האם אתה מנהל מערכת יחסים שבה נראה שבן הזוג שלך אינו מעורב באופן מלא? האם אתה מרגיש שהזוגיות שלך עומדת במקום? מדוע הפחד ממחויבות כה נרחב כיום? מדוע לגברים קשה במיוחד להתחייב לבן / בת הזוג שלהם, למרות שהם בכלל מאוהבים? האם ניתן לעשות משהו בנידון? במאמר זה מ- Psychology-Online: מה לעשות כשגבר חושש ממחויבות, אנו מנסים לשפוך מעט אור על כך.
הסוציולוג המפורסם זיגמונט באומן כתב שבחיים המודרניים תמיד יש חשד שאדם חי שקר או טעות, שמשהו חשוב מכריע נותר לא מוכח ולא נחקר, כי כמה הזדמנויות לאושר לא נוצלו בזמן ועתידות ללכת לאיבוד לָנֶצַח.
כשאנחנו ילדים, יש לנו את חופש להתנסות וליצור, לדעת ולגלות. אנו יכולים לדמיין שאנחנו חוקרים, אמנים, מלכים, מכשפים, גיבורי על או נבלים. האפשרויות הן אינסופיות כמעט. עם זאת, ככל שאנו מתבגרים, שורה של כללים ומגבלות מוטלים עלינו להשתלב בחיים הבוגרים, אשר שלנו דומים מקובלים, ומאפשרים לנו לחיות עם הרמוניה מסוימת ומספקים לנו מידע כיצד הם יתנהגו. לפיכך, אנו נמנעים מתוהו ובוהו, בתמורה להפחתת, במובן מסוים, את חופשנו. תהליך זה מכונה סוציאליזציה.
באופן זה, כשאנחנו עוברים לחיים הבוגרים, אנו משאירים אחרינו אפשרות להתנסות בתפקידי ילדות רבים
באומן דיבר על הנוסטלגיה שלנו לחיים לא חי, הזהויות הלא נחקרות והנתיבים שלא ננקטו. העידן הדיגיטלי בו שקענו נותן יציאה חסרת תקדים מפרשת דרכים זו, במיוחד מבחינת מערכות יחסים. עם יישום נייד פשוט פשוט עומדים לרשותנו מאות פרופילים של נשים וגברים לפגוש. במאמץ מינימלי, מבלי לצאת מהבית, אנו יכולים לנהל שיחות מרובות עם אינסוף מועמדים פוטנציאליים. מדוע להתחייב לאדם אחד, כאשר הבא זמין מעבר לפינה?
אחת הסיבות השכיחות ביותר שגברים חוששים ממחויבות היא ש הם יכולים לראות בזה סוף החופש שלהם. באמצעות תפיסות מוטעות על אהבה ומערכות יחסים, הם מניחים כי קיום בן / בת זוג יקנה להם אחריות והם לעולם לא יוכלו לחיות חיים חסרי דאגות. בזמנים אחרים, מחויבות משולה לשעמום, והם מוצאים את הרעיון להסתבך יותר לא מושך. הרבה חבר'ה יכולים להיות בזוגיות בשביל הכיף הם אינם רואים בלעדיות כמשהו שיש לזכור. סיבה קלאסית היא זיכרונות מרים ממערכות יחסים בעבר והתנהגות ראויה לערעור על ידי בן זוג לשעבר, כך שיהיו פחד לחוות מחדש סבל נגרמת לאחר פרידה כואבת. סיבות תכופות נוספות הן חוסר האמון באדם או בזוגיות, ה חוסר בגרות וחוסר ביטחון אישי. אם אתה רוצה לדעת יותר, במאמר הבא תמצא עוד סיבות לפחד ממחויבות.
אם תצטרך לבחור בין שתי אפשרויות, ככל הנראה תבחר באחת שנראה שיש לה יותר יתרונות או איכויות, או באחת שנראית "פחות גרועה". אבל אם יש לך 56 זנים שונים, ייקח הרבה יותר זמן לבחור את המתאים ביותר, וכנראה שתבזבז הרבה יותר זמן לנפות את האפשרויות, לתהות גם אחרי שהחלטת אם זה לטובה או אם האחרים אפשרויות הם יכלו להיות הנכונים. ה נקודה מכרעת השאלה נעוצה בהזדמנויות שהוחמצו פחד לקבל החלטה שגויה וזקוק לשליטה. עם זאת, איננו יכולים להתעלם מכך שהחיים מלאים בהחלטות: מהרגע שאנחנו זורקים את הדייסה הראשונה ועד לפנייתנו להיכנס לאוניברסיטה. מצבע החולצה שאנו לובשים בבוקר ועד לבחירת מקום החופשה. וכולם, מעצם טבעם, מרמזים על אובדן אפשרויות אחרות.
כדי להתגבר על פחד ממחויבות, חיוני לקבל שהרצון לביטחון מלא אינו דבר בר השגה עבור אף אחד, וזה חוסר הוודאות הוא חלק מהחיים. חשוב לא לענות את עצמך בבחירות שהושלכו תוך התמקדות ברגע הנוכחי וביתרונותיו. כמו כן, להיות כנים ולהביע את המתרחש זה משחרר, ועוזר בטיפוח הבנה ואמפתיה בשותף שלנו. מודעות ומוטיבציה לשינוי הם זרזים לתהליך. עם זאת, ישנם הבדלים פרטניים רבים, ושניהם אישיות, יחסים משפחתיים ואכזבות העבר, ממלאות תפקיד מהותי באמונותינו לגבי הזוג והמחויבות. לפעמים, פנייה לפסיכולוג עוזרת לנו להבהיר את המקרה הספציפי שלנו, להבין מה קורה לנו, זיהוי הרגשות שלנו ולהתמודד עם פחדים על מנת להתקדם.
מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.
