9 dažniausiai pasitaikančios nulinio kontakto klaidos

Poros išsiskyrimas yra skausmingas ir sudėtingas, nes jie apima svarbių santykių praradimą ir daugybę sudėtingų ir net prieštaringų emocijų. Kai sudaužyta širdis, žmogus išgyvena emocinę audrą, kurią patiria vienu metu tokie pojūčiai kaip šokas, sumišimas, liūdesys, baimė, pyktis, kančia, nerimas ir niokojimas. Nulinis kontaktas yra veiksmingas būdas valdyti šias emocijas ir apdoroti išsiskyrimą. Nebendraujant su buvusiu partneriu, abiem pusėms suteikiama erdvė ir laikas apdoroti tai, kas įvyko, ir išgydyti emocinį skausmą po išsiskyrimo. Šis nekontaktinis laikotarpis – puiki galimybė tobulėti, apmąstyti praeitį ir geriau suvokti išsiskyrimo priežastis. Tačiau kartais gali atrodyti, kad neįmanoma judėti toliau, nepasiekus savo buvusiojo.

Šiame „Psychology-Online“ straipsnyje paaiškiname dažniausiai pasitaikančios nulinio kontakto klaidos.

Indeksas

1. Nepriimkite išsiskyrimo
2. idealizuoti praeitį
3. Per daug analizuojant išsiskyrimą
4. nutraukti nulinį kontaktą
5. Bandymas manipuliuoti, nubausti ir (arba) priversti savo buvusįjį pavydėti
6. Nesupranti savo atsakomybės dalies
7. Nustatykite neaiškias ribas
8. Išorinė patvirtinimo paieška
9. Pažangai nenaudokite nulinio kontakto
10. O kas, jei mudu neužmegztume jokio kontakto

Sutikti su išsiskyrimu gali būti labai sunku, nes prarasti žmogų, su kuriuo siejo intymus ryšys, yra labai skaudu. Tačiau jo nepriėmimas trukdys pasveikti, o tai yra galutinis tikslas nulinis kontaktas. Pertraukos nepriėmimas reiškia, kad asmuo yra laikomas praeityje, todėl jam sunku judėti į priekį ir atsigauti.

Įvairios studijos psichologijos srityje^1,2 parodė, kad kontakto su buvusiu partneriu nebuvimas sumažina neigiamų minčių apie išsiskyrimą dažnumą ir intensyvumą. Tai reiškia, kad liūdesys ir prieraišumas, kurį išlaikote savo buvusiajam, laikui bėgant mažėja. Dėl šios priežasties vienas iš pagrindinių nulinio kontakto aspektų yra sumažinti buvusio partnerio psichologinį buvimą mūsų mintyse ir gyvenime.

Nesutikimas su išsiskyrimo realybe kursto įkyrias mintis ir neleidžia susidoroti su netekties skausmu, o tai būtina norint pasveikti. Dėl šios priežasties, Labai svarbu nusiteikti paleisti santykius, bent jau akimirką po poros išsiskyrimo. Išlaikant gyvas viltis ir neigiant išsiskyrimo realybę, negalima judėti pirmyn, tik eiti atgal.

Po išsiskyrimo įprasta idealizuoti santykius ir prisiminti tik gerus laikus, pamirštant arba sumažinant problemas ir nesutarimus. Tai natūralus žmogaus polinkis, nes po reikšmingo žmogaus išsiskyrimo atsiranda a didelis praradimo jausmas ir emocinė tuštuma bei santykių idealizavimas gali padėti užpildyti šią tuštumą laikinai.

Tačiau idealizuodami galime padaryti klaidą pamiršdami ir ignoruodami tuos aspektus, kurie paskatino pertrauką, pavyzdžiui, diskusijas. konstantos, vienišumo jausmas, laikas, kai mūsų partneris elgėsi su panieka, rizikingas tonas ir menkinantys būdvardžiai. Nebendraujantis su buvusiuoju leidžia pamatyti atsiskyrimą tikroviškiau o ne kaip pasaulio pabaiga.

Neprakaituojant santykius bus lengviau įveikti prisiminus viską, dėl ko jie nutrūko, nei iš idealizuoto tikėjimo, kad praradote „tobulus“ santykius.

Aiškus supratimas, kodėl santykiai nutrūko, yra labai svarbus mūsų gebėjimui judėti toliau. Tačiau kai kuriais atvejais, kai mums siūlo paprastą ir sąžiningą paaiškinimą, mes jį atmetame. Emocinis skausmas po meilės išsiskyrimo yra toks dramatiškas, kad mūsų protas verčia manyti, kad priežastis turi būti tokia pat dramatiška. Šis instinktas gali būti toks galingas, kad gali paskatinti net pačius protingiausius ir nuovokiausius žmones ieškoti hiperbolinių paaiškinimų ir sąmokslo teorijų ten, kur jų nėra.

Vienas iš sunkiausių dalykų, susijusių su išsiskyrimu, yra susimąstyti, ar tai galėjo būti kitaip, ar buvo galima išvengti. „O kas būtų, jei“ mums kelia nerimą ir priversti mus jaustis kaltais. Pavyzdžiui, mes abejojame, ar padarėme teisingą sprendimą, ar galėjome padaryti daugiau. Visos šios mintys įstrigo praeityje ir verčia mus patekti į neigiamo mąstymo ir atrajojimo ratą.

Realybė tokia, kad nėra tokio išsiskyrimo paaiškinimo, kuris būtų visiškai patenkintas arba dėl kurio skausmas išnyks. Racionalumas ar logika negali ištrinti emocinio skausmo. Turėtumėte vengti susisiekti su savo buvusiuoju ir paprašyti daugiau paaiškinimų apie savo išsiskyrimą ir susitaikyti su realybe, kad galėtumėte judėti toliau.

Santykių nutrūkimas tam tikrais atžvilgiais gali būti lyginamas su narkotikų vartojimo nutraukimu dėl to, kaip mūsų smegenys apdoroja ir reaguoja į reikšmingų santykių praradimą. Kai užmezgame romantiškus santykius, mūsų smegenys išskiria gerą savijautą skatinančių cheminių medžiagų, kurios padeda mums užmegzti emocinį ryšį su savo partneriu. Tačiau santykiams nutrūkus, šių medžiagų poveikis išsenka ir mūsų smegenys susiduria su „atsitraukimo“ nuo to gerovės ir laimės jausmo periodu.

Tai yra paaiškinimas, kodėl daugelis žmonių nutrūksta kontaktų. Dauguma narkomanų žino, kad yra priklausomi ir gali atpažinti įspėjamuosius galimo atkryčio ženklus, kurie padeda jų išvengti. Tačiau širdies skausmą išgyvenantys žmonės nežino, kaip bandymai susisiekti ir bendrauti su savo artimaisiais kenkia jiems. pvz.

Nulinis kontaktas yra tarsi pasitraukimas ir jį sulaužyti yra klaida, nes tai apsunkina atkūrimą. Abiem atvejais mintis yra nustoti priklausyti nuo medžiagos (priklausomybės atveju) arba nuo partnerio (priklausomybės atveju). meilės išsiskyrimo atveju), kuris padarė žalą arba buvo toksiškas emocinei ir fizinei asmens sveikatai asmuo. Nepalaikydami nulinio ryšio su buvusiu asmeniu arba mesdami narkotikus, jūs pasirenkate rūpintis savimi ir dirbti sveikesnės ateities link.

Nulinio kontakto nutraukimo pavyzdžiai

Impulsai nutraukti nulinį kontaktą gali būti beveik nenugalėti dėl poreikio suartėti su buvusiuoju. Toliau pateikiami keli įprasti klaidų, kai nutrūksta nulinis kontaktas, pavyzdžiai:

• skambučiai, trumposios žinutės, el. laiškai, bet koks bendravimas.
• „Sekite“ jų socialinius tinklus, peržiūrėkite naujausius jų įrašus, skaitykite jų publikacijų komentarus ir pan.
• Apsilankykite vietose, kur „netyčia“ susidurtumėte su buvusiuoju.
• Siųskite jam žinutes, kad pasveikintumėte su šventėmis arba gimtadienis. Pavyzdžiui, Valentino dienai, Velykoms ar Kalėdoms.
• Palaikykite atsitiktinius arba nuolatinius seksualinius susitikimus.
• prašyti draugų bendras ar pažįstamas apie savo buvusįjį.

Kiekvienas jūsų išsiųstas tekstas ir kiekviena sekundė, kurią praleidžiate persekiodama savo buvusįjį socialiniuose tinkluose, skatina jūsų priklausomybę, gilina emocinį skausmą ir apsunkina atsigavimą.

Nulinis kontaktas yra būdas nustatyti sveikas ribas ir kontroliuoti savo gyvenimą bei santykius priemonė, skirta apsaugoti save, o ne manipuliuoti, kontroliuoti ar pakenkti kitam asmuo. Todėl tylos, valdžios žaidimų, emocinio šantažo ir kt. Netinka turėti sveikesnių santykių su savimi ir su kitais, įskaitant buvusius.

Tokios manipuliacijos Jie yra būdas išvengti emocinių problemų latentinis ir iš išlaikyti toksinę dinamiką. Tiesą sakant, jie dažnai padaro daugiau žalos nei naudos, o kai partneris atras šią taktiką, jis gali pasitraukti iš santykių, nes niekas nenori jausti savo laisvės.

Todėl klaidinga bandyti nulinį kontaktą laikyti technika ar gudrybe manipuliuoti, kontroliuoti, susilyginti ar sukelti pavydą. Geriausias būdas tai apibūdinti yra teigiamas, įgalinantis ir save patvirtinantis gyvenimo būdas, pagrįstas pagarba, savimyla ir ryžto palikti santykius, kurie, nors ir skaudina, bet neveikia.

Kita labai paplitusi nulinio kontakto klaida yra tai, kas psichologijoje vadinama „savo elgesio pateisinimu“. Šis reiškinys susideda iš to, kad žmonės linkę pateisinti savo elgesį, o atsakomybę už negandas priskiria kitiems. Tai būdas užkirsti kelią nuliniam kontaktui JISišlaikyti tokias intensyvias emocijas kaip pyktis gyvas ir degantis ir atsiranda nuolatinis diskomfortas. Tai tampa žalinga dinamika, kuri neleidžia jums judėti į priekį ir nesuvokti savo atsakomybės dalies skyryboje.

Kai dėl viso išsiskyrimo kaltinate savo buvusįjį, atsiduriate aukos vietoje, tarsi būtumėte neapsaugotas ir neprisiimtumėte atsakomybės už išsiskyrimą. Galbūt jūsų partneris padarė klaidų, tačiau viskas dažniausiai ne visada yra juoda ir balta.

Savo buvusiojo demonizavimas gali atnešti palengvėjimą per trumpą laiką, bet ilgainiui tai tik sukels pasipiktinimą. Be to, tai gali neleisti jums pamatyti savo atsakomybės dalies, todėl neturėsite prieigos prie asmeninio augimo, reikalingo mokytis ir nekartoti situacijos ateityje. Po to pravartu savęs paklausti: „Kokiais trimis aspektais galiu tobulėti, kad ateityje būčiau geresnė pora, susitaikymo atveju ar su būsimu partneriu? Be atsakomybės nėra augimo, mokymosi ar evoliucijos.

Ryšys tarp ribų ir nulinio kontakto yra glaudus, nes abu orientuojasi į žmogaus emocinės ir fizinės gerovės apsaugą. Ribos yra raudonos linijos, apibrėžiančios mūsų santykius su kitais ir leidžiančios nustatyti, ką galime ir ko negalime toleruoti, kad jaustumėmės gerbiami ir saugūs. Šia prasme nulinis kontaktas yra specifinis būdas įgyvendinti šias ribas ir nuo jų nutolti laikinai iš žmogaus po išsiskyrimo sutelkti dėmesį į save ir įveikti skausmą emocingas.

Taigi, nustačius aiškias ribas ir jas įgyvendinant per nulinį kontaktą, galima apsaugoti savo emocinę ir fizinę sveikatą. Tai taip pat būdas užtikrinti, kad tai, kas mus įskaudino, nepasikartotų. Pavyzdžiui, jei kas nors nustato ribą netoleruoti nepagarbos santykiuose, nulinis kontaktas gali būti veiksmingas būdas tą liniją pritaikyti praktiškai. Laikinai atsitraukdami nuo asmens ar situacijos, užkertate kelią tokiai situacijai tęstis.

Dėl šios priežasties neaiškių ribų nustatymas yra klaida, nes apsunkina nulinio kontakto laikotarpio įgyvendinimą, tai gali sukelti painiavą santykiuose ir apsunkinti tolesnį gyvenimą bei išsiskyrimą.

Siekti išorinio patvirtinimo iš esmės reiškia ieškoti patvirtinimo tam, ko negalite pateikti patys. Esant nuliniam kontaktui, prašymas patvirtinti savo buvusį asmenį gali atsigauti, jei jums reikia nuolat tikrinti, ar jis ar ji jaučia jums jausmus.

Neįmanoma palaikyti nulinio kontakto, pasirūpinti savimi, pradėti sveikti ir galiausiai susigrąžinti buvusįjį ar pradėti santykiai su nauju žmogumi, jei jums vis dar reikia jo pritarimo ar patvirtinimo, kad jūs vis dar esate jiems svarbus gyvenimą.

Vėlgi, net jei gausite išorinį patvirtinimą, greičiausiai pastebėsite, kad tai nėra tai, ko tikėjotės jaustis. Tai yra, nes patvirtinimas, kurio jums tikrai reikia, turi ateiti iš jūsų pačių, tai yra vidinis, o ne išorinis patvirtinimas.

Kai santykiai nutrūksta, galime kuo greičiau pereiti prie kažko kito, kad to išvengtume susidurti su skausmu, nesuteikdami mums laiko iš tikrųjų apdoroti to, kas nutiko ir kaip dėl to jaučiamės. atžvilgiu. Natūralu, kad pripratus prie partnerio jautiesi nepatogiai būdamas vienas ir norime lengvo sprendimo, bet jei nuolat šokinėjate nuo žmogaus prie kito, tik kartosite tas pačias klaidas.

Viena didžiausių nulinių kontaktų klaidų yra leisti laikui bėgti arba pabėgti nepadarius pažangos asmeniniame lygmenyje. Nors laikas praėjo jei per šį laikotarpį neprogresuosite, realių pokyčių nebus Nėra reikšmingos pažangos. Tokiu būdu galima pakliūti į senus žalingus modelius, pavyzdžiui, vėl susisiekti su žmogumi, kai dar neatėjo laikas, arba vėl prisijungti toksiškai.

Pažanga, kai nėra kontakto, padeda išvengti šių modelių ir sutelkti dėmesį į save bei neskubėti. įgyti, lavinti ir praktikuoti įgūdžius, veiklą, kuri pripildo prasmės, tikslo ir iliuzijų atnaujintas. Savo ruožtu tai taip pat paskatins pilnesnę ir autentiškesnę savęs versiją, kai vėl susitiksite. su buvusiu partneriu arba vėl įsimylėti ką nors naujo ir santykių dinamika bus skirtinga.

Trumpai tariant, nulinis kontaktas – tai galimybė apmąstyti save ir buvusius santykius, mokytis iš klaidų ir augti kaip asmenybei. Pavyzdžiui, jums lengviau apmąstyti, kas yra svarbu ir kas svarbu jūsų gyvenime, taip pat priimti geresnius sprendimus dėl savo vertybių, įsitikinimų ir to, kas suteikia jums prasmės ir jausmų padaryta.

Sentimentalūs išsiskyrimai yra sudėtingi ir labai sudėtingi. Dėl šios priežasties nulinis kontaktas paprastai yra geras būdas valdyti intensyvų emocingumą ir tiesioginį skausmą po išsiskyrimo. Jei abu skyryboje dalyvaujantys žmonės nusprendžia užmegzti nulinį kontaktą, tai gali turėti keletą pasekmių. Kai kurie iš jų gali būti:

• įjungti vietos ir laiko, reikalingo išsiskyrimui apdoroti ir išgydyti emocines žaizdas.
• Leiskite abiem žmonėms sutelkti dėmesį į savo augimas, tikslai ir asmeninis tobulėjimas.
• gali padėti išvengti nereikalingų konfrontacijų ir argumentai, galintys dar labiau pakenkti santykiams kritiniu metu.

Tačiau nulinis kontaktas taip pat gali turėti tam tikrų trūkumų. Pavyzdžiui, neapibrėžtas nulinis kontaktas gali reikšti, kad kelio atgal nėra ir kad pertrauka yra galutinė. Jei per šį apmąstymų laikotarpį vienas ar abu žmonės priėjo prie išvados, kad nori lažintis dėl santykių ir atstatyti, patartina ir net būtina dar kartą susisiekti su savo buvusiuoju ir išsiaiškinti, ar įmanoma atkurti santykius pora.

Kaip atnaujinti santykius po nulio kontakto

Normalu turėti tam tikrų baimių ir jaustis pažeidžiamiems, kai užmezgi ryšį su buvusiuoju, kai kurį laiką nebendrauji. Šiame kontekste svarbu paklausti savęs, ar ketinate susigrąžinti savo buvusį asmenį, bet nerizikuodami pirmiausia su juo susisiekti. Ar galite judėti toliau neišbandę šios galimybės? Ar galėsite judėti toliau be pokalbio su buvusiuoju?

Galiausiai svarbu ne tiek, kas pralaužia ledus ir imasi iniciatyvos atkurti ryšį su kitu, o mokymasis šiuo laikotarpiu ir galimybė atkurti santykius. Pasirinkus neribotą nulinį kontaktą, geriausia priimkite šį sprendimą ramiai ir ramiai, susitaikęs su mintimi gyventi be savo buvusio. Šiame straipsnyje rasite daugiau informacijos apie Pritaikiau nulinį kontaktą ir manęs neieško: ką man daryti?

Šis straipsnis yra tik informacinis, „Psychology-Online“ neturime teisės nustatyti diagnozės ar rekomenduoti gydymo. Kviečiame apsilankyti pas psichologą, kuris išspręstų jūsų konkretų atvejį.

Jei norite perskaityti daugiau straipsnių, panašių į Dažniausios nulinio kontakto klaidos, rekomenduojame įvesti mūsų kategoriją Jausmai.

1. Kansky, J. ir Allen, J. K. (2018). Prasminga ir judėti toliau: asmeninio ir tarpasmeninio augimo potencialas po naujų suaugusiųjų išsiskyrimų. Kylantis pilnametystė, 6(3), 172-190.
2. Sbarra, D. A. ir Emery, R. IR. (2005). Emocinės nesantuokinių santykių nutraukimo pasekmės: pokyčių ir individualaus kintamumo laikui bėgant analizė. Asmeniniai santykiai, 12(2), 213-232.

• Bandura, A. ir Rivière, Á. (1982). Socialinio mokymosi teorija.
• Maršalas, T. c. (2012). Buvusių romantiškų partnerių „Facebook“ stebėjimas: asociacijos su atsigavimu po išsiskyrimo ir asmeniniu augimu. Kiberpsichologija, elgesys ir socialiniai tinklai, 15(10), 521-526.
• Gervė, G. (2018). Kaip ištaisyti sudaužytą širdį. Simonas ir Šusteris.