חוסר תקשורת אצל בני הזוג: סיבות, תסמינים ופתרונות

אהבה היא הפרויקט שבו האדם משקיע יותר אנרגיה ומוטיבציה להצליח, אבל... מדוע הוא נכשל לפעמים? מדוע יש לנו לעיתים תחושה שבן / בת הזוג שלנו הופך להיות זר ושאנחנו פחות ופחות במשותף שֶׁלָה? ה חוסר תקשורת זו אחת הסיבות השכיחות ביותר לפנייה לעזרה פסיכולוגית. כ -80% מהאנשים שעוברים טיפול זוגי מסבירים שיש להם תקשורת לקויה, שהם הפסיקו להבין זה את זה וקרבות הפכו תכופים יותר. "אנחנו בקושי מדברים, אני לא יודע מה לומר לו", "יש לנו יותר ויותר שתיקות", "אני כבר לא מדבר איתו על העבודה שלי כי אני חושב שהוא לא יבין אותי"... למי יש לא, בשלב מסוים, הרגיש כך?

במאמר זה של PsychologyOnline, אנו מדברים על הגורמים, הסימפטומים והפתרונות לחוסר התקשורת אצל בני הזוג.

אינדקס

1. גורמים לחוסר תקשורת אצל בני הזוג
2. איך מערכת יחסים ללא תקשורת?
3. איך לשפר את התקשורת בזוג? - פתרונות

רות בברמייר כתב שיר שלפי דעתי משקף היטב את חוסר התקשורת:

"אני מרגיש שדבריך גוזרים אותי, שהם שופטים אותי ושהם מפרידים ביני לבין עצמך, אבל לפני שאני הולך, אני צריך לדעת אם זה מה שאתה רוצה להגיד לי. לפני שאני קם להגנתי, לפני שאני מדבר פגוע או מפוחד, לפני שאני מרים את חומת המילים הזו, אני רוצה לדעת אם שמעתי באמת. מילים הן חלונות או קירות, הן מגנות אותנו או משחררות אותנו. "

אם אנו מוצאים את עצמנו במערכת יחסים בה נפגעת התקשורת, הדבר הראשון שעלינו לעשות הוא לשאול את עצמנו כיצד הגענו למצב זה. רוברט ג'יי שטרנברג מציע כמה סיבות שמסבירות את מדוע אין תקשורת בבני הזוג:

• זה יכול להיות כי גם בן זוגנו וגם אנחנו רכשנו את הרגל לא לדבר הרבה או רק לשתף ולדון בעניינים שנחשבים לנו חשובים.
• אולי איננו רוצים להביע רגשות ורגשות בפני בן / בת הזוג שלנו מחשש לתגובתם, מכיוון שהם נושאים רגישים, כמו ספקות בקשר לזוגיות, קצת ביקורת על דרך הפעולה שלה, משהו שאנחנו לא אוהבים בה... אז לשתוק בטווח הקצר זה מועיל יותר מכיוון שנוכל להימנע מריב.
• סיבה נוספת תהיה לחשוב שמה שאנחנו הולכים לספר לבן הזוג שלנו לא נראה חשוב או שהם לא הולכים להבין אותנו ישירות, ולכן אנו בוחרים שלא לספר להם.

גורמים נוספים שיכולים להשפיע על התקשורת אצל בני הזוג יכולים להיות: שנות הזוגיות, נוכחותם של בנים ובנות (ולכן אנו מפסיקים לדבר על עצמנו להקדיש תשומת לב מלאה לצאצאינו), הלחץ מהעבודה, קצב החיים והיעדר זמן הפנאי לחלוק אותו אך ורק עם בת זוג.

מחברים שונים כמו חואן קאפפונס, מ'דולורס סוסה או ז'אק סלומה וסילבי גאלנד, מציעים סדרה של תהליכים שמבצעים זוגות עם תקשורת לא מתפקדת:

1. אנו רגישים יותר למידע שלילי, כלומר אנו מקדישים תשומת לב רבה יותר לביקורת אחת מאשר לעשר מחמאות שבן הזוג שלנו נותן לנו.
2. הסקנו: "הנחתי שאתה רוצה לומר ...", "חשבתי שלא אכפת לך", "חשבתי שאתה כבר לא אוהב אותי"... אנו מסיקים מסקנות מבלי שבן זוגנו יתן לנו מידע.
3. אנו מקרינים את הרצונות והטעמים שלנו כלפי בני הזוג: "חשבתי שתרצה ללכת לארץ ביום ראשון."
4. אנו מפרשים שפה לא מילולית באופן שגוי. המשמעות היא שאנחנו מסיקים מידע על ידי מחווה, מבט, פנים... שהשותף שלנו עושה.
5. אנו מתרגלים מספר גבוה יותר של התנהגויות מילוליות שליליות, כגון הקנטות, תלונות, חוסר כבוד, שימוש בגוון קול גבוה, ביקורת מוגזמת ...
6. אנו מבלים מעט או ללא זמן בהאזנה לבני הזוג. אנו מעדיפים לשכנע אותה בדעה או ברעיון שלנו במקום להקשיב למה שהיא רוצה לומר לנו.
7. זה שקשור באופן הדוק לקודם הוא זה שאנחנו מודעים יותר למה שאנחנו הולכים לומר ממה שבן הזוג שלנו רוצה לומר לנו.
8. גאווה וטינה. כישלון בפתרון בעיות קודמות, תחושות נקמה או כעס והרצון להיות מעל בן זוגנו, הופך את התקשורת לחלשה. תהליכים אלה גורמים להידרדרות במערכת היחסים שלנו והופכים למקור לאומללות המתבטא בזוגות רבים בהתייעצות.

אפשרות להחזיר תקשורת בריאה וליהנות משיחה עם בן / בת הזוג שלך זה דבר שאפשר לתרגל שוב. יש סדרה של "מנחי תקשורת" שאם נבצע אותם בפועל, נראה איך לאט לאט ישתפר הדיאלוג שלנו והקשר שלנו כזוג. הם כדלקמן:

• מצא זמן ומקום מתאימים, לא מדברים על הבעיות שלנו כשאנחנו בסופר עושה קניות, או כשאנחנו נוסעים או חמש דקות לפני היציאה לעבודה. עלינו למצוא זמן לעצמנו, בו אנו לא כועסים ולהיות מסוגלים להביע את מה שאנחנו חושבים ומרגישים בניסיון להפריע כמה שפחות.
• הוצא הודעות ספציפיותאם אנו מבקשים מבן הזוג שלנו לשנות היבט כלשהו, ​​איננו יכולים לנסח אותו בצורה מופשטת, מעורפלת ומדויקת, למשל: "אף פעם אין לך זמן בשבילי." אותו דבר אם אנו משדרים מסר כמו: "הייתי רוצה שנבלה יותר זמן ביחד, נוכל לאכול ארוחת ערב בין 10 ל -11 כשהילדים ישנים כדי שנוכל לשוחח רגוע." מטרה אחרונה זו היא קונקרטית וספציפית, ולכן השגתה תהיה הרבה יותר קלה וניתנת להשגה.
• תהיה קצר. השתמש במשפטים קצרים וברורים. אנשים שמסתובבים, מתענגים על השיחה ומאריכים אותה, גורמים לזמן יכולת ההאזנה לרדת של האדם האחר, כך שבן הזוג שלנו לא יוכל לשמור על תשומת לב ויתנתק מהדיבור שלנו בשלב כלשהו.
• הסר מילים מהם אנו בדרך כלל מתעללים, כמו "תמיד", "לעולם", "כלום", "הכל"... רצוי יותר להשתמש בביטויים כגון: "בהזדמנויות מסוימות ..." "בדרך כלל ..." .
• היו גמישים וקבלו ביקורת בונה, חלקי או מלא. מומלץ לאסוף ביקורת לשיפור, לפרש אותה כדרך שהקשר שלנו יהיה איכותי יותר.
• השתמש בשפה חיובית, להביע את משאלותינו, תחושותינו... למשל: "הייתי רוצה ...", "זה יהיה נהדר אם ..."
• להגיע להסכמות, נסה בין השניים למצוא איזון: "מה אתה חושב אם ???", "מה אם ננסה לעשות ???" להגביר את הקשר עם בן הזוג ואת השותפות, כמו גם את תחושת השייכות לאותו צוות (אנחנו לא אויבים).
• ולבסוף, להביע את מה שאנחנו עושים לגבי השותף שלנו. את מה שאנחנו לא אוהבים אנו מבהירים היטב, כמו גם את הדרישות והחובות, אבל מה גרם לנו להתאהב באותו אדם, מה מה מייחד את זה... אנחנו לוקחים את זה כמובן מאליו ואנחנו לא גורמים לבן הזוג שלנו לראות את זה, ולא מזכירים לעצמנו עצמם. זה מאוד חיובי להעביר את מה שאנחנו אוהבים אצל בן / בת הזוג שלנו: "אני אוהב את האופן שבו אתה מסתכל עלי", "אני אוהב איך שאתה מנשק אותי", "אני אוהב את הידיים שלך" ...

עם אהבה לבדה זה לא מספיק, צריך לבנות את היחסים מיום ליום, ואחד האמצעים שיש לבני אדם להביע ולקבל אהבה הוא המילה. בן הזוג שלנו אינו "מנחש" ואנשים רבים סובלים מהרעיון המעוות הזה של אהבה, הם חושבים שאם בני הזוג שלהם לאהוב אותם, עליהם לדעת את משאלותיהם ולצפות אותם, ולפרש שאם לא, זה בגלל שהם לא רוצה. זו טעות חמורה, שכן אם לא נביע את מה שאנחנו רוצים ומה לא, השותף שלנו לא יידע.

תקשורת יכולה להפוך למרחב בו אנו יכולים לבטא, להבין ולשתף את חיינו ורגשותינו, כמו גם את אלה של בן זוגנו. זה מאפשר לנו להתקדם, לצמוח ולפגוש את האדם שהתאהבנו בו ויום אחד הפך אותנו למיוחדים.

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- חוסר תקשורת אצל בני הזוג: סיבות, תסמינים ופתרונותאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו טיפול זוגי.