בן זוגי לא ממלא אותי: למה ומה לעשות

יציאה מאהבה היא תהליך נורמלי שמתרחש בתוך זוג, זה טבעי בדיוק כמו התאהבות. עם זאת, זהו מצב שגורם לעצב, אי ודאות, אבל וייסורים כאשר בני הזוג אינם ממלאים רגשי, מיניים ו גורם אינטלקטואלי לאי נוחות והתנהגות המאופיינת בהיותן לא בריא ופרודוקטיבי עבור שני האנשים בתוך מערכת יחסים.

בפסיכולוגיה- אונליין נרחיב נושא זה ונראה למה בן הזוג שלך לא ממלא אותך ומה אתה יכול לעשות במצב הזה.

אינדקס

1. מהו הזוגיות, התפיסה והמאפיינים
2. למה בן זוגי לא ממלא אותי?
3. מה לעשות אם בן זוגי לא מגשים אותי אינטלקטואלית?
4. מה לעשות אם בן הזוג שלי לא ממלא אותי מינית?
5. מתי זה הזמן לעזוב את בן הזוג?

מערכת היחסים הזוגית היא אחת מצורות האינטראקציה המורכבות ביותר שיש לבני אדם בשל העובדה שמעורבים בה היבטים פסיכולוגי, חברתי, תרבותי, חינוך, ביולוגי, בין היתר כדי לקדם את מערכת היחסים הרגשית עם אדם אחר, להיות הטרוסקסואל או הומוסקסואל.

מנקודת המבט של הפסיכולוגיה, המחבר זינקר (2005) שצוטט על ידי (Espínola, Ortega, Moreno and Gamboa, 2017) טוען כי בני הזוג הם מערכת של אנשים המחויבים להישאר יחד לאורך תקופה, ובכך לשמור על שלהם הֶמשֵׁכִיוּת.

מערכת יחסים זוגית היא הסוג הרומנטי של קשר סנטימנטלי המאחד שני אנשים וקשר זה ידוע מבחינה חברתית כחיזור, פילגש או נישואין. כאשר נוצר זוג, נוצרת מערכת חדשה שיש לה מאפיינים משלה להתייחס או להבדיל מהמערכת הראשונית ממנה הוא מגיע שהיא הגרעין העיקרי שלו או משפחתו מָקוֹר. כל זוג מביא מיתוסים, אמונות וציפיות שנבנו במהלך חייו, רבות מהציפיות הללו נבנו מאלה שנצפו בדו-קיום שלו עם משפחת המוצא שלו.

האהבה של זוג היא כזו תחושה שנולדת בתוך בני הזוג ושחולקת לשני החברים, אשר באמצעות ערכים, כבוד, חיבה הם נותנים את המיטב לרווחה ולאיזון של מערכת היחסים. בקיצור, זוגיות היא מערכת יחסים רומנטית שבה אנשים חולקים את חייהם, הפרויקטים, המחויבות ההדדית, ההבנה והמרחב האישי שלהם.

כך נבנית ומתחזקת אהבה בתוך בני הזוג לאורך זמן, חיים משותפים וחוקרים את הזולת. זה עלול לקרות בכל מערכת יחסים רגשית שבה היית שקוע מופיעה תחושת ריקנות שעם הזמן החולף לעולם אינו מתמלא בנוכחות בני הזוג.

הריקנות הרגשית שניתן לחוות במערכת יחסים רגשית באה לידי ביטוי עם ה הביטוי הבא "להרגיש שמשהו חסר בחיים" שאינו מתמלא במערכת היחסים רגשי. באופן כללי, כאשר התחושה הזו קיימת אצל אחד מהחברים המרכיבים את בני הזוג, הקשר במוקדם או במאוחר מסתיימת מאחר והתחושה סופגת את בני הזוג בניסיונם להתמלא ואת האחר להמשיך לתרום מבלי לראות תוֹצָאָה.

חוסר זיקה מינית

זיקה וחיי מין הם אחת מנקודות המפתח במערכת יחסים רגשית. אם אין סיפוק מיני, הריקנות תהיה נוכחת עוד יותר אם מה שאתה רוצה לחוות לא נדון עם האדם השני.

חוסר זיקה אינטלקטואלית

באותו אופן, אם אין זיקה אינטלקטואלית, המחשבה או ההיגיון אינם משותפים או מטופחים, זה מוביל לפירוק הקשר הזוגי.

אובדן מוטיבציה ועניין

חשוב לציין שלפעמים זה לא בן הזוג שגורם לך להרגיש את הריקנות הזו, זה האדם עצמו שיכול להציג תחושה של ריקנות המאופיינת באובדן מוטיבציה ועניין במה שקורה בחייך, זה דומה לתחושה שאין לך מה לעשות בְּתוֹך. תחושה שלילית זו קשורה לעיתים קרובות לסבל ולקונפליקט. האדם שסובל ממנה מבקש באחרים למלא את החלל הזה שיש לו, שאינו מייצר תגמולים חיוביים אלא שליליים.

עבור Murillo, D. (2019), אחד משלושת עמודי התווך שחייבים להיות נוכחים בזוגיות הוא האינטלקטואליות, שכן האדם אינו עשוי רק מרגשות, אלא חשוב וחיוני לטפח את המחשבות, בעלי זיקה אינטלקטואלית ויש להם דרך דומה לטיפוח חשיבה.

במילים אחרות, לחשוב ולהתבטא באופן רציונלי פחות או יותר אותו דבר ביחס למקום העבודה, ערכים, דת, מין, חינוך, תרבות ודינמיקה משפחתית, מערכת היחסים הרגשית זורמת יותר פּרוּדוּקטִיבִי.

באותו אופן, המחבר מספר שאחד ההיבטים שמזינים יותר מכל את מערכת היחסים הזוגית, חיבה ו זיקה היא התרומה של רעיונות בעלי ערך בתוך מערכת היחסים המובילים להתפתחות אישית ו זוגיות. אם לא, הם יוציאו אחד מהשני בהדרגה, וזאת אחת הסיבות הנפוצות ביותר לפרידה בין זוגות.

צמיחה אינטלקטואלית נולדת מתוך חברות ועבודה יצירתית בין השניים, כמו כן המוסר נולד מתוך חשיבה אינטלקטואלית, אמון ולא על דעות קדומות. כמו כן, מידת הבשלות קשורה להתפתחות הרוחנית של בני הזוג.

אם הזיקה האינטלקטואלית הזו לא קיימת והיא מייצרת חלל במערכת היחסים של בני הזוג, מומלץ לעבוד על בסיס אותה זיקה אינטלקטואלית במיוחד אם כבר יש מחויבות רגשית דרך מרחבים הדדיים לצמיחה אינטלקטואלית, רוחנית וערכית.

לאקט המיני יש השפעה ניכרת על ההבנה והיציבות של מערכות היחסים הזוגיות, לא רק להנאה הפיזית אלא גם לקשר הרגשי. לאחר שלב ההתאהבות, האקט המיני הוא האיחוד שיהיה לבני הזוג וזה איחוד שנעשה כדי להימשך. בתהליך זה של האקט המיני, בהמשך נכנס תהליך האינטימיות הממלא תפקיד חשוב בקשר הזוגי כמו גם בתקשורת.

הכרת עצמך והאדם האחר, כמו אמון, הם נקודות מפתח בתחום המיני, שיפור היבטים אלה יקטין את ההסתברות שיופיעו קשיים בתחום האינטימי של בני הזוג.

עם זאת, לעיתים מופיעים קשיים בחיי המין של בני זוג, כאשר האקט המיני אינו מספק ומכבה את הקשר הזוגי. אם במקרה זה אתה מרגיש חוסר סיפוק מיני, רצוי לנסות מ אמון ותקשורת נקודה חשובה זו עבור כל זוג, חקר עצמי מיני זה מפתח לידע עצמי, לחקור את האזורים הארוגניים ביותר ואת האתרים הרגישים ביותר. מונוטוניות מינית היא גם נקודת מפנה בכל מערכת יחסים, לחזור ליציאות, למרחבים אחרים ולגלות פנטזיות מיניות הם יכולים לעזור בשיקום הקשר עם האדם האחר.

אם, להיפך, נעשה ניסיון לבסס את הקשר והריקנות נמשכת, הגיע הזמן לפנות לעזרה מקצועית לדעת את מקור הריקנות שגורמת להשלכות שיש בקשר הזוגי.

במאמרים אלה תמצאו מידע נוסף על בעיות מיניות בזוג והצעות של משחקי מין כדי לשנות את השגרה.

חשוב לציין שכדי לקיים מערכת יחסים בריאה, כל חבר חייב להיות בריא קודם כל, גם אם זה נשמע כמעט בלתי אפשרי להיות בני אדם, אבל הוא מבקש למלא את החלל עם בן הזוג כאשר זה הוא האדם שגורר כאלה ליקויים. בשלב זה, רצוי לא למחוק אותו או למלא אותם באנשים אחרים, זה האדם עצמו שחייב למלא את עצמולשם כך, עזרה עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש חיונית והכרחית.

היבט נוסף שיש להגביל הוא שבני אדם הם אנשים עצמאיים לצרכים ולרצונות שלנו, אותם יש להעלות עם בני הזוג בין השניים להשיג את האיזון הדרוש לטובת מערכת היחסים הרגשית. אם אינך משיג את המטרה המוצעת, עדיף לחשוב על הרווחה של שניהם ולהשיג יעדים בנפרד, אל תישאר שקוע במערכת יחסים שבה הריקנות היא הגורם העיקרי של מערכת יחסים.

במאמר הבא נסביר איך לדעת מתי לסיים מערכת יחסים.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב-Psychology-Online אין לנו את הכוח לבצע אבחון או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג שיטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא עוד מאמרים דומים ל בן זוגי לא ממלא אותי: למה ומה לעשות, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו של טיפול זוגי.

• Espínola, I.; אידה אורטגה, סי; מורנו, מא.; גמבואה, סי. (2017). פסיכולוגיה לאמריקה הלטינית. התאושש מ: http://pepsic.bvsalud.org/scielo.php? script = Sci_arttext & pid = S1870-350X2017000300002
• מוריו, ד. (2019). הצופה. התאושש מ: https://www.elle.com/es/living/pareja-sexo/g795132/tu-pareja-no-te-satisface/