחודשי החיים הראשונים מתעוררים צרכים רגשיים אחרים, כמו תקשורת וקבלה, וצרכים קוגניטיביים אחרים, כמו סקרנות לגבי העולם סביבו. הרבה צרכים אלה מתוסכלים על פי האיסורים, העונשים, האיומים, הפחדים, שמבוגרים מטילים על הילד, על פי המודלים החינוכיים שהם רואים רלוונטיים.

הורים לרוב אינם מודעים לכך צרכים רגשיים וקוגניטיביים של הילד והם מביאים את בורותם הפסיכולוגית לסיפוקם. הילד מפרש את הליקויים הרגשיים והקוגניטיביים הללו מבחינת נטישה, אשמה, חוסר הערכה וכו '. זה משובץ במודע שלך; רק צורה של השתקפות בשלב הראשון של החיים. מכיוון שהצורך העיקרי של הילד הוא לחוש אהבה מהוריהם, הקשר נוצר בבית לא מודע, בין מה שהם מסוגלים לתת לך לבין תחושת הרווחה, שלימים מוגדרת כ אושר. לדוגמא, אם היינו ילדים נענשים מאוד, או מוגבלים מאוד, אנו מפרשים במוחנו האינפנטילי, שאהבה היא זו. כלומר, אם ההורים שלנו מענישים אותנו, או מכריחים אותנו לעשות משהו שאנחנו לא רוצים, אז, כפי שהם בוודאי אוהבים אותנו, זאת אהבה. לכן אנו חשים "אהובים" באופן זה, מה שמוביל לאושר כוזב או לרווחת שווא.

זה, במובן הכללי, גורם לנו לא להשיג אושר אמיתי, אלא א אושר כוזב, או א סוג מיוחד של מזוכיזם, שם אנו מתאהבים באדם שגורם לנו לסבול הכי הרבה, בז לנו, נוטש אותנו או בוגד. עם זאת, האדם שיוצא מגדרו כדי להגן עלינו אוהב אותנו, מקבל אותנו כמו שאנחנו, אם כן הופך לבלתי נראה לעינינו, או שאנו מוצאים פגמים בלתי מקובלים, על פי שלנו נראה. אנחנו פשוט "מכורים", כמו מכור לסמים, לסבל.

לפעמים הדברים הולכים טוב מאוד עבורנו, אנו עומדים להשיג את מה שאנחנו מחפשים ופתאום נוצרת בעיה שגורמת לנו לקחת שלושה צעדים אחורה, כשהתקדמנו. אנו מצדיקים את אי הנוחות הזו ואף מזינים אותה מכיוון שאנחנו צריכים להרגיש ככה באופן לא מודע. המחשבות שלנו הופכות לאויבות הכי גרועות שלנו, כי אנחנו מתחילות להצדיק את כל אי הנוחות או המכשולים כדי להשיג את מה שאנחנו רוצים ואפילו קסם סודי קורה סביב האירועים האלה.

המחשבות שלנו, למרות שאיננו יכולים לראות אותן, קיימות, אך יש להן אנרגיה וכוח המוקרנים ביקום. אפשר לנו קצת סטייה. נתייחס בקצרה לתיאוריה מעניינת מאוד אודות תפקוד המוח. לדברי קארל פריברם, נוירופיזיולוג מאוניברסיטת סטנפורד ואחד האדריכלים המשפיעים ביותר על פרשנות המוח, מבנה עמוק של המוח הוא בעצם הולוגרפיבמילים אחרות, המוח הוא הולוגרמה שמפרשת עולם הולוגרפי. הולוגרמות הן תמונות תלת מימד המוקרנות במרחב בעזרת לייזר. אין פירוש הדבר שהמוח מורכב מלייזרים, אלא יש לו תכונות של הולוגרמה (2).

פריברם שוקל זאת המוח הוא, בעצם, סוג של עדשה, מכונה טרנספורמטית הממירה את מפל התדרים שאנו מקבלים דרך החושים לתחום המוכר של תפיסותינו הפנימיות. במילים אחרות, כל מה שאנו תופסים הוא בערך הולוגרמות שנוצרו בתודעתנוואילו מה שאנו מכנים "העולם החיצון" יהיה לא יותר מאשר קליידוסקופ של אנרגיה ורעידות. אחסון זיכרון הוא לא הפאזל הנוירופיזיולוגי היחיד שקל יותר להתמודד איתו באמצעות המודל ההולוגרפי של פריברם של המוח. באופן זה, המוח מצליח לתרגם את מפולת התדרים המתקבלים דרך את החושים (אור, תדרי קול וכו ') עד שהם הופכים לתפיסות מוכרות חוּשִׁי.

האנרגיה המוקרנת גורמת להצטרפות אירועים מסוימים או אנרגיות אחרות. כאילו היה טלפון שאתה מחייג למספר והצד השני ענה לך, מהמספר שחייגת. פחות או יותר, כמו הרעיון שאלוהים שומע את תפילותינו. זו תופעה פיזיקלית, או מטפיזית אם תרצו, אך תופעה אמיתית ואובייקטיבית. לכן היקום או אותה אנרגיה המאכלסת מימד אחר שאינו מה שאנחנו רואים, מתחבר למה שאנחנו חושבים, מתרחשת משיכה מגנטית. זה כאילו שהיקום מחבב אותנו, או מגיב ל"קריאה "שלנו.

אולי איננו מודעים לכך שהמחשבות שאנו מקרינים הן ממכר לאומללות. "מספר הטלפון" שיש לנו בתיק המוח שלנו הוא של אומללות. אנו חושבים במודע שאנחנו מחפשים אושר, שאנחנו רוצים להיות מאושרים, אבל מה שיש לנו זה רעיון אושר מעוות, זה אושר כוזב, זה אושר סדו-מזוכיסטי, תוצאה של חוויותינו יְלָדִים. כלומר, אנו מחפשים אושר במודע, אך באופן לא מודע, אנו זקוקים למידה מסוימת של אי נוחות כדי לשמור על האיזון הפנימי שלנו.

פרופסורי פייפר מגדירים סיפוק אמיתי כוודאות פנימית ומבוססת האחד הוא חיבה וראוי לחיבה, וכי אנו בוחרים לחיינו, את מה שבונה ו מתאים. סיפוק אמיתי הופך את החיים תמיד לטובים יותר, לעולם אינם מזיקים, לא עבור עצמך או עבור אחרים. שיש אנשים אסירי תודה, יש, שמנסים לפגוע בנו, אבל אנחנו נחליט להתרחק מהם, בשם האושר, כי אנחנו לא ראויים להם ולא נחפש אותם. רק ההתמכרות לאומללות תביא אותנו להישאר מכורים לאותם אנשים שמפרים אותנו, שבזים לנו או שרוצים לנטוש אותנו.

מסיבה זו, כשאנחנו עומדים להשיג דברים, וואם, הם מתאדים בין הידיים שלנו, כי א אירוע לא צפוי שמקלקל לנו את התוכניות (מחלה, סירוב, אובדן ואפילו תופעה אטמוספרי). הסיבה לכך היא שמלא מודע שלנו שהאושר נראה לנו בלתי מושג.

הם גרמו לנו להאמין, עוד כשהיינו ילדים, כי על ידי "התנהגות לא נכונה" (עמוק בפנים כל מה שרצינו היה לספק את הצרכים הטבעיים שלנו לסקרנות, חיבה, פיזיולוגיה וכו '), מגיע לנו עֲנִישָׁה. כמה פעמים הם הכריחו אותנו לעשות משהו שלא אהבנו (לעשות שיעורי בית, לזרוק את האשפה, לתקן את החדר שלנו וכו '), כדי שיתנו לנו לשחק, ללכת לטייל, לראות טלוויזיה וכו'..! לא שצריך לאפשר לנו לעשות כל מה שאנחנו רוצים. נהפוך הוא, זה היה ללמד אותנו להבין את הצרכים שלנו, ללמוד כיצד לתעדף אותם או לספק אותם ברגע הנוח ביותר, בשמחה ולא, בהכרח, קשר אותם לתגמולים ועונשים (זה מקובל מאוד בתחום הדתי לראות באושר תגמול, אם אנו מצייתים להוראות מְבוּסָס). ההורים שלנו הראו לנו רשימת חובות שלא הייתה קשורה כלל לצרכים של ילד (הם מכריחים אותנו להיות מבוגרים לפני זמנם), כמילה נרדפת להתנהגות טובה, וכי רק בדרך זו נקבל את האישור המיוחל שלהם ואיתו גם את מושפע.

כך הופכים לא מכור לאומללות, לסבל, להתפטרות, לתסכול. כשאנחנו בריאים, אנחנו "נופלים מהשמיים" בעיות. אני אומר "ליפול" מכיוון שאנחנו מתחילים לתת לעצמנו הצדקות מדוע עלינו להניח כזה או אחר. במקום לשקול אלטרנטיבות אחרות שלא כוללות ויתור על מה שאנחנו חייבים לעשות, אנו מרשים לעצמנו להיסחף לקודים מוסריים נוקשים של מה נכון או לא נכון. למשל, אני מוותר על להתחתן או ללכת לעבודה במקום אחר, ולא להשאיר את אמי לבד. אז אם אני אעשה את ההפך, הם יכולים למתג אותי כאנוכית. אם אני אנוכי, אני מרגיש אשם. אם אני אשם, לא אוכל להיות רגוע לאן שאגיע. לכן, מוטב שאשאר, אקריב את עצמי, אני מבלה את כל חיי בחלום על אושר שלא מגיע וכשאמא שלי תיעלם, אז אהיה זקן מכדי מתחייב משהו ואמות מאוד מתוסכל, אבל עמוק בפנים, עם מנת יתר של "קוקאין של אומללות", כמו שרוב המכורים מתים, "שַׂמֵחַ". לא מדובר בהפקרת האם לגורלה, אלא בבחינת חלופות אחרות כדי שמטפלים בה היטב, מבלי לדרוש מהנוכחות הישירה שלנו.

עלינו להכיר באותם מנגנוני חבלה במוחנו המודע, מכיוון שהאויבים העיקריים במלחמה זו הם אנו עצמנו. כלי הנשק שאנו משתמשים נגד עצמנו הם מחרוזת של הצדקות מוסריות, חלקלקות, פוריטניות, מיטיבות, ממתיקות, צבועות הם הופכים ל"גברים רעולי פנים ", ושוכחים את פנינו האמיתיות (צרכינו האישיים), על פי המשורר הלבנוני קליל גיבראן. אנו שוכחים לספק את צרכינו במעשה של "ניתוק" והקרבה רחומה, כאשר במציאות זה לא יותר מאשר מעשה של התמכרות לאומללות מיותרת.

מאז שהיינו ילדים אמרו לנו שחיפוש הסיפוק שלנו הוא אנוכי. אמרו לנו שהקרבה למען אחרים היא חובה מוערכת ביותר. להיות כנה עם עצמנו היה שגוי, כי לא ממש ידענו מה אנחנו רוצים. רק הורים או מבוגרים ידעו את צרכינו. אני זוכר שכשהייתי ילד הלכתי לאכול במסעדה עם ההורים שלי ומשפחה אחרת. הייתי בקושי בת 5 או 6 ולא רציתי לאכול את מה שהגישו לנו והתחלתי להתחרפן. היום אני לא יודע אם זה בגלל שלא אהבתי את האוכל, או בגלל שלא הייתי רעב באותה תקופה, אבל אבי כעס מאוד ואפילו הכניס לי מכות. איך המוח התינוק מפרש את זה... משהו כמו: "אסור לנו לשים לב לצרכים שלנו, עלינו לרצות אחרים, כדי שהם יהיו מרוצים מאחד כזה"... זה מה שהמוח התינוק מתחיל לקודד כנוח. וזה, שוב ושוב, הופך להרגל. אנחנו כבר יודעים כמה הרגלים קשים לחסל. כאילו היית שמאלי היית צריך לאכול, לכתוב, לצחצח שיניים ביד ימין, במהירות ובצורה מושלמת. אתה תרגיש מאוד לא נעים, ייאוש ואפילו מתוסכל כשתראה את הטעויות שאתה עושה.

אתה צריך לעשות א תהליך מדיטציה אינטנסיבי מאוד ועמוק לגלות את שורשי ההתניה שלנו לאומללות. יש ליצור קשרים חדשים כדי לשבור הרגלים ישנים.

הדבר הראשון שיש לעשות, ליצור קשרים חדשים, הוא לחזור על עצמך, מספר פעמים ביום, כאילו זו תפילה או תפילה, אשר נולדנו יצורים מושלמים, עם אופי מוזר שניתן לנו בלידה. זו לא אשמתנו שהורינו רצו אדם אחר עבור ילדם. אנחנו לא אשמים בשום דבר. מגיעה לנו אהבה ושאהבה היא שם נרדף להגנה, כבוד, קבלה, חיבה. אנחנו לא צריכים להרגיש אשמים בכלום, או להתבייש במשהו. אנו יכולים לקבל אהבה ללא תנאים, ואנחנו יכולים גם לתת אותה ללא מגבלות (3).

חייבים לחזור על זה אלף פעמים. כשאתה הולך לישון, כשאתה קם, בכל פעם שמגיע אליך רעיון שמדאיג אותך או מייאש אותך. בהתחלה זו עבודה קשה, אך זכרו שכדי לשבור הרגל, אין דבר טוב יותר מאשר לשבור את שרשרת ההתניה, ללמוד שרשרת חדשה. אם מחליפים שרשרת מחורצת ומאוזנת באחרת העשויה מזהב טהור ומבריק, זה יהיה יתרון מאוד עבורנו, כי אנחנו כבר לא ניראה מכוערים כל כך, אלא גם נזריק עם הבגד החדש הזה. זה כמו לראות שני אנשים, אחד לבוש גרוע ומלוכלך והשני אלגנטי ומבושם. ההזדמנויות הטובות ביותר יגיעו לאדם עם נוכחות טובה, על פי חוק המשיכה.

כשאנחנו מכורים לאומללות אנחנו כמו אותו אדם פרוע ומגעיל, שאיש לא רוצה להתקרב אליו, כי הוא יודע רק לדבר על צער וצער. היקום עונה לקריאתנו. אם אנו מתקשרים למספר אומללות, אושר לא יכול לענות לנו. לעומת זאת, כשאנחנו מרוצים אנו יודעים מה אנחנו רוציםאנו בטוחים במשאבים שלנו ומגנים על צרכינו, אנו האדם היפה שכולם מעריצים ומכבדים.

אולי שמתם לב שרובנו מכורים, או התמכרנו לאומללות. אם קראת עד כה, תשאל את השאלה איך לנצח את ההתמכרות המוזרה הזו. הדבר הראשון שיש לעשות הוא לשכנע את עצמנו שאנחנו מכורים. השנייה היא לקבל תפיסה לגבי ההשלכות של אותה התמכרות על בריאותנו. תפיסת סיכון היא זיהוי האיומים על בריאות הנפש והגוף הנגרמים כתוצאה מהתנהגות מסוימת. אם אנו משוכנעים שההרגל הרע לחבל באושר אמיתי קשור לדיכאון או בכל מחלה אחרת עלינו ללמוד לזהות את סימני הסכנה ולהימנע מהם בכל האמצעים.

כדי לשבור הרגל, פשוט לשבור חוליה בשרשרת הפעולות המרכיבה אותו. אם אנו אובססיביים לאדם שמפעיל כל סוג של אלימות כלפינו, או פשוט שהוא כבר לא אוהב אותנו, עלינו להיות מודעים לכך שזה הגירוי שמשחרר את שרשרת סֵבֶל. זה הכרחי לתכנת מחדש את ההתנהגות שלנו, חופשי מאיומים אלה.

על מנת לתזמן מחדש, עלינו להתעמק בחוויות הילדות שלנו. בוודאי תמצאו זיכרונות, דימויים, שיובילו אתכם לעורר כמעט נאמנה את המתרחש בחייכם כיום. העבר מחזיק במפתח להבנתנו, אם אנו רוצים לחיות הווה אחר. כדי להבין מה אתה תוהה היום, למשל, מדוע בן זוגך נטש אותך, מדוע יש לך בוס שמעמיס עליך ולא מכיר אותך המאמץ שלך, מדוע יש לך חבר לא נאמן, או מדוע אתה מרגיש כל כך בודד, עליך לעשות תהליך ניתוח עצמי ולחפש רבים מהתשובות הללו יַלדוּת. סביר מאוד שהוא משחזר דפוסי התנהגות מאותו שלב. לנטוש "מסכות", מנגנוני הגנה או הצדקות. אל תשלו את עצמכם, היו כנים עם עצמכם.

אם לא נצליח להיות טוב לבנו, נאכיל את האויב שבתוכנו. להיות טוב יותר לעצמךפירושו להיות הרמוניים יותר עם הטבע שלנו, כלומר להכיר בצרכים האמיתיים שלנו ולעבוד על פי שביעות רצונם. סיפוק אמיתי תמיד הופך את החיים לטובים יותר. אז אתה יכול להיות מאושר ולשמח אחרים. הקיום מפואר איתך ונותן לך בדיוק את מה שאתה צריך. אתה רק צריך "לחייג את מספר הטלפון הנכון".

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- מדוע איננו יכולים להיות מאושרים?אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו צמיחה אישית ועזרה עצמית.

1. היינרמן פייפר M, ו- W.J. פיפר: מכורים לאומללות: מערכת Círculo de Lectores, Bogotá D.C., 2004.
2. פרדי ח. וומפנר ג'י "מודיעין הוליסטי למאה העשרים ואחת", OSORNO-CHILE, 2008, רישום הקניין הרוחני מספר 174731 תקשורת עם הכותב: [email protected]
3. רמטה: תעלומת האהבה. ללא גבולות, 2001 http://www.sinlimites.net