איך להפסיק לאידיאליזציה של מישהו

פעמים רבות אנו פוגשים אדם ומיד אנו מרגישים שיש לו את כל התכונות, המעלות המפוארות, שיכולות להפוך את חיינו למאושרים לחלוטין. ולמרות, לאותו אדם יש מאפיינים שאנחנו אוהבים ואנחנו מצליחים להתיישב עם הזמן, אף פעם לא עלינו לאבד מעינינו את היסודות של בני הזוג נבנים ומטופחים על בסיס יומיומי ולא רק פעם אחת ולתמיד לָנֶצַח. בדרך כלל, אנו מאמינים שמצאנו את "החצי הטוב יותר שלנו" ואם אנחנו מדברים על חצאים, בקפדנות, זה עדיף להיות שלם ולהיות "כתום שלם" המסוגל ללוות אחר, גם שלם, בדרך שאליה יש לנסוע יַחַד.

במאמר זה של PsychologyOnline, אנו מדברים על המושג התאהבות אידיאלית ומופע טכניקות יעילות להפסקת אידיאליזציה של מישהו.

אינדקס

1. מושג התאהבות אידיאלי
2. מדוע אנו עושים אידיאליזציה לאנשים
3. מה לעשות כדי להפסיק לאידיאליזציה של מישהו

התחושה הזו שמתרחשת לפעמים, מגיבה למה שאנחנו מכנים "אידיאליזציה" וזה תהליך נפשי שמכוחו מובאים שלמות האיכויות והערך של האובייקט. מחבר זה מדבר על האידיאליזציה בהתאהבות ואומר: "... מתייחסים לאובייקט כאל האגו של הנבדק וכי בהתאהבות חלק ניכר מהליבידו הנרקיסיסטי עובר לאובייקט. בכמה צורות של בחירה אוהבת ניכר אפילו שהאובייקט משמש תחליף לאידיאל משלו ולא מושג על ידי האגו "(פרויד, 1921).

סיפורי הנסיכים והנסיכות מראים לנו חיים ללא פחדים שבהם הכל נפלא ומושלם, אבל המציאות היא שפעמים רבות חילופי החיים גורמים לנו למעוד במה שהאמנו שהוא תומך מושלם והאכזבה גדולה מאוד, כאשר הדברים הם מסתיימים. מתכון קסם לחיים ללא זעזועים רגשיים לא קיים, רק דיאלוג קבוע, "חוזה שלא נאמר" גם כשיש מצבים שמטרידים אותנו, יאפשרו שבסיבוב זה נקשיב למה שהאחר זקוק מאיתנו ונוכל להעביר מה זה פוגע בנו.

"חוזה" זה הוא דיאלוג שלא נאמר בו נחשפים הרצונות, הצרכים, הצרכים, הדרישות שלנו ומכסים את כל ההיבטים שניתן להעלות על הדעת בחיים כזוג. בדרך כלל, קורה שאף אחד לא מבין שמאמציהם לרצות את האדם שהם אוהבים מבוססים על הוודאות שהאחר הוא, מרגיש וחושב את הדברים כמוך.

אם נחזור ל יַלדוּת שם מושגת זהות, מושג עצמי, מודלים של אהבה, דרכים להיות גבר ואישה, כמו גם התכתיבים במשפחה, ההורים, הם נציגי החברתי באותה תקופה של ימינו הראשונים לכל החיים. איתם אנו מתמודדים עם אהבה ללא תנאי, גם חיבה מותנית, ומחניקים את רצונות הילדות המיוחלים ביותר שלנו לבלעדיות, שייכות, להיות רק להם ולא שום דבר אחר.

כאשר אלה עימותים וגעגועים בילדות אינם נפתרים בדרך נאותה, אנו עוברים את החיים ומחפשים פרטנרים לפתור את הליקויים האינטימיים ביותר המופקדים בנפש. אז אנחנו רוצים להיות ייחודיים בחיים של בני הזוג, שהם מנחשים את הצרכים שלנו כמו בילדותנו, שרק על ידי בכי, האם מגיבה לדרישה. אנו מקווים כי כל המצבים נפתרים, מחפשים ספק רב עוצמה וכאשר הדבר אינו מושג, אנו חשים חסרי אונים.

בשל האמור לעיל, פעמים רבות אנו מצפים לתגובות, עמדות מאחרים, הנראות מנקודת מבטנו, כ"נחוצות "באופן מסוים. עם זאת, שם נמצא ההבדל המאפיין אותנו מאותו "אחר", הוא המקום בו עלינו להבין שכל אחד עושה את מה שבכוחו וכיצד הם יכולים. זו הסיבה לקבל את האחר האחר הוא המפתח ליכולת דיאלוג בדרך אחרת, לגלות כי לאותו אדם שיש לו הרבה דברים שאנחנו אוהבים ומושכים, יש גם סדרה של תכונות שלעתים יכולות לגרום לנו לקצר את מערכת היחסים שלנו, מכיוון שגם לנו עצמנו יש מטען של מעלות ו פגמים.

אם אנחנו לא יכולים לשמור את זה להקשיב ודיאלוג, שמירה על מצב אידיאליזציה זה בלבד, גורמת שכאשר אותו אדם נופל מהכן שכבש, לכאב ולתסכול שיכול להרגיש שהאדם שחשב אותה מושלמת יכול להיות נהדר מאוד ותוכל להיות בעל תחושה חזקה שיש לאדם הזה נִכשָׁל. פשוט, ולא כל כך פשוט, הוא העבודה של כל יום לבנות את היסודות המוצקים הללו אצל הזוג, באמצעות דיאלוג, להיות מסוגלים לבטא את עצמנו בחופשיות, ומעל הכל תן להיות האחר ולהיות אנו עצמנו.

מאותן סיבות שהאחר בחר בנו ואנחנו עשינו זאת באותו האופן, התפטרות לא צריכה להיות באידיאלים שלנו כדי לקיים שותף. לבד, לשמור על המרחבים שלנו ולשתף את האחר בשמחות ובצער, נהיה חופשיים יותר לבחור את עצמנו כל יום.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- איך להפסיק לאידיאליזציה של מישהואנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו רגשות.