כל נסיבות שבירות שונות. עם זאת, יש מצב שכואב במיוחד: התמוטטות זוגית המותנית ב צד שלישי. במאמר זה של פסיכולוגיה און ליין אנו עוזרים לך למצוא פיתרון למצב זה שאנו מציעים להלן: איך להתגבר על החברה שלך ולהשאיר אותך למישהו אחר. במאמר זה אנו נותנים לכם את המפתחות להתקדם בחייכם. מעבר לכאב, התקווה נעוצה בהערכה העצמית שלך.
אם אתה רוצה לדעת כיצד להתגבר על כך שחברתך השאירה אותך לעוד פסיכולוגיה-און ליין אנו הולכים לתת לך סדרה של טיפים שיעזרו לך מאוד והם יבטיחו שתוכל להפוך את הדף ולרפא את הפצעים שלך. הם כדלקמן:
- בכו את האכזבה. אתה צריך לפרוק את הפצע, להביע את הכעס הכלול, לתעל את כאב הנטישה. לכן, הביע את מה שאתה מרגיש, אל תדחיק אותו.
- אל תיתן משקל רב יותר לנסיבות אלה. מה שמכריע באמת הוא לא שיש אדם שלישי, אלא השבר עצמו. זו העובדה האובייקטיבית; להתראות. לכן, נסו לחיות את ההפסקה הזו כאילו בן הזוג שלכם לא התאהב בגוף שלישי. העובדה הסופית היא שאתה כבר לא ביחד. בכיוון זה אתה צריך למקד את האנרגיה שלך.
- אל תאשים את אותו אדם שלישי. אל תשא את אותו אדם שלישי אחראי להחלטה שקיבל בן הזוג שלך ביחס לזוגיות שלך. אל תוציא את התסכול שלך על אותו אדם.
- לנתק קשר דרך מדיה חברתית. קרע אמיתי מתממש כאשר ברמה הפסיכולוגית הנחתם עובדה זו. וכדי להשיג זאת, זה יעזור לך להרחיק את עצמך עם האקס שלך דרך הרשתות החברתיות, כי אם אתה ממשיך להכיר את חדשות על החיים הנוכחיים שלך באמצעות פייסבוק, למשל, ואז הלב שלך עוקב בעבר, ולא ב מתנה.
- אל תשווה את עצמך עם אותו אדם שהתאהב בבן / בת הזוג שלך. התאהבת בו גם בעבר. אל תתחרו באופן פנימי עם אותו מישהו. הערך שלך נשאר זהה לפני שהיה עכשיו. חוסר אהבה זה לא אמור להשפיע על ההערכה העצמית שלך מכיוון שאתה יצור ייחודי, בלתי חוזר ועמיד. כלומר, בתוכך יש לך משאבים בלתי מוגבלים להתגבר על הסיפור הזה.
- אל תנסה לשמור על החברות אחרי הפרידה. זו סוג של הונאה עצמית. כרגע אינך מוכן להתיידד עם אדם שפגע ברגשותיך. אם אתה שוקל אפשרות של חברות, סביר מאוד שבתוך הגעגוע הזה יש תקווה לזכות בחזרה לאקס שלך.
- התמקדו בחייכם. דאג למטרות המקצועיות שלך. טיפח את שעות הפנאי שלך. פגוש את החברים שלך. תנו לעצמכם להיות מוגנים על ידי משפחתכם. נוסע. השקיעו באושר שלכם! אל תעשו דרמה מהמצב הזה. זכרו שכאב הוא עובדה אובייקטיבית, אך סבל הוא סובייקטיבי.
תחשוב שאתה נופל לסבל כשאתה עובר את המצב הזה אלף פעמים ומפריז במה שקרה. ערכו רשימה של מטרה אישית שתרצו להשיג כעת, והעלו תוכנית פעולה להשגתה.
התפקיד שאתה לוקח על עצמך בהפסקה זו מתנה אותך באופן חיובי או שלילי. אל תיקח על עצמך את תפקיד הקורבן שמוביל אותך לסבול עוד יותר בגלל מה שקרה. זה נורמלי שמה שקרה כואב לך, יש לך את הזכות להרגיש מאוכזב וכועס. עם זאת, זכור שאתה עדיין גיבור חייך.
דמיין שאתה כותב סיפור בו גיבור העלילה עובר את אותה סיטואציה. איך היית רוצה שהתסריט של הסיפור הזה יהיה, שנותן לדמות זו אפשרות להתגבר על עצמו ממצב זה? אתה יכול לבצע את התרגיל בפועל בכתיבת סיפור זה. זו מתנה שתוכלו להעניק לעצמכם!
אולי אתה מנתח את סיפור האהבה שלך בפרספקטיבה מרחוק אתה יכול לראות שכבר היה משהו שלא התנהל טוב ביניכם. כלומר, אולי אתה יכול למצוא משהו שיוביל אותך לחשוב שבמציאות, המרחק בין השניים התרחש לפני שחברתך התאהבה באותו אדם. אולי זה היה הטריגר המובהק לקרע, אך ייתכן שיש מצב קודם של התרחקות.
או, בפשטות, זה יכול לקרות שחברה שלך התאהבה במישהו אחר, בדיוק כמו שמשהו דומה יכול היה לקרות לך. לקבל את מה שקרה זה הכי קשה אך ככל שתקדימו לעשות זאת, כך אתם מתפתחים מהר יותר.
זכור את המסר הזה של הפסיכולוג ההומניסטי קרל רוג'רס: "להיות אמפתי זה לראות את העולם דרך העיניים של האחר ולא לראות את העולם שלנו משתקף בעיניהם." לָכֵן, נסה להתבונן בהפסקה זו לא רק ממבטך שלך, אלא גם מנקודת מבטו של בן / בת הזוג שלך.
מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.
