私のパートナーが自分の間違いを受け入れず、私を責める理由

間違いを犯すのが好きな人はいません。 誰もが間違いを犯しますが、それは誰にとっても不快な感情的な経験です。 あなたのパートナーが自分の間違いを受け入れず、あなたを責める場合、それはエゴの弱さ、完璧主義、異なる意見に対する不寛容、傲慢さ、または批判を避けるためなどの要因が原因である可能性があります。

たとえ気まずい瞬間であっても、人は一般的に自分が間違っていたことを認め、謝罪します。 それでも、自分の間違いを認めようとしない人がいます。 人が事実に反対し、自分が間違っていたことを認めない場合はどうなりますか? これは、パートナーに関して特に当てはまります。 この心理学オンライン記事では、次のことをお伝えします。 なぜ私のパートナーは自分の間違いを認めず、私を責めるのですか?.

索引

1. エゴの脆弱性
2. 完璧主義
3. 異なる意見に対する不寛容
4. 傲慢
5. 起こり得る批判の回避
6. 利益を得る
7. 自意識過剰で恐怖を感じる
8. 個人の学歴
9. パートナーが自分の間違いに気づくのを助ける方法。

自尊心が非常に脆く、自分が間違っていることを認めることが非常に難しい人もいます。 彼の脆弱なエゴはそれを容認せず、現実を歪めようとします. このようにして、彼らは自分たちが間違っているという考えを避け、防衛機制を通じて現実の認識を歪め、脅威が少なくなるようにします。

たとえば、脆弱な自我を持つ人は、DNA 証拠や他人の自白にもかかわらず、泥棒を正しく特定したと主張します。 対立すると、彼らは主張し続け、反対の主張をしようとする情報源を叱責する可能性があります。

それでも、それを認識するには、 エゴの脆弱性 外の世界では、これらの人々は堅実で自信に満ちていると見なされているため、それは困難です。 しかし、 心理的な硬さは強さの表れではない、しかし脆弱性の兆候。 これらの人々は自分の立場を守ることを選択しませんが、弱まった自我を守るためにそうせざるを得ません。 自分が間違っていると認めるのは不快なことですが、その現実に対処し、自分の間違いを認識するには勇気と強さが必要です。

あなたのパートナーは、間違いを生来の性格上の欠陥とみなしているため、間違いを不快に感じ、自分の間違いを認めないかもしれません。 あなたは、間違っているということを、自分には価値がない、不完全である、あるいは価値がほとんどないということと結びつけるかもしれません。

これ 常に「完璧」である必要があるという不合理な要求自分のエゴを駆り立てる そして、間違いを犯すことは許されないことだと感じるようになるかもしれません。 失敗を認めるのが難しいのは、毎回正しくやらなければならないという非現実的な期待が主な原因です。 これらの人々は、自分が間違っていることを決して認めないことで、自分がより強くなり、より価値のあるものになると信じています。

完璧なイメージを達成しようとすることで、他人に自分をリーダーとして認識させようとしている可能性があります。 しかし、ある人が「私は 100% 完璧で、私はいつでも 100% 正しい」と主張すると、他の人がそれを信じることは非常に困難です。 完璧な人や常に正しい人はいないので、彼らは彼女を信じたり信頼したりするのが難しいと感じるでしょう。 この記事では、 完璧主義をやめる方法.

自分と異なる視点は間違っているという思い込みに囚われている人もいるかもしれません。 その結果、自分の視点にこだわりすぎる人は、自分と異なる意見に対して不寛容になる可能性があります。

この不寛容 自分の信念、意見、アイデアにしがみつくことが硬直化する可能性があります. このため、彼らは自分に反対する人に我慢できません。 ある意味、異なる意見を受け入れないことは苦痛を避ける方法でもあります。 このタイプの頑固さは、人の個人的な成長を妨げ、他人との関係に影響を与える可能性があります。

傲慢とは、人が何をするにしても、自分は他の誰よりもうまくできるという信念です。 これにより、バランスの取れた意思決定をしたり、間違いがあったときにそれを認識したりすることが困難になるため、頑固な行動につながる可能性があります。

傲慢な人は、自分は他の人より優れているので間違いではないと信じているため、自分の間違いを認めるのが難しい場合があります。 また、次のような可能性があるため、間違いを認めたがらないこともあります。 地位や権力の喪失. さらに、自分自身の行動とそれが他の人にどのような影響を与えるかを理解するのが難しい場合があります。

これは、次のような意見に導かれて相手に反対したり、論理的に話そうとする場合に特に問題となります。 傲慢. 彼らはあなたが伝えようとしていることに耳を傾けず、あなたの主張を無視するかもしれません、そして、やり取りの中であなたが異なる言語を話しているように見えるかもしれません。

あなたのパートナーが間違いを受け入れず、あなたを責める場合、それは彼らが自分の間違いを指摘する議論が重要であると考えているからかもしれません。 したがって、間違いを犯すとそれが批判されることを意味すると予想している場合、それを認識できない可能性があります。

批判されると、人は批判されている、攻撃されていると感じることがあります、自尊心や自己イメージに悪影響を与える可能性があります。 さらに、自信の欠如、意見を処理するための感情的なスキルの欠如、非効果的なコミュニケーションにより、人は批判されたと感じることを避けます。

そのため、人は間違いを犯し、それを認識しないと、それを無視して無視しようとする傾向があるかもしれません。 自分の視点に反するコメント、特にそれを恐れている場合、それを厳しいまたは不当なものとして解釈するため。 批判される。

人は自分の間違いに留まり、失敗したときにそれを認識できないことがあります。 自分が間違っていたことを認めるよりも、この間違いをそのままにしておくほうがより大きな利益が得られる. したがって、同じままでいるほうが、それを受け入れるよりも得られる利益が大きいとわかったら、自分が間違っていたとは認めないでしょう。 たとえば、他の人が自分に対してその間違いを利用したり、自分に危害を加えたりすると信じている場合、人は自分の間違いをそのままにしておくことができます。

頑固さが欲しいものを手に入れるのに役立つと知っているという理由だけで、人は自分の間違いを認めないことがあります。 この場合、人は自分の頑固さを、それが良い方法であると知っているときに使うことができます。 欲しいものを手に入れる または迷惑だと思うコメントを避けるため

この行動がうまくいくと、報酬を受け取り続けるため、またはマイナスの結果を避けるために、この行動が繰り返される傾向があります。 この意味で、間違いを認識しないことは有益である可能性があります。

人が自分の間違いを認めないとき あなたは自意識過剰で起こり得る結果を恐れているかもしれません 自分が間違っていなかった、あるいは正しくなかったことを認めれば彼らが来るだろうと彼は期待しているのです。 他人の悪い習慣、行動、意見を指摘されると、不快感や恐怖を感じることがあります。 書き留められている内容は、自分が望んでいないこと、または変更したくないことであると判断し、不利な結果を予期することができます。

たとえば、次回自分の意見を表明するときに自分の意見が拒否されたり嘲笑されたりするのではないかと恐れたり期待したりすると、人は自分が間違っていたことを認めたくない可能性があります。 したがって、提起された内容を受け入れたくない、または自分の行動が適切ではないことを認めたくないかもしれません。

個人史と間違いを認識できないこととの関係は複雑になる場合があります。 ある場合には、 過去の経験が影響を与える可能性がある 人が自分の信念や決断に固執し、それが自分の間違いを認識しないことにつながる可能性があります。

たとえば、不安定な幼少期の環境で育った人は、他人の意見は信用できないという信念を抱くようになったかもしれません。 もし彼らの親が彼らの幸福に無関心であれば、責任と意思決定は彼ら自身の手に委ねられることになる。

このようにして、その人は、他人が解決策を提供してくれるわけではないことを学び、 誰に対しても不信感を持つようになる. 彼は自分だけが正しい信念や意見を持っていると考えるでしょう。 したがって、自分が間違いを犯すと、他の人も間違っていると解釈し、自分の主張に反する議論や推論には疑念を抱きます。

ある人が他人の間違った意見や行動を指摘すると、後者はその意見や行動を指摘することがあります。 それを考慮しない自分自身の動機と理由、そして自分の主張を守らなければならないと考えているため、これらの指摘を受け入れない 位置。

パートナーが自分の間違いを認められるようにするためのヒントをいくつか紹介します。

• パートナーではなく事実に焦点を当ててください: パートナーが自分の間違いを間違いだと認識していないために間違いに気づいていない場合は、次のようにして、なぜそれが間違いなのかを理解してもらいます。 事実の具体例と、あなたの行動や意見がどのように有害であるか、現実と一致していないか。 間違いを個人的なものにしないようにし、その人に焦点を当てないようにしてください（「あなたはすべて間違ったことをしているのに、あなたには何も問題がありません）」 「物事の世話をする」）しかし実際には（「牛乳を冷蔵庫から出しておくと悪くなってしまうので、そうしなければなりません）」 投げる"）。
• 敬意を持って建設的な言葉を使う: フレンドリーで攻撃的ではない方法で話すようにしてください。 パートナーが批判されたり、軽視されていると感じないようにすることが重要です。そうすることで、パートナーは防御的になり、あなたの主張を聞かなくなるだけです。 パートナーが気分を害すると、あなたの話を聞かなくなる可能性があり、事実の別の見方を理解し、間違いを正すためのオープンな立場に立つことができなくなります。
• パートナーの話を聞き、責めないようにしましょう: パートナーに自分の視点について質問し、その答えに注意深く耳を傾けてください。 パートナーの話に耳を傾けるときは、たとえ同意できなかったとしても、共感を示し、相手の経験を正当化していることになります。 目標は、パートナーが自分の間違いを認識し、そこから学ぶのを助けることであり、批判したり非難したりすることではないことを覚えておくことが重要です。
• パートナーが自分の間違いの結果を理解できるようにする: 間違いの結果を本人に理解してもらうと、なぜそれが間違っていて修正する必要があるのか​​をよりよく理解できるようになります。 たとえば、パートナーがいつも牛乳を冷蔵庫から出しっぱなしにする場合、食べ物とお金の無駄という結果を伴うため、それが間違いであることを理解してもらうことができます。
• 一緒に解決策を探します: バグの修正に役立つ提案がある場合は、建設的に共有し、バグを修正する解決策を見つけるのに協力してください。 また、パートナーに、それが押し付けられた義務的なもののように思われたり、解決策の一部になったりすることを避けるために、どのような解決策が考えられるかを尋ねることも非常に重要です。
• パートナーが間違いから学べるようサポートする: パートナーが将来同じ間違いをしないようにする方法を理解できるように支援することは、将来同じ間違いを繰り返さないようにし、成長し、改善するのに役立ちます。 間違いは、私たちが改善し、成長し、より共感力があり、より回復力があり、より決断力があり、最終的にはより良い人間になるのに役立つ側面を私たちに教えてくれる教師です。

この記事は単なる情報提供であり、Psychology-Online には診断を下したり、治療法を推奨したりする権限はありません。 あなたの特定のケースを治療するために心理学者に行くことをお勧めします。

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• ベチェン、S. J. (2013). 押し付けがましいパートナーととらえどころのない配偶者: カップルにおける追跡者と距離を置く者の力関係. ラウトレッジ。
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• オファー、S.、フィッシャー、C. S. (2018). 気難しい人たち: 個人的なネットワークの中で要求が厳しいと思われているのは誰ですか? また、彼らはなぜそこにいるのですか? アメリカ社会学レビュー、83(1), 111-142.
• ウィンチ、G. (2013). 感情的な応急処置: 拒絶、罪悪感、失敗、その他の日常の傷を癒す. ペンギン。