Kaip palaikyti gerus tarpusavio santykius

Akivaizdu, kad žmonės nėra savarankiški ir mums reikia kitų, ypač šiuolaikinėje visuomenėje, todėl ryšys yra gyvybiškai svarbus reikalavimas. Dėl to sambūvio poreikis, tarpasmeniniai santykiai laikomi svarbiu psichologinės gerovės veiksniu, todėl trūkumas ar to paties nestabilumas sukelia nemalonių situacijų, nusivylimų, konfliktų ir net trikdžių psichologinis.

Šiame „Psychology-Online“ straipsnyje kalbėsime apie socialinius įgūdžius: kaip palaikyti gerus tarpusavio santykius Atkreipkite dėmesį į psichologinius patarimus, kuriuos jums siūlome žemiau.

Indeksas

1. Asmeniniai santykiai pagal psichologiją
2. Veiksniai, palaikantys asmeninius santykius: giminingumas
3. Socialiniai įgūdžiai: sąžiningo abipusiškumo taisyklė
4. Elementai, į kuriuos reikia atsižvelgti, norint palaikyti gerus tarpusavio santykius
5. Kaip palaikyti gerus tarpusavio santykius: išvados

Santykis tarp dviejų ar daugiau žmonių atsiranda dėl jų tarpusavio sąveikos tam tikrame kontekste ir kadangi abu elementai gali pateikia daugybę variantų, taip pat bus įvairių galimų santykių, todėl čia daugiausia dėmesio skirsime tiems, kurie atsiranda a

Nors į pradinį santykių formavimąsi įsikiša įvairūs veiksniai, tokie kaip tarpasmeninis potraukis, fizinis potraukis, asmenybė, kalba, teritorija, kultūra ar priklausymas grupei ar organizacijai, du svarbiausi veiksniai, palaikantys ją:

• giminingumas gerbti bendrus klausimus.
• A abipusiškumas sąžininga nauda.

Šių dviejų veiksnių analizė bet kokiuose santykiuose, kuriuos palaikome su kitu asmeniu, leis mums įvertinti pagrindinius tai pateisinančius klausimus, tokius kaip:

1. Ar pakankamai dalijamasi susijusių klausimų kiekiu ir (arba) reikšmingumu, kad santykiai išliktų gyvi?
2. Ar šie santykiai aprėpia minimalius poreikius ir lūkesčius, kurių kiekvienas tikėjosi pasiekti kartu?

Tai čia supranta tarpasmeninis giminingumas susidomėjimas tam tikrais klausimais ir požiūrių į juos panašumas (skonių, įsitikinimų, pomėgių, tikslų, tradicijų giminingumas, ir pan.), kurį gali lydėti emocijų vertinimo ir jausmo panašumas šių problemų akivaizdoje (vertybių sistemos pasidalijimas, toks pat jautrumas) emocinis), kuris paprastai sukelia panašų elgesį reaguojant į juos (panašus gyvenimo būdas, analogiškas būdas susidurti su sunkumais, ir pan.).

Palyginus mūsų požiūrį, pozicijas ar požiūrį į šiuos elementus su kito žmogaus požiūriais, atsiras afinitetas ar atmetimas. Jei atsiranda giminingumas, atsiranda noras pasidalinti dalykais, kuriais esame susiję.

Tarpasmeninio giminingumo tipai

Atsižvelgiant į afiniteto ypatybes ir turinį, galima išskirti tris tipus:

1. Intelektinis ar pažintinis giminingumas: Jis grindžiamas dalijimusi žiniomis, nuomone, įsitikinimais, ideologijomis, pomėgiais, skoniu, interesais, tikslais ir kt.
2. Vertybių bendrumas: Kai dalijamasi tam tikromis asmeninėmis vertybėmis (laisvė, pasitikėjimas, autonomija, nuoširdumas) ir (arba) socialinėmis vertybėmis (solidarumas, altruizmas, pagarba ir kt.)
3. Prasmės ar tikslo bendrumas: Jei turite bendrą ypatingos reikšmės, gyvybiškai svarbų ar egzistencinį tikslą ar tikslą (pvz., Santykius, verslą, socialinį aktyvumą ar humanitarinės pagalbos projektus).

Svarbu nepamiršti, kad giminingumas nebūtinai reiškia visišką mąstymo, jausmo ar elgesio sutapimą konkrečiose situacijose. Kiekvieno asmens psichologinis unikalumas (kaip sakoma tradicinėje išraiškoje: „Kiekvienas žmogus yra pasaulis“) Pagrindžiama, kad to negalima reikalauti. Gali būti nesutapimų dėl politinio pasirinkimo, religijos ar sporto komandos, tačiau gali atsirasti naujų interpretacijų, praturtinančių abi puses.

Taip pat nereikalaujama, kad jausmų intensyvumas būtų vienodas, bet kad jausmo tipas būtų tas pats arba kad veikimo būdas tam tikroje situacijoje yra identiškas, tačiau kad tikslas yra Taip. Būtina palaikyti stabilius santykius, kad būtų didelis protinis lankstumas ir atsiribotų nuo griežtumo, dogmų ir nepagrįstų manijų.

Socialiniai įgūdžiai ir giminingumas: psichologinės studijos

Kita vertus, giminingumas yra pagrįstas tam tikru specifinės asmeninės savybės ir bruožai (tam tikri įgūdžiai, intelektas, draugiškumas, tvirtumas, kūrybiškumas ir kt.), bet ne su visu žmogumi (galbūt jis turės kitų savybių, kurios neįsikiša į santykius), todėl, kai to konkretaus santykio metu negalima nustatyti giminystės, nedarykite Turėtume atmesti patį asmenį, o greičiau šį santykį, kuriame nesame susiję, nes gali būti, kad kito tipo santykiuose gali atsirasti giminystė ir sukurti kito tipo santykius. nuoroda.

Tai parodyta kai savybės kito asmens, kuriam priklausė giminystė dingti (pavyzdžiui, užuojauta tampa antipatija, dėmesys ir rūpestis kitu tampa abejingumu) taip pat ir mūsų santykių tipas ir jį lydėjęs ryšys. Taigi afektinio ryšio nebuvimas, kurį sukelia kitoje savybėje išnykusi savybė, neturėtų sukelti abejingumo, neapykantos ar apmaudo jo atžvilgiu, bet greičiau santykių tipo pasikeitimas (pavyzdžiui, pradinės poros meilės išnykimas užleidžia vietą draugystei, meilumui ar paprastam sambūvį).

Kiekviena sąveika reiškia naudąarba veiksmu (keitimasis informacija, jausmais, elgesiu ar požiūriu) arba neveikimu (nustokite ką nors daryti, slopinkite tam tikrą reikalą) ir reikalauja abipusiškumo; tačiau tai šalys turi laikyti sąžininga (terminas sąžiningas reiškia nešališkumą, sąžiningumą, pagarbą, pagrįstą teisingumas ir teisingumas tiek ketinant, tiek veikiant), kad abu tikėtų, jog jiems naudinga mainai.

Santykiai tarp dviejų žmonių bus perspektyvūs, jei tai susiję su nauda abiem šalims ir ši nauda vertinama kaip didesnė už pastangas, skirtas jai išlaikyti.

Svarbu tai, kad abu žino, kad nauda yra vienoda ir naudinga (fiziologiškai santykiai naudingas skatina smegenų atlygio sistemos sužadinimą ir priverčia žmogų jaustis „ramiai“, būdamas santykiai).

Šia prasme yra išreikšta Kelley tarpusavio priklausomybės teorija^[1], pasak „santykiuose esančio asmens elgesys priklauso nuo rezultatų, kuriuos galima gauti atskirai, bet visų pirma - nuo dviejų santykių žmonių rezultatų”.

Todėl raktas būtų ką gali gauti santykių žmonės ir ne tiek tame, ką kiekvienas gali gauti sau. Taigi, norint palaikyti santykius, savanaudiški pageidavimai turi būti paversti dosnesniais, peržengiančiais naudos sau ribas. Tai verčia mus paklausti savęs: koks požiūris turėtų viešpatauti kiekvienoje iš šalių? Ar kiekvienas nori atsisakyti dalies to, ką gina, ir priimti dalį, ką gina kita? Taip pat reikia atsižvelgti į tolerancijos ribą: kiek mes esame pasirengę toleruoti neatitikimus, atsisakydami savo kriterijų, įsitikinimų, ideologijų ir kt. ir priimti tuos, kurie yra kiti?

Bendrumas ir abipusiškumas: kas svarbiausia tarpasmeniniuose santykiuose?

Vienas nepamirštamas aspektas yra tas, kad santykiai, pagrįsti giminyste ir vienodumu, sukuria tam tikrą patrauklią jėgą arba psichologinis sunkumas Tai didėja didėjant santykių intensyvumui ir jų trukmei. Ši psichologinė jėga lemia skirtingų afektinių ryšių tarp žmonių susidarymą: draugiją, draugystę, meilę, meilumą.

Bet juos kuriant afektiniai ryšiai apima požiūrį į asmeninę šalių sferą, tai yra, santykiai sukuria bendrą erdvę, kurioje prarandamas privatumas, intymumas, o tai Tai padidėja nuo paprastos draugystės iki santuokinės meilės, ir tai gali turėti neigiamų pasekmių, jei nėra ryšio tarp ryšio tipo ir privatumo laipsnio, kurio kiekviena šalis nori atsisakyti (pavyzdžiui, porų santykiuose individualus privatumas turėtų būti sumažintas, kad būtų daugiau vietos) dažnas). Kuo daugiau bendrų reikalų (didesnė bendra erdvė) ir kuo labiau subalansuota nauda, ​​tuo daugiau intensyvus ir naudingas santykiai bus ir, priešingai, kuo mažiau bendrų problemų ir kuo asimetriškesnė nauda, ​​tuo didesnė plyšimo ar konfliktų galimybė.

Norint užmegzti ilgalaikius ir sveikus tarpusavio santykius, be dalykų ir jausmų sutapimo, būtina darniai derinti kitus veiksnius:

• Dalyvaujančių žmonių savybės
• Kontekstas, kuriame jis vyksta (šeimos, socialinis ar darbo)
• Šalių bendravimas

Tarpasmeniniuose santykiuose dalyvaujantys žmonės

Norint žinoti, ar užmegzti santykiai greičiausiai bus stabilūs ir ilgalaikiai, būtina žinoti kitus: jų idėjas, jausmus, norus, poreikius, ketinimai, interesai, tikslai, įsitikinimai, moralinės vertybės ir kt., tai yra žinojimas, kaip jūs galvojate, vertinate, jaučiatės ir elgiatės tam tikrose kasdienio gyvenimo situacijose (Psichologijos srityje proto teorija, kurią inicijavo Gregory Batesonas, naudojama gebėjimui priskirti mintis ir ketinimus kitiems žmonių). Šis protinis sugebėjimas tarnauja galvoti ir apmąstyti apie tai, ką kiti žino, galvoja ir jaučia. Neturint šio sugebėjimo sunku susieti ir palaikyti patenkinamus ir kokybiškus socialinius santykius. Šiuo atžvilgiu psichologo Fritzo Heiderio (1958) priskyrimo teorija^[2] jis naudojamas įvertinti, kaip žmonės suvokia savo ir kitų elgesį. Pabandykite išanalizuoti, kaip mes paaiškiname žmonių elgesį ir gyvenimo įvykius.

Šiuo atžvilgiu svarbu atkreipti dėmesį į priskyrimus, kuriuos mes atliekame. Priskyrimas, kai jis nėra teisingas, yra veiksnys, galintis sukelti įtampą ir netgi sugadinti santykius. Mes dažnai neteisingai priskiriame kito mintims, jausmams ar veiksmams priežastinius ryšius, tikriausiai dėl emocinių šališkumų ir (arba) pažinimo iškraipymų aiškinant įvykius. Dažna priskyrimo klaida yra žmogaus polinkis elgesį priskirti vidiniams asmens veiksniams, nepaisant arba sumažinant situacinių veiksnių įtaką.

Šia prasme Edvardo E priskyrimo teorija. Jonesas ir Keithas Davisai (1965) ir jų „atitinkamą išvadą„Tai rodo, kad darome atitinkamas išvadas, kai manome, kad tam tikras žmogaus elgesys yra dėl jo būdo. Pagal šią teoriją, kai žmonės mato, kad kiti elgiasi tam tikru būdu, jie ieško atitikties tarp motyvų ir savo elgesio. Kad išvengtume šių klaidų, galėtume savęs paklausti: ar jis galėjo pasielgti kitaip? Ar turėjo pasirinkimo laisvę? Ar žinojo apie savo veiksmų pasekmes?

Taip pat labai svarbu, kad giminingi žmonės atitiktų asmenines savybes prisidėti prie santykių, tai yra, kad jie yra tinkami ir suderinami su santykių tipu išlaikyti.

• Pavyzdžiui, nors jų susidomėjimas tam tikrais klausimais sutampa, optimistiškai nusiteikęs žmogus to nedaro daug sutars su pesimistu, ar intravertu su ekstravertu, arba su ambicingu dar vienas suvaržymas. Šiuo aspektu konkretų stilių, kurį išreiškia kiekvienas žmogus santykiuose (tvirtinantys, pasyvūs, tolimi, manipuliuojantys ir kt.), kurie turi būti pakankami, kad jie išliktų gyvi ir patenkinami, nors paprastai geriausias variantas yra tvirtas stilius.

Aplinka, kurioje jis vyksta

Tai nurodo kontekstą (asmeninę, šeimos, darbo, socialinę, kultūrinę, komercinę ir kt.) Ir išorines aplinkybes, kurios sutampa santykiuose. Įrodyta, kad asmuo gali veikti vienaip konkrečiame kontekste (pavyzdžiui, šeimoje) ir kitaip kitaip (su draugais ar kolegomis). Aplinkos svarbą pabrėžė Kurtas Lewinas^[3] savo lauko teorijoje nurodydamas, kad „individas ir aplinka niekada neturėtų būti vertinami kaip dvi atskiros tikrovės, tai yra du atvejai, kurie visada sąveikauja tarpusavyje ir yra jie modifikuoja vienas kitą “(pavyzdžiui, Jacobsonas ir Christensenas -1996 - pabrėžia, kad daugelį porų problemų geriausiai galima išspręsti keičiant aplinką, kai ji jai priklauso. ten, kur kyla nerimą keliantis dirgiklis, o ne pakeičiant probleminį elgesį, nes tai yra dirgiklio pasekmė ir kai tik jis pasirodys, tas pats elgesys pasikartos. atsakymas). Vadovaujantis šia prielaida, reikėtų įdomiai pamąstyti: ar mūsų palaikomi santykių tipai yra tinkami aplinkai, kurioje jie vyksta? (Asmeniniai santykiai gali būti tinkami šeimos aplinkoje, bet ne darbe; arba būti normalus to paties religinio tikėjimo šeimose, bet „toksiškas“ tarp skirtingų įsitikinimų šeimų).

Bendravimo ir socialiniai įgūdžiai

Pagrindinis santykių pagrindas yra informacija, apie kurią perduodama susijusius dalykus, todėl ir būdas, kuriuo mes bendraujame idėjos, reiškiame emocijas, ketinimai ir požiūris į kitą šalį (aiškumas, teisingumas, skaidrumas); ir kad tai būtų veiksminga, be turinio tinkamumo turime ieškoti ir tinkama forma kurioje perduodama ši informacija (pavyzdys yra daugelio žmonių sunkumai perteikti savo emocijos).

Kad asmeniniai santykiai būtų stabilūs ir sveiki, juos reikia palaikyti susijusiais klausimais, o tuos, kurie nėra, atmesti. jie stengiasi jų neišvesti į dienos šviesą santykių metu, tokiu būdu išvengsime nesutarimų ir tarpusavio konfliktų.

Be to, asmeniniai santykiai įtvirtinami, kai afinitetas didėja kiekybiškai (daugybė bendrų aspektų) arba kokybiškai (nedaug, bet transcendentiškai). Tuo pačiu metu santykių patirtis turėtų būti naudinga ir generuoti pasitenkinimą šalims, ir to neįmanoma pasiekti be kompensacinio abipusiškumo tarp to, kas duota ir to, kas gaunama (tam reikia įsipareigojimo ir lūkesčių išpildymo).

Šiuo atžvilgiu patartina vadovautis André Compte-Sponville: “iš kito tikėtis šiek tiek mažiau ir mylėti šiek tiek daugiau”.

Papildomai, Epikuras kaip abipusiškumo etiką jau pareiškė „sumažinti kuo mažesnę ir mažesnę žalą, kad maksimaliai padidintų visų laimę”.

Vėliau idėja buvo transformuota į gerai žinomą visuotinį moralinį principą, vadinamą auksine taisykle, kurį galima išreikšti taip: „elkitės su kitais taip, kaip norėtumėte, kad jie elgtųsi su jumis“(Teigiama forma); arba "nedarykite kitiems to, ko nenorite, kad jie padarytų jums "(Neigiama forma).

Šis straipsnis yra tik informacinis, „Psychology-Online“ neturime galios nustatyti diagnozės ar rekomenduoti gydymo. Kviečiame kreiptis į psichologą, kad šis gydytų jūsų konkretų atvejį.

Jei norite perskaityti daugiau panašių į Kaip palaikyti gerus tarpusavio santykius, rekomenduojame įvesti mūsų kategoriją Socialinė psichologija.

1. Kelley, HH ir Thibaut, JW (1978). Tarpasmeniniai santykiai: tarpusavio priklausomybės teorija. Niujorkas: Wiley-Interscience.
2. Heideris, Fritzas (1958). Tarpasmeninių santykių psichologija
3. Lewin, Kurt (1997). Socialinių konfliktų sprendimas: lauko teorija socialiniame moksle. Vašingtonas, DC: Amerikos psichologų asociacija.

• Batesonas, Grigalius. Žingsniai link proto ekologijos. Redakcinis leidinys „Lumen 1980“