למה בן זוגי לא משתף פעולה בבית ומה לעשות

מערכת יחסים עוסקת במידה רבה ברגשות של אהבה, חיבור וחברות. אבל יש גם את הצד הפרקטי של חיים משותפים, כמו עבודות בית. למרות שהם בדרך כלל עבודה חסרת תודה, שחוזרת על עצמה ומשעממת שאנחנו צריכים להתמודד איתה מדי יום, אי אפשר להתעלם מהם, שכן הם חלק מחיי היומיום שלנו. זה גם משהו שאנחנו מבלים הרבה זמן בדיבור עם בן הזוג שלנו, וזה יכול לשחק תפקיד במערכת היחסים שלנו. לכן, אם בן/בת הזוג שלך מתנהג בחוסר זהירות בבית, לא עושה שיעורי בית, מבלגן וכו'. זה נורמלי שאתה תוהה מה קורה ואיך להתמודד עם המצב.

במאמר פסיכולוגיה-מקוון זה אנו מסבירים למה בן זוגי לא משתף פעולה בבית ומה לעשות?.

אינדקס

1. למה בן זוגי אף פעם לא עוזר בבית?
2. מה קורה אם בן הזוג שלך לא עושה כלום בבית
3. מה לעשות אם בן זוגי לא משתף פעולה בבית

סיבות אפשריות לכך שבן הזוג שלך לא עוזר בבית יכולות לכלול:

1. קשיים בעבודות הבית

אם בן/בת הזוג אף פעם לא עוזר בבית, עלולים להיתקל בקשיים בביצוע מטלות הבית. בדרך כלל, הם יכולים לנבוע מחוסר זמן ומוטיבציה, קושי בארגון או תכנון, חוסר מיומנויות לביצוע משימות מסוימות, או פשוט הבדלים באופן שבו כל אדם מפרש, מתעדף או מבין מה המשמעות של שיתוף פעולה בבית.

2. אי שוויון חברתי וסטריאוטיפים מגדריים

למרבה הצער, בנישואים רבים מניחים שעבודות הבית הן עבור האישה, ואילו עבור הגבר הן אופציונליות. במקרים האלה, כשהם עושים משהו, הם רואים בזה עזרה לנשותיהם והיותם בעל טוב, אבל הם לא רואים בזה אחריות אמיתית. בתורם, הם מצפים לעתים קרובות שמה שהם עושים יהיה מורגש וראוי לשבח, ולפעמים אפילו בסיס לסחר בנכסים אחרים ומשאבים כספיים עם נשותיהם.

חוסר השוויון הזה נובע בחלקו אי שוויון חברתי ומגדר המושרש בחברה מאז הילדות. אנו למדים מהורינו שבנות הן עקרות הבית והבנים הם המפרנסים, ואנו תופסים ומפרשים אירועים במונחים של הגדרות אלו.

כמו כן, בשל סגנונות הורות ולמידה מוקדמת, יתכן שאנשים רבים אינם רגילים לנקות ולהזמין, מה שעלול להוביל ל פיחות במטלות הבית. עבודות בית קשורות לעתים קרובות לעוני, שכן לאנשים שעובדים בבית יש לרוב הכנסה נמוכה יותר וגישה להשכלה.

3. מאמצים להשיג כוח ושליטה

חלוקת מטלות הבית יכול לגרום לסכסוך אצל בני הזוג ולהפוך לקרב. אנשים רבים עשויים להרגיש שבמערכת היחסים שלהם בן הזוג שלהם מנסה לשלוט בהם על ידי נדנוד או לא עושה את חלקם. כל אחד מנסה להאשים את השני במה שהוא עושה לא בסדר או לא עושה עם ביטויים כמו "אתה אף פעם לא שומר על הבגדים שלך נקיים" או "אתה ממשיך להגיד לי איך לעשות דברים!"

במצבים מסוג זה, שני האנשים מרגישים פגועים, מבקרים וחסרי אונים. כתוצאה מכך, נראית התחושה שלבן הזוג שלך לא אכפת הרבה מהאושר שלך, אלא פשוט רוצה לנצח. זכור כי מאמצים להשיג כוח ושליטה קשורים לעתים קרובות חוויות נטישה ובגידה.

4. בעיות רגשיות מתבטאות דרך הסביבה הביתית.

נכון שבהרבה הזדמנויות אנשים רבים לא מנקים ועושים את המטלות שלהם כתוצאה מהעצלות שזה גורם להם. עם זאת, חשוב לציין שעשויה להיות העייפות המלווה את דִכָּאוֹןכמו גם חוסר תקווה. אם בן הזוג שלך עצוב ומרגיש ששום דבר לא שווה את זה, ייתכן שלא תמצא את המשמעות או האנרגיה לשתף פעולה בבית.

הבית הוא לרוב ביטוי לעולמנו הפנימי. כאשר אדם בדיכאון, הוא מפסיק להתקלח ולעשות כביסה, מה שמחזק את רגשות השנאה העצמית. חרדה יכולה להשפיע גם על מטלות הבית. במובן זה, ה אובססיה לסדר וניקיון זה יכול להתבטא כתגובה לדאגה מכרעת המנוהלת באמצעות ארגון ובקרה.

לניקיון הבית יכולות להיות השלכות על האופן שבו אדם מרגיש ומתייחס לזוג. כאשר הניקיון והטיפול בבית מתבצעים על ידי אדם בודדת וכל נטל המשימות נופל עליה, יכולות להיות השלכות שליליות גם באופן אישי וגם בזוגיות.

במחקר שביצעו Saxbe ורפטי^[1] נותחה הדרך שבה אנשים מחלקים את זמנם ומשימותיהם בבית. החוקרים גילו שנשים שמתארות את בתיהן כמבולגנים מדווחות יותר מצבי רוח מדוכאים במהלך היום מאשר נשים שמחשיבות את ביתן כרגוע ונינוח. בנוסף, אותם אנשים שתופסים את ביתם כמבולגן מראים רמות גבוהות יותר של קורטיזול, הורמון הלחץ.

לכן, הדרך בה אנו מרגישים לגבי הבית שלנו יכולה להשפיע עלינו הן מבחינה פסיכולוגית והן מבחינה פיזיולוגית. הבעיות מתחילות להופיע כשמגיע הזמן לחלק את כמות עבודות הבית שכל אחד מניח. רוב הקונפליקטים נובעים מתפיסת אי צדק.

מה משפיע על תפיסת הצדק אצל בני הזוג

עם זאת, הספרות המדעית מצביעה על כך שלגברים ולנשים יש דרכים שונות להגדיר מה הוגן. גברים מסתכלים על התמונה הגדולה, תוך התחשבות בכל מה שהם עושים בנישואיהם, כמה כסף הם מרוויחים וכמה זמן הם מבלים בעבודה או עם הילדים.

חלקם אפילו רואים בפעילויות שבהן הם מרגישים נאלצים להשתתף, כמו ביקור קרובי משפחה או אנשים אחרים שהם לא אוהבים, כעבודות בית. ואז הם מחברים את הכל ואז מחשבים כמה מטלות נשארו לך לעשות. במקום זאת, נשים נוטות להתמקד בכמות עבודות הבית שהן צריכות לעשות, ללא קשר לכל דבר אחר שהן מביאות למבנה המשפחתי.

זה לא לבד כמות העבודה מה שמשפיע על תפיסות של אי צדק, אבל גם סוג המשימות שהוקצו לך. במובן זה, חלק מהגברים חושבים שמשימות מסוימות מתאימות להם ואחרות לא. משימות כמו תיקוני תקלות מקובלות כי הן מאשרות את הגבריות והזהות האישית שלך. משימות אחרות כמו בישול, ניקיון וכביסה נחשבות לעתים קרובות בטעות כנשיות ונדחקות לנשים.

כיצד סטריאוטיפים מגדריים משפיעים על בני הזוג

למרות העובדה שסטריאוטיפים מיוצגים לרוב על ידי גברים, במקרים מסוימים גם לנשים יש תפקיד בולט בשמירה עליה בחיים. במובן זה, נשים רבות לוקחות על עצמן את מטלות הבית כי הם תופסים את זה כ"טריטוריה" שלהם. בדרך זו הם נותנים לעבודה ביתית דרך לאשר את זהותם כעקרות בית ולהביע אהבה ותמיכה במשפחותיהם. מכיוון שניקיון הבית במקרה זה משקף את האישה, היא יכולה לפתח סטנדרטים גבוהים יותר לגבי מה נקי ומסודר.

מצד שני, נשים רבות רואות בעזרת בעליהן מפגן של אהבה והערכה, כשהיא צריכה להיות רגילה ובסיסית בזוגיות. האזיקים העמוסים מדי הם עלולים להרגיש מתוסכלים והתעלמות וכתוצאה מכך, לא מרוצים מנישואיהם. אם אישה עובדת, ייתכן שיהיה לה קשה מדי ליישב את חיי העבודה והמשפחה שלה, וזה יכול להוביל אותה לתחושת דיכאון וחוסר מוראליות.

נשים יכולות גם לראות מה בעלים אחרים מסביבן עושים. אם בעלם עושה הרבה או יותר, הם מתייחסים לזה שהם זוכים לתמיכה ויחס טוב. אם הוא לא משתווה טוב לאחרים, או שהיא מרגישה שעומס העבודה שלו לא הוגן, היא עלולה להרגיש שאין לו תמיכה והוא משלם מחיר גבוה מדי על נישואיהם.

לבסוף, אנשים עם היסטוריה של תחושת נתונים או ניצול כתוצאה ממגדר, מיניות, צבע עור וכו'. הם עשויים להיות רגישים במיוחד לאסימטריה באחריות הבית. זה מזיק במיוחד, שכן בנוסף להנצחת הדינמיקה הלא הוגנת הזו, הן עלולות לגרום לאדם לחיות מחדש חוויות טראומטיות מהעבר. במאמר הבא תמצאו מידע נוסף על איך להתגבר על טראומה פסיכולוגית.

אם אתה ובן זוגך מוצאים את עצמך בסכסוך על מטלות הבית, חשוב להכיר ולטפל במצב כדי לפתור אותו ביעילות. אם לא מטופלים נכון, עבודות הבית עלולות להשפיע לרעה על מערכת היחסים ולהוות את אחד הגורמים העיקריים לחוסר שביעות רצון בזוגיות. מסיבה זו, הנה 5 דרכים יעילות לנהל את המצב:

1. אתגר סטריאוטיפים חברתיים ומגדריים

כפי שראינו בסעיפים הקודמים, סטריאוטיפים חברתיים ומגדריים מזיקים ופוגעים באנשים ובמערכות יחסים. לכן, למרות שבהתחלה זה עשוי להיות קשה לזוגות לזהות את ההשפעה של מערכות יש למבני כוח פטריארכליים ואחרים על חיי המשפחה, כמבוגרים מוטלת עלינו האחריות שֶׁל לפקפק בהם ולא להניח אמונות לא מתפקדות כתקפות שמנציחים דינמיקה לא הוגנת.

נכון שהיום בעלים רבים יותר מוכנים לשתף פעולה מבעבר, אבל באופן כללי חלוקת המשימות עדיין רחוקים מלהיות שווים וטיפול ביתי במקרים רבים הוא עדיין על כתפי נשים. לכן, זה מאוד חשוב להכיר ולאתגר את הסטריאוטיפים הללו ולפעול לקידום שוויון במערכת היחסים כך ששני האנשים ירגישו מוכרים, מכובדים ומוערכים.

2. הגדירו מה המשמעות של ניקוי וכיצד הוא משפיע עליכם

להיות נקי ומסודר אומר דברים שונים לאנשים שונים. למשל, זה יכול להיות שלכל דבר יש מקום ספציפי, שחללים גלויים חייבים להיות ברורים. נסו לפרט למה אתם מתכוונים ספציפית כשאתם מדברים על הבלגן בבית: האם מדובר בערימות של בגדים, כלים, ניירות וכדומה, או שמא אבק מצטבר על המשטחים? האם אתה מתכוון למעילים על מתלה המעילים או לעיתונים שנערמים על שולחן האוכל?

ראשית כל, אל תניח הנחות לגבי מה השותף שלך מתכוון. במקום זאת, נסו לקיים דיון מפורט על המשמעות של להיות נקי ומסודר עבורכם ולאיזה תחומים אתם מתכוונים.

3. הסבירו איך אתם מרגישים כשבן הזוג שלכם לא עוזר בבית

הקפידו לתקשר לבן הזוג כיצד ניקיון הבית משפיע עליכם. אם נחזור למחקר של Saxbe ו-Repetti שהוזכר לעיל, ניקיון הבית יכול להשפיע על רמת הלחץ שאתם חווים. מהסיבה הזו, נסה להסביר לבן הזוג שלך איך זה משפיע עליך כדי שאוכל להבין אותך ולהזדהות איתך. ספרו לו כיצד אופן התחזוקה של הבית מפריע לו לתפקוד ו/או גורם לו ללחץ.

ייתכן שבן זוגך יראה בהרגלים שלך כחסרי חשיבות וצריך להבין מדוע עליך להתאמץ יותר. על ידי מתן אפשרות לשותף שלך בחוויה שלך, סביר יותר שהם ישתפו פעולה יותר.

יתר על כן, מחקרים גם הראו זאת עלולות להתעורר תחושות של תסכול בין בני הזוג כתוצאה מחלוקת עבודה לא שוויונית ותפיסת חוסר הוגנות באופן חלוקת המשימות^[2]. קשה לחזות זאת, שכן כל אחד מבני הזוג עשוי לראות את מטלות הבית ואת הצורך במטלות בצורה שונה.

4. מטלות הבית הן אחריות משותפת

עומס בבית, כמו כלים לא שטופים, יכול להתפרש כזלזול וחוסר הערכה כלפי מי שאוסף ומזמין. אדם זה עשוי לתהות אם לבן הזוג שלו באמת אכפת, מכיוון שלא אכפת לו מהעומס ומעומס המשימות. למעשה, מחקר של קרלסון, מילר וראד^[3] הראה שאחד מהקשרים בין חלוקת העבודה במשק הבית לבין שביעות רצון ממערכת היחסים הוא התקשורת בתוך בני הזוג.

מידת ההתייחסות למטלות הבית כאחריות משותפת יכולה להשפיע על הדרך שבה אתם חושבים ומרגישים אחד כלפי השני. זה אומר שגם אתה וגם בן הזוג שלך יש לשתף פעולה כדי לשמור על תקינות הבית ולעבוד כמו שצריך. זה עשוי לכלול משימות כמו ניקיון, תחזוקה, בישול, תכנון ארוחות, טיפול בילדים ובבני משפחה אחרים ובעלי חיים וכו'.

עם זאת, חשוב לציין זאת לכל זוג יכולות להיות דרכים שונות לחלוקה והקצאת משימות של הבית. הדבר החשוב ביותר הוא ששני בני הזוג ירגישו בנוח ומרוצים מהדרך בה הם שהאחריות מחולקת ושכל אחד מרגיש שמכבדים ומוערכים על העבודה שהוא עושה עושה.

5. תהיה גמיש ותכנע

לבסוף, גם אם ההרגלים והרצונות שלך שונים מאלה של בן הזוג שלך, סהיו מודעים לצרכים של בן הזוג וקחו אותם בחשבון זה המפתח. אם שניכם מוכנים להתפשר מעט, תוכלו לחיות יחד בהרמוניה.

כמו כן, חשוב לכבד את החופש האישי של כל אחד לשמור על חללים מסוימים לטעמו. אם בן/בת הזוג רוצה לקבל ציורים מסוימים, מפות שולחן, מזכרות וכו'. גם אם אתה לא אוהב אותם, זו הבחירה שלהם. לאהוב את בן הזוג שלך מרמזת לכבד אותו. מה שנראה לך לא יפה, הם עשויים לראות כקישוט. על ידי הסכמה של שוליים מסוימים להזמנה, אפשר לשמור, לכבד ולהתגמש עם הטעמים והבחירות של בן הזוג.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב-Psychology-Online אין לנו את הכוח לבצע אבחון או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אותך ללכת לפסיכולוג שיטפל במקרה הספציפי שלך.

אם אתה רוצה לקרוא עוד מאמרים דומים ל למה בן זוגי לא משתף פעולה בבית ומה לעשות, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו של טיפול זוגי.

1. סקסבה, ד. E., & Repetti, R. (2010). אין כמו בבית: סיורים ביתיים מתואמים עם דפוסים יומיומיים של מצב רוח וקורטיזול. עלון אישיות ופסיכולוגיה חברתית, 36(1), 71-81.
2. Charbonneau, A., Lachance-Grzela, M., & Bouchard, G. (2021). רמות סף להפרעה, אי שוויון בעבודה במשק הבית ותסכול מבן הזוג בקרב זוגות בוגרים מתעוררים: בדיקה דיאדית. כתב עת לסוגיות משפחתיות, 42(1), 176-200.
3. קרלסון, ד. ל., מילר, א. J., & Rudd, S. (2020). חלוקת משק הבית, התקשורת ושביעות הרצון הזוגית. סוסיוס, 6, 2378023120924805.