כיצד להתגבר על משבר נישואין

ברגעים שלפני משבר זוגי ואחריו מתעוררים תחושות ורגשות מרובים, אשר, בשל העוצמה שלהם, הם קשים להתמודדות: עצב, כאב, כעס, תסכול, חוסר ביטחון, אי נוחות, בלבול, וכו ' ברגעים אלה, לעתים קרובות מאוד עבור האנשים המעורבים, המציאות לוקחת ערך דיכוטומי: הכל או כלום, תמיד או לעולם, רע או טוב וכו '. כל זה מקשה על הערכת מה שקרה, תקשורת עם האדם האחר, עמדתם של שניהם והדרך ללכת. עם זאת, משבר אינו חייב להוביל באופן חד משמעי לפרידה, וניתן לנסח אותו מחדש כהזדמנות לצמוח אישית ולהתקדם כזוג. בפסיכולוגיה און ליין אנו מספרים לך עוד על איך להתגבר על משבר נישואין.

אינדקס

1. הגורמים למשבר הנישואין
2. משבר זוגי: שלבים
3. איך להתגבר על משבר נישואין
4. איך להתגבר על משבר זוגי בגלל בגידה
5. איך לשפר את הנישואים שלי

כדי למצוא פיתרון לכל סכסוך, חשוב לדעת את הגורמים לבעיה. זה קורה גם במשברים של זוגות, בהם חיוני להבין היטב את מה שקרה. לשם כך, למטה נפרט את הגורמים העיקריים למשבר זוגי:

• בעיות תקשורת.
• שימוש בחומרים על ידי אחד מבני הזוג או שניהם: אלכוהול, טבק, סמים.
• אי נאֱמנות.
• ציפיות שונות לגבי בן הזוג והזוגיות.
• קרבות כועסים ומנוהלים בצורה גרועה.
• לא תומך או לא מרגיש את תמיכת השותף בעניינים חשובים.
• אל תגלה שום חיבה או תשומת לב.
• חוסר אמון ושקרים.
• עניינים כספיים.
• תכונות נרקיסיסטיות ונוכחות של התעללות רגשית.
• בעיות קנאה.
• מרחק, סטגנציה, שעמום.
• משבר נישואין בגלל חותנים.

השלבים שעוברים זוג במשברים דומים מאוד לשלבי האבל, כלומר לתהליך ההסתגלות הרגשית המתרחש לאחר אובדן משמעותי. כתוצאה מכך, מי שחווה אותה עלול לחוש תחושות של עצב וייאוש עז, ייאוש, אובדן תיאבון וכו '. הסיבה לכך היא שמשבר, מכל אחת מהסיבות לעיל או מסיבות שאינן מוזכרות, מהווה נקודת מפנה העובדה שהכללים, מרומזים או מפורשים, עד כה אינם פועלים עוד ויש צורך בשינוי מהותי בכללים. עצמם. אם תהליך זה לא מתבצע כהלכה, זה יכול להוביל לפירוק היחסים, מה שמעיד על חשיבותו עבורנו. השלבים שעובר זוג במשברים הם הבאים:

1. הלם רגשי בשלב ראשון זה האדם לא ממש מאמין למתרחש. הוא מאופיין בהלם ובלבול מיד לאחר המשבר, המייצר חסימה באדם, כשהוא מבולבל ואמון.
2. הַכחָשָׁה. בשלב זה האדם אינו מסוגל להיטמע ולקבל את קיום הבעיה. מחשבות כמו "זה לא יכול להיות נכון", "חייבת להיות טעות כלשהי" וכו '. כדי למנוע כאב רגשי.
3. מַשָׂא וּמַתָן. שלב זה קשור קשר הדוק לזה הקודם, מכיוון שהאדם עדיין אינו מקבל את קיומו של משבר במערכת היחסים שלו, ולכן הוא מוכן לעשות הכל כדי להימנע מכך. רגע זה מאופיין ברגשנות ניכרת, בה האדם נוטה לא להתנהג בהיגיון ואף עלול לאבד שליטה.
4. לך ל. למרות שכעס, זעם, תסכול וכעס מתויגים לעתים קרובות ככאלה רגשות שלילייםחשוב לזכור שיש להם את התפקיד שלהם; והשלב הזה חשוב מכיוון בו מודעים לבעיה, כך שהאדם מתחיל להבחין במעשים גנאי של בני הזוג, במה שקרה ובתחושה הסובייקטיבית של אָבֵד.
5. עֶצֶב. זו חוויה כואבת אך הכרחית להתפתח בתהליך ההחלמה, האישי והזוגי.
6. קַבָּלָה. בשלב זה אנשים מתחילים להטמיע את מה שקרה, כך שניתן יהיה לשנות את המיקוד, שהיה ממוקם במצבים הכואבים של העבר, ולהתחיל להפנות אותו לעבר העתיד.
7. הסתגלות מחודשת למציאות החדשה. בין אם יש התאמה מחודשת של בני הזוג, ובין אם המשבר הביא לפירוק היחסים, בשלב זה יש שינוי בחייהן של הנשים. אנשים, שבהם מוקדשת יותר תשומת לב לצרכים, קיימת תחושת שליטה גדולה יותר במצבים ומתערבת באופן פעיל יותר בקבלת ההחלטות. החלטות.

ברגע שברור לנו הגורם לבעיה והשלבים שהיא עוברת, השלב הבא יהיה כיצד להציל נישואין במשבר. לאחר מכן, אנו רשימה 10 טיפים לזוגות במשבר זוגי:

1. אל תתיימר לחזור לעבר או להתנהג כאילו שום דבר לא קרה. אנשים רבים שמגיעים לטיפול מביעים את המשאלה שהדברים היו זהים לקודם; עם זאת, זה לא אפשרי, החיים הם אבולוציה והזמן רק קדימה, ולא אחורה. זה לא בהכרח שלילי. הסביבה משתנה, ואיתה אנחנו. והתאמות מחדש אלה עוזרות לנו להתפתח ולהתקדם. ניתן לנסח מחדש מכשולים כמניעים או כמניעים לייצר שינויים חיוביים שיכולים לחזק את בני הזוג
2. קבל שהשינוי לוקח זמן. לעתים קרובות מאוד, במיוחד במקרה של גברים, כאשר הם מקבלים אינדיקציות מסוימות לגבי ביטוי רגשי, הם עשויים לנסות אפילו במרץ. עם זאת, שבוע לאחר מכן הם חוזרים לטיפול בתחושת כישלון, עם ביטויים כמו "ניסיתי להגיד לבן הזוג שלי שאני עצוב והוא אמר לי לא להיות כל כך מיילל”. נכון לעכשיו, חשוב שיהיה ברור שיש ליצור סביבה בטוחה, בה ניתן להראות פגיעות מבלי לחשוש שידחו אותה; וזה לוקח זמן. אם אנו רוצים שיישמר שינוי לטווח הארוך, זה ייקח זמן ונצטרך התחמשו בסבלנות.
3. התמקדו בהווה ולהביט אל העתיד. נסו לשים את העבר מאחוריכם. להיזכר כל הזמן במריבות ישנות או להוציא את "הכביסה המלוכלכת" של העבר, לא רק שהוא חסר תועלת, אלא גם מעיר רגשות רעים. התמקדות בעתיד הופכת את המטרה לבונה.
4. תסתכל על הצד השני של המטבע. אם בן / בת הזוג שלך לא מתקשר איתך, ייתכן שאתה מייחס זאת לאדישות כלפיך ומערכת היחסים. עם זאת, שאל את עצמך אם יש הסבר חלופי. האם ייתכן שהשתיקה שלך היא הדרך לייצג כאב ואכזבה? האם בן הזוג שלך הוא אדם חסר רגישות או שזו הדרך שלו להימנע מסכסוך?
5. לקצור אינטראקציות שליליות בניצן: ביקורת, תלונות, האשמה, האשמות, הערות סרקסטיות וכו '. אף אחד לא אוהב שיגידו לו שהם עושים את הדבר הלא נכון או, מה יותר גרוע, שהם אדם רע. עם סוג זה של הערות, אתה רק תביא את בן / בת הזוג שלך להתגונן ולחפש ויכוחים להפריך את שלך, שתנציח את הדינמיקה הזו ותזהם את החלקים החיוביים שלך מערכת יחסים.
6. למד להביע חששות באופן קונסטרוקטיבי. הנקודה הקודמת לא אומרת, בכל מקרה, שאתה צריך להסכים עם כל מה שבן הזוג שלך עושה ואומר, או שאתה חושש להביע את רצונך. אף קיצון אינו מומלץ. אלא שאלה של ניסוח מחדש של ביקורת בצורה של עתירה. לפיכך, במקום לומר לבן / בת הזוג שלך "נמאס לי שצועקת עליי", יהיה נכון יותר לבטא את הדברים הבאים: "אני אוהב את זה כשאתה אומר לי דברים בלי להרים את הקול שלך ונוכל לדון ברוגע". תוכלו למצוא מידע נוסף על כך במאמר הבא: טכניקות לפיתוח אסרטיביות.
7. הבעיות, אחת אחת. אנשים רבים טועים בניסיון לכסות הכל בבת אחת, או לנצל נושא אחד כדי להעלות נושא שלא טופל אז. אל תערבב מצבים או סכסוכים, אל תתמקד באחד בכל פעם, או שאף אחד מהם לא ייפתר.
8. נסו להיות כמה שיותר ספציפיים. כלומר, הימנע מביטוי של ביטויים בצורה מעורפלת וכללית, כגון: “אתה יכול לעשות דברים נוספים בבית”. ראוי יותר לנסח משפטים קונקרטיים וספציפיים, כגון: “הייתי רוצה שתדאגו לערוך את השולחן בשבתות, כדי שאוכל להוציא את הכלב”.
9. למד לקבל החלטות בשיתוף פעולה, לא מנסה להתחמק מזה. לפיכך, הגישה שאנו נוקטים היא של "win-win", בה מתווה תוכנית פעולה מספקת לשני הצדדים. לאחר סכסוך אין מנצחים ולא מפסידים, מכיוון שהתוצאה משמחת את שניהם.
10. מגביר אנרגיה חיובית באופן אקספוננציאלי בזוג. באמצעות מחקרו מצא גוטמן כי נישואין שורדים בדרך כלל אם היחס בין יחסי גומלין חיוביים הוא 5 ל -1. אתה רוצה שנישואיך פשוט ישרדו? או שאתה מעדיף להציל את הנישואין באופן שיגרום להם לשגשג? תחייך יותר. שחק עוד. לחבק יותר. שיתופי זמנים נוספים ופרויקטים משותפים. יותר הערכה וחיבה. עוד שבחים ותודה.

בגידה היא אחת הסיבות המצוינות ביותר לנישואין. עם זאת, זה לא חייב לאיית את סוף הקשר באופן חד משמעי ותוכלו להציל את הנישואין בשלושה שלבים. כך תתגבר על משבר נישואין בגידות:

1. מַשׁבֵּר. גילוי בגידה מצד בן הזוג גורם לכאב הרסני, לכן חשוב לשים לב למה זה צריך תשומת לב דחופה יותר. ברגע קריטי זה, יש צורך לטפח סביבה בטוחה מבלי לפגוע בעוצמת הרגשות. יש צורך בשקט נפשי, בהירות ומבנה, כמו גם תקווה.
2. בניית משמעות. בשלב זה שאלה של התעמקות מדוע אירעה ההרפתקה, אילו גורמים בקשר תרם להתרחשותו, איזה תפקיד מילאו שני הצדדים בסיפור וגורמים חיצוניים שהשפיע.
3. חזון ובניית העתיד. על בני הזוג לשאול את עצמם מה מחכה להם ביחד, אם לאחר התהליך הקודם הם החליטו שהם רוצים לבנות מחדש את מערכת היחסים שלהם. זה כאשר חיוני לבני הזוג לבדוק מה המשמעות שלהם לסלוח ולעבור הלאה, יתרונות ועלויות פוטנציאליים של סלחנות, הערכת התנגדויות פוטנציאליות וחקר הכיוון שלך מערכת יחסים.

זוגות שיש להם בעיות או שחשים שלא ניתן לתקן את הנישואין שלהם יכולים לשפר אותם. אמנם אצל חלק זה אולי נראה בלתי אפשרי, מערכות יחסים יכולות להשתנות. האופן בו אנו מתנהגים, כיצד אנו חושבים על בן / בת הזוג שלנו, או כיצד אנו חושבים שנישואים אמורים להיות הם משתנים המשפיעים על שביעות הרצון הזוגית. כולם משתנים עליהם אנו יכולים להפעיל שליטה.

אז כשאתה מרגיש מוצף, עשה מאמץ מכוון להרגיע את עצמך. אסטרטגיה זו עוזרת לך להפסיק להיות במגננה, מה שמונע קרבות לא פוריים שמערערים את היחסים. להודיע ​​לבן הזוג שלך שאתה מבין אותם הוא גם אחד הכלים החזקים ביותר עבור לטפח רגשות חיוביים בזוגיות שלך. זהו תרופת נגד לביקורת, לבוז ולהגנה. במקום לתקוף או להתעלם מנקודת המבט של בן / בת הזוג שלך, נסה לראות את הבעיה מנקודת מבטם, שעשויה להיות בעלת תוקף זהה לזו שלך. חשוב גם להתייחס ו להתאים את הציפיות יש לנו מבחינת השותף שלנו והיחסים בכלל.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- איך להתגבר על משבר נישואיןאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו טיפול זוגי.

• דה לה פארה גרסיה, ד. י. (2008). חוויה רגשית ופרידה זוגית. משפחה: כתב העת למדע והדרכת משפחה, (36), 25-40.
• גוטמן, י. M. (2008). טיפול זוגי בשיטת גוטמן. מדריך קליני לטיפול זוגי, 4(8), 138-164.
• הייטלר, ש. M. (1997). כוחם של שניים: סודות לנישואין חזקים ואוהבים. פרסומים חדשים של הרבינגר.
• Pascale, R., & Primavera, L. ח. (2016). לגרום לנישואין לעבוד: הימנעות ממלכודות והשגת הצלחה. רוומן וליטלפילד.