Is het normaal dat iemand anders een partner heeft?

"Is het normaal om iemand anders met een partner te willen? Heb ik een partner maar denk ik aan iemand anders? Ik doe iets verkeerd?". Dit zijn twijfels die ergens in het leven van een persoon kunnen ontstaan, maar die tijd en een soort juiste reactie vereisen. Als je al een partner hebt en iemand anders trekt je aan, dan ben je hier aan het juiste adres om erachter te komen en op te reageren of iemand anders willen terwijl je een partner hebt normaal is of niet. Hier, in Psychology-Online, geven we je alle informatie die jij of je vriend moet weten, vanuit een psychologisch perspectief.

Inhoudsopgave

1. Wat is het om een ​​persoon te willen?
2. Is het normaal om te denken dat iemand anders een partner heeft?
3. Kun je van twee mensen tegelijk houden?
4. De Sternberg-driehoek
5. Soorten liefde
6. Wat te doen als iemand anders in een relatie verschijnt

Het eerste is om concepten te definiëren die ons in verwarring kunnen brengen.

• Wensen het wordt volgens Locke gedefinieerd als een soort malaise die wordt veroorzaakt door de afwezigheid van iets waar je van wilt genieten.
• Willen, het betekent dat er gevoelens bij horen.

Dit wetende, nodig ik je uit om jezelf de volgende vraag te stellen: is wat ik voel voor mijn partner hetzelfde als wat ik voel voor deze zanger? Hoogstwaarschijnlijk is het antwoord nee. En het is dat tussen de hoeveelheid en het soort sensaties dat een persoon kan veroorzaken, er verlangen is. Terwijl met de partner met wie je een romantische relatie hebt, is er een groter geheel te zien.

In simpele termen, wensen en willen is niet hetzelfde. Het eerste (verlangen) is meer een impuls, iets primitiefs, een intense aantrekking tot iets of iemand; terwijl de tweede (willen) vergelijkbaar is met wat bekend staat als een gevoel en daarom in de loop van de tijd blijft bestaan. In het volgende artikel vindt u meer informatie over: het verschil tussen willen en verlangen naar een persoon.

Behalve of het normaal is of niet om aan een andere persoon te denken, zelfs als je al een partner hebt, zou het antwoord op die vraag zijn: controleer je relatie. Misschien heb je het al gedaan en vind je blijkbaar niets negatiefs. Of het kan zijn dat je het niet hebt gedaan omdat het analyseren van je relatie een manier zou zijn om aan te nemen dat iemand anders je aantrekt en dat zou indruisen tegen je moraal, wat een nieuw conflict zou veroorzaken. Maar onthoud dat een relatie niet alleen gaat om oppervlakkige zaken als naar de film gaan en plezier maken, het is ook belangrijk dat je je bewust wordt van hoe je je voelt over je partner, hun relatie en verwachtingen je hebt erover.

Dit hangt grotendeels af van het concept van "liefde" dat elke persoon hanteert, aangezien liefde zeker een universeel, positief gevoel is, aangenaam en het is bedoeld om wederkerig te zijn, maar er zijn enkele variaties van wat, romantische liefde of van iemand houden op een romantische manier, Middelen.

Zo is er het voorstel van polyamorie, waar het duidelijk is dat een relatie niet slechts uit twee mag bestaan, zolang als is overeengekomen, aangezien wordt erkend dat het is mogelijk om ditzelfde soort gevoel voor meer dan één persoon tegelijkertijd te voelen. daarom, je kunt van twee mensen tegelijk houden.

Wat moet ik doen als ik een partner heb maar iemand anders leuk vind? Het feit dat we aan een ander wezen denken dat niet degene is die we als koppel hebben, kan ertoe leiden dat we aan veel dingen gaan twijfelen, waaronder of er liefde in de relatie is. Zoals eerder vermeld, is het volgens individuele percepties mogelijk om gevoelens te hebben romantici naar twee mensen tegelijk, maar als het zo is dat je niet zeker weet wat er gebeurt en jij zou willen informeer naar uw relatie met uw partner, hier vindt u hulpmiddelen. Dat gezegd hebbende (en zodat je wetenschappelijke hulpmiddelen hebt om naar toe te gaan in dit hele ding dat je misschien naar beneden haalt) emotioneel), dan leer je over Sternbergs driehoekstheorie (en nee, het gaat niet om een ​​"trio" of een "driehoek liefdevol").

De beroemde Sternberg theorie stelt als uitgangspunt dat elke liefdesrelatie deze drie elementen moet hebben: intimiteit, passie en toewijding. Volgens deze benadering veronderstelt een relatie die deze drie elementen in elk van de betrokken personen heeft, een structuur van liefde die bevredigend zou moeten zijn. De exacte betekenissen die deze elementen hebben zijn dus:

• Privacy: mate van vertrouwen, emotionele nabijheid.
• Passie: mate van fysieke aantrekkingskracht, verlangen naar deze samen.
• Inzet: zekerheid van liefhebben en bemind worden, de beslissing om op lange termijn bij elkaar te blijven.

Dus je kunt analyseren wat er in een relatie gebeurt met wetenschappelijke kennis erbij betrokken en uw analyse vergemakkelijken (wat ingewikkeld is als we bang zijn) enkele fouten vinden en ermee omgaan), laten we liefdestypes bekijken volgens de driehoekstheorie van Sternberg. Houd er altijd rekening mee dat dit theorieën zijn, dat wil zeggen, het is geen diagnose of een universele verklaring of waarheid.

• Intimiteit = Plezier.
• Passie = Verliefdheid.
• Commitment = Lege liefde.
• Intimiteit + Toewijding = Metgezel liefde.
• Intimiteit + Passie = Romantische liefde.
• Passie + toewijding = dwaze liefde.
• Intimiteit + Passie + Toewijding = Volmaakte Liefde.

Als een van deze punten op u van toepassing is, heeft u een doorbraak bereikt. U heeft een storing geconstateerd. Nu is het aan jou hoe je deze ontdekking aanpakt. Als jouw geval het tegenovergestelde is, dat wil zeggen, je hebt de belangrijke elementen, maar toch blijf je je aangetrokken voelen tot een andere persoon, misschien moet je je gevoelens verduidelijken met iemand anders: jij. Op dezelfde manier wordt u aangeraden uw vertrouwde psycholoog te raadplegen en naar behoren gecertificeerd, om u te begeleiden bij dit probleem dat u veel verontrust, waardoor u de tools krijgt vereist. Onthoud dat niet alle gevallen hetzelfde zijn en dat het zoeken naar meningen van professionals in de geestelijke gezondheidszorg een van de beste dingen is die je kunt doen in situaties als deze.

Soms, wanneer een derde persoon verschijnt of iemand inbreekt in de relatie, Participatie of de reikwijdte die deze derde partij heeft, zal voor een groot deel afhangen van de openheid die er is geroosterd brood; en deze openheid zal op zijn beurt afhangen van hoe stabiel de oorspronkelijke relatie is. Onthoud dat wanneer we het hebben over instabiliteit in relaties, niet alleen trouw wordt overwogen, maar de mate van vertrouwen die ze hanteren, fysieke aantrekkingskracht, gemeenschappelijke doelen, om maar te noemen Sommige.

Wat kun je doen als je je aangetrokken voelt tot, leuk vindt of verliefd bent geworden op een andere persoon die een partner heeft? Voordat u een beslissing neemt, is het belangrijk dat:

• Ga naar de psycholoog zodat je aan je emotionele welzijn werkt.
• Erken je emoties en gevoelens en word je ervan bewust.
• Identificeer wat jou aantrekt in de andere persoon om te weten wat je zoekt.
• Vergelijk die aantrekkingskracht niet met je relatieOnthoud dat relaties in fasen verlopen en dat je nostalgisch kunt voelen voor de fase van verliefdheid.
• Vermijd het nemen van grote beslissingen zonder de omstandigheden te hebben beoordeeld en uw zorgen te hebben weggenomen.
• Onthoud je waarden en dienovereenkomstig handelen.
• Laat je leiden door oprechtheid, respect en eerlijkheid om anderen niet te schaden.

Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Is het normaal om iemand anders met een partner te willen?, raden we u aan om onze categorie van Gevoelens.

• Sternberg, R. J. (1988). De liefdes driehoek. Intimiteit, passie en betrokkenheid. Betaald. Iberisch.
• Goleman, Daniël. (1998). De praktijk van emotionele intelligentie. Spanje. Kairos SA