איך לספר למישהו שאתה לא אוהב את זה

אסרטיביות היא מיומנות חברתית המאפשרת לנו לבטא את רגשותינו ואת צרכינו תוך הקפדה שלא לפגוע או להעליב את האחר. יכולת זו מגנה עלינו מזכויותינו שלנו ובתורו, מאפשרת לנו לכבד את זכויות הזולת.

מי לא מצא את עצמו במצב של צורך להגיד לא למישהו ולא ידע איך לעשות את זה. איך אתה אומר למישהו שאתה לא אוהב אותו? זה מצב לא נוח וזה עלול להיות קשה לך. לכן, מתוך פסיכולוגיה-און ליין, אנו רוצים להציע 20 דרכים אסרטיביות לומר לאותו אדם: אני לא אוהב אותך.

אינדקס

1. איך לדחות בנימוס תאריך
2. איך לומר למישהו שאתה לא אוהב בהודעה
3. דרכים לומר לא בנימוס

לפניכם סדרת טכניקות שיאפשרו לנו לדחות פגישה ולהיראות טוב.

טכניקת כריכים

כאשר אנו משתמשים בטכניקה זו מה שאנו עושים הוא להעביר מסר חיובי לפני ואחרי שהבעת את דחייתנו לבקשה המוצעת. ההשפעה של טכניקת הכריך היא שדחייה נסבלת יותר עבור מי שמקבל אותה, מכיוון שאנו מפעילים גם את הרגשות החיוביים של האחר.

• א דוגמא זה יהיה: "תודה על ההצעה ללכת לשתות, בזמן האחרון אני עסוק מאוד בעבודה ואין לי מעט זמן, אבל אני מעריך שחשבת עלי."

טכניקת שיא שבורה

ניתן להשתמש בטכניקה זו כאשר אין זו הפעם הראשונה שעלינו לדחות פגישה עם אותו אדם. באופן שבאופן אסרטיבי אנו ממשיכים להביע את סירובנו מבלי להיכנע להתעקשותו של האדם האחר ולשמור על תגובתנו איתנה.

• א דוגמא זה יהיה: ¨ אני מעריך את ההזמנה שלך, אבל, כפי שאמרתי לך קודם, אני חושב שלארוחת ערב איתך זה לא רעיון טוב, אנא אל תתעקש יותר ”.

טכניקה לעיבוד שינוי

בטכניקה זו המטרה היא להעביר את מוקד תשומת הלב למתרחש, כאילו אנו מסתכלים על השיחה כמתבונן חיצוני. זה יכול להיות שימושי גם במקרה שהאדם מתעקש להיות יותר מדי.

• א דוגמא זה יהיה: "אתה מתעקש כבר כמה שבועות, כבר אמרתי לך לא, בבקשה אל תמשיך להגיד לי להישאר."

הציעו חלופות

במקרה שדחיית המינוי היא רק משהו ספציפי, כלומר, אנו רוצים לדחות הצעה אך אנו חושבים שיש אפשרויות אחרות, אנו יכולים לחפש ולהציע חלופות.

• ל דוגמא: ¨ אני מצטער מאוד, הפעם יש לי כבר תוכניות אחרות, אבל איך אתה הולך להיות יום אחד בשבוע הבא?

בנק ערפל

בנק הערפל הוא טכניקה המורכבת מהבעת הסכמה חלקית מבלי לשנות את החלטתנו, כלומר את סירובנו. זוהי טכניקה שימושית מאוד כאשר אנו יכולים לתפוס כי בן שיחנו יכול להיות בעל תגובה שלילית לדחייה. האדם מבקש ממך ללכת לקולנוע ביום שישי אחר הצהריים ולא מתחשק לך; מדובר בהבעת אישור לתוכנית המוצעת אך בדחייתה.

• ל דוגמא: ¨ יתכן שהליכה לקולנוע ביום שישי היא תוכנית נהדרת אבל בדרך כלל אני בסופו של דבר עייף מאוד מכל השבוע, אז אני מעדיף להישאר בבית, אבל אני מעריך את זה ¨ כפי שאנו רואים, אנו מסכימים שזו יכולה להיות תוכנית נהדרת אך אנו נשארים איתנים בהחלטה.

הערך את המאמץ

עבור אנשים רבים, קביעת פגישה עם אחר היא מאמץ, בשביל זה טוב שאנחנו מכירים בכך למרות שהתשובה שלנו שלילית.

• ל דוגמא: ¨ אני מעריך מאוד שביקשת ממני ללכת לארוחת ערב... למרות זאת, אני חושב שעדיף לא לנקוט בצעדים נוספים ¨.

במאמר הבא נסביר יותר טכניקות לפיתוח אסרטיביות.

אם אנו רואים שהאדם האחר לא היה מה שציפינו ועלינו לתקשר אותו, עלינו לנסות לעשות זאת בדרך אמפתית כך שאותו אדם לא ירגיש את הדחייה בצורה "קשה", אך באותו זמן שהמסר הוא בטוח. הנה רשימה של הודעות אפשריות למשלוח:

• אני חושב שאתה אדם נהדר אבל הבנתי את זה אנחנו לא לגמרי מתאימים, אני חושב שעדיף ששנינו נפסיק לדבר.
• אתה נראה לי אדם מאוד מעניין, אבל אני נמצא בנקודה בחיי בה הבנתי את זה אני צריך זמן לעצמי.
• אני מעדיף להפסיק לדבר, אני חושב שאתה ואני לא ממש משתלבים ו אני לא רוצה לבזבז זמן לאף אחד. אני מקווה שאתה מבין.
• הבנתי ש אנחנו לא מחפשים את אותו הדבר, ואני חושב שהדבר הטוב ביותר עבור שנינו יהיה שאנחנו משאירים דברים כאן, מגיע לך מישהו שהעריך אותך.
• יכול להיות שלאחרונה שמתם לב אלי רחוקים יותר, חשבתי ואני לא בטוח שאני רואה עתיד בשלנו, אני מעדיף להשאיר את זה כאן לפני שזה הולך ליותר.
• חשבתי שהייתי בנקודה בחיים שבה אוכל לפגוש מישהו, הבנתי שלא. כל כך מצטער.
• אהבתי את הפעם בה חלקנו את הדיבורים, אני חושב שאתה אדם נחמד מאוד אבל אני חושב אני רואה בך יותר ידידות מאשר כזוג. אני לא יודע אם אותו דבר קורה גם לך.
• אני לא רוצה שתיקח שום דבר רע במה שאני אגיד לך עכשיו, אבל לאחרונה אני לא מרגיש את אותו הקשר שהרגשתי איתך בהתחלה ואני לא יכול למצוא דרכים להחזיר את זה, אני לא רוצה לבזבז את זמנך, מכיוון שאני חושב אתה אדם ששווה הרבה ומגיע לך מישהו שיראה לך יום יום, אני לא יכול להציע לך את זה היום. אני מצטער.

תלוי כיצד האדם מאחורי הטלפון מגיב, אנו יכולים להשתמש בטכניקה של:

מצא את הגפרורים

מדובר בלמצוא אם אתה עולה בקנה אחד עם אחת הדעות שהאדם האחר נתן לך, תוך שימת דגש על אלה אך נשאר איתנה עם דעתך.

• א דוגמא זה יהיה: "אני מבין שהמסר הזה יכול היה לגרום לך להרגיש רע ואתה צודק שאולי הייתי יכול להשתמש באמצעים אחרים, סליחה, לא מצאתי דרך טובה יותר להעביר לך את זה."

במאמר זה תוכלו למצוא עוד דוגמאות אסרטיביות.

לכולנו מצאנו את זה לא נוח שנצטרך לומר לא בשלב מסוים, בשביל זה להלן סדרה של דרכים לתת שלילי בצורה מנומסת.

להודות

למרות שאמרנו לא להצעה שהוצעה, יכול להיות טוב להודות לאדם האחר על המחווה, אם אתה מעריך את זה, הכל מסתדר טוב יותר.

• ל דוגמא: "אני מאוד מעריך את ההצעה שלך, אבל היום יש לי מחויבות נוספת לטפל בה."

נסו לא לתרץ

לכולנו קרה שראינו בבירור איך הם נתנו לנו תירוץ לומר לא, והאמת היא שבהרבה הזדמנויות אתה חושב: עדיף שהוא יגיד לי את האמת. נכון גם שלפעמים אנחנו לא מוכנים להתמודד עם האמת.

המפתח כדי שהאדם לא ייקח את השלילי ללא תירוצים טועה טמון בו החיוך והמבט בעינייםהאנשים יאפשרו לכם לשמור על קור רוח נכון למצב. לפעמים קל יותר לא לתרץ ולהיות ישירים יותר באמצעות הטלמטיקה. תחילה תוכלו לעשות זאת בדואר או ב- WhtasApp ובהמשך באופן אישי.

כלול רגשות

הוספת מילים מקושרות רגשית כמו "אני מצטער" או "אני מצטער" מקלה על ההכחשה של האדם האחר להשתלב. אם בנוסף למגע הרגשי אנו מוסיפים "הרבה", קל עוד יותר לדחות את ההצעה מבלי להראות רע.

• ל דוגמא: "תודה רבה על הצעתך, צר לי מאוד שלא אוכל להשתתף."

אסרטיביות אלמנטרית

זה על מתן תשובה קצר, פשוט ותמציתי לגבי עמדתנו, תוך מתן הסבר קטן מדוע תשובתנו שלילית.

להכיר ולהביע כוונה חיובית

מדובר בזיהוי והלחמה מתוך כוונה חיובית של האדם והבעה.

• א דוגמא זה יהיה: "אני יודע שהצעת לי את זה כי בתקופות שהיינו ביחד היה לנו טוב." בדרך זו, כאשר הסירוב יגיע מאוחר יותר, יהיה קל יותר לקבלו.

כאן תוכלו למצוא מידע נוסף אודות איך לומר "לא" בלי להעליב.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- איך לומר למישהו שאתה לא אוהבאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו רגשות.

• Castanyer, O., Cañizares, O. (2017). אני אהיה אסרטיבי. ספרד: התחבר.
• סוס, V. AND. (1983). אסרטיביות: הגדרות וממדים. לימודי פסיכולוגיה, 4 (13), 51-62.