טיפים להתגבר על גירושין

כדי שהחוויה של לְהִתְגַרֵשׁ הוא ללא כאבים ככל האפשר, חשוב קודם לדעת מה פירוש פירוק הנישואין באמת. לוז יולנדה טורטולרו פניא אלפארו, פסיכותרפיסטית, מייסדת ומנכ"לית CEDHAP, Terapia México (Centro de Desarrollo de מיומנויות פסיכולוגואליות) מזכירה לנו שנישואין הם קשר רגשי ששני אנשים יוצרים כדי לחלוק אינטרסים, לדבר ולעבור לעתיד עם כבוד, כנות, אמון באחר, חופש, סולידריות, גמישות וכיף, מגלה אהבה כל יום. ישנם גורמים רבים הקובעים אם נישואין עובדים. כפי שאומר לנו טורטולרו, יש צורך בבני הזוג לגלות גמישות בכל הנוגע לחלוקת מנהגים והרגלים שכבר היו להם בעבר. פעילות מינית מהנה, מספקת, משפחה וחברים, זמן בילוי עם עצמך ונישואין, נקודות בראייה, ערכים והסתגלות לחיים כזוג במקום לבד קובעים איזון ואושר ב נישואים. הבעיה מתעוררת כאשר אנו מתפכחים מבן / בת הזוג שלנו ומבינים שמה שציפינו מאדם זה אינו תואם את מה שהוא באמת.

במאמר זה של PsychologyOnline אנו נותנים כמה טיפים להתגבר על גירושין שיכול להיות לעזר רב.

אינדקס

1. תגובות תכופות לאחר גירושין
2. איך להתגבר על גירושין עם ילדים
3. איך להתגבר על גירושין לא רצויים
4. מה עלי לעשות אם יש לי קשיים בנישואי?
5. הכירו אם אתם זקוקים לעזרה מקצועית

כאשר הנישואין מסתיימים, התגובות הנפוצות ביותר הן, כפי שאומר לנו טורטולרו, חוסר תקווה, דיכאון, אשמה, חוסר וודאות, פחד מבדידות, כעס, זעם, נקמה, התנהגויות הרסניות עצמיות כגון הפרעות אכילה או שימוש באלכוהול או בסמים, התנהגויות שליטה אובססיביות כמו ריגול, תוקפנות פיזית ולבסוף לשון הרע במעגלים חברתיים ו / או ברשתות חֶברָתִי.

תגובות אלו מראות לנו שעם תום הנישואין א יחסי קורבן ותוקפן. הפסיכותרפיסט מזכיר לנו שכדי להסכים עם בן זוגנו לשעבר, עלינו להימנע דווקא מהתנהגויות אגרסיביות.

גירושין בדרך כלל קלים יותר כאשר לבני הזוג אין ילדים משותפים, אחרת הקשר בין השניים יימשך לפחות עד שהגיל החוקי. החובה להתקשר לאקס שלך כדי להסכים איתו עם מי הוא יבלה ילדים בסוף השבוע הבא מעכב את התהליך שכבר קשה להתגבר על לְהִתְגַרֵשׁ.

"זה מומלץ קח זמן להתאבל להקל על הכאב, לרפא את הפצעים, להעריך את טובת הקשר ההוא, להיות אסיר תודה על המעט או הרבה שחי ולהחליט צא מהקליפה כדי לחיות שוב, ללמוד מה להפסיק לעשות ומה אתה יכול לעשות מעתה ואילך ", הוא ממליץ טורטולרו.

"כשיש לך ילדים, אני ממליץ לקבל קודם שהם הולכים להיות הורים לכל חייהם ולכן להתחיל להיות בעלי נטייה, לרווחת הילדים, לתקשר בצורה בריאה ייזום הסכמי דו קיום או ביקורים עם ילדיהם, גם אלה הקשורים ל תחזוקה, חינוך, בריאות, מעקב אחר שגרות בלוחות הזמנים שנקבעו, בין אחרים ”, הוא מוסיף.

הוא גם ממליץ עלינו לדבר עם הילדים כדי שהם יבינו שזו לא אשמתם שאמא ואבא כבר לא ביחד. היא ממליצה לומר את הדברים הבאים: "כשאימא ואבא נפגשו, הם אהבו זה את זה, אך עם השנים התעוררו בעיות שהם כבר לא יכלו לפתור ומסיבה זו הם החליטו להיפרד.

אסור, כפי שמזכיר לנו הפסיכותרפיסט, להשתמש בילדים כדי להעביר צרכים כלכליים או לשמש מרגלים עבור בן הזוג לשעבר.

עם גירושין מגיע חוסר האפשרות של עתיד משותף, וההחלטה הזו כואבת כי ברגע של "כן, אני כן" לא חשבת שיהיה סוף. ישנם כמה צעדים בסיסיים שטורטולרו ממליץ עליהם להתגבר על גירושין לא רצויים ואת זה שאנו מתארים להלן.

• אל תרגישו אשמים. היית זוג, לא בן אדם. לכן שני אנשים היו אחראים לפירוק הנישואין. אם שני האנשים היו אחראים לשמירה על אהבה, שני האנשים אחראים לכך שהחלומות המשותפים לא יתגשמו.
• לפרוק. אין שום דבר רע אם אתה ברחוב ואינך יכול להכיל את הדחף לבכות.
• זכרו שכאב זה לא תמיד יהיה תהליך ליניארי. בדרך כלל החודשים הראשונים לאחר הגירושין יהיו קשים יותר, אך ייתכן גם הישנות. אנשים רבים שעוברים גירושין יכולים להרגיש הרבה יותר טוב ופתאום להרגיש אותו דבר כמו בשבועות הראשונים.
• קבל כי בתאריכים מסוימים אתה יכול להרגיש רע יותר. הישנות לאחר הרגשה הרבה יותר טובה הם תגובה בלתי צפויה שיכולה לקרות בתאריך חשוב כמו יום הולדת, א יום נישואין, חגיגות חג המולד או יום האב או האם, כי בימים אלה מגיעים זיכרונות עזים שמתגעגעים אליהם. חשוב לקבל שפרקי העצב האלה יכולים לקרות, ושהם נורמליים לחלוטין.
• קבל את המצב. חשוב לקבל את ההשלכות של גירושין במקום להכחיש אותן. אם האקס שלך כבר לא אוהב אותך, קבל את המציאות הזו.
• מאבד זיקה לכל מה שנחווה במהלך הנישואין. זה הרגע להרפות מהרגעים המאושרים, כי מסיבה כלשהי הם בעבר. הגיע הזמן לחיות בהווה.
• לִלמוֹד. ישנם לקחים רבים שאנו יכולים ללמוד מגירושין, ואם אנו למדים מטעויותינו ומכירים בכך איפה טעינו, מה עשינו לא נכון ומה לא עשינו, נמנע מלעשות את אותן הטעויות ב עתיד.
• הפרד אידיאלים למציאות. טורטולרו מזכיר לנו שיכולנו לאידיאליזציה של בן זוגנו לשעבר, וכי האידיאלים (הציפיות שלנו) היו יכולים להיות גבוהים מדי.
• אל תשחק את הקורבן. במקום להרגיש שנאה או טינה, ובמקום להאשים את האקס שלך בכל מה שלא מסתדר בחיים שלך עכשיו, מצא דרך להיות מאושר ולשפר את כל מה שאתה לא אוהב בעצמך לכל החיים. המצב תמיד יהיה זהה, ואין שום דבר שתוכל לעשות כדי לשנות את העובדה שאתה גרוש, אלא אתה יכול להתמודד עם מצב זה הרבה יותר טוב אם אתה רואה את זה מנקודת מבט חיובית, מאשר אם אתה רואה את זה מ טינה.
• תנו לחיים שלכם משמעות נוספת. "התפטרות אינה כמו סימון מחדש, כלומר לבנות מחדש אותי, כי החיים נמשכים ויש לי את הזכות להיות מאושרים", הוא מזכיר לנו. כדי לבנות חיים אחרים עלינו ללמוד לחיות אחרת, ליהנות מהחיים ולהודות על כל ההזדמנויות והחוויות שיש לנו בימינו. התלהב מכל החוויות הנפלאות וכל השינויים המדהימים העתידים לבוא בחייך.
• תהנה ממה שמשמח אותך. היה אסיר תודה על כך שיש לך ילדים נהדרים (אם יש לך ילדים ביחד), הרגש שאתה מוגש על ידי עבודה שאתה אוהב, ובזבז זמן רב יותר עם חבריך ומשפחתך.

טורטולרו מזכיר לנו שיכולים להיות לנו ספקות ועצב גם אם הייתה אלימות בנישואין, או אפילו אם היה דו קיום רק לטובת ולאושר ילדינו. אם אינך יודע אם גירושין הם הפיתרון, הפסיכותרפיסט ממליץ שאל את עצמך את השאלות הבאות:

• האם אני מאושר בנישואי? אני אוהב את הזוג שלי?
• מה אני עושה כדי ליהנות מנישואיי?
• מה אני לא עושה כדי ליהנות מנישואיי? מה אוכל לשנות?
• אילו עמודים נשברו ביחסי עם בן זוגי? האם אני רוצה לבנות אותם מחדש? אם לא, מה מונע ממני?
• האם הילדים חיים מודל משפחתי תוקפני או לא מתפקד שעליהם הם יוכלו לחזור כאשר הם גדלים? אם תשובתך חיובית, יהיה עליך להציע שינויים מסוימים. שאל את עצמך איזה מודל של משפחה אתה רוצה שילדיך יקבל, והעביר את בן הזוג למחשבות אלה.
• האם עלי לבקש עזרה ממומחה בכדי לתמוך בבן זוגי לאהוב את עצמו ולקיים נישואים בהם כבוד וכבוד גוברים?

ללכת לפסיכולוג לא אמור להיות טאבו, למרות שלצערנו הדעות השליליות לגבי קבלת עזרה מקצועית נמשכות.

"מומלץ לבקש עזרה מקצועית כאשר התקשורת בין בני הזוג נשברת לחלוטין והיא בלתי אפשרי להשיג גישה לבבית מכיוון ששניהם רוצים להיות בשליטה ", ממליץ טורטולרו.

"כשכעס, טינה, שנאה, ייאוש, עצב, נקמה הם ה"נשק" שלך ונשללים גמישות וזהירות, זה נוח לבקש מתווך או פסיכותרפיסט התמחו כך שיגיעו להסכמים נוחים ומאוזנים עבור שניהם ".

מאמר זה אינפורמטיבי בלבד, בפסיכולוגיה און ליין אין בכוחנו לבצע אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג כדי לטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים הדומים ל- טיפים להתגבר על גירושיןאנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו טיפול זוגי.