9 השגיאות הנפוצות ביותר של אפס מגע

פרידות זוגיות הן כואבות ומורכבות מכיוון שהן כרוכות באובדן של מערכת יחסים חשובה ושלל רגשות מורכבים ואף סותרים. כאשר לב נשבר, האדם עובר סערה רגשית בה הוא חווה בו זמנית תחושות כמו הלם, בלבול, עצב, פחד, כעס, ייסורים, חרדה ו חוּרבָּן. אפס מגע הוא דרך יעילה לנהל את הרגשות הללו ולעבד את הפרידה. על ידי אי תקשורת עם בן הזוג לשעבר, שני הצדדים מקבלים מקום וזמן לעבד את מה שקרה ולרפא את הכאב הרגשי לאחר הפרידה. תקופה זו ללא מגע היא הזדמנות מצוינת להשתפר, להרהר על העבר ולהיות מודעים יותר לסיבות הפרידה. עם זאת, לפעמים זה נראה בלתי אפשרי להמשיך הלאה מבלי לפנות אל האקס שלך.

במאמר זה פסיכולוגיה מקוונת, אנו מסבירים את שגיאות אפס מגע הנפוצות ביותר.

אינדקס

1. אל תקבל את הפרידה
2. לעשות אידיאליזציה של העבר
3. ניתוח יתר של הפרידה
4. לשבור אפס מגע
5. מנסה לתמרן, להעניש ו/או לגרום לאקס שלך לקנא
6. לא מבין את חלקך באחריות
7. הגדר גבולות מטושטשים
8. חיפוש אימות חיצוני
9. אל תשתמש באפס מגע כדי להתקדם
10. מה אם שנינו ניצור אפס קשר

לקבל פרידה יכול להיות מאוד קשה כי לאבד מישהו שאיתו חלקת קשר אינטימי זה מאוד כואב. עם זאת, אי קבלתו יעכב את ההחלמה, וזו המטרה הסופית של

מחקרים שונים בתחום הפסיכולוגיה^1,2 הראו שהיעדר מגע עם בן זוג לשעבר מקטין את התדירות והעוצמה של מחשבות שליליות על הפרידה. כלומר, העצב וההיקשרות שאתם שומרים כלפי האקסית שלכם יורדים באופן ליניארי עם הזמן. מסיבה זו, אחד ההיבטים הבסיסיים של אפס מגע הוא למזער את הנוכחות הפסיכולוגית של בן הזוג לשעבר במחשבותינו ובחיינו.

אי קבלת המציאות של הפרידה מעוררת מחשבות חודרניות ומונעת התמודדות עם כאב האובדן, הדרוש לריפוי. מהסיבה הזו, חיוני להיות מוכן לשחרר את הקשר, לפחות ברגע שאחרי הפרידה של בני הזוג. שמירה על תקוות והכחשת מציאות הפרידה, אי אפשר להתקדם, רק ללכת אחורה.

לאחר פרידה, מקובל לעשות אידיאליזציה של מערכת היחסים ולזכור רק את הזמנים הטובים, לשכוח או למזער בעיות וחילוקי דעות. זוהי נטייה אנושית טבעית, שכן לאחר פרידה של אדם משמעותי יש א תחושת אובדן גדולה וריקנות רגשית ואידיאליזציה של מערכת היחסים יכולה לעזור למלא את החלל הזה זְמַנִית.

עם זאת, כאשר אנו עושים אידיאליזציה אנו יכולים לטעות לשכוח ולהתעלם מההיבטים שזירזפו את ההפסקה, כגון הדיונים קבועים, תחושות הבדידות, הפעמים שבהן בן הזוג שלנו פעל בזלזול, הטון המסוכן ושמות התואר המזלזלים. אין קשר עם האקס שלך מאפשר לך לראות את ההפרדה בצורה מציאותית יותר ולא כמו סוף העולם.

בלי להזיע, יהיה קל יותר להתגבר על מערכת היחסים על ידי זכירת כל מה שבגללו היא התפרקה, מאשר מתוך האמונה האידיאלית של איבוד מערכת היחסים ה"מושלמת".

הבנה ברורה מדוע הקשר הסתיים חשובה מאוד ליכולת שלנו להמשיך הלאה. עם זאת, במקרים מסוימים כאשר מציעים לנו הסבר פשוט וכנה, אנו דוחים אותו. הכאב הרגשי לאחר פרידה באהבה הוא כל כך דרמטי שהמוח שלנו גורם לנו להאמין שהסיבה חייבת להיות דרמטית באותה מידה. האינסטינקט הזה יכול להיות כל כך חזק שהוא יכול להוביל אפילו את האנשים הסבירים והמדודים ביותר לחפש הסברים היפרבוליים ותיאוריות קונספירציה היכן שאין כאלה.

אחד הדברים הקשים בפרידה הוא לתהות אם זה יכול היה להיות שונה או שניתן היה למנוע אותה. ה"מה אם" גורמים לנו לחרדות ולגרום לנו להרגיש אשמה. לדוגמה, אנו מטילים ספק האם קיבלנו את ההחלטה הנכונה או שמא יכולנו לעשות יותר. כל המחשבות הללו מחזיקות אותנו תקועים בעבר וגורמות לנו ליפול למעגל של חשיבה שלילית והרהורים.

המציאות היא שאין הסבר לפרידה שהולכת להיות מספקת לחלוטין או שתגרום לכאב להיעלם. רציונליות או היגיון לא יכולים למחוק כאב רגשי. כדאי להימנע מליצור קשר עם האקסית שלך כדי לבקש הסברים נוספים על הפרידה שלך ולקבל את המציאות כדי להמשיך הלאה.

ניתן להשוות את התפרקות מערכת היחסים לגמילה מסמים במובנים מסוימים בגלל האופן שבו המוח שלנו מעבד ומגיב לאובדן מערכת יחסים משמעותית. כאשר אנו נמצאים במערכת יחסים רומנטית, המוח שלנו משחרר כימיקלים לתחושה טובה שעוזרים לנו ליצור קשר רגשי עם בן הזוג שלנו. אולם כאשר הקשר מסתיים, השפעת החומרים הללו פוחתת והמוח שלנו עומד בפני תקופה של "נסיגה" מאותה תחושת רווחה ואושר.

זה ההסבר מדוע אנשים רבים מנתקים אפס מגע. רוב המכורים יודעים שהם מכורים ויכולים לזהות סימני אזהרה של הישנות אפשרית המסייעים במניעתם. אבל אנשים שעוברים שברון לב לא מודעים לאופן שבו ניסיונות להתקרב ולתקשר עם יקיריהם פוגעים בהם. לְשֶׁעָבַר.

אפס מגע זה כמו נסיגה ו שבירתו היא שגיאה כי היא מקשה על ההתאוששות. בשני המקרים, הרעיון הוא להפסיק להיות תלוי בחומר (במקרה של התמכרות) או בן/בת זוג (במקרה של התמכרות). מקרה של פרידת אהבה) שגרמה נזק או היה רעיל לבריאותו הרגשית והפיזית של האדם אדם. על ידי שמירה על אפס קשר עם אקס או על ידי גמילה מסמים, אתה בוחר לדאוג לעצמך ולעבוד לקראת עתיד בריא יותר.

דוגמאות לניתוק אפס מגע

הדחפים לשבור אפס מגע יכולים להיות כמעט בלתי ניתנים להתנגדות בגלל הצורך להתקרב לאקס שלנו. כמה דוגמאות נפוצות לשגיאות נפוצות בעת ניתוק מגע אפס הן כדלקמן:

• שיחות, הודעות טקסט, מיילים, כל סוג של תקשורת.
• "לעקוב" אחר הרשתות החברתיות שלהם, להסתכל על הפוסטים האחרונים שלהם, לקרוא תגובות על הפרסומים שלהם וכו'.
• בקר במקומות שבהם תהיה לך מפגש "מקרי" עם האקס שלך.
• שלח לו הודעות כדי לברך את החגים או יום הולדת. לדוגמה, ליום האהבה, חג הפסחא או חג המולד.
• שמור על מפגשים מיניים ספורדיים או מתמשכים.
• שאל חברים נפוץ או מוכר לגבי האקס שלך.

כל טקסט שאתה שולח וכל שנייה שאתה משקיע במעקב אחר האקס שלך ברשתות החברתיות מעורר את ההתמכרות שלך, מעמיק את הכאב הרגשי שלך ומסבך את ההחלמה שלך.

אפס מגע הוא דרך להציב גבולות בריאים ולהשתלט על חייך ומערכות היחסים שלך כלי המשמש להגנה על עצמך, לא לתמרן, לשלוט או לפגוע באחר אדם. לכן הטיפול בשתיקה, משחקי כוח, סחיטה רגשית וכו'. זה לא עובד לקיים מערכת יחסים בריאה יותר עם עצמך ועם אחרים, כולל האקס שלך.

סוג כזה של מניפולציה הם דרך להימנע מבעיות רגשיות סמוי ושל להנציח דינמיקה רעילה. למעשה, לעתים קרובות הם עושים יותר נזק מתועלת, וכאשר בן זוג מגלה את הטקטיקות הללו הוא עלול לעזוב את מערכת היחסים כי אף אחד לא רוצה להרגיש את החופש שלו כפוי.

לכן, זו טעות לנסות להתייחס לאפס מגע כטכניקה או טריק לתמרן, לשלוט, להשתפר או לעורר קנאה. הדרך הטובה ביותר לתאר זאת היא כאורח חיים חיובי, מעצים ומאשר את עצמו, המושרש בכבוד, אהבה עצמית והנחישות לעזוב מערכת יחסים שלמרות שהיא כואבת, לא עובדת.

שגיאה נפוצה נוספת של אפס מגע היא מה שמכונה בפסיכולוגיה "אפקט ההצדקה של ההתנהגות של האדם עצמו". תופעה זו מורכבת מהעובדה שאנשים נוטים להצדיק את ההתנהגויות של עצמם, בעוד שהם מייחסים את האחריות של מצוקות לאחרים. זו דרך לעכב אפס מגע מאז הואלשמור על רגשות עזים כמו כעס בחיים ובוערים ונוצרת אי נוחות מתמשכת. זה הופך לדינמיקה מזיקה שמונעת ממך להתקדם ולא להבין את חלקך באחריות בפרידה.

כשאתה מאשים את האקס שלך בכל כובד הפרידה, אתה שם את עצמך בעמדה של קורבן, כאילו היית חסר הגנה ואין לך אחריות על הפרידה. ייתכן שבן הזוג שלך עשה טעויות, אבל בדרך כלל הדברים הם לא תמיד שחור ולבן.

דמוניזציה של האקסית שלך עשויה להביא הקלה בטווח הקצר, אבל בטווח הארוך היא רק תצמיח טינה. בנוסף, זה יכול למנוע ממך לראות את חלקך באחריות, כך שלא תהיה לך גישה לצמיחה האישית הדרושה כדי ללמוד ולא לחזור על המצב בעתיד. לאחר מכן, כדאי לשאול את עצמך "באיזה שלושה היבטים אוכל להשתפר כדי להיות זוג טוב יותר בעתיד, במקרה של פיוס או עם בן זוג לעתיד? ללא אחריות, אין צמיחה, למידה או אבולוציה.

הקשר בין גבולות לאפס מגע קרוב, שכן שניהם מתמקדים בהגנה על הרווחה הרגשית והפיזית של האדם. גבולות הם קווים אדומים המגדירים את מערכת היחסים שלנו עם אחרים ומאפשרים לנו לקבוע מה אנחנו יכולים ומה לא יכולים לסבול כדי להרגיש מכובד ובטוח. במובן זה, אפס מגע הוא דרך ספציפית ליישם את הגבולות הללו ולהתרחק מהם באופן זמני מאדם לאחר פרידה כדי להתמקד בעצמו ולהתגבר על הכאב רִגשִׁי.

לפיכך, על ידי הצבת גבולות ברורים ואכיפתם באמצעות אפס מגע, ניתן להגן על בריאותם הרגשית והפיזית. זו גם דרך להבטיח שמה שפגע בנו לא יחזור על עצמו. לדוגמה, אם מישהו קובע את הקו של אי סובלנות של חוסר כבוד במערכת יחסים, אפס מגע יכול להיות דרך יעילה ליישם את הקו הזה. על ידי התרחקות זמנית מהאדם או המצב, אתה מונע ממצב זה להימשך.

מסיבה זו, הצבת גבולות מעורפלים היא טעות מכיוון מקשה על יישום תקופת אפס המגע, זה יכול ליצור בלבול במערכת היחסים ולהקשות על להמשיך הלאה ולהתגבר על הפרידה.

חיפוש אימות חיצוני פירושו בעצם לחפש אישור למשהו שאינך יכול לספק בעצמך. במקרה של אפס מגע, חיפוש אימות מהאקס שלך יכול להזיק אם אתה צריך לבדוק כל הזמן אם יש לו או היא רגשות כלפיך.

אי אפשר לשמור על אפס קשר, לטפל בעצמך, להתחיל להחלים ובסופו של דבר להחזיר את האקס שלך או להתחיל מערכת יחסים עם אדם חדש אם אתה עדיין צריך את האישור שלו או אישור שאתה עדיין חשוב בו חַיִים.

ואז שוב, גם אם תקבל איזשהו אימות חיצוני, סביר להניח שתגלה שזה לא מה שציפית להרגיש. זה בגלל ש האימות שאתה באמת צריך צריך לבוא מעצמך, כלומר תיקוף פנימי ולא חיצוני.

כאשר מערכת יחסים מסתיימת, אולי נרצה לעבור למשהו אחר מהר ככל האפשר כדי להימנע ממנו להתמודד עם הכאב, מבלי לתת לנו זמן לעבד באמת את מה שקרה ואיך אנחנו מרגישים לגבי זה. לְהִתְיַחֵס. זה טבעי להרגיש לא בנוח להיות לבד אחרי שמתרגלים לבן זוג ואנחנו רוצים פתרון קל, אבל אם תמשיך לקפוץ מאדם לאדם, אתה רק תחזור על אותן טעויות.

אחת הטעויות הגדולות ביותר של אפס מגע היא לתת לזמן לעבור או לברוח מבלי להתקדם ברמה אישית יותר. למרות שהזמן עבר אם לא תתקדם בתקופה זו לא יהיה שינוי אמיתי אין התקדמות משמעותית. כך אפשר ליפול לדפוסים מזיקים ישנים, כמו ליצור שוב קשר עם האדם כשעדיין לא הגיע הזמן או חיבור מחדש בצורה רעילה.

התקדמות במהלך אפס מגע עוזרת להימנע מדפוסים אלו ולהתמקד בעצמך ובהקדשת הזמן. לרכוש, לטפח ולתרגל מיומנויות, פעילויות הממלאות אותך במשמעות, מטרה ואשליות מְחוּדָשׁ. בתורו, זה גם יעודד גרסה שלמה ואותנטית יותר של עצמך כשתיפגש שוב. עם בן הזוג לשעבר שלך או להתאהב שוב במישהו חדש והדינמיקה של מערכת היחסים תהיה שונה.

בקיצור, אפס מגע הוא הזדמנות להרהר בעצמך ובמערכות יחסים מהעבר, ללמוד מטעויות ולצמוח כאדם. לדוגמה, זה מקל עליך לחשוב על מה חיוני ומה חשוב בחייך, כמו גם לקבל החלטות טובות יותר לגבי הערכים, האמונות שלך ומה נותן לך משמעות והרגשה בוצע.

פרידות סנטימנטליות הן מסובכות ומורכבות מאוד. מסיבה זו, אפס מגע הוא בדרך כלל דרך טובה לנהל רגשיות עזה וכאב מיידי לאחר הפרידה. אם שני האנשים המעורבים בפרידה מחליטים ליצור אפס קשר, יכולות להיות לכך כמה השלכות. כמה מהם יכולים להיות:

• אפשר את מקום וזמן הדרושים לעיבוד הפרידה ולרפא פצעים רגשיים.
• אפשר לשני האנשים להתמקד בעצמם צמיחה, יעדים והתפתחות אישית.
• יכול לעזור להימנע מעימותים מיותרים וטיעונים שעלולים לפגוע עוד יותר בזוגיות בזמן קריטי.

עם זאת, אפס מגע יכול לבוא עם כמה חסרונות. לדוגמה, מגע אפס בלתי מוגבל עשוי להיות אומר שאין דרך חזרה ושההפסקה היא סופית. אם בתקופה זו של הרהור אחד או שניהם הגיעו למסקנה שהם רוצים להמר על מערכת היחסים ו לבנות אותו מחדש, רצוי ואף הכרחי ליצור קשר שוב עם האקס שלך כדי לראות אם אפשר לשקם את הקשר זוּג.

כיצד לחדש את הקשר לאחר אפס מגע

זה נורמלי שיש כמה פחדים ולהרגיש פגיעים כשאתה מחדש את הקשר עם האקס שלך לאחר שלא תקשרת במשך זמן מה. בהקשר זה, חשוב לשאול את עצמכם האם אתם מתכוונים להחזיר את האקסית שלכם, אך מבלי להסתכן ביצירת קשר קודם. האם אתה יכול להמשיך הלאה מבלי לנסות את ההזדמנות הזו? האם תוכל להמשיך הלאה מבלי לנהל שוב שיחה עם האקס שלך?

בסופו של דבר, לא כל כך חשוב מי שובר את הקרח ויוזם להתחבר אל האחר, אלא הלמידה בתקופה זו והאפשרות לשקם את הקשר. במקרה של בחירה במגע אפס בלתי מוגבל, עדיף לקבל את ההחלטה הזו מתוך רוגע ושלווה, להיות שלם עם הרעיון להמשיך הלאה בלי האקס שלך. במאמר זה תמצאו מידע נוסף על החלתי אפס מגע וזה לא נראה לי: מה אני עושה?

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב-Psychology-Online אין לנו את הכוח לבצע אבחון או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג שיטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא עוד מאמרים דומים ל השגיאות הנפוצות ביותר של אפס מגע, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו של רגשות.

1. Kansky, J., & Allen, J. ש. (2018). הגיוני וממשיכים הלאה: הפוטנציאל לצמיחה אינדיבידואלית ובין אישית בעקבות פרידות מבוגרים. בגרות מתהווה, ו(3), 172-190.
2. סבארה, ד. א., & אמרי, ר. ו. (2005). ההשלכות הרגשיות של פירוק יחסים לא זוגיים: ניתוח של שינוי ושונות תוך-אישית לאורך זמן. יחסים אישיים, יב(2), 213-232.

• Bandura, A., & Rivière, Á. (1982). תיאוריית הלמידה החברתית.
• מרשל, טי. ג. (2012). מעקב בפייסבוק אחר שותפים רומנטיים לשעבר: אסוציאציות עם התאוששות לאחר הפרידה וצמיחה אישית. סייברפסיכולוגיה, התנהגות ורשתות חברתיות, 15(10), 521-526.
• כננת, ג. (2018). איך לתקן לב שבור. סיימון ושוסטר.