人々は彼らが何であるかです 私たちが彼らに望んでいることではありません。 すぐに受け入れてください。 たぶん彼はどんな治療にも参加したくないでしょう、あるいはあなたがとても面白くてあなたが思うその本を読みたくないでしょう あなたのパートナーとの関係を助けることができます、おそらくあなたはあなたが問題を抱えていることに気付かないでしょう、ましてや試してみてください 変化する。 それはおそらく彼らが望んでいないということではありません、誰もが幸せになり、愛されていると感じたいと思っています。 あなたはそれをより良くする方法を知らないかもしれません、あなたはあなたがそれをより良くすることができると信じないかもしれません、あるいはあなたは決定を下すか変更を試みる準備ができていないかもしれません。
幸せよりも正しい方がいいですか？ 私たちは、カップルが2つの問題であることをすでに知っています。 彼も率先してあなたをより良く扱うことができると。 それはすべて真実です、あなたがあなたに依存するものだけを変えることができるということも真実です。 ぼんやりと座ったり、人生、時間、運などがあなたの人生を解決するのを待ったりしたくない場合は、今すぐ何かをしてください。
インデックス
- あなたがよくない場合、何もありません
- あなたが彼の側にいることを彼に示してください、常に...
- 信頼を築くために
- カップルの怒り
- あなたのパートナーへの信頼の重要性
- 会話を延期する
- 自分を許して
- 何がうまくいっているのかに頼る
- 交渉をそれ以上ブロックしないでください。
- いつもに執着しないようにしてください
- あなたのパートナーとの関係を心配してあなたのすべてのエネルギーを費やさないでください
あなたが元気でないなら、何もありません。
仕事、子供、家、話し合いなどのための献身と時間の不足。 客観的です。 その状況に対するあなたの態度とあなたが考え、感じるすべては主観的であり、そこにあなたはこれから介入することができます。
あなたは自分自身に良くなければなりません 自分を落ち着かせ、罪悪感を取り除き、感情的な自立を取り戻し、自分と一人でいることへの恐れをなくすことができます。 あなたは彼と一緒にいたい必要がありますが、彼と一緒にいる必要はありません。 あなたはそれを失うことへの恐れを失う必要があります。
「あなたには奇妙に思えるかもしれませんが、最初のステップはあなたの関係で何が起こっているのかを理解することであり、それを達成する唯一の方法はあなた自身の中を見ることです。
一人でいる勇気があれば、毎日もっと自分がもっとなることに気付くでしょう あなたの問題に取り組むのに強い、このようにしてあなたは自由にそして次に進むことができるでしょう アクション。
孤独への恐れが克服されると、あなたは独立するので、他者に対するすべての恨みを捨てます。 それをするとすぐに、感じていた不幸や不満が消えることに気付くでしょう。
許しを体験し、受け取るのを待つのではなく与えるようにし、絶え間ない忍耐と渇きを持ってください。そうすれば、あなたは変容して驚くでしょう。 あなたは良くなるでしょう！」
（パロマガスコン。 心理療法士。）
あなたが彼の側にいることを彼に示してください、常に...
必ず 恐怖から信頼へと徐々に移行していきます。 「彼が怒らないように、これをやろうとしている」のではなく、「彼を幸せに見ていると、私は補償され、私も幸せになる」からです。
必ず 他の人への信頼を取り戻す、完璧でなくても私を愛しているという自信、彼は毎日自由にそして自発的に私と一緒にいることを選んでいます、私たちがすべてに同意しなくても私は彼の愛を保つことができます。
戦いは結局、私が他を制御するための防御機構になります。なぜなら、善によってそれは機能しないように見えるからです。 怒りは恐怖につながり、中長期的には関係の悪化を恐れます。なぜなら、私たちは緊張したり、屈辱を感じたり、操作されたりするからです。
信頼を取り戻すには、彼が私の立場に立っていること、彼が私の側にいること、彼が私ではないことを感じる必要があります。 敵ですが、私を愛し、私のニーズと欲望を彼らのニーズと同じくらい考慮に入れている人 自分の。
最初のアイデアに戻ります。 あなたはあなたとうまくいなければなりません 何も証明する必要はありません、 また、自分自身を正当化することもありません。 そうでない場合、何が起こるかというと、私たちの行動は、相手を私たちの代わりに置き、私たちに同意させようとすることに焦点を合わせているということです。
私たちが他の人の代わりに自分自身を置かないときに彼らが私たちに理由を与えることは、他の人が感じるので難しいです あなたと同じように、彼は理解され、彼に同意したいと思っています。誰かが始めなければなりません。 理由？
信頼を築くため。
何かいいことをしているパートナーを捕まえて キス、笑顔、または優しい言葉で認める. あなたが彼を好きだと彼に気づかせてください、「どんなハエが彼を噛むだろう」、「彼は何かを欲しがるだろう」、... そして、吐き出すか、無関心にとどまります。 私たちは皆、好かれることを望んでいます。これが彼の成功の仕方であることに彼が気付いた場合、あなたはそれらの楽しい行動を繰り返す可能性が高くなります。
重要：何か良いことをすることを決して利用しないでください 彼と話すか、対立を解決しようとします 別のタイプの例：「もしあなたがそのようだったら、それは私たちにとって常に良いことだ」、「あなたが望むときにあなたが愛らしいことができる方法を見る」など。
あなたがあなたの意見を述べなければならないとき、あなたは最初に注意深く耳を傾け、次にあなたは言います：
- 「私はそれを理解しています...」（あなたは彼の考えを理解したことを示し、共感を示し、可能であれば彼の立場に応じたポイントを示します）
- 「それも真実です...」（しかし、使用しないようにしてください... 上記は無効と思われるためです。 あなたは自分の意見を述べたり、聞いたものとは異なる別の見方を事実と議論したりします。 主観的な意見を述べる場合は、「私」というメッセージを使用し、自分で話し、他の人に対して失格にならないようにしてください）
- 「そのため、私は提案します... または私たちができること...」（あなたは両方の当事者を満足させる変更を提案します）
重要： それは3つのステップであることを忘れないでください そしてその順序で、そしてあなたは常にあなたが彼の代わりに自分自身を置き、あなたが彼の視点を尊重していることを彼に示すことから始めなければならないことを私は理解しています... あなたの意見を述べたり、何かを求める前に。 個人的な攻撃、要求、マナーの悪さ、焦りのジェスチャーなどでそれを閉じるのではなく、対話と交渉を開くようにしてください。
例：
-（例：彼はあなたがあまり気にしない計画を提案します）
連絡が途絶えないように、お兄さんに会いたいということです。 私は彼の妻についてあなたの意見を共有します、それで私たちがその訪問に一日を費やさない方法を見つけたらどう思いますか。
のようなことを言うのは避けてください：あなたは私がそんなに我慢できないことを知っています、そしてあなたの兄弟は...のようです 彼女を甘やかすために..。 あなたも彼が好きではないと思った...、真実は私があなたを理解していないということです（つまり、あなたはあなたが好きな人または彼と関わってしまうか、その出会いを可能にするために障害物を置きます。
私はあなたが数日を一緒に過ごしたいと思っていることを完全に理解しています... 非常に困難な一週間を過ごし、私たち3人がほとんど一緒に過ごすことができなかったことも事実です（子供について言及します）。 私にとって重要なのは、家族として一緒にいる時間を確保することです。確かに、両方を行うための解決策を冷静に考えれば、 私たちは見つけるでしょう（選択肢の範囲を開いてください、それは今または決してない、すべてまたは何もない、私たちは別の週末または長い週末、朝または午後を予約することができます、 交渉します。）
次のようなことを言うのは避けてください。「そして、私たちがいるとき、あなたの家族が私たちであることがすぐにわかるかどうか見てみましょう。 あなたは臆病者であり、他人にノーと言う方法を決して知らず、常に私たちを犠牲にします。」
-（例：彼は疲れていると言っているので家事とは協力していません）
家と子供の間で、同じことが私にも起こります（私にメッセージを送ってください）。私は少し圧倒されます。 二人の間でこれをすばやく拾い上げ、ソファに少し横になって映画を見るのはどうですか？ 彼らはそれがとても良いと言います。 （提案）
「私が疲れていないと思うかどうか見てみましょう。家があなたを圧倒し、5分かかる場合は、午後中ずっと子供と一緒に過ごしていると想像してみてください。あなたはどれほど利己的です。」
-（例：同じ夕食を数回食べることについて不平を言う）
あなたが何かを食べることに飽きていることを理解しています、それは私にも起こります、多分あなたは私にメニューを変えるためにいくつかのアイデアを与えることができます。 私が持っている時間とともに、それは簡単なことでなければなりません。
避ける：あなたを刺します。 言われていないことに耳を傾けたり、結論を急いだり、相手の言葉を否定的に解釈したりしないでください。 トピックに焦点を合わせ、あなたに対してなされたコメントをパーソナライズしないでください。 防御的ではありません。何かから身を守る必要はありません。防御する場合は、より明確に説明してください。
愛情を込めて愛情を示しましょう 通常、気分が悪いときでも。 私があなたを愛している多くの人と肉体的な接触（キス、抱擁、笑顔）を使ってください。 あなたのジェスチャーが楽しいことを、「鼻の子供」、スナッブされたジェスチャー、声を追放してください。
あなた自身は変化とともに改善するでしょう。 ウィリアムズジェームズ（一流の心理学者）は、「私たちは泣いているので悲しいのか、それとも悲しいので泣いているのか」と言っていました。 身体的変化は私たちの精神的変化に影響を及ぼし、逆もまた同様です。
覚えておいてください：彼を叱らないでください。 ポジティブな表現を使用し、避けたいことではなく、欲しいことについて話します。
たとえば、次のように言うことができます。
- それはあなたが家に帰る頃でした、または
- 家に帰ってよかったです。お会いできるのを楽しみにしていました。
（私が最初に言いたいのなら、なぜ私は2番目に言うのですか？ お会いできるのを楽しみにしています。マウントしたらすぐに怒り、ベッドに背を向けます）
カップルの怒り。
あなたが彼がしたことについて怒っているなら、彼にそれを思い出させてください あなたの怒りは彼へのあなたの愛を危険にさらすことはありません。 レビューをする前に褒め言葉で始めるのが良い場合もありますが、もっと良いもので終わらせることができれば（例：私はあなたをとても愛しています。何かが欲しくない場合は、国内の問題についてもっと話し合うことです。 申し訳ありませんが、あなたの提案に同意できません。私の意見は... /別の例：あなたは私にとって良い父親のようです。 この場合、あなたは十分な忍耐力を持っていないと思います...）
いつも怒っているのをやめなさい、それは達成されます：
- あなたが他の人よりも優れていると信じていない（あなたが何かのために彼を激しく非難するたびに、あなたも欠陥があることを忘れているからです）、
- 「地雷原」（特に影響を受けやすい問題）を回避し、
- 他人の怒りを引き起こさない（時には不当に彼らの欠陥を突き出し、指摘する）、
- 厳密に必要以上に仕事や責任で自分を過負荷にしないこと。 ストレスは過敏症を引き起こします（確かにあなたはあなた自身に課す負荷を減らすことができます、私が今日掃除機を使わずにしばらく横になって休むとどう違いますか？もっと自分を甘やかしてください）
そのような完璧主義者にならないでください 彼を批判するのをやめなさい。 彼はあなたと同じように不完全な人間です。 ささいなことで彼を絶えず修正しないでください。 （例：冷蔵庫からミルクを取り出した、シャツに少ししわが寄った、今日残った髪の毛、到着時にキスをしてくれたなど）
競争をやめる. あなたは両方とも同じチームにいます。 なぜあなたは、あなたがより賢く、より直感的で、より速く、より苦しみ、よりよく料理し、より多くの役割を果たすことなどを彼に示さなければならないのですか？ 戦闘に乗って勝利することで自分の価値を証明しなければならないほど不安を感じますか？ あなたは彼らの感謝と感謝をそのように得ることはありません、あなたが得るものは彼らが憤慨し、攻撃され、屈辱を感じ、反撃するということです。
タイプのフレーズを避けてください：「あなたはまだ周りを回っています、私は...する時間がありました」、「あなたが人々に対してどれほど小さな目を持っているか、私はすでにあなたにそれを言いました...」、「あなたは疲れていますか？。 今朝からずっと…」。
彼が競争する人であるならば、それを彼の必需品としましょう、ぼろきれに入らないでください。 彼が叫んでいるのは愛と認識です。彼は自尊心が向上したり、脅迫されたりしなくなったらすぐにそうするのをやめます。 邪魔されないでください、あなたは自分自身を過小評価することなくその美徳を認識することができます。 重要なのは、比較したり比較したりしないことです 残りと一緒に。 「それぞれに美徳がある」または「私はあなたの美徳を認識しているので、私はあなたを愛している」のようなフレーズで十分かもしれません、物事が醜い場合は、追加することができます... 「私について話さずに自分のことを話してくれませんか？」
あなたのパートナーへの信頼の重要性。
自信を持って投票してください. 理解できないことがある場合は、単に防御に取り組まない理由を尋ねてください。悪い考えを持っていることに対する多くの議論や不満を避けることができます。 人々は通常、私たちがしていることをするために多かれ少なかれ合理的な理由があります。 彼の言うことを聞いてください。
例：
- 彼は遅く帰宅します... 何かあった？/「家に帰るのにいい時間」の代わりに
- 機嫌が悪い... あなたは悪い日を過ごしましたか？/「あなたは耐えられない」の代わりに。
- 彼は防御的になります... 気になることを言いましたか？/「話をする人がいないのではなく、どうやって無料で乗りますか」。
- 子供に怒鳴る..。 何が起こったのですか？/「しばらくの間、彼を見る代わりに、あなたは彼に怒鳴っています」。
会話を延期します。
雰囲気がとても緊張している場合 彼らの部分またはあなたの部分のために..。 会話を別の時間延期します。 物事は今または決してありません。
例：「今、私たちは非常に動揺しており、後で後悔していることを言うことができます。後でこの会話を保存してください。子供を寝かせた後、明日はどうですか？ 確かに明日、もっとリラックスして、私たちはこの全体の問題を異なって見るでしょう。 すぐに合意に達する必要はありません。時間はあります。」
時々、あなたが動揺しているなら、それで十分かもしれません あなたの衝動性を制御し、 何？ しばらくシーンから消えて、トイレに行って、別の部屋に行って、通りに行ってください。 すみません、アドレナリンを通常のレベルに戻し、やりたいこと、やりたい方法を選択してください 行為。
深く呼吸し、筋肉を緩めます。 愛について、豊かに、すべてが抜け道を持っているという点で、物事の前向きな終わりに考えてください（あなたはすべてから学び、時間がかかるものがあるなど）。 それはあなた自身を見つけてあなたの欲望とつながることであり、狂ったように防御的に反応するのではなく、 あなたの願いの最後で良い終わり（幸せになること、私たちを愛すること、私たちを助けること、私たちを理解すること、困難を解決すること、団結し続けること、 等。）
自分を許して
あなたがいつも魅力的であることができないならば、あなた自身を責めないでください。 完璧な人は忌避剤です。 あなたが聖人であるならば、あなたはあなたの家の居間ではなく祭壇の上にいるでしょう。 自分を許し、自分が最も愛する人と同じように自分自身に良くなりなさい。 親友になり、自分がしたことや言ったことについて悲しんだり恥ずかしい思いをしたときは、自分を慰めてください。 どうすればもっと上手くできたのか、そしてこの状況から何を学んだのかを考えてください。 あなたの間違いのために一度だけ支払いなさい。 自分をからかってはいけません、殉教はあなたをより良い人にしませんそれは問題を解決するものでも、私たちが影響を受けた人にとっての慰めでもありません。 それは単に役に立たない苦しみです。
私たちが台無しにしたとき、巻き戻すためのトリックがあります。 あなたはいつでも言うことができます：「私が言ったなんて悪いことはどのように聞こえたのか！ 何も言わなかったかのように巻き戻しますね」 そして、あなたは再び始めます。 「うまくいかない、最初からやり直す」と言って、想像力を働かせてテープを逆再生することもできます。 あなたはバッグとコートを掛け、ドアを出て、それが初めてだったかのように再び入ります（それがあなたが失敗する直前に起こったことであるならば）。
ユーモアのセンス 問題からアイロンを外し、緊張を解放することが非常に重要です。
謝罪しますが、許しを求めて船外に出ないでください。そうしないと、自分がしたことはひどいことだと相手に納得させるでしょう。 「いつも立ち上がれるとは限らない、めちゃくちゃになってしまった、ごめんなさい」、「意図は良かったのにどうしたらいいかわからない、ごめんなさい」で十分です。
のようなことを言うのを避けてください：私は災害です、私はあなたの人生を苦しめるだけです、私は決して学びません、私はあなたが私にどのように我慢するかなどを知りません、それはあなたに利益も他人への慰めでもありません。
あなたが失敗し、それを取り出す方法がわからない場合、あなたはいつでも事態を悪化させないために何かをすることができます、それを入れるのをやめてください。 あなたの耳をダックしてそれを走らせてください、あなた自身をもっと正当化しようとしないでください。 「おそらく私は急いで」（間違いを認めて）そして主題を再び取り上げないことで十分かもしれません。 それは忘れられますが、もちろん、主題を放っておかないともっと難しくなります。
何がうまくいっているのかに頼る。
私たちに何が起こっているのかを評価するときに、時々私たちは重大な知覚バイアスを示します。 それはまるで私たちが一色の結晶で眼鏡をかけることができるかのようであり、そこから私たちの現実はすべて同じ色になります。
すべてが悪化するというのは真実ではありません。 何が機能するかを考え、彼らに思い出させます 彼もそれを見ることができ、フラストレーションを減らし、違いを解決するように励まされるようになります。
例：あなたは悪い世帯主になることができますが、子供とたくさん遊んでいます。 それは少し明白ですが勤勉であるかもしれません、あなたはたくさん議論することができます、しかしあなたはまた狂ったように愛します、あなたは少しのお金を持つことができますが一緒にたくさん笑います。
交渉をそれ以上ブロックしないでください。
二分法（黒または白）で対象を扱う代わりに 「灰色の」解決策を見つけてください」交渉するための選択肢の範囲を開きます。 例：ステレオを購入するのは「はい」でも「いいえ」でもありません。 価格、購入時間、音楽を聴く別の方法（コンピューター、ラップトップなど）などを交渉できます。
時々、私たちが何かに同意しないとき、私たちは自分たちの立場に固執し、合意に達することは不可能ではないにしてもますます困難になると信じています。
合意や交渉の試みを進めるために、進展が見られなくなった場合、 私たちは同意することで自分自身をサポートしなければなりません 私たちがそれほど離れていないこと、そして私たちが前進し続けることができると感じること。 あなたが基本に同意していることを彼に見てもらいましょう。
- 例：あなたは、ケア、教育などに関連して、子供と彼のために1つのことを望んでいます。 言ってやるがいい。「私たちは両方とも一つのことに同意します。私たちは子供のために最善を求めますよね？」
- 例：彼は週末をある方法で過ごし、あなたを別の方法で過ごしたいと考えています。 説明：「少なくとも、家にいる気がしないことに同意します。それは何かです。」
最後に、たくさんの「いいえ」の後に「はい」を見つけます。 話し続けるのが簡単になり、後で別の「はい」を見つけることができます。
私たちは私たちの答えに惰性を取り、あなたが同意することについて話している多くの「SIES」を続けて取得します。
いつものようにビジネスに夢中にならないようにしてください。
いつもは何ですか？ 彼の母親、彼の仕事、家事。 それぞれが一つのことのために与えられます。 執着に注意してください、あなたは物事を手に負えなくなり、問題をより大きくするだけです。
誰が探し、見つけます。 あなたの人生からその問題を取り除いてください。 名前を付けたり、言及したり、話したりしないでください。 あなたがあなたの関係の中でそれを目立たせるのをやめたときだけ、それは問題になるのをやめます。
意思決定の問題である場合は、それを取り、それに応じて行動しますが、 「コツをつかむ」のをやめなさい。
なぜ私たちはあなたがその日にしたことがどれほど悪いことを私に何度も何度も感じさせたようなものを得るのですか？ （コメント、ジェスチャー、アクションを傷つけるものは何ですか）、あなたはどれくらい彼を思い出し、彼を非難したり、彼にそれを悪く感じさせたりしますか？ 忘れる時間です。 覚えておいてください：私たちは人々に私たちを傷つけ、悪い思い出を思い出させることができるように許可を与えます、それは何度も何度も私を襲い、いつもを研ぎ澄まし、それは何度も何度も私を襲いました。 十分だよ！
あなたの関係を心配してあなたのすべてのエネルギーを費やさないでください。
それについて考えることにあなたのすべてのエネルギーまたは時間を費やさないでください。 最初のヒントを覚えておいてください。 あなたが元気でないなら、何もありません。
問題から距離を置くと、より明確に考えることができます。 注意を多様化するとき、私たちは距離を置き、しばらくの間その問題を忘れ、別の視点、別の精神、他の経験からそれを見ることができます。
自分の世話をし、自分を治療します（音楽を聴いたり、お風呂に入ったり、本を買ったり、友達に会ったりするなど、とても安いです）。
あなたの自尊心を強化し、 あなたが自分自身についてより良く感じることを可能にし、彼とは何の関係もないことを（あなたの手段の範囲内で）行います。 新しい料理のレシピを作ったり、美容院に行ったり、コースに登録したり、知らない人と友好的に話したり、食事の世話をしたり、運動したりするのと同じくらい簡単です。 それは、新しいスキルを学ぶこと、小さな目標を設定すること、または単に単純なことを楽しむことです。
天変地異説者にならないでください 何がうまくいかないのか、さらに悪いことは何なのかを考えます。 ポジティブになり、人生があなたに提供するもの、うまくいっているもの、さらに良くなることができるものを楽しんでください。 それはあなたの心の状態、あなたが物事に与える重要性、困難に対するあなたの態度を変えるでしょう。
- 最初と最後のルール：LOVEYOU。
- 最初と最後の目的：幸せになりなさい。
- 最初と最後の義務：注意してください。
- 最初と最後の権利：自分を尊重します。
（私たちが信者であるかどうかにかかわらず）私たちの文化や教育に浸透し、罪について多くを語っている宗教でさえ、その前提の中に「あなたはあなたの隣人をあなた自身として愛するでしょう」とあります。 それはあなたから始まります あなたが彼をどれだけ愛することができるかを知るために。
ラッキー！
この記事は単に有益なものであり、心理学-オンラインでは、診断を下したり、治療を推奨したりする力はありません。 私たちはあなたの特定のケースを治療するために心理学者に行くことを勧めます。
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