უარყოფს ადამიანი მას?

ჩვენი ცხოვრების გარკვეულ მომენტში უარის თქმის შემდეგ მსოფლიოში თითქმის ყველამ განიცადა ტანჯვა. ან ურთიერთობა, რომელიც წყდება იქ, სადაც ჩვენ გული დაგვრჩა და სხვისი ადამიანი სწრაფად იქცევა გვერდით, ან დროებითი და იდეალიზებული სიყვარულისთვის, რომელთანაც გვინდოდა ყოფნა, მაგრამ არასდროს დაგვიჯილდოვებია ისე, როგორც გვსურდა მოწონებული.

ჩვენ ვსაუბრობთ იმ "სიყვარულებზე, რომლებიც გვანიშნებს", იმ რთულ და სულგრძელ სიყვარულებზე, რომლებსაც ვხედავთ ლიტერატურაში, ხელოვნების ისტორიასა და ყოველდღიურ დრამებში. რატომ ახდენს ისეთ უარყოფას, ვინც ჩვენზე ზრუნავს, უარყოფით გავლენას ახდენს ჩვენზე? რატომ ხდება, რომ როდესაც ვინმე უარს გვეუბნება ან გულგრილია, ჩვენ უფრო გვაინტერესებს და ზოგ შემთხვევაში უცნაურ შეპყრობილებას წარმოშობს? რა იმალება საიდუმლოების მიღმა, რაც არ შეგვიძლია გვქონდეს ან რომელიც წინააღმდეგობას გვიწევსადამიანის უარყოფა იზიდავს მათ? რა იმალება ამ კითხვის უკან?

ფსიქოლოგია-ინტერნეტის ამ სტატიაში ჩვენ განვახილავთ მითებს და განვმარტავთ, რა ხდება და რა არის ჩვენთვის მიმზიდველი, როდესაც ადამიანი უარს გვეუბნება. რას გრძნობს ადამიანი, როდესაც მას საპასუხო პასუხი არ აქვთ, რატომ არის ხალხი, ვინც უარყოფს ისეთ ადამიანებს, ვინც ამას უპასუხებს მათ მოსწონთ ისინი და თუ ეფექტურია უარის თქმა, როგორც მაცდუნებელი ტექნიკა, ადამიანის მოსაზიდად უყვარდა.

ინდექსი

1. როგორ მოქმედებს ადამიანი, როდესაც უარყოფენ
2. რას გრძნობს ადამიანი, როდესაც მას არ უპასუხებენ
3. მუშაობს ადამიანის უარყოფა მის მოსაზიდად?
4. რატომ არის ხალხი, ვინც უარყოფს საყვარელ ადამიანს?

არსებობს საინტერესო ქცევა, რომელიც ჩნდება ყველაფრის ფონზე, რაც არ შეგვიძლია და რომელიც გვაიძულებს, მეტი ძალისხმევა ვცადო ამის მისაღწევად. ჩვენ ჯიუტად და დაჟინებით გვსურს ის, რაც გვეწინააღმდეგება და რაც უფრო გვიჭირს რაღაცის მიღწევა, მით უფრო ძლიერ სიხარულს ვგრძნობთ მას შემდეგ, რაც მივაღწევთ. რა მოხდება აქ? რატომ ახდენს ისეთ უარყოფას, ვინც ჩვენზე ზრუნავს, უარყოფით გავლენას ახდენს ჩვენზე? თუ უნდა გვინდოდეს, რომ ჩვენმა ინტერესმა სხვამ ყურადღება მიაქციოს და დაგვაინტერესოს, რატომ ხდება ყოველთვის, რომ პირიქით ხდება, უფრო მეტად გვიყვარდება და უფრო მეტად ვიჭერთ?

ეს კითხვები ახალი არ არის და არც მახსენდება. ისინი დროთა განმავლობაში კვლევის ობიექტი გახდნენ და ამ მხრივ ძალიან საინტერესო კვლევები არსებობს. ერთ-ერთი მათგანი, ალბათ ჩემი საყვარელი, არის ა ანთროპოლოგი და ბიოლოგი, ელენე ფიშერი, ვინც ამ სფეროში კოლეგებთან ერთად შეისწავლა სიყვარულისა და გულისტკენის შესახებ, 32 შეყვარებული ადამიანიდან. მათგან 15 სასოწარკვეთილი და უიმედო იყო საყვარელი ადამიანისგან უარის თქმის ან მიტოვების შემდეგ. ექსპერიმენტი შედგებოდა იმაში, რომ თითოეულ მონაწილეს უნდა დაენახა საყვარელი ან სასურველი არსების ფოტოსურათი მათი ტვინის აქტივობის დაკვირვებისა და ანალიზის დროს.

• დამატებით წრეებში ტვინის აქტივაცია. კვლევამ ყველა შემთხვევაში დაადგინა, რომ ადამიანები, რომლებიც განიცდიან უარყოფას, შეწყვეტას ან მიტოვებას, ააქტიურებენ ტვინის იმავე უბნებს, რომლებიც აქტიურდება ღრმა დამოკიდებულებებში. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, უარყოფა წარმოშობს რეალურ და მნიშვნელოვან ფიზიკურ და ფსიქოლოგიურ რეაქციებს რაც ნიშნავს სხვა პირთან დაკავშირების მცდელობას არის ჰომეოსტაზის აღდგენის მცდელობა დაიკარგა.
• დისბალანსი. ადამიანი ყოველთვის ეძებს იმის აღდგენას, რაც თავს კარგად გვაგრძნობინებს, მაგრამ ეს არის დაჭერა, სულაც არ არის ის, რაც სიამოვნებას გვმატებს, საუკეთესოა ჩვენთვის.
• სიამოვნების დევნა. ნარკომანიის ციკლში იგივე ხდება და სწორედ ეს გვაფხიზლებს და გვაბნევს. ჩვენს ტვინს ესმის, რომ ის, რაც სიამოვნებას გვმატებს, კარგია ჩვენთვის და იწყებს მის თხოვნას თავშეკავებამდე.
• სასოწარკვეთა. უარყოფის პირისპირ, ნარკომანს მსგავსი რამ ემართებათ, როდესაც ისინი ნარკოტიკებს ეძებენ, რომ დააკმაყოფილონ თავიანთი ტკივილი სასოწარკვეთილი, მაგრამ როდესაც ვერ მივიღებ იმას, რასაც სხეული მთხოვს, უფრო ძალაუფლებით ვიწყებ მის ძებნას და ყველაფრის შეძლება მაქვს, სანამ რომ მიიღოს იგი.
• აკვიატებული ქცევები. ამის გაგება, რაც, ალბათ, ჩვენთვის უფრო ადვილია დამოკიდებულების ფიგურით, შეგვიძლია გავიგოთ, რატომ წარმოადგენს მიტოვებულ ადამიანს აკვიატებული ქცევები და რატომ არის ასე ძლიერი ნეირონული ქიმია, რომელიც თავის ტვინის დონეზე ხდება ასეთ სიტუაციებში, რაც იმედგაცრუებამ და საჭიროებამ გამოიწვია ადამიანი არასწორი მოქმედებისკენ და სასოწარკვეთილი.

რა ხდება ნეირონულ და ემოციურ დონეზე, როდესაც საყვარელი ადამიანი უარს გვეუბნება?

• ტვინის ქიმიური ცვლილება. როდესაც ადამიანი უარყოფს, მის ტვინში წარმოიქმნება ნეირონული ქიმიური ცვლილება სეროტონინი (რაც მსგავსია დეპრესიებისა და ობსესიურ კომპულსიური აშლილობების დროს) და ადგილი აქვს ქერქის ქერქის გააქტიურებას (ეს არის იგივე არე, რომელიც ფიზიკური ტკივილის ფონზე აქტიურდება).
• ტკივილი და შფოთვა. ჩვენი ტვინი რეაგირებს სოციალურ გარიყულობაზე ისევე, როგორც ფიზიკურ და ემოციურ ტკივილებზე და ამიტომ არის ამ ტიპის ემოციები ჩვენ ისე მძაფრად და მრავალსიმპტომურად ვცხოვრობთ და რაც უფრო დიდი ან უფრო მოულოდნელია უარყოფა, მით მეტია შფოთვის შეგრძნება და სხვადასხვა სიმპტომები, ჩვენ განვიცდით.

ფიშერის მიერ ჩატარებული ექსპერიმენტული კვლევის წყალობით, ეს ემოციური და ქცევითი პროცესი, რომელსაც გადის უარყოფილი ადამიანი, შემდეგ ფაზებად იყოფა:

1. საპროტესტო ეტაპი. როდესაც საყვარელი ადამიანი დაშორდება, მიტოვებული ადამიანი თავდაპირველად იწყებს მწვავე მოუსვენრობის და ნარევის შეგრძნებას "ნოსტალგია და მონატრება". ამ ფაზაში ადამიანი მთელი დღის განმავლობაში ფიქრობს ვინ დატოვა და გონებაში იმეორებს შესაძლო შეცდომებს, ეძებს შესაძლო გადაწყვეტილებებს, რაც მას საშუალებას აძლევს დაკარგული ადამიანი გამოჯანმრთელდეს. ისინი შეპყრობილ დროს უთმობენ თავის დროს, ენერგიას და ყურადღებას იმ სხვას, რომელსაც დაჟინებით და სხვადასხვა გზით ეძებენ; ჩნდება შეტყობინებები, წერილები, ზარები, ხშირია საერთო ადგილები და ა.შ. დიდი ლტოლვაა გაერთიანებისკენ და ამიტომ ისინი პროტესტს გამოხატავენ დაკარგული საგნის აღდგენის იმედით.
2. იმედგაცრუების ფაზა. ადამიანს არ სურს დაეთანხმოს, რომ იგი ემოციურად უარყოფილ იქნა და მას აქვს ძალიან ძლიერი ნერვული კორელაცია. ვინმესთან ყოფნის სურვილი და იმ ადამიანთან ყოფნა ვერ შეძლებს, მსგავსი რამ განიცდის ნარკომანი განიცდის, როდესაც კარგავენ სიამოვნების მომტანი ნივთიერებას და სწორედ მაშინ ეძებენ მას მეტი ძალა. აქ გამოიყენება ტერენტის ფრაზა: ”რაც უფრო ნაკლებია ჩემი იმედი, მით უფრო მგზნებარეა ჩემი სიყვარული”. ამ ფაზაში ადამიანი იმდენად ძლიერად ეძებს შეხვედრას, რომ ზოგჯერ თავს იჩენს კიდეც. ეს ყველაფერი იმიტომ ხდება, რომ ტვინი ნივთიერებას აკლია: დოფამინი.
3. სევდის ან დეპრესიის ეტაპი. ეს მაშინ, როდესაც ადამიანი დაბლა სწევს ხელებს და ამ დროს მათი ემოციები უფრო დამთრგუნველია. ეს არის დანაკარგთან ადაპტაციის ეტაპი, სადაც ადამიანი უფრო მეტად იწევს უკან. ქიმიური ელემენტები, რამაც შესაძლებელი გახადა სხვის მოზიდვა და საჭიროება, უკვე დაეცა, შემდეგ ყველაფერი უფრო მეტად იწყებს დანახვას ცხადია, თქვენ იწყებთ დანაკარგის მიღებას და უკავშირდებით იმ განცდას, რომ ალბათ ადამიანი არ იყო ისეთი კარგი, როგორც ჩვენ გვჯეროდა.

რას გრძნობს უარყოფილი ადამიანი, შეიძლება შეჯამდეს ელენე ფიშერის ამ ციტატით:

”საყვარელი ადამიანის უარყოფა უპასუხისმგებლო საყვარელს უღრმავებს ერთ-ერთ ყველაზე ღრმა და შემაშფოთებელ ემოციურ ტანჯვას, რომლის გადატანაც შეუძლია ადამიანს. ტკივილი, რისხვა და ბევრ სხვა გრძნობას შეუძლია ისეთი ენერგიით შემოიჭრას ტვინში, რომ ადამიანს უჭირს ჭამა ან ძილი. ამ ინტენსიური დისკომფორტის ხარისხები და ნიუანსები განსხვავდება, რადგან ადამიანები ერთმანეთს აკეთებენ. ” (ფიშერი, 2007).

ვინმეს გავლა მუშაობს? დავასრულოთ სიტუაცია:

• არა, ეს მავნე და ტოქსიკურია. ყოველივე ზემოთქმულის შემდეგ, ჩემი იდეა არასდროს იქნებოდა სხვა ადამიანთან ნერვული და ემოციური თამაშის ხელშეწყობა. მე ვფიქრობ, რომ ეს იქნებოდა სხვისთვის ზიანის მიყენება და ტოქსიკურ თამაშში ჩავარდნა.
• ყოველთვის უნდა იყოს პატივისცემა. ასევე, ვფიქრობ, რომ ამ ტიპის დინამიკის დაწყება ცოტათი უკუღმართია და შორს არის მოსიყვარულედ გაზრდის იდეისგან სხვა მიღებით, სიყვარულითა და მზრუნველობით, ასე მსურს გავიგო რა არის სიყვარული ჯანმრთელი
• ლიმიტების დაწესება ჯანმრთელია. მე ვფიქრობ, რომ ზოგჯერ ჩვენ ვურევთ სიყვარულს საზღვრების გადალახვაში და სხვისთვის ყველაფერს ვაძლევთ. მთელი ჩემი დრო, მთელი ჩემი არსება, მთელი ჩემი საქმიანობა და ა.შ. და ასე არ არის. წყვილში უპირობო სიყვარული არ არის რეალური და არც ჯანმრთელი. წყვილების სიყვარული პირობებს მოითხოვს და იმედია ეს აშკარა პირობებია, რადგან თუ მე არ გამოვხატავ იმას, რასაც სხვისგან ველი პარტნიორი, მაშინ მე როგორმე ვაკისრებ მას და სხვა ვერ გაიგებს, რატომ ვკითხავ მას, რასაც ადრე არ ვკითხავდი ან რატომ ახლა პირობებს ვუყენებ ჩვენს სიყვარულს და შემდეგ, პასუხის მიღების გარეშე, იმედი მაქვს, იმედგაცრუებული და იმედგაცრუებული ვიქნები განმეორებით. დრო
• უარყოფა არ არის კარგი სტრატეგია. შეყვარების საწყის ეტაპზე, ადამიანის "უარყოფა" შეუძლია "იმუშაოს". მაგრამ არა იმ გაგებით, რომელშიც ჩვენ ჩვეულებრივ გვესმის სიტყვა უარყოფა, ანუ მე არ ვგულისხმობ ”დღეს გეძებ და ხვალ არა” ან ”შენთან საუბარს ვწყვეტ, როგორც სიყვარულის სტრატეგიას. მიუხედავად იმისა, რომ ამ ტიპის ქცევას შეუძლია მოიზიდოს ჯილდოს სქემით, რომელსაც ისინი წარმოქმნიან და რომელსაც ჩვენ ავუხსნით მანამდე ისინი ამას ტოქსიკური და არაჯანსაღი გზით გააკეთებენ და მომავალში არაფერი კარგი არ მოუვა ამ ტიპისგან დინამიკა.
• აუცილებელია დოზირება. მაგრამ სხვისთვის შეზღუდვების დაწესება, უარის თქმა, როდესაც არ გვინდა რაიმეს გაკეთება, მიუთითე ის, რაც მომწონს და არ მომწონს, საჭიროებები და ჩემი პირადი სივრცეები და დოზირების მიწოდება, როგორც ურთიერთობა ვითარდება, თუ ეს კარგი და თანაბარია საჭირო მიუხედავად იმისა, რომ ეს შეიძლება განიცადოს სხვამ, როგორც უარყოფა და მოგვიანებით ავუხსნი რატომ. ეს სხვისი და საკუთარი თავისთვის აუცილებელი უარყოფაა.

ალბათ ის, რასაც აქ ვახსენებ ძნელი გასაგებია, მაგრამ ურთიერთობის საწყისი დინამიკა ბავშვობის ქცევებს მოგვაგონებს. დასაწყისში, ყველა ურთიერთობაში, ორივე მხარე ისე იქცევა, როგორც პატარა ბავშვებს, რომლებსაც უნდა დაადგინონ დაშვებული და დაუშვებელი გზა, ჩვენ ასევე გვჭირდება არმატურის დასასმელად დოზირება, რათა შევძლოთ მათთვის მიკუთვნებული ღირებულების მიცემა და ცუდად შეჩვევა და დაველოდოთ მათ. რადგან თუ. ასევე მოსწონს, თუ როგორ მუშაობენ ბავშვები, ჩვენ თავდაპირველად მათ წინააღმდეგობას გავუწევთ მცირე და საჭირო ლიმიტები, ჩვენ გავაპროტესტებთ, ვეცდებით თავი დავაღწიოთ მას და გავაკეთოთ ის, რისი გაკეთებაც სურს ჩვენს სურვილს და, უარის თქმის ფონზე, ჩვენ ვიგრძნობთ უარყოფის წინაშე, მაგრამ უარი იქნება ის, რომ გრძელვადიან პერსპექტივაში დაგვეხმარება, რომ ერთად გავიზარდოთ, როგორც წყვილი და სხვას აღვიქვამ ჩემში Რა ადამიანი, რომელიც უყვართ, პატივს სცემენ და პატივს სცემენ და უყვართ ანალოგიურად და ეს ძალიან მიმზიდველია.

რატომ იყენებენ ადამიანები უარყოფას, როგორც სტრატეგიას, რომ მოიზიდონ ადამიანი?

• ურთიერთობებში განათლების ნაკლებობა. არავის ასწავლიათ ჯანსაღი სიყვარულის საფუძვლები და ყველაზე მეტად რასაც ჩვენ ვსწავლობთ, გამოცდილების საშუალებით ხდება. ამიტომაც ბევრმა შეიტყო, რომ სხვა ადამიანის უარყოფით სარგებელს მიიღებს და სიმართლე ის არის, რომ ალბათ ეს შეიძლება ასე იყოს, იმის გამო, რაც ხდება ტვინის დონეზე სხვაში, როდესაც ჩვენ მას ვაძლევთ რამეს, რაც მას სიამოვნებას ანიჭებს და შემდეგ მას ართმევს ის
• ცუდი გამოცდილება. ადამიანები, რომლებიც ცდილობენ გამოიყენონ ეს, როგორც მაცდური სტრატეგია, არიან ადამიანები, რომლებსაც საერთოდ არ გამოუცდიათ დამაკმაყოფილებელი, მუდმივი და ჯანმრთელი ურთიერთობა და ეძებენ მას. მართლაც, ასეთი ყოფნა შეიძლება გამოწვევა და საიდუმლო იყოს, რაც შენს თვალში უფრო მიმზიდველს გახდის სხვები, მაგრამ თუ თქვენი მიზანი ჯანმრთელი და გრძელვადიანი ურთიერთობაა, უნდა იცოდეთ, რომ ეს არ არის სასარგებლო დამოკიდებულება რისხვა.
• ფანტაზიის სიჭარბე და რეალობის ნაკლებობა. ადამიანი, რომელიც განუწყვეტლივ უარყოფს შენ, ალბათ არის ადამიანი, რომელმაც არ იცის რა სურს, ა ადამიანი, რომელმაც კომუნიკაცია არ იცის, ან ადამიანი, ვისაც სურს მხოლოდ გრძნობების შეგრძნება და თვლის, რომ ეს ერთადერთია გზა წყვეტილი არმატურა ტოლია ა ამბივალენტური მიჯაჭვულობა შეყვარებული. არ იცის რა მოხდება თქვენს ურთიერთობასთან და არ არის მკაფიო თუ თქვენი პარტნიორი გააგრძელებს ყოფნას, არის ტანჯვისა და დაუცველობის ძლიერი გენერატორი.
• Დაბალი თვითშეფასება. ადამიანი, რომელიც იმ ურთიერთობაში რჩება, სადაც უარყოფა საჭირო არ არის, არის ადამიანი, რომელსაც არ ჰყავს ძალიან კარგი თვითშეფასება და ეს ასევე აკლია ბევრ რამეს, რაც პიესაში უნდა შევიდეს ურთიერთობა სანამ თამაში არ დასრულდება. ადრე თუ გვიან უარყოფილ პარტნიორს მოგწყინდება ეს მუდმივი წყვეტა და სხვაში იპოვის უსაფრთხოებას.

ზოგადად, ჩვენ ვსაუბრობთ ადამიანზე, რომელსაც რაღაც აქვს გადასაჭრელი და ამას ორივე მხარე აღიქვამს, მაგრამ ის ასევე არის ადამიანი, რომელიც სხვაში ბევრ ხარვეზს ქმნის და წყვილი გრძნობს ამას და უკმაყოფილებას გამოთქვამს მასზე და მიუხედავად იმისა, რომ ეს სიცარიელე გაუცნობიერებლად იყო ერთ – ერთი საწყისი ატრაქციონი, გრძელვადიან პერსპექტივაში ეს არ არის მდგრადი, რადგან ბევრს ქმნის დააზარალებს. სპეციალურად დაუცველი ხალხი ან უნდობელი.

ეს სტატია მხოლოდ ინფორმაციულია, ფსიქოლოგია-ინტერნეტში ჩვენ არ გვაქვს დიაგნოზის დასმის ან მკურნალობის რეკომენდაციის ძალა. გეპატიჟებით ფსიქოლოგთან, თქვენი კონკრეტული საქმის სამკურნალოდ.

თუ გსურთ წაიკითხოთ სხვა მსგავსი სტატიები ადამიანის უარყოფა იზიდავს მათ?გირჩევთ შეიყვანოთ ჩვენი კატეგორია გრძნობები.

• ფიშერ ჰ. (2004) რატომ გვიყვარს. რომანტიკული სიყვარულის ბუნება და ქიმია. La rus: ესპანეთი
• ფიშერ ჰ. (2007) რატომ გვიყვარს და თავს ვიტყუებთ. TEDX