Šiame straipsnyje „Psychology-Online“ paaiškiname ką galite padaryti, jei jūsų vaikas nepriima jūsų naujojo partnerio, kokį elgesį jame galima pamatyti ir kaip tai išspręsti.
Vaikai, kai nutrūksta ryšys tarp tėvų, dažnai jie linkę tai vertinti kaip labai blogą, jie mano, kad šis naujas asmuo pavogs savo motinos ir tėvo meilę arba kad jie juos apleis. Mes atsižvelgsime į tai, kad jiems šeima yra erdvė, kurioje jie jaučiasi saugiai ir patogiai, tai yra jų komforto zona, jei ji sugenda, viskas sušlubuoja. Turime turėti kantrybės, supratingumo ir daug empatijos.
Yra keletas veiksnių, dėl kurių jūsų partneris ir jūsų vaikas nesusitvarko, ir jie gali skirtis, kiek traumuojantis gali būti išsiskyrimas tarp juos: vaiko amžių, asmenybę, brandą, jautrumą, kaip mes sprendžiame problemą, koks buvo dabartinis santykis su tėvais, ir kt.
Žodžiu problemą
Visų pirma, turime verbalizuoti problemą. Mes turime matyti vaiką kaip kompetentingą ir aktyvią būtybę pasaulyje. Neturėtume skirti mažiau reikšmės vaiko problemai nei suaugusiojo problemai. Paaiškinsime, kad niekas nebandys pakeisti nė vieno iš mūsų, taip pat privalome žodžiu išreikšti suaugusiųjų poreikius, teisę atkurti savo gyvenimą. Jei jūsų vaikas mano, kad į jų rūpestį niekada neatsižvelgta arba jis niekada nebuvo laikomas svarbiu, jis dabar gali nežinoti, kad gali. Mes bandysime pasakyti, kad mama ir tėtis yra šalia jūsų, kad galėtumėte išreikšti save ir išreikšti savo susirūpinimą, nesate teisiami ar sumenkinti, kad esate vaikas.
Turėti kantrybės
Turi duok tam laiko, turėti kantrybės. Vaikai turi teisę ne viską priimti pirmą kartą. Suaugę yra dalykų ar situacijų, kurių mums paprasčiausiai nepatinka arba kurių priėmimas trunka ilgiau. Lygiai tas pats nutinka jiems ir svarbu nieko neprimesti vien dėl to. Racionalizuokite ir supraskite vaiką. Jei mes suteikiame jums galimybę apklausti save ir pamatyti, kas jums patinka ar nepatinka, mes suteikiame jums galimybę susikurti savo asmenybę ir tapatybę.
Mes nepriversime jų parodyti meilės, nepriversime jų bučiuotis ar apkabinti naująjį partnerį. Jie bus tie, kurie pasirinks, kada norės pradėti rodyti savo meilę jai.
Dialogas
Prieš pristatydami naują partnerį, pakalbėk apie savo santykius su sūnumi kuo sklandžiau. Prieš rungtynes eikite aiškintis ir ruošti žemės, kad pamatytumėte jų reakciją ir ar yra tinkamas laikas ją pristatyti, ar ne. Taip pat turime būti tikri, kad santykiai yra stabilūs, gali būti, kad dar ne laikas, ir mes galime laukti, kol tai padarysime.
Planuokite susitikimus
Kad vaikas eitų pažinti naują partnerįMes galime kurti planus kartu, konkretų planą, kurį jis myli. Jei integruosime naują porą į aplinką, kurioje vaikas jaučiasi savo komforto zonoje ir yra ramus, jo patvirtinimas bus lengvesnis. Iš pradžių tai gali tęstis dienomis, dienomis, kad būtų gerai, ir dienomis - regresuoti elgesį. Tai visiškai normalu. Turime skirti laiko.
Pakeiskite žvilgsnio dėmesį
Pamatykite anapus ir pakeiskite žvilgsnio židinį. Kai vaikas supyksta ar išmeta įniršį, jis tai daro ne tik. Kiekvienas elgesys turi priežastį, kurios mes nematome. Norėdami padėti tai suprasti, galime įsivaizduoti ledkalnį: pykčio pojūtis yra tai, ką matote, kas išlenda iš vandens ir kas yra po vandeniu mes galime tai suprasti kaip pykčio ar pykčio priežastį (neužtikrintumas, nesusipratimas, baimės, emocinis kontrolės trūkumas, ir pan.). Šis metodas gali būti naudojamas visų tipų konfliktams, už blogo elgesio ar raginimo atkreipti dėmesį visada yra kažkas.
Ypač jaunesniems vaikams mes stengsimės įpročius ir kasdienybę jie nėra per daug paveikti, ypač jei nauja pora prisijungia prie kasdienio sambūvio. Vaikams reikia įprastos tvarkos, įprasta suteikia jiems stabilumo, o kai tai paveikia, tai gali sukelti tam tikrų sunkumų pačiam išsiskyrimui.
Neginčykite vaiko akivaizdoje
Vaikai jaudinasi matydami, kaip tėvai ginčijasi, kaip mes jau anksčiau komentavome, jam tai yra jo komforto zona. Stengsimės, kad tai būtų kuo natūralesnis išsiskyrimas, ir jei tai neįmanoma, prieš jį nesiginčysime.
bendravimas poroje vaidina labai svarbų vaidmenį šiuo metu, nes mes, suaugusieji, turime prisiimti atsakomybę už problemą ir susitarti, kaip ją spręsti. Dalinsimės, kaip jaučiamės ir ko norime savo vaikui.
Visų pirma, tai labai svarbu nustatyti kai kuriuos vaidmenis. Jie neturi užimti vaidmenų, kurių neatitinka. Tai, kaip partneris kišasi į mūsų vaiko ugdymą, kaip ir visa kita, turi būti pažangus ir laipsniškas. Turime vengti, kad tai būtų invazinė intervencija. Jo autoritetas bus autoritetingas, tačiau visada laikydamasis tam tikrų ribų vaikas gali jaustis įsiveržęs į asmenį, kurį jis įvardija kaip „nepažįstamą“, ir sukelti atmetimą. Šios ribos yra tos, kurias turime nustatyti ir susitarti kartu, atsižvelgiant į aplinkybes.
Mes taip pat turime perduoti savo partneriui būdą, kaip ugdėme savo sūnų metodiką ir kokias vertybes norime perduoti, nes ji ir toliau turi būti panaši į mus rinkimės.
Jei yra kažkas, kas mums nepatinka arba neatrodo teisinga, svarbu pasikalbėti su savo partneriu, jei priešingai, mes įtvirtinsime rūpestį, sukelsime daugiau problemų.
A išsiskyrimas ar skyrybos Tai gali būti labai sunkus metas vaikams ir, jei su juo elgiamasi netinkamai, jis gali būti traumuojantis. Pagarbiai, daug sklandžiai ir sąžiningai bendraujant, atkakliai, supratingai ir įsijaučiant galime jiems tai pakelti.
Veikimas sveiku protu, suvokimas, ko norėtume ar ne, kaip suaugę, gali padėti suprasti, ką išgyvena vaikas. Panašiai, norėdami patikrinti, ar jūsų jausmams ir jūsų būdui išreikšti jūsų savijautą yra geriausia vertė. Pakeiskite žvilgsnio žvilgsnį, pamatykite toliau.
Šis straipsnis yra tik informacinis, „Psychology-Online“ neturime galios nustatyti diagnozės ar rekomenduoti gydymo. Kviečiame kreiptis į psichologą, kad šis gydytų jūsų konkretų atvejį.
