האם ניתן לסלוח על בגידה?

רבים חושבים שלסלוח על בגידה זה לא להיות בעל כבוד, אחרים מאמינים שזה טוב וזה בסדר. וזה שבגידה היא מושג מופשט ומעוגן לסובייקטיביות, שכן כל אדם קובע את גבולות הכבוד והנאמנות שלו בבני הזוג.

במונחים כלליים, בגידה יכולה להיות מובנת כמגע חיבה עם אדם אחר שונה מבן הזוג שלך, בין אם זה חבר/חברה, בן/בת זוג או אדם שעמו יש לך קשר רשמי. לסלוח על בגידה או לא הוא דיון פופולרי מאוד בימינו. לכן, במאמר פסיכולוגיה מקוונת זה אנו עונים על השאלה השנויה ביותר במחלוקת על בגידה: האם ניתן לסלוח על בגידה?

אינדקס

1. אחרי בגידה, מתי להמשיך ומתי לא?
2. האם אתה יכול לסלוח על בגידה בנישואיך ולבטוח שוב?
3. איך להתייחס לבן הזוג שלך לאחר בגידה
4. איך להתגבר על בגידה

קודם כל, זה חשוב להעריך את מצבך נוֹכְחִי. זה לא אותו דבר שהבגידה הייתה על ידי זוג בקשר קצר מועד, מאשר אם בעלך ביצע את הבגידה. כלומר, עלינו להעריך את סוג הקשר ואת הרגשות הקושרים אותנו לאותו אדם. בנוסף, יש לקחת בחשבון איך הייתה הבגידה, אם מדובר בסליחה על בגידה בווטסאפ, בשיחה וירטואלית, נשיקה או אם היה מגע מיני.

באותו אופן, ה משך ותדירות של בגידה. לדוגמה, גלה אם אתה מתלבט לגבי סליחה על בגידה בחיזור, אם זה היה דייק וחולף, או אם הבגידה חזרה על עצמה ונוצר קשר עם האדם השני ב- סֵנטִימֵנטָלִי.

במקרה כזה, נדבר על איך לסלוח על בגידה רגשית. אם אינך יודע למה אנחנו מתכוונים, זה יעזור לך לעיין בפוסט שלנו בנושא סימנים לבגידה רגשית. נקודה נוספת שצריך לקחת בחשבון היא נושא המשפחה, אם יש לכם ילדים משותפים, אם אין קישור שמאחד אתכם מעבר לזוגיות או אם.

לסלוח על בגידה או לא

ההחלטה להמשיך עם בן הזוג לאחר בגידה היא א בחירה אישיתמאז, אף אחד לא יודע טוב יותר ממך מה אתה מרגיש לגבי האדם האחר וכיצד בגידה השפיעה עליך. אבל אם חשוב לזכור שאם בגידה הולכת להיות נטל פסיכולוגי ורגשי, כמו גם תוכחה מתמדת כלפי בני הזוג, יהיה מעניין לחשוב מחדש על הקשר.

לאחר הערכה של כל התחומים שהוזכרו לעיל, יהיה צורך לעשות זאת לשקול את ההשלכות של ההחלטה שלנו ולשאול את עצמו אם כדאי לשקם את הקשר. אם תחליט על המקרה האחרון, אנו משאירים לך את המאמר הבא שלנו כדי לעזור לך לעשות זאת: איך להתגבר על בגידה ולהישאר עם בן הזוג.

התשובה לשאלה זו היא כן. אם אתה יכול לסלוח על בגידה בנישואיך ואם אתה יכול לסמוך שוב על בן הזוג שלך, הכל עניין של עבודה יחד בפתרון הבעיות הקיימות במערכת היחסים והגברת התקשורת בין שניהם כדי לצאת מחוזקים מתוך האמור מִקרֶה. הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לזהות מוצא של הבגידה הזו כדי להבין מה קרה.

הכי חשוב זה לסלוח. סלחו לעצמכם על כך שהתחייבתם על כך שאתם לא נאמנים וסלחו לאחר על כך שלא נאמן. אם לא נוכל לסלוח בכנות, יהיה קשה מאוד להחזיר את האמון באחר ובזוגיות. לכן, שניהם חייבים להשתמש באמפתיה ככלי ריפוי, תוך התחשבות בכך שזה יכול להיות תהליך ארוך.

זה גם חיוני לשתף הן את החיוביות והן השליליות ששניכם רואים במערכת היחסים. על מנת להעצים את החיובי ולפעול להעלמת השלילי ובכך לבנות מחדש את הקשר ביחד ועם בסיס חזק. שלב זה חיוני כדי לזהות את הצרכים והרצונות של האחר. כדי לעזור לך בשלב זה, קרא את הפוסט שלנו איך להתגבר על בגידה בנישואין.

כמה זמן לוקח לסלוח על בגידה

דבר נוסף שכדאי לזכור ב- התאוששות אמון בזוג זה זמן. עלינו להיות מודעים לכאב שלנו, לאמץ אותו ולאפשר לעצמנו לבכות ולהוציא החוצה את כל מה שמייסר אותנו. תן לנו את ההזדמנות לפתור את הספקות שלנו, לשאול שאלות, לזהות סיבות ולקבוע גבולות. עלינו לכבד את קצב הריפוי שלנו.

לבסוף, חשוב להיות כנים. בין אם נחליט להמשיך את הקשר ובין אם נעדיף לסיים אותו. קודם כל, אנחנו חייבים להיות כנה עם עצמנו ולדעת אם באמת נוכל לסלוח ולהמשיך ליצור מערכת יחסים בריאה או להיפך, המשך הקשר יגרום לאובדן רווחה.

שנית, אם נחליט להמשיך עם בן הזוג שלנו, נעבוד על כנות הדדית כדי להיות מסוגל לסמוך על האדם האחר כאשר יש לנו ספקות או לא מרגישים בטוחים עם בת זוג. למידע נוסף התייעצו איך להציל את הנישואים שלי.

כאשר אנו מחליטים להמשיך עם בן הזוג לאחר בגידה, לאחר שהבהרנו את המצב, זיהינו את היבטים לשפר וקבענו מחדש את הגבולות, חשוב מאוד שגם יתחייבו למה שסוכם ויהפכו עוֹד טיפול רגיל.

נורמלי מתייחס לטיפול שהיינו מקבלים אילו הבגידה לא הייתה מתרחשת, כלומר להתנהג עם האחר כמו תמיד תוך התחשבות בהיבטים לשיפור שהוסכם עליהם. הכי חשוב זה לטפל בעצמך מאהבה וכבוד, הימנעות מגישות שליליות. זה עשוי לעזור לך לעיין במאמר שלנו בנושא איך לפעול מול בגידה.

מכיוון שאם נמשיך לפעול מתוך טינה או להתמקד מדי יום במה שקרה, אי אפשר יהיה לחדש מערכת יחסים בריאה מאז נהיה ממוקמים כל הזמן בעבר, תהה מדוע הבגידה ונחיה מחדש את אי הנוחות שנגרמה בגלל הבגידה האמורה. מִקרֶה. לאחר בגידה אתה יכול להיות מאושר ואתה יכול לבחור לסלוח על בגידה ולבטוח שוב.

לסלוח על בגידה זה טוב אם זו הבחירה שלך. אבל, מה קורה לאחר סליחה על בגידה? לתת למערכת היחסים שלך הזדמנות שנייה ולסמוך שוב יהיה קל יותר אם תפעל לפי ההנחיות הבאות. אלו הן התנהגויות פשוטות שניתן לבצע בנפרד מהבית:

שפר את ההערכה העצמית

כדי להתגבר על בגידה צריך לעבוד בשני מישורים. מצד אחד, עלינו לעבוד על עצמנו, על חיזוק ההערכה העצמית והביטחון שלנו. נוכל לעשות זאת על ידי הקדשת זמן לטיפול עצמי ולביצוע פעילויות נעימות ללא תלות בבן/בת הזוג שלנו.

באתר פסיכולוגיה מקוונת תמצאו מאמרים שיעזרו לכם בשלב זה, כגון איך לשפר את ההערכה העצמית אוֹ איך להעלות את ההערכה העצמית שלך.

עבודה על מערכת היחסים הזוגית

איך להתייחס לבן הזוג לאחר בגידה? צריך ל לשפר את התקשורת בין השניים כדי למנוע מצבים מבלבלים, ובכך, לקדם אמון וכנות. יהיה צורך גם לחלוק זמן, הן לפנאי והן לשיקוף, כדי ליהנות יחד ולעורר מחדש תשוקה ורגשות.

כמו גם, לחלוק את הצרכים והחששות של כל אחד ולהיות מסוגל לפתור ולהתמודד עם הבעיות שעולות. אם אתה מעוניין לשפר בשלב זה, אנו ממליצים לך להתייעץ עם הפוסט שלנו בנושא חוסר תקשורת בבני הזוג: גורמים, תסמינים ופתרונות.

לך לטיפול

אתה גם צריך לקחת בחשבון את גורם רגשי, שהרבה הזדמנויות לא מאפשרות לנו לשלוט במצב. מסיבה זו, חיוני לבקש עזרה ולקבל ייעוץ של איש מקצוע בתחום הפסיכולוגיה כדי להקל על משימה זו. מאז, לפעמים אי הנוחות שבגידה יכולה ליצור בנו לא ניתנת לביטול בעצמנו.

בנוסף, העובדה שהם בוגדים בנו היא לא רק בגידה מצד בן הזוג שלנו, אלא שיש להם השפעה חזקה מאוד בהערכה העצמית שלנו ובאופן בו אנו תופסים את עצמנו ואת המושג שנותר של יחסי אהבה. לכן, יהיו הרבה דברים לעבוד עליהם בין אם תחליטו להמשיך במערכת היחסים שלכם או לא.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב-Psychology-Online אין לנו את הכוח לבצע אבחון או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג שיטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא עוד מאמרים דומים ל האם ניתן לסלוח על בגידה?, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו של טיפול זוגי.

קמאצ'ו, ג'יי. (2004). נאמנות ובגידה במערכות יחסים זוגיות. בואנוס איירס, ארגנטינה: Dunken Editions. ניתן להשיג ב: https://www.fundacionforo.com/uploads/pdfs/archivo42.pdf

רומו, א. V. E., Romero, F. ו. C., & García, L. ו. (2014). תפיסה חברתית של בגידות וסגנונות אהבה אצל בני הזוג. הוראה ומחקר בפסיכולוגיה, 19(1), 135-147. ניתן להשיג ב: https://www.redalyc.org/pdf/292/29232614008.pdf

ונגאס אוסוריו, ג'יי. ח. (2011). הקישור הדינמי בין קנאה לבגידה. חשיבה פסיכולוגית, 9(17), 97-102. ניתן להשיג ב: http://www.scielo.org.co/pdf/pepsi/v9n17/v9n17a09.pdf