תאמין או לא באבולוציה, ברירה טבעית או בראשית. אמונה מסוגלת מספיק כדי ליצור יקום שלם, יקום שיש צֶדֶק, היכן שהוא מתורגל אהבה, איפה ה אושר ואיפה הם מתאמנים ערכים. כך נוצרת הקנאה על פי הפסיכולוגיה, "באמצעות האמונות, המשמעויות והמושגים שאנו מייחסים לכל מה שאנו יודעים להניח." אמונה מאפשרת לנו להקנות משמעויות אקראיות ואוטומטיות כמעט לכל מה שמקיף את קיומנו וכמעט לכל האירועים הנגישים לחושינו. במאמר פסיכולוגיה-מקוון זה, אנו נעזור לך להבין בצורה הרבה יותר מסודרת, מועילה ועמוקה מה זה קנאה בפסיכולוגיה.
אינדקס
- מהי קנאה לפי הפסיכולוגיה
- מה זה קנאה
- קנאה פתולוגית
מהי קנאה לפי הפסיכולוגיה.
José Ingenieros (2017) אמר כי האידיאל הוא מחווה של הרוח לעבר שלמות כלשהי וכי האבולוציה האנושית היא מאמץ מתמשך של האדם להסתגל לטבע, שמתפתח בתורו. לכן, אידיאלים (אמונות) הם תצורות טבעיות, המופיעות כאשר הנסיבות הנכונות קובעות את הדמיון. הם אינם ישויות המושרות באופן מסתורי לגברים וגם הם לא נולדים במקרה, הם נוצרו כמו כל התופעות הנגישות לתצפיתנו. הם תופעות של סיבות, תאונות באבולוציה אוניברסלית.
תפקיד הקנאה
ברוב היונקים כולל בני האדם זה קורה יצר הסתגלות, זה המאפשר לנו לחסוך באנרגיה וכוחות חיוניים הנחוצים לשימור המין: התאהבות.
צ'רלס דרווין, בספרו ביטוי לרגשות בבעלי חיים ובאדם, 1872 כבר הערתי את זה בעלי חיים נמשכים זה לזה, "הם מתאהבים זה בזה." ההתאהבות, המוצעת מסלנג פילוגנטי ככוח המסוגל לתעל את אמונותינו לאיזה סוג של שלמות רומנטית, כפי שהוצע על ידי José Ingenieros (1913), אידיאלים (אמונות) הם תצורות טבעיות בהן אנו נאלצים יותר ויותר להיות מסוגלים לִשְׂרוֹד.
אוהבים כמהים, כמהים, שואפים, מכוונים או מתועלים לשלמות רומנטית זו ממש כמו בעלי חיים, שם יש בלעדיות עם בן הזוג המיני, פועל מתוך ציפייה לכך צֶדֶק לרצון זה: "אני מקווה שאתה אוהב רק אותי, אני מקווה שתקדיש את הזמן שמגיע לי, אני צריך שתראה אותי רק, אני רוצה שתאהב רק אותי, אני רוצה שתיתן לעצמך לגמרי בשבילי, אם אתה אוהב אותי אתה חייב להסכים עם כל מה שאני מחליט כי אני בן זוגך, אתה צריך להיות לבד איתי ולתמוך בי בכל מה שאני רוצה כי אני אתה בת זוג."
אם לא עונות על כל הציפיות הללו, לא זו בלבד שבן הזוג המיני נתפס כבלתי צודק, אלא שמחדל זה של צדק מתחיל להיות מוחזר לכל מה שיש באיזושהי דרך אוכל לספק ביטחון: אנשים אינם הוגנים, גברים אינם הוגנים, נשים אינן הוגנות, היקום הוא לֹא הוֹגֶן. מול חוסר ביטחון זה, על ידי ביטול קיומו של האחר - שיש לו גם ציפיות או אמונות משלו ביקום - הציד מתחיל, אנו מתחילים לשמור על בן / בת הזוג שלנו כאילו מדובר בנתח בשר, חפץ דומם שמסוגל לתת לי את הביטחון שהעולם הוא כמו שאני רוצה שיהיה. הערנות העקשנית הזו היא קנאה, מנגנון שפותח באבולוציה, השפעה של סיבה.
ביטוי הקנאה
הקנאה מתבטאת כאשר האדם לא אמון בבן / בת הזוג שלך וחוקר אותה על פעילותה (אוניברסיטה, עבודה, חברים וכו '). מֵבִּיעַ אי נוחות וכעס כשאתה מוצא את בן / בת הזוג שלך מדבר עם מישהו או כשהוא או היא מסכימים לצאת לקפה עם חבר בלעדיו. חוסר האמון גדול יותר כאשר הוא לא יכול להתוודות עם מי הוא דיבר או עם מה הם שוחחו, עם מי ראה היום ומה עשו כל אותו אחר הצהריים. נראה כי האדם הסובל מקנאה רוצה לדווח או לדווח מדי יום על בן זוגו ולשם כך הוא מטריד אותו ללא הרף.
הקנאה יכולה לבוא לידי ביטוי גם במשהו שנקרא "שופיות" במקום בו מתבטא משהו הנחשב "רע, מוזר, לא תקין, חולה או פתולוגי", אך כמעט מוסתר או מְחוּפָּשׂ. האדם הסובל מקנאה אינו תובע או דורש דו"ח או דוח וגם אינו מציג את עצמו כאדם חסר אמון, אך יש להם עמדות גסות ומשפילות כלפי הזוג, מקרין את כל חוסר הביטחון והפחד הזה לאחרים, הם גם מנסים למזער את בן הזוג ברמה המקצועית, החברתית ו / או האישית, ומתחים ביקורת על הפעילויות שמבצע בן / בת הזוג (כגון כל ענף ספורט שהם עוסקים, סוג של האזנה למוזיקה, מכון כושר, מסיבות וכו ') ובסופו של דבר גם מבקר ישירות את האדם ואת סביבתו החברתית (מבנה גופו, אישיותו, ערכיו, משפחתו או חברות) כדי לא להרגיש נחותים בכל רגע.
אתה יכול לבדוק אם אתה אדם קנאי באמצעות הדברים הבאים מבחן קנאה.
מה הקנאה?
לאחר שנראה מהי קנאה, נמשיך לנתח את מקורה של הקנאה. מה הם חייבים? מדוע הם מתרחשים? הלן פישר (2004) מאמינה כי מאפיין זה של התאהבות התפתח משתי סיבות: כדי למנוע מאבותינו הגברים להיות בוגדים ולגדל ילדים אחרים, וכן למנוע מאבותינו לאבד את בעלם הפוטנציאלי ואבי ילדיהם ליריב. התשוקה הזו לבלעדיות מינית אפשרה לאבותינו הגן על ה- DNA היקר שלך, בכך שהוא שומר כמעט את כל זמנו ומרצו לחיזורו של האדם האהוב.
מאיפה קנאה
כדי שלא נצטרך לחזור כל הזמן מיליוני שנים אחורה באבולוציה, נוכל פשוט לנסות לזכור מקור האמונות שלנו: הילדות שלנו. - איך ההורים שלי אהבו אותי? - גיבוש פרשנות פסיכואנליטית, נוכל לשער שלא ממישור הקורבן שבו "כל מה שאני עושה עכשיו הוא בגלל ההורים שלי ", אבל מאחד שמאפשר לנו להיות עליונים מבחינה יצירתית, להבין את המבנה הנפשי שלנו כדי להיות מסוגלים בנה אותה מחדש מאוחר יותר, על ידי שילוב כל אחד מהאירועים המשמעותיים המהווים או מגדירים את אמונותיי.
נראה כי מגע אקלקטי מכיוון שאנו ניגשים גם יחד עם גישה התנהגותית קוגניטיבית, כלומר «להבין את מקור האמונות ובכך להיות מסוגל להעריך מחדש אם הן מועילות או לא לאבולוציה הרומנטית שלנו בן אנוש ". נחזור למה שהוסביר חוסה אינגניארוס, היכן שהאמונות הן מאמץ מתמשך של האדם לעשות זאת להסתגל לטבע, נוכל להסיק שכבני אדם לפעמים אנו נחשפים שלא בכוונה למשפחה ולחברה (הטבע), אליו אנו נאלצים להסתגל כך אנו יוצרים רעיונות בצורה חכמה כדי להיות מסוגלים לעשות זאת.
לפסיכואנליזה, במהלך ילדותנו אנו מטפלים בעצמנו במערכת יחסים סימביוטית עם אמנו ובאותה מערכת יחסים אנו עוברים את הנרקיסיזם העיקרי שלנו, ממנו מאוחר יותר ההערכה העצמית שלנו עולה (שזו הערכת עצמו). שניהם קשורים הפוכה (כאשר הנרקיסיזם גבוה, ההערכה העצמית נמוכה ולהיפך).
בשנים הראשונות שלנו אנחנו לא מזהים שיש עולם חיצוני, הכל נעים "זה אני" וכל מה שלא נעים זה "לא אני" אמא שלי היא "אני", וכך הם נוצרים והקמת תאים נרקיסיסטיים בנפשנו: אם אמא שלי מרצה אותי כשאני בוכה כי אני מרגיש שיש עלייה בכמות (תסכול / מורת רוח), הנובעת מהרצון לרצות להתמכר (יכול להיות צעצוע או אוכל), אני מקבל הנאה וירידה בכמות (תסכול / מורת רוח), אמי העניקה לי הנאה (על ידי כמו אצל תינוקות כשהם מניקים, יש עלייה בכמות האנרגיה), אני כבר לא מרגיש תסכול ויצרתי רעיון, יצרתי מנגנון של אבולוציה. הסתגלתי, התניתי, למדתי את זה כשבכיתיהם נותנים לי את החזה שלהם, שכשאני בועט הם נותנים לי את התענוג, שכשאני עומד עם הידיים שלובות בזעף ומבלי לדבר עם אף אחד, מישהו יבוא לנחם אותי ולפנק אותי.
למה קנאה מתרחשת
בדוגמה שלעיל, שם מוזכר הרצון לצדק במערכת יחסים, הוויה מוצגת ללא מודעות למקור שלו רעיונות, על מקור הציפייה לצדק במערכת יחסים רומנטית, מתעלמים לחלוטין מכך שכמו שאנחנו ילדים, יש לנו את האמונה שבן הזוג שלי (אמא שלי) חייבת להראות לי שהעולם בטוח ושאני יכול לסמוך על אחרים בידיעה שהזוג הזה יקרע כל אמונה של איום, יש לנו כמיהה לבלעדיות.
כמו כשאנחנו בוכים על שד האם, אנו שומרים על מערכת יחסים זו של אהבה פסיבית ונרקיסיסטית, שם אני לא סובל תסכול, איפה שאני לא סובל "לא" ושם לא יכול להיות אי צדק (בן הזוג שלי לא יכול להיות לא הוגן: הוא לא יכול להגיד לי לא, הוא לא יכול לבטל פגישה, הוא לא יכול לשתף מישהו אחר כי הזמן הזה הוא בשבילי, אתה לא יכול לדחות שיחה, אתה לא יכול להשאיר אותי לראות את ההודעות) וכאן מתחיל הציד שהוזכר קוֹדֶם, קנאה. מנגנון אבולוציוני זה יגרום לנו להגיב לאיום.
קנאה היא לא אהבה
בקנאה אנו חוששים לאבד את הבלעדיות הזו, אנו חוששים שיעשה עוול, יש לנו פחד שאהבה תסתיים, פחד מעולם לא למצוא אושר או לאבד אותו, פחד שכל הערכים ללא רבב לא יתורגלו לחיי. אנחנו מפחדים להפסיד אז אנחנו מתחילים לחפש רמזים לשלוט על מושא האהבה החדש שלנו כדי שהוא לא ינטוש אותנו או יבגוד בנו, אנו מתחילים להאמין בזה, שאנחנו בשליטה, שאנחנו אלים של היקום שלנו, שם קיומו של האחר מתבטל כְּשֶׁלְעַצמוֹ אמונותיהם של צדק, אהבה, אושר וערכים, מבלי להתחשב בכך שכשאנחנו חווים פחד אנו מנסים להפעיל שליטה למרות זאת החמרתי את הדברים ולכן אנחנו משקרים זה לזה, לכן אנחנו מעדיפים לשמור על האמונות הכי פרימיטיביות שלנו, כי זה כואב, כואב להכיר אחד את השני לֹא מוּשׁלָם.
Ambrose Bierce (1999) הגדיר את הקנאה כ- פחד לאבד משהו שאם זה היה אבוד בגלל מה שמפחדים לא כדאי יהיה לשמור עליו.
- למה לנסות ולאלץ מישהו להישאר לאהוב אותנו? - אפילו לגלות שבן הזוג שלנו לא עמד בציפיות שלנו לבלעדיות (צדק, אהבה, אושר, ערכים וכו ') ובחר לכוון את חייו בליווי ישות אחרת, הוא מבקש לשמור על כך מערכת יחסים.
אנו חוששים לאבד את הזוג הזה כי אנו חוששים שמישהו ייקח אותו מאיתנו על היותו נאה יותר, מצליח יותר, מוכשר יותר על פי אמונותינו. כלומר, למרות שאנו מסוגלים לאהוב אותו וכשירים לוותר על הנרקיסיזם שלנו ועל אותה אהבה פסיבית, אני מבין ומכבד את החופש והקיום של האחר, זה יכול להחליט לעזוב ולהתפטר לזה.
זה עשוי לעניין אתכם איך להפחית את הקנאה אוֹ מה לעשות אם בן הזוג שלך מקנא.
קנאה פתולוגית.
קודם כל יהיה צורך לראות אם הקנאה היא סימפטום של הפרעה פסיכולוגית או לא. עבור המדריך האבחוני והסטטיסטי של הפרעות נפשיות DSM 5 (2013) קנאה היא א הפרעת הזיה תת-סוג, כאשר הנושא המרכזי של האשליה של הפרט הוא שבן זוגו או אהובתו בוגדים. הגדרה שיכולה להבהיר בבירור את מושג הקנאה כגורם לאמונותינו, מכיוון שהיא מגדירה גם אשליות כאמונות קבועות שאינם רגישים לשינוי לאור הראיות כנגדם, פירוש הדבר שהם אינם מנוגדים בקלות על ידי הסתירה הפשוטה מוּצדָק.
כאשר האמונות שלנו נוקשות או אינן גמישות היא כאשר ניתן לחזות סכנה לבריאותנו, כי הסיבה היחידה לכך היא שלנו אמונות גורמות לנו חרדה, פחד או כאב באופן, אולי, באופן כרוני כמעט, זה יכול לפתוח תמונה רחבה ומגוונת של תחלואה נלווית פתולוגי (כל הפרעת מצב רוח, הפרעות אכילה, הפרעות שינה, הפרעות בשימוש בסמים חומרים).
אך חוסר הגמישות של אמונותינו בלבד אינו מספיק כדי לקבוע א אבחון סלוטיפ; בואו נוסיף שתי נקודות עיקריות בכדי שנוכל להבחין ולהבדיל בין הפרעה הזויה בתת-סוג צלוטיפי לבין קנאה לא פתולוגית.
1. האמונות
האמונות שלי יכולות להיות גמישות ונוקשות ולכן הן יכולות ליצור סביבה לא מתגמלת ולא מתגמלת. נעים לי, גורם לפחד או חרדה בגלל חוסר הביטחון שבן זוגי ינטוש או יבגוד בי. "יש לי את האמונה שבן הזוג שלי יהיה בוגד" אבל מה אני עושה עם הפחד או החרדה הזו? זה המקום בו אנו מכוונים לפעולה, מכיוון שהאמונה הנוקשה בלבד שיוצרת אי נוחות אינה מספיקה כדי ליצור אבחנה.
כפי שהוסבר לעיל, קנאה היא מנגנון אבולוציוני, מנגנון הישרדות שבאמצעותו רוב היונקים מגנים ומגנים על עצמנו. בהיותנו ככה, נוכל לרמוז שרובנו (בני האדם) משתמשים בו ובכך להגן על ה- DNA שלנו: כולנו סובלים מקנאה בשלב כלשהו. לדוגמא, כשהיינו ילדים קינאנו באהבה שאמא נתנה לאחד מאחינו, כפי שהוסבר על ידי פסיכואנליזה במקום בו השהיה של התפתחות פסיכוסקסואלית (המתרחש בסביבות 7 שנות חיים) הוא כאשר אנו מתחילים לזכות באהבת הזולת, בעיקר זו של האם (מתן ציורים, נותן מכתבים, מצייר טוב ציוני).
קינאנו גם בעבודה כי אני רואה שהבוס שלי אוהב מאוד את העובד החדש לגביי האמונה שזה מושך ומצליח יותר, אם כי במציאות זה לא כך. כולנו סובלים מקנאה בלבד אתה צריך לדעת לזהות אותם ולשם כך אנו יכולים להשתמש בהנחה הבאה: "קנאה היא הפחד לאבד משהו" והמשהו הזה מאוחסן באופן לא מודע אצל אנשים (פחד לאבד ביטחון, כבוד, אהבה, יוקרה, וכו.). מכיוון שלרוב אנו מודעים לכך שאנו מאבדים "מישהו" (חואניטו / א מריה) אך איננו מודעים לכך שאנחנו מאבדים "משהו" עם הוויה זו.
אל ה קבל שבשלב מסוים אנו חשים מאוימים או נמוך יותר מוביל לתהליך של שיפור ברמת התפקוד (איכות החיים). על ידי קבלת זה אנו מפסיקים להעמיד פנים שזה שקרי ואנחנו מפסיקים להסוות אותם על ידי השלכתם על בן הזוג או על מנת לגרום להם להרגיש נחותים. קבלת היותו מנגנון הישרדותי מאפשרת לנו להכניס אותו לדיאלוג, ולכן, האפשרות לרפא אותו ולהפחית את הייסורים ו / או החרדה שהדבר עלול לייצר.
זה לא בסדר להרגיש קנאה, מה לא בסדר זה מה שאנחנו עושים איתם. כפי שהוסבר, האמונות שלנו מעוצבות גם על ידי אותה מערכת יחסים סימביוטית שקיימתי עם אמי בילדותי בה הזדמן לי לצאת מהנרקיסיזם העיקרי שלי. אנחנו מקנאים כי אנחנו מפחדים, ועל ידי היותנו בעליונות יצירתית, אנו נותנים לעצמנו את האפשרות לקחת אחריות על האמונות שלנו למדנו והפסיקו להקריב את עצמנו בגלל מה שעשו הוריי או אם אנו סובלים מאובדן בטרם עת גורם לנו לפחד כעת בגיל ההתבגרות או כמבוגרים, בואו נספק את האפשרות לרפא זאת ניסיון.
2. הפעולה
פעולה היא כל מה שאנחנו עושים בהתנהגות בתגובה לאמונות שלנו. אם אני מפחד להיות בוגד, אני אעשה זאת להרוס את הטלפון של בן זוגי, אני הולך ל אסור עלי לצאת עם החברים האלהאני אאסור עליו ללכת לעבודה, אני אפגע בעצמי כדי שהוא יישאר איתי, אני הולך לרדוף אחריו כדי לגלות מה הוא עושה. פעולות אלה עלולות להוביל לפגיעה בתפקוד של האדם. הפעולה, ההכחשה והביטחון והגמישות של מה שמאמינים למרות הראיות הסותרות אותו, יכולים להיות סימפטומים של הפרעה הזויה: סלוטיפ.
מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.
אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- מה זה קנאה בפסיכולוגיהאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו פסיכולוגיה קלינית.
עֵצָה
- הסיוע או ההתערבות של איש מקצוע הם ההמלצה הראשונה שאני מציע, ולגלות את כל הרקע של אי הנוחות שלנו צריך להיות מופנה על ידי איש מקצוע בפסיכולוגיה.
בִּיבּלִיוֹגְרָפִיָה
- ביירס, א. (2017). מילון השטן. ורבום עריכה.
- דרווין, ג. (1946). ביטוי הרגשות אצל האדם ובעלי החיים (עבודת דוקטורט).
- פישר, ח. (2004). למה אנחנו אוהבים. שור עריכה, אלפגורה
- מהנדסים, י. (2010). האיש הבינוני (כרך א ') 54). לינקגואה.
