הפוך לניצחון: מדוע ואיך להפסיק לעשות זאת?

מכירים מישהו שמשחק את הקורבן? האם אתה חושב שאתה יכול להיות אדם עם נטייה לשחק את הקורבן? לפעמים רכישת עמדות לא רצויות או סביבנו אנשים שעושים זאת יכולות להיות מאוד מתסכלות להתפתחות האישית שלנו ולנוחות הרגשית שלנו. במאמר פסיכולוגיה-מקוון זה אנו מסבירים מהי הקורבן ואיך מגיעים להתנהגות זונראה כיצד לנסות להימנע מכך ונוכל להיות קצת יותר מודעים לעצמנו.

אינדקס

1. מה משחק את הקורבן?
2. מדוע אנשים אוהבים לשחק את הקורבן?
3. הסיבות לקורבנות
4. השלכות של משחק הקורבן במערכת יחסים
5. איך להפסיק לשחק את הקורבן?

מלכתחילה, הגדרת ביטוי זה תעזור לנו לתת הקשר בנושא. למה בדיוק אנו מתכוונים כאשר אנו משתמשים במונח "משחק את הקורבן"?

משמעות הקורבן על פי האקדמיה המלכותית הספרדית היא "אדם הסובל מנזק באשמתו של מישהו אחר או מטרה מקרית". מעניין כי ל- RAE יש גם הגדרה למונח לשחק את הקורבן: “להתלונן יתר על המידה מחפשים חמלה של אחרים ".

בשתי ההגדרות הללו אנו יכולים לזהות שתי קיצוניות, בהגדרת הקורבן יש "אשם" מחוץ לאדם, לעומת זאת, בהגדרה השנייה התלונה ו כוונה למשוך תשומת לב בדרך כלשהי של אחרים.

אם אנו נשארים אך ורק בניתוח הביטוי, התחושה שהוא יכול לייצר היא כוונת האדם ש"הופך לקורבן ". זה יכול להוביל לדחייה של אדם זה או של עצמנו כאשר אנו מגלים שיש לנו התנהגות קורבנית.

כשאנחנו חושבים על עמדות שאנו רואים כשליליות או לא רצויות, אנו מתקשים לזהות אותם בעצמנומכיוון שהמוח שלנו מוכן להשמיט את מה שהוא לא מסוגל לקיים. אבל האמת היא שכולנו, במידה פחותה או פחות, התנהגנו בצורה קורבנית בשלב כלשהו בחיינו.

אנו רגילים לקרוא מאמרים מסוג זה מנקודת מבט מנותקת של עצמנו, כלומר כאשר אנו מתחילים לקרוא את הגישה, ההתנהגות או מאפיינים של הפיכתנו לקורבן אנו חושבים על מישהו שאנו מכירים או סובבים סביבנו, אך כמעט אף פעם איננו מבצעים תרגיל של א ביקורת עצמית. אני מזמין אותך לנסות להרהר בנושא, לנסות לזהות זמן שבו ההתנהגות שלך הייתה דומה או שאתה חושב שאתה יכול לקבל גישה מסוג זה, כי מתוך הענווה של התבוננות בעצמך אתה יכול לרכוש ידע בעל ערך רב שיאפשר לך לזהות עמדות המעכבות את התפתחותך רִגשִׁי.

אחת הטעויות הגדולות שאנחנו עושים כשמזהים אדם עם עמדות מתלוננות קבועות ופסיביות או קורבן הוא הרעיון שהתנהגותו היא בחירה, כלומר שהוא עושה את זה כי הוא אוהב או רוצה. זה לא המקרה, ההתנהגויות או התפקידים שאנו ממלאים בחיינו הם התוצאה של שלנו חוויות, חינוך, תרבות, נטייה, ידע עצמי וגורמים רבים אחרים, ולכן זה לא "בְּחִירָה". לכן, זה לא שאנחנו אוהבים לשחק את הקורבן, אלא זה זו הדרך שלמדנו להתנהג.

כשאנשים פועלים בגישה קורבנית, זה מהסיבות הבאות:

1. מרגיש חסר אונים. יש לזכור שכאשר אנו רוכשים התנהגות מנקודת מבט של קורבן, זה משום מה אנחנו מרגישים ככה, כלומר אנו מרגישים חסרי אונים, פגיעים או מוצפים מהמצב או מאנשים שכאלו לְהַקִיף.
2. קושי. להניח שמשהו עולה עלינו זה להניח את הפגיעות שלנו ובמקרים רבים אין לנו את הכלים הרגשיים הדרושים כדי לאפשר לנו לחוש את הפחד או הכאב שלנו.
3. לחץ חברתי. בחברה המערבית אנו מחונכים באמונה של כוח, באמונה שנוכל להשיג את כל מה שעלינו לעשות ורעיון של מאמץ מתמיד.
4. חוסר חינוך רגשי. הם לא מלמדים אותנו לחיות עם הרגשות הגורמים לנו מורת רוח או יוצרים חרדה, זה גורם אנו יוצרים מודלים של הימנעות מול מצבים שאיננו יודעים להתמודד איתם והאימה שהיא גורמת לנו "לְהִכָּשֵׁל". כשיש לנו ידע וכבוד לרגשות שלנו וכיצד הם פועלים מול הנסיבות המקיפות אותנו, למשל, לא לוקחים את העובדה של "כישלון". כתבוסה, אלא כתהליך למידה, רכישת ידע על הסביבה ומגבלותינו, ומאפשר לנו לנסות שוב את מה שהיה לנו מוּצָע.
5. חוסר ביטחון. מצד שני, מחוסר הביטחון והקשר הקטן עם הרגשות שלנו ל"כישלון "לא יהיה מקום, מכיוון שיהיה צורך להניח ש"לא יכולנו", זה בשביל אדם עם ידע רגשי נמוך או הנוטה לשחק את הקורבן לא יהיה בר קיימא ויבחר להאשים מישהו, ונמנע מאחריות עבורו מגבלות. במאמר הבא תמצאו כיצד להתגבר על חוסר הביטחון האישי והרגשי.

אם אתה חושב שאתה נמצא במערכת יחסים עם מישהו שמשתמש בגישה של משחק הקורבן, זכור את האחרון, אולי אפילו לא מודע לכך. ניסיון לשקף על אדם את גישתו הקורבנית יכול להיות רעיון רע, שכן האדם שרכש את התפקיד אינו עושה זאת תהיה ליכולת לזהות ולהאשים אותך, להקרין את הרגשות השליליים שלהם ולהרגיש שזה אתה שרוצה לפגוע בך.

מצד שני, זה בריא לראות איזה קשר יש לך עם אותו אדם, לפעמים, התנהגותו של האחד מטופחת על ידי התנהגותו של האחר. כלומר, אתם עשויים לשאול את עצמכם, באיזו דרך אני מעודד התנהגות קורבנית זו?

לפעמים, אפשר להניח את תפקיד מגן גורם לאדם האחר בנטייה להימנע מאחריות להניח יותר ויותר את התנהגות הקורבן.

אם אתה לוקח על עצמך את תפקיד המגן, דואג יותר מדי למישהו, מנסה לפתור את בעיותיו, חוצה את הגבול של אינדיבידואליות, זה חיובי שתתחיל לקחת אחריות על עצמך ולמד להתנתק מאלה עמדות, השארת מקום לאדם האחר ללמוד לקחת אחריות בנסיבות שלהם, ובכך להיות חופשיים ואוטונומיים יותר בחייהם, בדרך זו תקדם את צמיחתו של אותו אדם באותו זמן כמוך.

אם לעומת זאת אתה מאמין שהתנהגותך היא של קורבן, נוח שתשאל את עצמך את אותה השאלה: כיצד אוכל לקדם התנהגות מגוננת? לזהות את ההתנהגויות שרכשת בתוך מערכת היחסים, מדוע אתה מחפש מישהו שיגן עליך או יפתור את הבעיות שלך או חללים רגשיים, זה יעזור לך להתחיל להיות עצמאי ואחראים לעמדותיך.

יש לקחת בחשבון שכל מערכת יחסים שנבנתה מכורח, לא משנה מה הסוג, אינה מערכת יחסים בריאה, מכיוון שהיא תמיד יהיה אחד הצדדים שיש לו כוח על האחר, ואף עשוי לשנות תפקיד מאז ההרגל של "נתינה ו לְקַבֵּל". מערכת יחסים בריאה אינה מבוססת על מה שיוצא לנו מזה., אבל במי שאנחנו ואיך אנחנו חולקים את מי שאנחנו עם האחר.

יש להניח, כמו בכל דבר, ישנן רמות שונות של התנהגות קורבנית. אם הצלחת לבקר ביקורת עצמית וגילית רגע בו התנהגת מעמדת קורבן, בוא נראה כיצד לשנות את הגישה הקורבנית:

1. לנתח את עצמך

נסו לראות מדוע התנהגתם מעמדת קורבן, אל תטילו את האחריות על האחר, שאלו את עצמכם:

• מדוע פעלתי כנועה?
• מדוע לא לקחתי אחריות?
• ממה פחדתי?
• ממה הוא ניסה להימנע?

עם השאלות הפשוטות הללו תוכלו להתחיל לחקור את עצמכם, ולהתחיל לקחת אחריות על התנהגותכם.

2. לנתח את הסביבה

במקרים מסוימים התנהגות מושפעת מהסביבה, כפי שהסברנו קודם, מגמה אחת יכולה להיות מושפעת על ידי אחרת, אם אתה מבין שאתה נמצא בתוך סביבה של הגנת יתר או שליטה מוגזמתבריא שאתה נותן לעצמך מקום ומאפשר לך להתבונן בהתנהגות שלך מחוץ לסביבה זו ולגלות אם יש שינויים בגישה שלך.

3. לקחת אחריות

לעיתים אנו רוצים לדעת מהיכן עמדותינו ואנו מתמקדים במציאת תשובות, עמדות פסיביות ורגשות הקורבן נגרם בדרך כלל על ידי הגנת יתר או חוויות בהן אנו מרגישים חסרי מגן בשלבים הראשונים של חיינו צְמִיחָה. אבל האמת היא שגילוי המקור אינו שם נרדף לריפוי, אלא הוא הופך למילוט מלקיחת אחריות על ההתנהגות הנוכחית.

4. העצמי את עצמך

כל התנהגות בה אנו משתמשים בהווה, גם אם מקורם בעבר, רק שe יכול לפתור בהווה. העלאת המודעות, הבנת האופן שבו אנו מתחברים, מה אנו מחפשים אצל אחרים, ממה אנו נמנעים ואיזה גישה יש לנו מול מצוקה, עם כל המידע הזה ולאט לאט נוכל לרכוש אחריות ולהעצים את עצמנו כאנשים חופשיים.

5. בקש עזרה מקצועית

אם אתה חושב שאתה לא מסוגל לעשות את התהליך הזה באופן אוטונומי או שאתה מרגיש שאין לך שום סוג אחריות למה שקורה בחיים שלך, מומלץ לך ללכת לבעל מקצוע, להתחיל א טיפול בגדילה רגשית זה יכול לעזור לך להשיג ידע וכוח לנהל את חייך ממי שאתה, לכבד את עצמך ולבנות קשרים בריאים.

6. דע את עצמך

הדרך היחידה לשנות כל סוג של גישה שאנחנו לא מרוצים מהידע, ושואלים את עצמנו שאלות כגון:

• מי אני?
• מה אני אוהב בעצמי?
• שאני לא אוהב את זה?
• מה הייתי רוצה לשפר?

חפש תשובות לשאלות אלו באמצעות קריאות, שיחות עם אנשים מהסביבה שלנו או מסביבות שונות, טיפול או כל פעילות שעוזרת לך להכיר את עצמך קצת יותר.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- משחק הקורבן: מדוע ואיך להפסיק לעשות זאת?אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו צמיחה אישית ועזרה עצמית.

• ממני. (2004). הפחד לחופש. ברצלונה: פיידוס.
• ממני. (2017) להיות או להיות. ברצלונה: פאידוס.
• גולמן, ד. (1996) אינטליגנציה רגשית. ברצלונה: קאירוס.
• פראדרוונד, פ. (2007) קורבן או אחראי? אני מחליט. ברצלונה: סאל טרה.