המשפחה: גירושין וילדים

יכולנו להגדיר את המשפחה כ איחוד האנשים שחולקים פרויקט חיוני של קיום שאמור להימשך, בו נוצרות תחושות חזקות של שייכות לקבוצה האמורה, בהן יש מחויבות אישית בקרב חבריה וקשרים אינטנסיביים של אינטימיות, הדדיות ו תלות.

עם זאת, מערכות יחסים לא תמיד מסתיימות טוב, ופעמים רבות שני בני הזוג מוצאים צורך להתגרש לטובת הכלל. אבל... מה עם הילדים? במאמר זה בנושא פסיכולוגיה מקוונת אנו מדברים המשפחה: גירושין וילדים.

אינדקס

1. מהי משפחה: הגדרה והשלכות המושג
2. גירושין: הגדרה וסוגים
3. כיצד לתקשר את ההפרדה בין ההורים לילדים
4. ההשפעה הפסיכולוגית של פרידה זוגית על ילדים
5. קווי התערבות כלליים

מרגע שנולדנו, המשפחה מהווה את קבוצת התמיכה והתמיכה העיקרית. זה מתחיל בהתנהגות התקשרות מיד עם לידתו, ומסתיים באפשרות שהמשפחה מציעה לנו גישה למשאבים שהחברה מציעה לנו. במובן זה, אנו יכולים לומר כי הקבוצה המשפחתית ממלאת סדרת פונקציות ביחס לילדיה, והיא הבאה:

• להבטיח את הישרדותם, צמיחתם וחיברותם בהתנהגויות הבסיסיות של תקשורת, דיאלוג וסימבוליזציה.
• ספק לילדיך אקלים של חיבה ותמיכה שבלעדיה לא תתאפשר התפתחות פסיכולוגית בריאה.
• תנו לילדים שלכם גירוי הכרחי להתייחס בצורה מוכשרת לסביבתם הפיזית והחברתית, כמו גם ל יכולת לענות על הדרישות והדרישות שמציבה התאמתם לעולם הנוגע בהם לחיות.
• קח החלטות לגבי פתיחה לקשרים חינוכיים אחרים שישתפו את המשפחה במשימת חינוך הילד.

זה בשנות השישים כאשר מתחילים לערוך הערכה גסה של מספר הגירושין באירופה ובארצות הברית. מאז ועד עכשיו ההערכה היא כי הפרדות ההורים גדלו בכ -300% וכמובן, הקורבנות הגדולים של החלטות אלה הם בדרך כלל ילדים.

גירושין וילדים

הפרדת הורים או גירושין יכולים להיחשב כ אירוע טראומטי ולחץ לילדים ולכך, בהתאם ליחס שההורים מגלים כלפיו, יכולות להיות השלכות כאלה או אחרות. על ידי זה אנו מתייחסים לסכסוך הזוגי הקיים בדרך כלל ברוב המכריע של הפרדות זוגיות וכי זהו גורם סיכון גבוה בהתפתחות פסיכופתולוגיות ב הילדות. עם זאת, יש לקחת בחשבון כי סיכון זה שאליו אנו מכוונים תלוי במידה רבה בסוג היחסים ובמספר הקונפליקטים שהנישואין מפתחים במהלך התהליך; כמו גם הדרך בה ההורים מעבירים את ההחלטה לילדיהם.

סוגי גירושין

סיום הנישואין הוא תהליך קשה, הן עבור בני הזוג והן עבור שאר בני המשפחה, אך כאן הילדים הם הכי הרבה פגיעים, מכיוון שהם רואים את המושג של קבוצת תמיכה שהמשפחה מייצגת ועליו דיברנו בהקדמת ה- מאמר. כל זה נובע מהשינוי המבני והאישי הגדול שמרמז על הפרדה וכתוצאה מכך, על פי פרננדז רוס וגודוי פרננדז, ניתן היה ליצור חמישה סוגים של גירושין עם השלכות שונות כל אחד אחד:

• פרידה זוגית או גירושין נפשיים: זה מניח את הריחוק הרגשי בין בני הזוג, בין אם שניהם מסכימים ובין אם ההחלטה מתקבלת באופן חד צדדי.
• גירושין משפטיים: זו שנקבעה בחוק ובה יש לנקוט באמצעים ביחס לרכוש, לילדים וכו '.
• גירושין קהילתיים או חברתיים: זה מניח את ההתרחקות של בני הזוג מהסביבה החברתית שעד אז הם חלקו.
• גירושין ברכוש: ביחס לחלוקת הסחורה שהתרחשה אצל בני הזוג.
• גירושין תלותיים: הבנה ככזו שינוי תפקידים ניכר שמבוצע מכאן והלאה.

לחמשת סוגי הגירושין הללו תהיה השפעה על ילדים, באופן ישיר או עקיף, תוך התחשבות בשלבי המשבר הוריהם צריכים להתמודד ולפתור אותם ביחס למערכת היחסים שלאחר הגירושין מִשׁפָּחָה.

תהליך ההתקשרות עם ההפרדה הזוגית לילדיכם אינו צעד קל. מלכתחילה, לעולם אל תהססו לקבל החלטה זו וליידע את הילדים על השינוי הברור שהמצב המשפחתי יעבור. כמובן, חשוב מאוד להורים לבצע התאמות לדיבורם תוך התחשבות בגיל ילדיהם: המידע חייב להיות נכון אבל אף פעם לא תוקפני כלפיהם. זו טעות גדולה לקחת בחשבון שהסתרת מציאות ההפרדה מהקטנים תועיל להם במקרה כלשהו, מכיוון שזה בדרך כלל רק מחמיר בלבול, חוסר ביטחון וחוסר אמון בהורים. באופן אידיאלי, יש ליידע את הילדים על החלטת הגירושין בפרק זמן לפני שההורה הלא משמורן עוזב את הבית (כשבועיים-שלושה), אך אין להרחיב את הדו-קיום יחד הרבה יותר זמן, מכיוון שאחרת הילדים יכולים לפרש את המצב כמצב של פיוס או חזרה.

האקלים האידיאלי

האקלים האידיאלי להמשיך בתהליך התקשורת יהיה מצב רגוע בו כל החברים נמצאים: האצלת האחריות לתקשורת המצב לאחד ההורים רק תגדיל את מידת חוסר וודאות ובלבול אצל הקטנטנים, שכן במקרים נדירים הגרסאות של בני הזוג נוטות לחפוף במאה אחוז שָׁבוּר. חיוני לגרום לילדים לראות שההחלטה התקבלה במשותף ולהראות להם בהם תקשורת קולחת המונעת מתחים, עימותים ובעיקר פסילות ל אַחֵר. כמו כן, חיוני שהקטנטנים יהיו ברורים שלא בידיהם לשנות מצב זה; להדגיש כי ההחלטה היא בהסכמה וכי אין דרך חזרה. אין להשאיר שום תקווה דלתות מוגנות או פתוחות, הקטנים צריכים להתחיל מדקה אפס כדי להניח את המצב החדש ולהתמודד איתו בצורה אופטימלית.

לא נותן פרטים

ילדים לעולם לא צריכים להיות מעורבים בפרטי הפרידה, במיוחד אם אנחנו מדברים על ילדים צעירים. עם מתן א הסבר כללי זה יספיק מכיוון שאחרת היינו גורמים למעורבות גבוהה יותר אצל הקטנטנים ביחס לגורמי הפרידה ולכן לפגיעה רגשית גדולה יותר. בנוסף, יש צורך להבהיר את סוג מערכות היחסים שהולכות להישבר (אהבה, מחויבות הזוגית) וכי הקשר האבהי והברידיאלי תמיד יהיה קיים ולא משנה מה יקרה עם נישואים.

תנו לילדים לבטא את עצמם

לאחר מסירת החדשות, חיוני לתת לילדים קצת זמן להביע את מה שהם מרגישים וכדי לענות על ספקותיך או שאלותיך בצורה המשתלמת ביותר שיש. עלינו להבין עם התגובות שיש להם ובעיקר שהם תופסים חום ותמיכה כדי להיות מסוגלים להביע את פחדיהם וחוסר הוודאות שלהם במצב החדש. מעתה, העבודה של שני ההורים לא תהיה קלה, מכיוון שהם חייבים למצוא איזון איכשהו כשמגדלים את ילדיהם במציאות החדשה: הם לעולם לא צריכים להראות יחס קורבן כלפים או להגן עליהם יתר על המידה, אם כי נכון שעקירת יתר ובידוד לא יהיו מוֹעִיל.

ההשפעה הפסיכולוגית שיכולה להיות להחלטת ההפרדה בין ההורים על ילדים תלויה בגורמים רבים, כולל גיל. בהתאם לגיל האבולוציוני של הקטנטנים, היכולת להבין את המצב תהיה שונה ולכן גם תגובתם תהיה שונה.

גיל הגן

נכון להיום, השלב בו הילדים הפגיעים ביותר לתהליך זה אינו ברור, אך מחברים רבים מצביעים על כך גיל הגן כקריטי ביותר, במיוחד בהתחשב ברמת ההתפתחות המוסרית והאישית של הקטנטנים בשלב זה. בדיוק בשלב זה ילדים נוטים להציג יותר סימפטומים של חרדה, פחד מנטישה והאשמה עצמית. יש גם שינויים ניכרים במשחק ובתפיסה המשפחתית שבאים לידי ביטוי בהפקות האמנותיות. אנו יכולים גם לראות רגרסיות בהתנהגות הילד (יניקת אגודל, דיבור אינפנטילי, אימון בשירותים וכו ').

גיל בית ספר

בשלב הלימודים הסימפטומים עשויים להיות קרובים יותר ל הדיכאון מאשר חרדה, אם כי בכל מקרה לא נשללת תחלואה נלווית. פחדים של נטישה יכולים להתברר, כמו גם בעיות התנהגות ברורות המוצגות אצל שני ההורים, התנהגויות שיש להם כמו המטרה להפגין תגובה למציאות החדשה שהם חייבים לחיות, ובאופן מסוים ובתוך גבולות, יש לאפשר זאת ההתחלה. חשוב שילדים (בכל שלב שהוא) יוכלו להביע את רגשותיהם ותסכוליהם לפני החלטה שתשפיע עליהם אך אינה בשליטתם.

גיל ההתבגרות וההתבגרות

גיל ההתבגרות וההתבגרות הם שלבי שינוי ברמה הרגשית והפסיכולוגית אצל ילדים, ולכן הם יכולים להיחשב מסובך ברמת התגובות וההתמודדות של המצב החדש. חרדה, תוקפנות ואפילו בעיות זהות יכולות להתרחש; אם כי, מצד שני, עשויה להיות נסיגה מהמצב שלוקחת את קבוצת השווים כציר תמיכה. הם בגילאים של פגיעות לדיכאון ולתחושות או התאבדויות אם הם אינם מצליחים להזדהות עם הנסיבות שהציגו ההורים כמניעים לגירושין.

ניתן להציע את ההתערבות המוצעת מתחום הפסיכולוגיה ועד להפרדות הורים ממספר תחומי פעולה:

• גיל הילדמלכתחילה קיימת רגישות לביצוע התערבות מול בעיות רגשיות ופסיכולוגיות שנוצרות אצל ילדים כתוצאה מהמציאות המשפחתית החדשה. במקרה זה ניקח בחשבון את ההערות בפסקאות הקודמות לגבי גיל הילד ואת הסימפטומים שהוא מציג בכל מקרה. בתהליך זה חיוני סיוע ותמיכה של הורים בכל שלבי הטיפול, כמו גם אנשי משפחה רלוונטיים אחרים שיכולים לתרום לכך משהו.
• נוכחות משפחתית: שנית, ניתן להמשיך להתערבות בגרעין המשפחתי, אם תגובות והתנהגויות שהילד מציג משפיעות על הקשר שלהם עם אחד או שניהם הורים. במקרה זה, נוכחותם של כל בני המשפחה הופכת להיות חיונית וכולם יהפכו לחולים מזוהים בתהליך.
• גישור משפחתישלישית, ובמקרים קיצוניים יותר, ייתכן שיהיה צורך בתיווך משפחתי. משאב זה נחשב נחוץ כשיש סכסוכים חמורים בין הזוג המומס, המהווים אקלים של עוינות מתמשכת שהופכת מערכת יחסים לבבית לבלתי אפשרית בעת התמודדות עם נושאים הקשורים ל בנים. זו הסיבה שהיא נחשבת להתערבות שמבוססת בעיקר על ניהול סכסוכים, תוך דמות מתווך לפסיכולוג שיעזור לשני הצדדים לקרב עמדות ולחפש ולתעדף את רווחתו קטנטנים.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- המשפחה: גירושין וילדיםאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו בעיות משפחתיות.

• פליו פי דה לה סרה, מ.ה. (2000). מסתיים טוב: איך להתמודד עם פרידה וגירושין. אד מרטינז רוקה.
• פרננדז רוס, א. וגודוי פרננדז, ג. (2005). הילד לפני הגירושין. פירמידה אד.
• מרטין קלרו, וי. ופרננדז הרנדס, ע. (2005). הורים נפרדים עם ילדים צעירים: התגברות על הסכסוך. אד טלנו.
• פוסין, ג'רארד ומרטין, אליזבת (2005). ילדי גירושין: פסיכולוגיית ילדים והפרדת הורים. אד. מטורף.