Wat zijn CELOS in psychologie

Geloof of niet in evolutie, natuurlijke selectie of genese. Een geloof is capabel genoeg om een ​​heel universum te creëren, een universum waar er is Gerechtigheid, waar het wordt beoefend liefde, waar de geluk en waar ze trainen? waarden. Dit is hoe jaloezie wordt gevormd volgens de psychologie, "door de overtuigingen, betekenissen en concepten die we toeschrijven aan alles wat we vermoedelijk weten." Een overtuiging stelt ons in staat om willekeurige en automatische betekenissen toe te kennen aan bijna alles dat ons bestaan ​​omringt en aan bijna alle gebeurtenissen die toegankelijk zijn voor onze zintuigen. In dit artikel over Psychology-Online gaan we je helpen om het op een veel ordentelijkere, voordeligere en diepere manier te begrijpen wat is jaloezie in de psychologie?.

Inhoudsopgave

1. Wat is jaloezie volgens de psychologie?
2. Wat is jaloezie?
3. Pathologische jaloezie

José Ingenieros (2017) zei dat het ideaal een gebaar van de geest is naar enige perfectie en dat de menselijke evolutie een voortdurende inspanning van de mens om zich aan te passen aan de natuur, die op zijn beurt evolueert. Idealen (overtuigingen) zijn daarom natuurlijke formaties, die ontstaan ​​wanneer de juiste omstandigheden de verbeelding bepalen. Het zijn geen entiteiten die op mysterieuze wijze in mensen zijn gegoten, noch zijn ze uit toeval geboren, ze zijn gevormd zoals alle verschijnselen die toegankelijk zijn voor onze waarneming. Het zijn gevolgen van oorzaken, ongelukken in de universele evolutie.

De rol van jaloezie

Bij de meeste zoogdieren, inclusief mensen, komt dit voor adaptief instinct, deze die ons in staat stelt om energie en vitale krachten te besparen die nodig zijn om de soort te behouden: verliefd worden.

Charles Darwin, in zijn boek Expressie van emoties bij dieren en mensen, 1872 Ik maakte al de opmerking dat dieren voelen zich tot elkaar aangetrokken, "Ze worden verliefd op elkaar." De verliefdheid, voorgesteld vanuit een fylogenetisch jargon als een kracht die onze overtuigingen kan kanaliseren naar een soort romantische perfectie die, zoals voorgesteld door José Ingenieros (1913), zijn idealen (overtuigingen) natuurlijke formaties waarin we steeds meer gedwongen worden om te kunnen overleven.

Liefhebbers verlangen, verlangen, streven, zijn gericht of gekanaliseerd naar deze romantische perfectie, net als dieren, waar een zeker exclusiviteit met de seksuele partner, opererend in de verwachting dat Justitie aan dit verlangen: "Ik hoop dat je alleen van mij houdt, ik hoop dat je de tijd besteedt die ik verdien, ik wil dat je alleen mij ziet, ik wil dat je alleen van mij houdt, ik wil dat je jezelf geeft helemaal voor mij, als je van me houdt, moet je het eens zijn met alles wat ik beslis omdat ik je partner ben, je moet alleen met me zijn en me steunen in alles wat ik wil, want ik ben jou partner."

Als niet aan al deze verwachtingen wordt voldaan, wordt niet alleen de seksuele partner als onrechtvaardig gezien, maar dit nalaten van rechtvaardigheid begint te worden geëxtrapoleerd naar alles wat op de een of andere manier kan ik die zekerheid bieden: mensen zijn oneerlijk, mannen zijn oneerlijk, vrouwen zijn oneerlijk, het universum is oneerlijk. Geconfronteerd met deze onzekerheid, door het bestaan ​​van de ander teniet te doen - die ook zijn eigen verwachtingen of overtuigingen van het universum heeft - begint de jacht, beginnen we bewaak onze partner alsof het een stuk vlees is, een levenloos object dat mij de zekerheid kan geven dat de wereld is zoals ik hem wil hebben. Deze koppige waakzaamheid is jaloezie, een in de evolutie ontwikkeld mechanisme, een gevolg van een oorzaak.

De manifestatie van jaloezie

Jaloezie manifesteert zich wanneer de persoon wantrouw je partner en ondervraagt ​​haar over haar activiteiten (universiteit, werk, vrienden, enz.). uitdrukken ongemak en woede wanneer u merkt dat uw echtgenoot met iemand praat of wanneer hij of zij ermee instemt om met een vriend of vriendin koffie te gaan drinken zonder dat hij of haar aanwezig is. Het wantrouwen is groter als hij niet kan bekennen met wie hij aan het praten was of waar ze mee aan het praten waren, met wie hij laatst heeft gesproken en wat ze die middag hebben gedaan. De persoon die aan jaloezie lijdt, lijkt dagelijks een rapport of rapport over zijn echtgenoot te willen en valt hem daarom voortdurend lastig.

Jaloezie kan ook worden gemanifesteerd door iets dat we "eufemismen" zullen noemen waar iets wordt uitgedrukt die als "slecht, vreemd, abnormaal, ziek of pathologisch" wordt beschouwd, maar in een bijna verborgen of vermomd. De persoon die aan jaloezie lijdt, claimt of eist geen rapport of rapport, noch presenteert hij zich als een wantrouwend persoon, maar ze hebben onbeleefde en vernederende houding attitude richting het paar, al die onzekerheid en angst projecteren aan de andere kant proberen ze de partner ook te bagatelliseren op professioneel, sociaal en/of persoonlijk vlak, bekritiseren ze de activiteiten van de partner (zoals elke sport die ze beoefenen, het soort luisteren naar muziek, de sportschool, feesten, enz.) en bekritiseert ook de persoon en zijn sociale omgeving (hun lichaamsbouw, hun persoonlijkheid, hun waarden, hun familie of vriendschappen) om je niet minderwaardig te voelen op elk moment.

U kunt controleren of u een jaloers persoon bent door het volgende te gebruiken: jaloezie test.

Nadat we hebben gezien wat jaloezie is, gaan we verder met het analyseren van de oorsprong van jaloezie. Wat zijn ze verschuldigd? Waarom komen ze voor? Helen Fisher (2004) gelooft dat dit kenmerk van verliefdheid om twee redenen is ontstaan: om te voorkomen dat onze mannelijke voorouders ontrouw zijn en andere kinderen opvoeden, evenals voorkomen dat onze voorouders hun potentiële echtgenoot en vader van hun kinderen verliezen aan een rivaal. Dit verlangen naar seksuele exclusiviteit stond onze voorouders toe bescherm je kostbare DNA, door bijna al zijn tijd en energie te reserveren voor de verkering van de geliefde.

Waar komt jaloezie vandaan?

Om niet constant miljoenen jaren terug te hoeven gaan in de evolutie, zouden we kunnen proberen ons te herinneren de oorsprong van onze overtuigingen: onze jeugd. - Hoe hielden mijn ouders van me? - Bij het vormen van een psychoanalytische interpretatie zouden we niet kunnen speculeren vanuit een slachtofferschap waar "alles wat ik nu doe is vanwege mijn ouders ”, maar van een die ons in staat stelt om creatief superieur te zijn, onze mentale structuur te begrijpen om te kunnen later herstructureren door elk van de belangrijke gebeurtenissen die mijn overtuigingen vormen of vormen te integreren.

Een eclectisch tintje blijkbaar, want we benaderen ook in combinatie met een cognitieve gedragsbenadering, dat wil zeggen, «De oorsprong van overtuigingen begrijpen en zo opnieuw kunnen evalueren of ze voordelig zijn of niet voor onze romantische evolutie» menselijk ". Terugkomend op wat José Ingenieros uitlegde, waar overtuigingen een voortdurende inspanning van de mens zijn om aanpassen aan de natuur, zouden we kunnen concluderen dat we als mensen soms onbedoeld worden blootgesteld naar een gezin en een samenleving (natuur), waaraan we ons moeten aanpassen, zodat we op intelligente wijze ideeën creëren om dit te doen.

Voor de psychoanalyse behandelen we onszelf tijdens onze kinderjaren in een symbiotische relatie met onze moeder en in dezelfde relatie gaan we door ons primaire narcisme, waaruit later ons gevoel van eigenwaarde stijgt (wat de beoordeling van jezelf is). Beide zijn omgekeerd gerelateerd (wanneer narcisme hoog is, is het gevoel van eigenwaarde laag en vice versa).

In onze vroege jaren identificeren we niet dat er een externe wereld is, alles wat aangenaam is "is mij" en alles wat onaangenaam is "niet ik" mijn moeder is "mij", en zo zijn ze gevormd en het vestigen van narcistische cellen in onze psyche: als mijn moeder me een plezier doet als ik huil omdat ik voel dat er een toename is in hoeveelheid (frustratie / ongenoegen), afkomstig van Van het verlangen om verwend te willen worden (kan een speeltje of eten zijn), krijg ik plezier en een daling in hoeveelheid (frustratie / ongenoegen), mijn moeder gaf me plezier (door Net als bij baby's wanneer ze borstvoeding geven, is er een toename van de hoeveelheid energie), voel ik geen frustratie meer en heb ik een idee gecreëerd, ik heb een mechanisme gecreëerd om evolutie. Ik paste me aan, ik conditioneerde, Ik leerde dat toen ik huildeZe geven me hun borst, dat wanneer ik trap, ze me het plezier geven, dat wanneer ik sta met mijn armen over elkaar, fronsend en zonder met iemand te praten, iemand komt me troosten en verwennen.

Waarom jaloezie optreedt?

In het vorige voorbeeld, waar het verlangen naar gerechtigheid in een relatie wordt genoemd, wordt een wezen gepresenteerd onbewust van de oorsprong van zijn ideeën, over de oorsprong van de verwachting van gerechtigheid in een romantische relatie, wordt volledig genegeerd dat, zoals wanneer we kinderen zijn, we hebben de overtuiging dat mijn partner (mijn moeder) moet me laten zien dat de wereld veilig is en dat ik anderen kan vertrouwen, wetende dat dit echtpaar alle geloof of bedreiging van mij zal verscheuren, hebben we een verlangen naar exclusiviteit.

Zoals wanneer we huilen om de moederborst, we onderhouden deze relatie van passieve en narcistische liefde, waar ik geen frustratie tolereer, waar ik geen "nee" tolereer en waar geen onrecht (Mijn partner kan niet oneerlijk zijn: hij kan geen nee zeggen tegen mij, hij kan een afspraak niet afzeggen, hij kan niet delen met iemand anders omdat die tijd is voor mij kun je een oproep niet weigeren, je kunt me niet achterlaten in de berichten) en dit is wanneer de jacht die werd genoemd begint eerder, jaloezie. Dit evolutionaire mechanisme zal ons doen reageren op de dreiging.

Jaloezie is geen liefde

In jaloezie zijn we bang om die exclusiviteit te verliezen, we zijn bang dat er onrecht wordt begaan, we hebben angst dat liefde zal eindigen, angst om nooit geluk te vinden of te verliezen, angst dat alle onberispelijke waarden niet voor mijn leven zullen worden beoefend. We zijn bang om te verliezen, dus we gaan op zoek naar aanwijzingen bestuur ons nieuwe liefdesobject zodat hij ons niet in de steek laat of ons verraadt, beginnen we hierin te geloven, dat we de controle hebben, dat we goden zijn van ons eigen universum, waar het bestaan ​​van de ander teniet wordt gedaan en per se hun overtuigingen van rechtvaardigheid, liefde, geluk en waarden, zonder te overwegen dat wanneer we angst ervaren, we proberen controle uit te oefenen, hoewel dit Ik heb het erger gemaakt en daarom liegen we tegen elkaar, daarom houden we liever onze meest primitieve overtuigingen, omdat het pijn doet, het doet pijn om elkaar te kennen onvolmaakt.

Ambrose Bierce (1999) definieerde jaloezie als de angst om iets te verliezen dat, als het verloren zou gaan voor wat gevreesd wordt, het niet waard zou zijn om het te behouden.

- Waarom proberen iemand te dwingen te blijven om van ons te houden? - Zelfs ontdekken dat onze partner niet voldeed aan onze verwachtingen van exclusiviteit (rechtvaardigheid, liefde, geluk, waarden, enz.) en koos ervoor om zijn leven te leiden samen met een ander wezen, hij probeert dit te behouden relatie.

We zijn bang dit stel te verliezen omdat we bang zijn dat iemand hem van ons afpakt omdat hij knapper, succesvoller en getalenteerder is volgens onze overtuigingen. Dat wil zeggen, hoewel we in staat zijn om van hem te houden en bekwaam zijn om afstand te doen van ons narcisme en die passieve liefde, begrijp en respecteer ik de vrijheid en het bestaan ​​van de ander, dit kan beslissen om te vertrekken en ontslag te nemen hieraan.

Het kan je interesseren hoe jaloezie te verminderen? of wat te doen als je partner jaloers is?.

Allereerst zal moeten worden bekeken of jaloezie een symptoom is van een psychische stoornis of niet. Voor de diagnostische en statistische handleiding van psychische stoornissen DSM 5 (2013) is jaloezie een waanstoornis subtype, waar het centrale thema van de waan van het individu is dat zijn echtgenote of minnaar ontrouw is. Definitie die het concept van jaloezie duidelijk kan verhelderen als de oorzaak van onze overtuigingen, aangezien het ook wanen definieert als vaste overtuigingen die niet vatbaar zijn voor verandering in het licht van het bewijs tegen hen, dit betekent dat ze niet gemakkelijk worden tegengesproken door de simpele tegenstrijdigheid gerechtvaardigd.

Wanneer onze overtuigingen rigide of inflexibel worden, is wanneer gevaar voor onze gezondheid wordt voorspeld, omdat de enige reden dat onze overtuigingen veroorzaken ons op een bepaalde manier, misschien bijna chronisch, een breed en gevarieerd beeld van comorbiditeit pathologisch (elke stemmingsstoornis, eetstoornissen, slaapstoornissen, stoornissen in het drugsgebruik) stoffen).

Maar de starheid van onze overtuigingen alleen is niet genoeg om te bepalen of celotype diagnose; Laten we twee belangrijke punten toevoegen om waanstoornis met een celotypisch subtype te kunnen onderscheiden en onderscheiden van niet-pathologische jaloezie.

1. de overtuigingen

Mijn overtuigingen kunnen onbuigzaam en rigide zijn en daarom kunnen ze een ondankbare en ondankbare omgeving creëren. Aangenaam voor mij, angst of bezorgdheid veroorzakend vanwege de onzekerheid van mijn partner die mij in de steek laat of bedriegt. "Ik heb de overtuiging dat mijn partner ontrouw zal zijn" Maar wat moet ik doen met deze angst of bezorgdheid? Dit is waar we gericht zijn op actie, omdat het louter starre geloof dat ongemak veroorzaakt, niet voldoende is om een ​​diagnose te stellen.

Zoals hierboven uitgelegd, is jaloezie een evolutionair mechanisme, een overlevingsmechanisme waarmee de meeste zoogdieren onszelf beschermen en beschermen. Op deze manier kunnen we erop wijzen dat de meesten van ons (mensen) het gebruiken en zo ons DNA beschermen: we hebben allemaal wel eens last van jaloezie. Toen we kinderen waren, waren we bijvoorbeeld jaloers op de liefde die moeder aan een van onze broers gaf, zoals uitgelegd door de psychoanalyse waarbij het latentiestadium van psychoseksuele ontwikkeling (wat gebeurt rond het 7-jarige leven) is wanneer we de liefde van anderen beginnen te winnen, voornamelijk die van moeder (tekenen geven, brieven geven, goede tekenen cijfers).

We zijn ook jaloers geweest op het werk omdat ik zie dat mijn baas de nieuwe medewerker erg leuk vindt waarvan ik de overtuiging heb dat het aantrekkelijker en succesvoller is, hoewel dit in werkelijkheid niet is Zo. We hebben allemaal last van jaloezie, alleen je moet weten hoe je ze kunt identificeren en hiervoor kunnen we de volgende premisse gebruiken: "jaloezie is de angst om iets te verliezen" en dat iets wordt onbewust opgeslagen in mensen (angst voor verlies van veiligheid, respect, liefde, prestige, enz.). Omdat we ons er meestal van bewust zijn dat we "iemand" (Juanito / a María) verliezen, maar we zijn ons er niet van bewust dat we "iets" verliezen met dit wezen.

Naar de accepteren dat we ons op een gegeven moment bedreigd voelen of lager leidt tot een proces van verbetering van het functioneren (kwaliteit van leven). Door het te accepteren, stoppen we met doen alsof het onwaar is en stoppen we ze te vermommen door ze op de partner te projecteren of ze minderwaardig te laten voelen. Door te accepteren dat het een overlevingsmechanisme is, kunnen we het in dialoog brengen, dus de mogelijkheid om het te genezen en de angst en / of angst die dit kan veroorzaken te verminderen.

Het is niet verkeerd om jaloers te zijn, wat er mis is, is wat we ermee doen. Zoals uitgelegd, worden onze overtuigingen ook gevormd door die symbiotische relatie die ik in mijn kinderjaren met mijn moeder had, waar ik de kans kreeg om uit mijn primaire narcisme te breken. We zijn jaloers omdat we bang zijn, en door creatief superieur te zijn, geven we onszelf de kans om verantwoordelijkheid nemen voor onze overtuigingen hebben geleerd en stoppen onszelf tot slachtoffer te maken vanwege wat mijn ouders hebben gedaan of als we een voortijdig verlies lijden dat maakt ons bang nu in onze adolescentie of als volwassenen, laten we de mogelijkheid bieden om dit te genezen ervaring.

2. De actie

Actie is alles wat we gedragsmatig doen als reactie op onze overtuigingen. Als ik bang ben om ontrouw te zijn, zal ik dat doen vernietig de telefoon van mijn partner, Ik ga verbied me om met deze vrienden te datenIk ga hem verbieden naar zijn werk te gaan, ik ga mezelf pijn doen zodat hij bij me kan blijven, ik ga hem achtervolgen om erachter te komen wat hij aan het doen is. Deze acties kunnen leiden tot een verminderd functioneren van de persoon. De actie, de ontkenning en de veiligheid en onbuigzaamheid van wat wordt geloofd ondanks het bewijs dat het tegenspreekt, kunnen symptomen zijn van een waanstoornis: celotype.

Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Wat is jaloezie in de psychologie?, raden we u aan om onze categorie van Klinische psychologie.

Advies

• De hulp of tussenkomst van een professional is de eerste van de eerste aanbeveling die ik doe, het ontdekken van de hele achtergrond van onze ongemakken moet worden geleid door een professional in de psychologie.

• Bierce, A. (2017). Duivelswoordenboek. Redactioneel woord.
• Darwin, C. (1946). Het uiten van emoties bij mens en dier (Doctoraatsthesis).
• Visser, H. (2004). Waarom we liefhebben. Redactioneel Taurus, Alfagura
• Ingenieurs, J. (2010). De middelmatige man (Vol. 54). Linkgua.