Kā tikt pāri laulības krīzei

Brīdī pirms un pēc laulības krīzes rodas vairākas jūtas un emocijas, kas intensitātes dēļ tos ir grūti apstrādāt: skumjas, sāpes, dusmas, vilšanās, nedrošība, diskomforts, apjukums, utt. Šajos brīžos ir ļoti bieži, ka iesaistītajiem cilvēkiem realitāte iegūst divējādu vērtību: visu vai neko, vienmēr vai nekad, sliktu vai labu utt. Tas viss apgrūtina novērtēt notikušo, sazināties ar otru cilvēku, abu pozīciju un ceļu, pa kuru iet. Tomēr krīzei nav viennozīmīgi jāizraisa sabrukums, un to var pārformulēt kā iespēju augt personīgi un progresēt pārī. Vietnē Psychology-Online mēs jums pastāstīsim vairāk par kā pārvarēt laulību krīzi.

Indekss

1. Laulību krīzes cēloņi
2. Pāru krīze: posmi
3. Kā pārvarēt laulību krīzi
4. Kā pārvarēt laulības krīzi neuzticības dēļ
5. Kā uzlabot manu laulību

Lai atrastu jebkura konflikta risinājumu, ir svarīgi zināt problēmas cēloņus. Tas notiek arī pāru krīzēs, kurās ir svarīgi skaidri izprast notikušo. Lai to izdarītu, tālāk ir uzskaitīti galvenie laulības krīzes cēloņi:

• Komunikācijas problēmas.
• Vielas, ko lieto viens vai abi pāra locekļi: alkohols, tabaka, narkotikas.
• Neticība.
• Atšķirīgas cerības attiecībā uz partneri un attiecībām.
• Dusmas un slikti vadītas cīņas.
• Neatbalstīt vai nejust partnera atbalstu svarīgos jautājumos.
• Neuzrādiet pieķeršanos vai uzmanību.
• Uzticības trūkums un meli.
• Finanšu jautājumi.
• Narcistiskas iezīmes un emocionālas vardarbības klātbūtne.
• Greizsirdības problēmas.
• Attālums, stagnācija, garlaicība.
• Laulību krīze laulāto dēļ.

Posmi, kurus pārdzīvo krīzes situācijā esošs pāris, ir ļoti līdzīgi skumju posmiem, tas ir, emocionālās adaptācijas procesam, kas notiek pēc ievērojama zaudējuma. Tā rezultātā personai, kas to piedzīvo, var rasties intensīvas skumjas un izmisums, izmisums, apetītes zudums utt. Tas ir tāpēc, ka krīze jebkura iepriekšminēta iemesla dēļ vai citu, kas nav pieminēta, ir pagrieziena punkts ka netiešie vai tiešie noteikumi līdz šim vairs nedarbojas un ir nepieciešamas būtiskas noteikumu izmaiņas. paši. Ja šis process netiek veikts pareizi, tas var izraisīt attiecību izjukšanu, kas norāda uz to nozīmi mums. Posmi, kurus pārdzīvo krīzes situācijā esošs pāris, ir šādi:

1. Emocionāls šoks Šajā pirmajā posmā cilvēks ne visai tic tam, kas notiek. To raksturo šoks un apjukums tūlīt pēc krīzes, kas izraisa cilvēka aizsprostojumu, dezorientāciju un neuzticību.
2. Noliegums. Šajā posmā persona nespēj asimilēties un pieņemt problēmas esamību. Dominē tādas domas kā “šī nevar būt patiesība”, “kaut kādai kļūdai jābūt” utt. lai izvairītos no emocionālām sāpēm.
3. Sarunas. Šis posms ir cieši saistīts ar iepriekšējo, jo cilvēks joprojām nepieņem krīzes esamību viņu attiecībās, tāpēc ir gatavs darīt visu, lai no tās izvairītos. Šo brīdi raksturo izteikta emocionalitāte, kurā cilvēks mēdz neuzvesties loģiski un var pat zaudēt kontroli.
4. Iet uz. Lai gan dusmas, dusmas, vilšanās un dusmas bieži tiek apzīmētas kā negatīvas emocijasIr svarīgi paturēt prātā, ka viņiem ir sava funkcija; un šī fāze ir svarīga, jo tajā tiek apzināta problēma, lai cilvēks sāktu pamanot pāra nosodāmu rīcību, notikušo un subjektīvo sajūtu zaudēja.
5. Skumjas. Tā ir sāpīga, bet vajadzīga pieredze, lai attīstītos gan personiskajā, gan laulības atveseļošanās procesā.
6. Pieņemšana. Šajā posmā cilvēki sāk asimilēt notikušo, lai būtu iespējams mainīt fokusu, kas atradās sāpīgajās pagātnes situācijās, un sākt to novirzīt nākotnei.
7. Atkārtota pielāgošanās jaunajai realitātei. Neatkarīgi no tā, vai notiek pāris korekcija, vai arī ja krīze ir novedusi pie attiecību sabrukšanas, šajā posmā sieviešu dzīvē notiek pārmaiņas. cilvēki, kur lielāka uzmanība tiek pievērsta vajadzībām, ir lielāka sajūta par situāciju kontroli un aktīvāk iejaucas lēmumu pieņemšanā. lēmumus.

Kad mums būs skaidrs problēmas cēlonis un tā stadijas, nākamais solis būtu kā glābt laulību krīzes situācijā. Tālāk mēs uzskaitām 10 padomi pāriem, kas cieš no laulības krīzes:

1. Neizliecieties, ka atgriežaties pagātnē Vai arī rīkojies tā, it kā nekas nenotiktu. Daudzi cilvēki, kas nāk uz terapiju, izsaka vēlmi, lai viss notiktu tāpat kā iepriekš; Tomēr tas nav iespējams, dzīve ir evolūcija, un laiks iet tikai uz priekšu, nevis atpakaļ. Tas ne vienmēr ir negatīvs. Vide mainās, un līdz ar to arī mēs. Un šīs korekcijas palīdz mums attīstīties un progresēt. Šķēršļus var pārformulēt kā ierosinātājus vai virzītājus, lai radītu pozitīvas izmaiņas, kas var stiprināt pāri
2. Pieņemiet, ka izmaiņas prasa laiku. Ļoti bieži, it īpaši vīriešu gadījumā, dodot noteiktas norādes par emocionālo izpausmi, viņi var mēģināt pat enerģiski. Tomēr nedēļu vēlāk viņi atgriežas terapijā ar neveiksmes sajūtu ar tādām frāzēm kā “Es centos pateikt savam partnerim, ka man ir skumji, un viņš man teica, lai es nebūtu tik ņurdoša”. Šajā laikā ir svarīgi saprast, ka ir jāizveido droša vide, kur ir iespējams parādīt neaizsargātību, nebaidoties tikt noraidītam; un tas prasa laiku. Ja mēs vēlamies, lai izmaiņas noturētos ilgtermiņā, tas prasīs laiku, un mums tas būs jādara apbruņojieties ar pacietību.
3. Koncentrējieties uz tagadni un skatīties nākotnē. Centieties pagātni atstāt aiz muguras. Pastāvīgi atceroties vecos strīdus vai iznesot pagātnes "netīro veļu", tas ir ne tikai bezjēdzīgi, bet arī pamodina sliktas sajūtas. Koncentrēšanās uz nākotni padara mērķi konstruktīvu.
4. Paskaties uz monētas otru pusi. Ja partneris ar jums nesazinās, iespējams, jūs to attiecināt uz vienaldzību pret jums un attiecībām. Tomēr pajautājiet sev, vai ir alternatīvs skaidrojums. Vai ir iespējams, ka jūsu klusēšana ir veids, kā attēlot sāpes un vilšanos? Vai jūsu partneris ir nejutīgs cilvēks vai tas ir viņa veids, kā izvairīties no konfliktiem?
5. NIP negatīvā mijiedarbība pumpurā: kritika, sūdzības, vaina, apsūdzības, sarkastiski komentāri utt. Nevienam nepatīk, ja viņiem saka, ka viņi rīkojas nepareizi vai, vēl ļaunāk, ka viņi ir slikti cilvēki. Ar šāda veida komentāriem jūs panāksit, lai partneris tikai aizstāvētos un meklētu argumentus lai atspēkotu savējo, kas iemūžinās šo dinamiku un piesārņos jūsu pozitīvās daļas attiecības.
6. Iemācieties paust bažas konstruktīvi. Iepriekšējais punkts nekādā gadījumā nenozīmē, ka jums jāpiekrīt visam, ko dara un saka jūsu partneris, vai ka jums ir bail izteikt savas vēlmes. Neviens galējs nav ieteicams. Drīzāk runa ir par kritikas pārformulēšanu petīcijas veidā. Tāpēc tā vietā, lai teiktu savam partnerim: “Man ir slikti, ka tu uz mani kliedz”, pareizāk būtu izteikt šādi: “Man patīk, ja tu man saki lietas, nepaceļot balsi, un mēs varam mierīgi apspriest”. Plašāku informāciju par to atradīsit šajā rakstā: Paņēmieni pašpārliecinātības attīstīšanai.
7. Problēmas pa vienam. Daudzi cilvēki pieļauj kļūdu, mēģinot aptvert visu uzreiz vai izmantojot vienu tēmu, lai izvirzītu citu, kas tajā laikā netika risināts. Nejauciet situācijas vai konfliktus, koncentrējieties uz vienu no tiem, citādi neviens netiks atrisināts.
8. Centieties būt pēc iespējas konkrētāks. Tas ir, izvairieties no frāžu formulēšanas neskaidrā un vispārīgā veidā, piemēram:Jūs varētu darīt vairāk lietu mājās”. Pareizāk ir formulēt konkrētus un konkrētus teikumus, piemēram:Es gribētu, lai jūs rūpētos par galda klāšanu sestdienās, lai es varētu suni izvest ārā”.
9. Iemācieties kopīgi pieņemt lēmumus, necenšoties tikt prom no tā. Tādējādi pieeja, kuru mēs izmantojam, ir "abpusēji izdevīga", kurā abām pusēm tiek izstrādāts apmierinošs rīcības plāns. Pēc konflikta nav ne uzvarētāju, ne zaudētāju, jo rezultāts patīk abiem.
10. Eksponenciāli palielina pozitīvo enerģiju pārī. Veicot savu pētījumu, Gotmens atklāja, ka laulības parasti izdzīvo, ja pozitīvās mijiedarbības attiecība ir 5 pret 1. Vai vēlaties, lai jūsu laulība vienkārši izdzīvotu? Vai arī jūs dodat priekšroku laulības saglabāšanai tā, lai tā varētu uzplaukt? Vairāk smaidiet. Spēlēt vairāk. Apskauj vairāk. Vairāk daļlaika lietojuma tiesību un kopīgu projektu. Vairāk atzinības un pieķeršanās. Vairāk uzslavas un pateicības.

Neuzticība ir viens no visbiežāk minētajiem iemesliem laulībām. Tomēr tam nav nepārprotami jāizsaka attiecību beigas, un jūs varat strādāt, lai glābtu laulību 3 fāzēs. Lūk, kā pārvarēt neuzticības laulību krīzi:

1. Krīze. Neuzticības atklāšana no partnera puses izraisa postošas ​​sāpes, tāpēc ir svarīgi pievērst uzmanību tam, kas ir jāpievērš steidzamāk. Šajā kritiskajā brīdī ir jāveicina droša vide, neskarot emociju intensitāti. Nepieciešams sirdsmiers, skaidrība un struktūra, kā arī cerība.
2. Nozīmes konstruēšana. Šajā posmā ir jāiedziļinās, kāpēc piedzīvojums notika, kādi attiecību faktori veicināja tā norisi, to, kāda loma abām pusēm bija stāstā, un ārējie faktori kas ietekmēja.
3. Nākotnes vīzija un veidošana. Pārim jājautā sev, kas viņus sagaida kopā, ja pēc iepriekšējā procesa viņi ir nolēmuši, ka vēlas atjaunot savas attiecības. Šajā laikā, kad ir svarīgi, lai pāris pārskatītu, ko viņiem nozīmē piedot un doties tālāk, potenciālie ieguvumi un izmaksas piedošanai, iespējamo pretestību novērtēšanai un virziena izpētei attiecības.

Pāri, kuriem ir problēmas vai kuri uzskata, ka viņu laulību nevar atjaunot, var to uzlabot. Lai gan dažiem tas var šķist neiespējami, attiecības var mainīties. Tas, kā mēs uzvedamies, kā domājam par partneri vai kā domājam par laulību, ir mainīgie, kas ietekmē apmierinātību ar laulību. Visi tie ir mainīgie, kurus mēs varam kontrolēt.

Tāpēc, kad jūtaties nomākts, apzināti centieties nomierināt sevi. Šī stratēģija palīdz pārtraukt būt aizsardzībā, kas novērš neproduktīvas cīņas, kas grauj attiecības. Paziņošana savam laulātajam, ka jūs viņus saprotat, ir arī viens no spēcīgākajiem līdzekļiem veicināt pozitīvas izjūtas jūsu attiecībās. Tas ir pretlīdzeklis kritikai, nicinājumam un aizstāvībai. Tā vietā, lai uzbruktu vai ignorētu partnera viedokli, mēģiniet redzēt problēmu no viņa viedokļa, kam var būt tāds pats pamatojums kā jums. Ir svarīgi arī pievērsties un pielāgot cerības mums ir attiecībā uz partneri un attiecībām kopumā.

Šis raksts ir tikai informatīvs, vietnē Psychology-Online mums nav tiesību noteikt diagnozi vai ieteikt ārstēšanu. Mēs aicinām jūs doties pie psihologa, lai ārstētu jūsu konkrēto gadījumu.

Ja vēlaties izlasīt vairāk līdzīgus rakstus Kā pārvarēt laulību krīzi, iesakām ievadīt mūsu kategoriju Pāru terapija.

• de la Parra Garsija, D. Dž. (2008). Emocionālā pieredze un pāru sabrukšana. Ģimene: Zinātnes un ģimenes orientācijas žurnāls, (36), 25-40.
• Gotmens, Dž. M. (2008). Gotmana metodes pāra terapija. Pāru terapijas klīniskā rokasgrāmata, 4(8), 138-164.
• Heitlers, S. M. (1997). Divu cilvēku spēks: Noslēpumi stiprai un mīlošai laulībai. Jaunas vēstneses publikācijas.
• Pascale, R., & Primavera, L. H. (2016). Laulības panākšana: izvairīšanās no slazdiem un panākumu gūšana. Rowman & Littlefield.