心理学-オンラインに関するこの記事では、説明します あなたの子供があなたの新しいパートナーを受け入れない場合、あなたは何ができますか、どのような動作が見られるか、そしてそれをどのように解決するか。
子どもたちは、両親の絆が崩れると、とても悪いものとしてアプローチすることが多く、この新しい人は母親と父親の愛を盗むか、彼らを捨てるだろうと思います。 彼らにとって家族は彼らが安全で快適に感じる空間であり、それは彼らの快適ゾーンであり、それが壊れた場合、すべてが衰えることを考慮に入れます。 私たちは忍耐力、理解、そして多くの共感を持っている必要があります。
あなたのパートナーとあなたの子供がうまくいかないためのいくつかの要因があり、それらは分離がどれほどトラウマになる可能性があるかで異なる可能性があります それら：子供の年齢、性格、成熟度、感受性、問題への取り組み方、両親との現在の関係はどうでしたか、 等
問題を言語化する
まず、問題を言葉で表現する必要があります。 私たちは子供を世界で有能で活動的な存在として見なければなりません。 私たちは大人の問題よりも子供の問題をそれほど重要視すべきではありません。 誰も私たちのどちらにも取って代わろうとはしないだろうし、私たちが大人として持っているニーズ、私たちの生活を再建する権利も言葉で表現しなければならないことを説明します。 あなたの子供が彼らの懸念が決して考慮に入れられなかったか、単に決して重要であると考えられなかったと感じるならば、彼らは今彼らがそうすることができると知らないかもしれません。 お母さんとお父さんがそばにいることを伝えて、子供であると判断されたり軽蔑されたりすることなく、自分自身を表現し、懸念を表現できるようにします。
忍耐を持ってください
しなければならない 時間を与える、我慢してください。 子供には、初めてすべてを受け入れない権利があります。 大人として、私たちが単に嫌いなことや、受け入れるのに時間がかかることや状況があります。 まったく同じことが彼らにも起こります、そしてそれだけで何も課さないことが重要です。 子供を合理化し、理解します。 私たちが彼に自分自身に疑問を投げかけ、彼が好きなものと嫌いなものを見る能力を与えるならば、私たちは彼に彼自身の個性とアイデンティティを構築する可能性を与えています。
私たちは彼らに愛情を示すことを強制しません、私たちは彼らに私たちの新しいパートナーにキスしたり抱きしめたりすることを強制しません。 彼女への愛情を示し始めたいときに選ぶのは彼らです。
ダイアログ
新しいパートナーを紹介する前に、 あなたの息子との関係について話します できるだけ流暢に。 試合前に説明と準備を行って、彼らの反応を確認し、それを提示するのに良い時期かどうかを確認します。 また、関係が安定していることを確認する必要があります。まだ時間ではない可能性があり、そうするのを待つことができます。
会議を計画する
子供が行くために 新しいパートナーを知る私たちは一緒に計画を立てることができます。彼が愛する特定の計画です。 子供が快適なゾーンにいると感じ、安心できる環境に新しいカップルを統合すれば、彼の承認はより簡単になります。 最初は、何日も、何日も元気になり、何日も行動を後退させる可能性があります。 それは完全に正常です。 私たちは時間を与えなければなりません。
視線の焦点を変える
向こうを見て、私たちの視線の焦点を変えてください。 子供が怒ったり、タントラムを投げたりするとき、彼らはそれをするだけではありません。 それぞれの行動にはその背後に理由がありますが、私たちにはわかりません。 私たちがそれを理解するのを助けるために、私たちは氷山を想像することができます：タントラムはあなたが見るものであり、水から突き出ているものであり、そして何であるかです 水中では、それを怒りや怒りの理由として理解することができます（不安、誤解、恐れ、感情的なコントロールの欠如、 NS。）。 この方法は、あらゆる種類の対立に使用できます。悪い行動や注意の呼びかけの背後には常に何かがあります。
特に年少の子供たちには、 習慣とルーチン 特に新しいカップルが毎日の共存に加わった場合、彼らはあまり影響を受けません。 子供はルーチンを必要とします、ルーチンは彼らに安定性を与えます、そして、これらが影響を受けるとき、それは分離自体にいくらかの困難を加えるかもしれません。
子供の前で口論しないでください
私たちが以前にコメントしたように、子供たちは両親が主張するのを見て苦しんでいます、彼にとって、それは彼の快適ゾーンです。 私たちはそれを可能な限り自然な分離にしようとします、そしてそれが不可能であるならば、私たちは彼の前で議論しません。
ザ・ カップルでのコミュニケーション 私たち大人が問題を担当し、私たちがどのように対処するかについて合意しなければならないので、この時点で非常に重要な役割を果たします。 私たちがどのように感じ、子供に何を望んでいるかを共有します。
まず第一に、それは非常に重要です いくつかの役割を確立する. 対応していない役割を担う必要はありません。 私たちのパートナーが私たちの子供の教育に介入する方法は、他のすべてのように、進歩的かつ段階的でなければなりません。 私たちはそれが侵襲的な介入であることを避けなければなりません。 彼の側には権威がありますが、常に一定の制限を尊重しているため、子供は自分の家に「見知らぬ人」と特定した人が侵入したと感じ、拒絶を引き起こす可能性があります。 これらの制限は、状況に応じて共同で設定および同意する必要がある制限です。
私たちはまた、私たちが息子を教育した方法をパートナーに伝えなければなりません。 方法論と私たちが伝えたい価値観それは私たちのようであり続けなければならないので 選びましょう。
私たちが気に入らない、または正しくないと思われることがある場合は、パートナーと話し合うことが重要です。逆に、懸念を内面化すると、さらに問題が発生します。
NS 別居または離婚 それは子供たちにとって非常に困難な時期である可能性があり、適切に扱われなければそれはトラウマになる可能性があります。 敬意を持って実行され、流動的で正直なコミュニケーション、自己主張、理解、共感がたくさんあるので、私たちはそれを彼らにとってより耐えられるものにすることができます。
常識を持って行動し、大人としての私たちが何を望んでいるか、何を望んでいないかを認識することは、子供が何を経験しているのかを理解するのに役立ちます。 同様に、私たちがあなたの気持ちやあなたの気持ちを表現する方法に私たちが与えている価値が最高であるかどうかを確認すること。 私たちの視線の焦点を変えてください、向こうを見てください。
この記事は単に有益なものであり、心理学-オンラインでは、診断を下したり、治療を推奨したりする力はありません。 私たちはあなたの特定のケースを治療するために心理学者に行くことを勧めます。
