რა არის ემოციური ღილაკები, ტიპები და ეფექტები

ძალიან სავარაუდოა, რომ ოდესმე შეგიმჩნევიათ, როგორ იწვევს თქვენში გარკვეული ადამიანები ან ქცევები სხვადასხვა ემოციებს, ძირითადად უსიამოვნო. შესაძლოა, ვერ გაუძლო, როცა პარტნიორი საუბრისას ხელს გიშლის, მისთვის კი ამას მნიშვნელობა არ აქვს და ის, რაც ნამდვილად აღიზიანებს, არის არეულობა. სხვა შემთხვევაში, ადამიანი შეიძლება გააღიზიანოს პირადმა კითხვებმა და, პირიქით, მისმა საუკეთესო მეგობარმა თავი მიტოვებულად იგრძნოს, როცა მისით არ არის დაინტერესებული. ასე რომ, ამ ტიპის სიტუაციები ან ადამიანები, რომლებიც თითქოს გაფრთხილების გარეშე იწვევს ემოციებს, გვაგრძნობინებს თითქოს ვიღაცამ "დააჭირა" ღილაკს და გაძლიერებულმა ემოციურმა გამოხმაურებამ აიღო, როგორც მოქმედებაში ანარეკლი.

ამ ფსიქოლოგია-ონლაინ სტატიაში ჩვენ აგიხსნით რა არის ემოციური ღილაკები, ტიპები და ეფექტები რაც იწვევს ურთიერთობებში.

ინდექსი

1. რა არის ემოციური ღილაკები ფსიქოლოგიაში
2. ემოციური ღილაკების ტიპები
3. როგორ მოქმედებს ემოციური ღილაკები ურთიერთობებზე
4. ემოციური ღილაკების მაგალითები

ემოციური ღილაკები არის ძალიან ინტენსიური ემოციური რეაქციები რაც ხდება გარკვეული ადამიანების, სიტუაციების ან წარსულის ღრმა ჭრილობებთან დაკავშირებული საკითხების წინაშე. მაღალი ემოციური მუხტის გამო, რომელსაც ისინი ატარებენ, „დაჭერისას“ იწვევს ტკივილს, გაღიზიანებას, იმედგაცრუება, ბრაზი, სევდა, სასოწარკვეთა ან ადამიანში კონტროლის დაკარგვის გრძნობა ექსპერიმენტი.

აწმყოსა და წარსულს შორის ამ ინტენსიური ემოციური კავშირის გამო, რეაქცია ჩვეულებრივ არაპროპორციულია სიტუაციის რეალობასთან შედარებით. ემოციური ღილაკები განსხვავებულია თითოეული ადამიანისთვის და ჩანს ისეთ შემთხვევებში, როგორიცაა, for მაგალითად, როცა ძალიან ნერვიულობ და ლანძღავ ვინმეს, ვინც აგვიანებს ან ხელს გიშლის საუბარი.

სხვა ადამიანს შეუძლია ეს დამოკიდებულებები უმნიშვნელოდ მიიჩნიოს და არ მიანიჭოს მათ მნიშვნელობა და სხვაგვარად მოიქცეს. ყველა ამ შემთხვევაში ძალიან სასარგებლოა საკუთარ თავს ჰკითხოთ ამ პასუხის წარმოშობა.

რატომ არის საზიანო ემოციური ღილაკები

ერთი ძალიან მნიშვნელოვანი ასპექტი, რომელიც უნდა გვახსოვდეს, არის ის, რომ ჩვენი ემოციური ღილაკების არასტაბილური ბუნება საზიანო გავლენას ახდენს ჩვენს ცხოვრებაზე. ისინი შეიძლება იყოს ძალიან მავნე, როგორც რეაქციების უმეტესობა ხდება არაკონსტრუქციული და ჯანსაღი გზით.

თუ ჩვენს ემოციურ ღილაკებს ხშირად ვაჭერთ მათ შეუძლიათ ჩვენი ცხოვრების ყველა ასპექტის საბოტაჟიჩვენი ხედვიდან, ჩვენი აკადემიური და სამუშაო ძალისხმევით, ჩვენს ურთიერთობებამდე. თუმცა, როგორც კი უფრო მშვიდად ვიქნებით და ვცდილობთ სიტუაციას სხვა კუთხით მივუდგეთ, საერთოდ არ ვამაყობთ იმით, რომ ბრაზით, იმპულსურობით და ა.შ.

ამ მიზეზით, ძალიან მნიშვნელოვანია ვიცოდეთ და ყურადღება მიაქციოთ ჩვენს ემოციურ ღილაკებს, რადგან ისინი ისინი გვაცნობებენ ჩვენი ცხოვრების იმ ასპექტებს, რომლებშიც იმედგაცრუებულად ან უკმაყოფილოდ ვგრძნობთ თავს და რომ ჩვენ უნდა გაუმჯობესება.

როგორ დავთრგუნოთ ემოციური ღილაკები

ემოციური ღილაკების მთავარი მახასიათებელია ის, რომ არსებული სიტუაცია ან ადამიანი, რომელიც მათ „აჭერს“ ძალიან ჰგავს ტანჯვის წარსულ გამოცდილებას. ეს მტკივნეული მოგონებები იწვევს თქვენს გადარჩენის ინსტინქტს, რათა შეეცადოთ დაიცვათ თავი აწმყოში, თუმცა პასუხები შეიძლება განსხვავდებოდეს ადამიანში.

ნევროლოგიურ დონეზე, ჩვენს ემოციურ ღილაკებს მართავს ამიგდალა, რომელიც მოქმედებს როგორც ფილტრი, რომლის მეშვეობითაც ხდება ჩვენი სამყაროს შესახებ ინფორმაციის დამუშავება და შეფასება. ამიგდალას ფუნქციაა ჩვენი გადარჩენისთვის რაიმე საფრთხის იდენტიფიცირება და ჩვენი ბრძოლის ან ფრენის პასუხის წარმოქმნა. თუმცა, ის ვერ აცნობიერებს განსხვავებას ჩვენს ფიზიკურ არსებობასა და ფსიქოლოგიურ დონეზე აღქმულ საფრთხეს შორის.

საბედნიეროდ, ჩვენ ასევე გვაქვს ტვინის სხვა სტრუქტურა, სახელწოდებით პრეფრონტალური ქერქი, რომელიც გვაძლევს რისკებისა და ჯილდოების აწონვის უნარს. შედეგები, განსაზღვრეთ ვარიანტები, შეიმუშავეთ გეგმები და საბოლოოდ მივიღებთ შეგნებულად და მიზანმიმართულ გადაწყვეტილებებს იმის შესახებ, თუ როგორ გვინდა პასუხი. როცა ემოციურ სიტუაციაზე მშვიდად პასუხობ და ლოგიკის გამოყენება გადაჭარბების ნაცვლადთრგუნავთ თქვენი ამიგდალის აქტივობას და, შესაბამისად, თქვენს ემოციურ ღილაკებს.

ემოციური ღილაკები შეიძლება განსხვავდებოდეს ადამიანიდან ადამიანზე და დამოკიდებულია პირად ისტორიასა და წარსულ გამოცდილებაზე. ემოციური ღილაკების ტიპების რამდენიმე გავრცელებული მაგალითია:

• სიტყვები ან თემები, რომლებიც ჭრილობას ეხება ან წარსული ტრავმა.
• კომენტარები, რომლებიც ეჭვქვეშ აყენებენ თვითშეფასებას ან პირადი ღირებულება.
• მოქმედებებირაც ვიღაცას უგულებელყოფად გრძნობს ან გამორიცხული.
• კრიტიკოსები ადამიანის ფიზიკური გარეგნობის ან ინტელექტუალური შესაძლებლობების შესახებ.
• მუქარები მეტ-ნაკლებად გამოხატული ინდივიდუალური ფიზიკური მთლიანობის შესახებ.

როგორ ამოვიცნოთ ემოციური ღილაკები

ზოგჯერ ძნელია იმის აღიარება, თუ რა არის ჩვენი ემოციური ღილაკები. თუმცა, აქ არის რამდენიმე კითხვა, რომელიც დაგეხმარებათ მათი ამოცნობაში:

• კარგი ამბების განცხადებები: როცა ვინმე თავისი ცხოვრების შესახებ სასიხარულო ამბებს გიზიარებს და არ შეგიძლია შური არ გქონდეს, რა ამბავია? ეს არის სამუშაო დაწინაურება? Ახალი მანქანა? გათხოვებაა? გაქვთ ახალი ურთიერთობა? შვილს ელოდები?
• Სოციალური ქსელები: შეგიმჩნევიათ, რომ არის ვინმე, ვისაც თვალყურს ადევნებთ სოციალურ ქსელებში, რომელსაც მუდმივად ადარებთ თავს? რა გაღიზიანებთ ყველაზე მეტად მათ პოსტებში? როგორ ახერხებთ ამას?
• საუბრის მგრძნობიარე თემები: შეგიმჩნევიათ, რომ არის საუბრის თემა, რომელიც გაღიზიანებთ, როცა თქვენი მეგობრები და/ან ოჯახი ახსენებენ მას?

როგორც უკვე აღვნიშნეთ, ემოციური ღილაკების ამოცნობა ხშირად რთულია მათთვის, ვინც განიცდის მათ. ამ მიზეზით, პარტნიორები, ოჯახის წევრები და ახლო მეგობრები ხშირად საუკეთესოები არიან ჩვენი გამომწვევების იდენტიფიცირებაში. მაგალითად, თქვენმა ძმამ შეიძლება იცოდეს, რომ თუ ის გამოასწორებს თქვენს მართვას, თქვენ მასზე ძალიან გაბრაზებული იქნებით. ან რომ თქვენი პარტნიორი თავს არიდებს წინადადებების გაკეთებას, რომლებიც შეგიძლიათ კრიტიკულად მიიღოთ.

ანალოგიურად, ჩვენი საყვარელი ადამიანების ემოციური ღილაკების ცოდნამ შეიძლება ხელი შეგვიშალოს ერთმანეთისთვის ზიანის მიყენებისგან. თუმცა ეს ცოდნა შეიძლება გახდეს საშიშითუ გამოიყენება ღილაკების დასაჭერად რომელიც სხვას ავნებს, როცა გაბრაზებულები და თავდაცვითი ვართ. ამ სტატიაში თქვენ იხილავთ ინფორმაციას ამის შესახებ როგორ გავაკონტროლოთ ბრაზი და აგრესია.

ურთიერთობაში ბევრი კონფლიქტი გამწვავდება და გადაუჭრელი რჩება, რადგან ერთი ან ორივე მხარე მეორის ემოციურ ღილაკებს აჭერს. მაგალითად, ერთი ადამიანი თავს მიტოვებულად გრძნობს საუბარში და ადანაშაულებს მეორეს, რომ არ აინტერესებს მათი გრძნობები და იღებს პასუხს, რომ ისინი დრამატულები არიან. შესაბამისად, ეს მას კიდევ უფრო აბრაზებს, რადგან სიტყვა „დრამატულს“ უკავშირებს ყველა სახის ნეგატიურ დამოკიდებულებას, როგორიცაა „ირაციონალური“, „ზედმეტად ემოციური“ და „მანიპულაციური”.

ამ თვალსაზრისით, ემოციური ღილაკები განსაკუთრებით მნიშვნელოვან როლს თამაშობენ ურთიერთობებში, რადგან არაფერი გვააქტიურებს ემოციურად ისე, როგორც სხვა ადამიანებთან ურთიერთობა. რაც უფრო მჭიდროა ურთიერთობა, მით უფრო სავარაუდოა, რომ ჩვენში მძაფრი ემოციები წარმოიქმნება. Ზოგიერთ შემთხვევაში, შეიძლება გაგვაბრაზოს სიტყვები, ხმის ტემბრი ან სახის გამონათქვამები ჩვენი პარტნიორის, ცდილობს წაიკითხოს სტრიქონებს შორის და მიამაგროს ყველანაირი მნიშვნელობა მათ ქცევას.

როგორ არის შესაძლებელი, რომ უახლოესი ურთიერთობები ორმხრივი პროვოკაციებით სავსე ბრძოლის ველად იქცეს? რატომ ვაყენებთ ზიანს ჩვენს ურთიერთობებს, თუ ისინი ჩვენთვის მნიშვნელოვანია? პასუხი გვხვდება ემოციური ღილაკების ავტომატურ ხასიათში. როცა მათ „ვაჭერთ“, ყველაზე რაციონალური გადაწყვეტილებები უკანა პლანზე გადადის და პასუხები ხდება უფრო იმპულსური, პრიმიტიული, ცუდად გააზრებული და, ხშირად, გამწვავდება იმ სიტუაციასთან შედარებით, რომელიც მათ წარმოშობს.

როგორ ამახინჯებს ემოციური ღილაკები რეალობას

მაღალი ცვალებადობისა და არასტაბილურობის ამ კონტექსტში, როდესაც ჩვენ თავს შიშმა გაგიტაცა და არა ლოგიკით, შეიძლება დამახინჯებულ მიდგომებში ჩავვარდეთ. ჩვენ არ ვხედავთ რეალობას მთელი თავისი ნიუანსებით, მაგრამ ჩვენ განვიხილავთ სიტუაციებს გაზვიადებულად და მიკერძოებულად ღილაკების ინტენსივობის მეშვეობით. თავის მხრივ, იმის გამო, რომ ემოციური ღილაკები აკავშირებს აწმყოს წარსულთან, განსაკუთრებით მტკივნეულ გამოცდილებასთან, ჩვენ ვაპროექტებთ ძველ ჭრილობებს ჩვენს ამჟამინდელ ურთიერთობებზე.

ამ მიზეზით, ჩვენმა ემოციურმა ღილაკებმა შეიძლება მიგვიყვანოს ჩვენი ურთიერთობის დამახინჯებამდე და ჩვენი პარტნიორის წარსულის ყუთში მოთავსებამდე. ეს ხდება, მაგალითად, როდესაც ჩვენ ვაპროექტებთ ჩვენი პარტნიორის ატრიბუტებს წინა ურთიერთობებიდან ან ჩვენ ვგრძნობთ, რომ ის ისე გვექცევა, როგორც ოჯახის წევრი ბავშვობაში.

ანუ, ჩვენ ვგრძნობთ ყველა ძველ და მტკივნეულ ემოციას, რაც განვიცადეთ, როდესაც ჩვენი წინა ურთიერთობა დასრულდა ან ბავშვები ვიყავით. ამგვარად, ის ადგილს უთმობს ზედმეტ რეაქციას, რაც თავის მხრივ იწვევს მძაფრ ემოციებს ჩვენს პარტნიორში. თუ ეს სიტუაცია არ განიხილება, გრძელვადიან პერსპექტივაში შეიძლება გავლენა იქონიოს ურთიერთობაზე და გვაიძულებს არაცნობიერად ვიმოქმედოთ.

თუ ადამიანს ჰყავდა არმყოფი, უყურადღებო ან თუნდაც ცივი მამა, სავარაუდოა, რომ მისი უპირატესი ემოციური ღილაკი დაკავშირებულია ინტიმური ურთიერთობის თავიდან აცილება, რადგან მან გაიგო, რომ მის ემოციურ მოთხოვნილებებთან ურთიერთობა მტკივნეული, იმედგაცრუებული და თუნდაც სამარცხვინო. ამ შემთხვევებში, სავარაუდოა, რომ როგორც ზრდასრული ისინი გრძნობენ თავს ემოციურად დაშორებულია თქვენი პარტნიორისგან და მივიდეთ დასკვნამდე, როგორიცაა „რატომ არის ჩემი პარტნიორი ჩემზე ასე ორიენტირებული? სივრცე მჭირდება, ასეთ ემოციურ ადამიანთან ურთიერთობა არ შემიძლია. ძალიან ბევრს მეკითხება, გაქცევა მჭირდება.

ემოციური ღილაკები წყვილთა ურთიერთობაში

წარმოდგენილია მაგალითი იმისა, თუ როგორ მოქმედებს „დაჭერილი“ ემოციური ღილაკი ჩვენს ურთიერთობებზე როდესაც ჩვენ ვართ ისეთ სიტუაციაში, როდესაც შეიძლება უარი ვთქვათ. არავის უყვარს იგნორირება ან ზურგს უკან ლაპარაკი, მაგრამ როცა ჩვენი ემოციური ღილაკია მსახიობობა არ გვეუბნება, რომ მშვიდად ვუკავშირდეთ ჩვენს შიშებს, რათა მათი მოსმენა მოხდეს და აღიარებული. პირიქით, ამ ღილაკზე დაჭერით ჩვენ განვმარტავთ ნებისმიერ ქცევას, როგორც უმნიშვნელო ან უარყოფას.

ამ თვალსაზრისით, იმ სიტუაციაში, როდესაც ჩვენი პარტნიორი ყურადღებას არ გვაქცევს (შესაძლოა იმიტომ, რომ დაკავებულები ვართ ან ყურადღების ფანტაზია), ჩვენი ემოციური ღილაკი განმარტავს, რომ ჩვენი პარტნიორი უინტერესოდ მიგვაჩნდა, რომ მალე დაიღლება ჩვენგან და უარგვყოფს და მიგვატოვებს. თუ ჩვენი რეაქცია არის მასთან საუბარი, ჩვენ ალბათ ამას ვაკეთებთ არამტკიცედ და გამწვავებული გზით, რაც შეიძლება ააქტიურებენ მათ ემოციურ ღილაკებს და შედიან ციკლში, რომელშიც ერთი ადამიანი მეორეს პროვოცირებს ისე, რომ არაფერი მოხდეს. გადაწყვეტა.

ამ ტიპის დინამიკა ჩვენთვის ცნობილია და ნაცნობია, რადგან ჩვენ ვისწავლეთ ისინი ბავშვობაში და პირველი სიყვარულის გამოცდილებაში. ამ თვალსაზრისით, სხვა მაგალითები იმისა, თუ როგორ მოქმედებს ემოციური ღილაკები ჩვენს ურთიერთობებზე, არის შემდეგი:

• წარსულში მოტყუებული ადამიანი და ეშინია, რომ ისევ ღალატობენ. როდესაც აცნობიერებთ, რომ თქვენი პარტნიორი სხვას უყურებს, გახსოვთ და გრძნობთ ღალატთან დაკავშირებულ ყველა გულისტკივილს და ტკივილს. თქვენი „დაჭერილი“ ემოციური ღილაკი მოგმართავთ: „მე რომ მიყვარდე, სხვა ადამიანებს არ შევხედავდი, ამიტომ მას სურს სხვებთან ერთად ყოფნა და მიგატოვებს. თქვენ უნდა დაუპირისპირდეთ მას ახლავე, თორემ მოგატყუებთ."
• მეორეს მხრივ, ისტორიის მქონე პირი ემოციური დამოკიდებულება მან შეიძლება არ მოითმინოს სივრცე მის და მის პარტნიორს შორის. როცა მესიჯს წერთ და თქვენი პარტნიორი მაშინვე არ პასუხობს, თქვენი ემოციური ღილაკია მიტოვების შიშთან დაკავშირებული იქნება თქვენი აზრები: „ჩემი პარტნიორი ნაწყენია ჩემზე და ამიტომ არ მიპასუხე. სასწრაფოდ უნდა დავურეკო, რომ ბოდიში მოვიხადო და რამე გამოასწორო“.

როგორ ვმართოთ ემოციური ღილაკები ურთიერთობებში

ხშირ შემთხვევაში, ადამიანები თვლიან, რომ ეს გადაჭარბებული რეაქციები გამოწვეულია იმის გამო, რომ მათი პარტნიორი ან ურთიერთობა არ არის სწორი და რომ მათი რეაქციის შესაცვლელად მათ უნდა შეცვალონ პარტნიორები. იდეა არ არის გაექცეთ სიტუაციებს და ადამიანებს, რომლებიც წარმოქმნიან ჩვენში ემოციებს, რაც არ უნდა არასასიამოვნო იყოს ისინი, არამედ გადავდგათ პრაქტიკული ნაბიჯები საკუთარ თავზე ზრუნვისთვის, გავუფრთხილდეთ ჩვენს ურთიერთობებს და განავითარეთ ძლიერი შინაგანი ხმა, რომელიც გვეხმარება არასასიამოვნო სიტუაციების მართვაში.

როცა გვესმის გზა, რომლითაც ჩვენი ჭრილობები წარსულიდან შევზღუდოთ ჩვენი აწმყო და „შევიღოთ“ ჩვენი აზრები და ქცევები, ჩვენ შევძლებთ ავირჩიოთ სხვა გზა, რომელიც უკეთ ასახავს ვინ ვართ სინამდვილეში და რას ვგრძნობთ სინამდვილეში.

ეს სტატია არის მხოლოდ ინფორმაციული, Psychology-Online-ში ჩვენ არ გვაქვს უფლება, დავსვათ დიაგნოზი ან გირჩიოთ მკურნალობა. გეპატიჟებით მიმართოთ ფსიქოლოგს თქვენი კონკრეტული შემთხვევის სამკურნალოდ.

თუ გსურთ წაიკითხოთ მეტი მსგავსი სტატია რა არის ემოციური ღილაკები, ტიპები და ეფექტები, გირჩევთ შეიყვანოთ ჩვენი კატეგორია ემოციები.

• ბრაუნი, ბ. (2018). გაბედე ხელმძღვანელობა: მამაცი სამუშაო. მკაცრი საუბრები. მთელი გული. შემთხვევითი სახლი.
• გრინბერგი, ლ. S., & Bolger, E. (2001). ემოციებზე ორიენტირებული მიდგომა ემოციებისა და ემოციური ტკივილის გადაჭარბებული რეგულირებისთვის. ჟურნალი კლინიკური ფსიქოლოგიის, 57 (2), 197-211.
• გრინბერგი, ლ. ს., და საფრანი, ჯ. დ. (1989). ემოცია ფსიქოთერაპიაში. ამერიკელი ფსიქოლოგი, 44 (1), 19.
• გრინბერგი, ლ. ს. (2002). მკურნალობის ემოციებზე ორიენტირებული მიდგომის ინტეგრირება ფსიქოთერაპიის ინტეგრაციაში. ჟურნალი ფსიქოთერაპიის ინტეგრაცია, 12(2), 154.