Hoe kom je over een liefdesverdriet heen?

Liefdesverdriet is een intens en onaangenaam gevoel dat ontstaat na een relatiebreuk of een liefdesafwijzing. Een liefdesverdriet roept veel twijfel op en veroorzaakt hevige pijn die vaak moeilijk te hanteren is. De overgrote meerderheid van de mensen heeft echter meerdere keren een relatiebreuk meegemaakt en een liefdesverdriet gevoeld, onder ogen gezien en overwonnen.

Als je je nu in deze situatie bevindt, is het normaal dat emotionele intensiteit je overspoelt en je vraagt ​​je af hoe een liefdesverdriet te overwinnen. Hoewel elke persoon uniek is en elk proces anders is, kunnen we praten over algemene richtlijnen en psychologisch advies die je zullen helpen een liefdesverdriet te genezen.

Inhoudsopgave

1. Ontslag
2. Zeg vaarwel en sluit lopende problemen
3. Neem afstand
4. Pas mentaal nulcontact toe
5. Begrijp de pijn
6. Begrijp het proces
7. Niet idealiseren
8. Maak een lijst met redenen
9. Leun op je dierbaren
10. Verander perspectief
11. Respecteer je tijd
12. Werk aan je zelfvertrouwen
13. Zorg voor jezelf
14. Vertrouw jezelf
15. Grijp de kans om te groeien

De eerste stap bij het omgaan met een breuk is opgeven, opgeven, stoppen met vechten tegen een situatie die niet kan worden veranderd. Relaties zijn afhankelijk van alle betrokkenen, daarom is het niet voldoende dat u de relatie met die persoon wilt behouden. Als hij of zij niet wil, is er niets aan de hand.

Doorgaan met vechten en vechten tegen een situatie die buiten je controle ligt, zal je obsessie alleen maar vergroten en je zelfrespect verlagen vanwege de voortdurende afwijzing ervan. Naast het verspillen van je energie en het verlengen van het ongemak.

Tot zover is de relatie gekomen. Het is een min of meer lange relatie geweest, min of meer of diep, min of meer gezond... Hoe het ook zij, het is niet langer de tijd om de schuld te geven, het is niet langer de tijd om schuldig te vinden of te argumenteren.

Het is tijd om het verleden in het verleden te plaatsen en aandacht te besteden aan het heden. Bedankt de aangename momenten die je hebt beleefd en de lessen die je hebt kunnen opnemen dankzij de tijd die je met deze persoon hebt gedeeld. Sluit de hangende problemen tussen jullie, die dingen die jullie gemeen hebben of die jullie bij elkaar houden.

Om een ​​breuk te boven te komen, is een van de meest effectieve strategieën om geen contact te maken totdat de pijn afneemt en je in de richting van acceptatie gaat. Afstand nemen betekent: vermijd contact, zowel fysiek als online. Dat betekent dat je die persoon niet meer ziet, zowel alleen als in een groep.

Dit punt is vrij ingewikkeld voor mensen die samenwerken of gemeenschappelijke kinderen hebben. In het eerste geval moet al het mogelijke worden gedaan zodat het contact minimaal is en communicatie strikt werk is en alleen wanneer het absoluut noodzakelijk is. Het tweede geval is ingewikkelder, maar op dezelfde manier moet een hartelijke relatie alleen en exclusief worden onderhouden. In dit artikel vind je professionele aanbevelingen over de scheiding van een paar wanneer er gemeenschappelijke kinderen zijn.

Er zijn mensen die een onbeantwoorde liefde proberen te overwinnen en vriendschap behouden. Dit is mogelijk wanneer de liefde van beide mensen is geëindigd en er een vriendschap is gesmeed. Desalniettemin, als een van de twee mensen een romantische relatie wil, is vriendschap niet mogelijkomdat het erg frustrerend voor haar zal zijn. Daarnaast zijn er mensen die zeggen dat ze een vriendschap willen behouden, alleen gemotiveerd door de angst om het contact met die persoon totaal te verliezen, ondanks het leed dat de situatie met zich mee kan brengen. Je moet eerlijk zijn tegen jezelf: als je afwijzing je pijn doet, moet je afstand nemen.

Soms is het afsnijden van face-to-face contact niet voldoende. Als de tijd verstrijkt en je blijft denken aan die persoon die veel pijn heeft, ben je misschien nog steeds op de een of andere manier aan hem/haar gehecht. Om mentaal nulcontact toe te passen, moet je: stop met het controleren van hun sociale netwerken, publicaties, afbeeldingen..., alles wat deze persoon deelt op het netwerk. U moet ook uw familie en vrienden vragen niet met u te praten of u het nieuws over deze persoon te vertellen.

Een ander aandachtspunt zijn fysieke en digitale herinneringen, zoals foto's, brieven, voorwerpen... Jij kan bewaar ze ergens buiten uw bereik en zicht, dus er zijn geen geheugentriggers om u te overweldigen.

Waarom komt liefdesverdriet? Volgens de De piramide van MaslowTot onze basisbehoeften behoren de behoefte aan veiligheid en stabiliteit, de behoefte aan verbondenheid, genegenheid en intimiteit, en de behoefte aan achting en erkenning. De figuur van het paar ondersteunt al deze behoeften en wanneer deze figuur verdwijnt, kan het leven van de persoon worden gedestabiliseerd.

We zijn sociale wezens, we hebben de groep nodig, we hebben anderen nodig. Dit is het antwoord op de vraag waarom onbeantwoorde liefde zoveel pijn doet. Als we ons afgewezen voelen, voelen we ons ontheemd en voelen we ons verbonden met de angst om alleen te zijn. Mensen zijn bang voor eenzaamheid, want in de prehistorie betekende alleen blijven sterven. De stam was nodig om te overleven. Als we begrijpen hoe de geest werkt in een situatie van afwijzing, kunnen we de pijn die we voelen beter begrijpen.

Wat heel belangrijk is om te begrijpen, is dat romantische liefde het verkeerde gewicht heeft gegeven aan de relatie van het paar. Aan al onze behoeften op het gebied van relaties en liefde kan worden voldaan met andere mensen, activiteiten, projecten, enzovoort. In dit artikel vind je de mythen van romantische liefde.

Aan de andere kant hebben we de neurochemie van verliefd worden. Verliefd worden is een fysiologische reactie: de afgifte van dopamine, oxytocine en vasopressine in het bijzijn van de persoon die we leuk vinden, produceert het gevoel van ontspanning, welzijn en plezier. Als die persoon zich terugtrekt, schakelen ze de afgifte van prettige hormonen om naar hormonen als cortisol, het stresshormoon. De hersenen lijden als een ontwenningssyndroom. Om deze reden zijn liefdesverdriet gedrag impulsief, obsessief en dwangmatig zoals dat van een verslaving.

Een liefdesverdriet is nog steeds een verlies, dus het overwinnen van een liefdesverdriet zal een rouwproces met zich meebrengen. De fasen van liefdesverdriet zijn als volgt:

1. Schok
2. Ontkenning
3. Vijandige reacties
4. Schuld
5. Droefheid
6. Acceptatie en reorganisatie

daarom, Het is normaal om verschillende emoties te voelen zoals verrassing, eenzaamheid, leegte, frustratie, angst, verdriet, teleurstelling, wanhoop, teleurstelling, apathie... Ook opdringerige gedachten hebben, verlangen om de relatie te herstellen, huilen... Dit zijn allemaal veelvoorkomende symptomen van liefdesverdriet. Het doorlopen van de fasen van rouw kost tijd. Bovendien is het rouwproces meestal niet lineair en ook niet bij alle mensen hetzelfde.

De geest heeft de neiging om goede herinneringen meer aanwezig te hebben en de meest onaangename situaties te vergeten. Het gaat over een cognitieve vooringenomenheid genaamd affectieve vooringenomenheid vervagen (vervagen beïnvloeden vooringenomenheid), waardoor de herinneringen die gepaard gaan met onaangename emoties eerder vervagen en de herinneringen aan goede ervaringen blijven bestaan. Het bestaat uit een verdedigingsmechanisme dat ons helpt om slechte ervaringen gemakkelijk te vergeten, maar het kan tegenwerken wanneer je probeert een relatiebreuk te boven te komen.

Wetende dat dit effect bestaat, moet u er rekening mee houden dat wat u zich herinnert vervormd is en dat u een persoon en een relatie mist die niet precies zijn zoals u zich herinnert.

Hoe een onbeantwoorde liefde overwinnen? Zoals we hebben opgemerkt, is het vanwege de behoeften die we als mensen hebben en de cognitieve vooroordelen die herinneringen vervormen, gemakkelijk vervallen in het verlangen om weer contact te willen. Het is echter noodzakelijk om standvastig te blijven in de beslissing die is genomen om van die persoon te scheiden. Om ons te helpen, kunnen we enkele bronnen gebruiken, zoals het schrijven van een lijst met alle all redenen waarom de relatie niet werkte en alle voordelen van scheiding. U kunt deze lijst bij de hand hebben voor wanneer u uzelf eraan moet herinneren.

Praat, ontlast jezelf, deel tijd met je familie, je vrienden en vertrouwde mensen. Laat je helpen. Je kwetsbaar tonen maakt je helemaal niet zwak, het kost veel kracht en moed om de meest onaangename emoties te tonen en de pijn te uiten.

Het ideaal is echter niet constant over hetzelfde onderwerp te praten. Je kunt samen tijd doorbrengen met doen elke activiteitdat je zin hebt.

Hoewel het misschien een schande lijkt, is het een geweldig cadeau voor een persoon die niet van je houdt om bij je weg te komen. Als een persoon niet van je houdt, is het geen geluk dat ze nog steeds aan je zijde staan, het kan een bron van frustratie en lijden zijn. Dat hij bij je wegkomt is een geschenk, het maakt je vrij. Op deze manier kun je je leven voortzetten, heb je de mogelijkheid om nieuwe mensen te ontmoeten en de mogelijkheid om een ​​relatie te beginnen waarin liefde wordt beantwoord.

Zoals we hebben gezien, is het overwinnen van een liefdesverdriet een rouwproces doormaken, angsten onder ogen zien, veranderingen onder ogen zien, verwachtingen veranderen, het idee van de toekomst opnieuw definiëren... Het is een grote verandering die tijd kost. Daarom is veel geduld en zelfcompassie nodig. Bovendien is elk proces anders, dus het heeft geen zin om het te vergelijken met dat van andere mensen. Elke persoon heeft zijn eigen ritme en je moet de jouwe respecteren en niet vergelijken met die van anderen. De chemische storm klaart langzaam op en beetje bij beetje worden de hersenen weer normaal.

Om een ​​onbeantwoorde liefde te overwinnen, is het noodzakelijk om te werken aan het gevoel van eigenwaarde, dat kan worden aangetast na afwijzing. De behoefte aan liefde, acceptatie en erkenning is inherent aan de mens, maar hoeft niet via het paar te worden vervuld. Het is belangrijk om eerst een gezond en stabiel gevoel van eigenwaarde op te bouwen.

• ken jezelf: tijd met je doorbrengen en jezelf observeren.
• Observeer je interne dialoog: luister naar hoe je tegen jezelf praat.
• Observeer je overtuigingen: wat vind je van jezelf en waarom.
• Reflecteer op wie je bent: beschrijf jezelf in een derde persoon.
• Reflecteer op de waarde die je jezelf geeft en waarom.
• Denk na over de afbeelding die je probeert te laten zien en wat je probeert te verbergen.
• Vergelijk jezelf niet: alle mensen zijn uniek en even waardevol.
• Houd rekening met uw waarden en respecteer ze.
• Leer assertief te zijn: om zowel anderen als jezelf te respecteren.

Tijdens het proces is het erg belangrijk dat je op alle niveaus aan zelfzorg doet:

• Voeden: probeer een gezond voedingspatroon aan te houden met stabiele schema's. Het is normaal dat u variaties in uw eetlust vertoont, uw hongersignalen respecteert, binnen een gezonde marge, vasten en eetbuien vermijdt. Als u ziet dat uw dieet zijn aanpassing verliest, aarzel dan niet om naar een professional te gaan.
• Droom: je hebt een goede nachtrust nodig en het ideaal is om tussen de 7 en 8 uur per dag te slapen. Het is normaal om in een angstige en/of neerslachtige stemming moeite te hebben met inslapen. Deze kun je toepassen richtlijnen voor slaaphygiëne en overleg ook met een professional.
• Fysieke activiteit: Het dagelijks uitoefenen van lichamelijke activiteit is noodzakelijk voor de algemene gezondheid. Bovendien helpt het je om endorfine aan te maken en je humeur te verbeteren.
• Emotionele zelfzorg: let op je humeur, laat je emoties uiten, zorg voor je interne taal, omring je met mensen die je welzijn brengen ...
• Vrije tijd en relaties: U moet ook tijd besteden aan het beoefenen van hobby's en genieten van sociale relaties.
• Vermijd zelfdestructief gedrag: om de pijn te verlichten, is het gemakkelijk om tabak, alcohol, drugs, dwangmatig winkelen, pathologisch gokken, dwangmatige seks, werk... U moet weten dat dit allemaal pleisters zijn die u tijdelijk van pijn zullen ontwijken, maar op middellange en lange termijn ernstige gevolgen kunnen hebben.

De natuur is wijs en het lichaam is voorbereid op veranderingen. Ons organisme heeft twee heel duidelijke functies: overleven en de soort in stand houden. Verliefd worden, biologisch gezien, dient voor de voortplanting, een belangrijk punt in het voortbestaan ​​van de soort. daarom, je hersenen zullen zijn best doen om de normaliteit te herstellen en wat je moet voorbereiden zodat je weer verliefd kunt worden.

Aan de andere kant kun je nadenken over alle gecompliceerde situaties die je hebt overwonnen: de vaardigheden die je nodig hebt en hebt ontwikkeld om met ongunstige situaties om te gaan. Bij deze gelegenheid kunt u vertrouwen op de vaardigheden die u al hebt ontwikkeld of op het ontwikkelen van nieuwe. Vertrouw op je kunnen. Vertrouw erop dat er herstel komt.

U kunt deelnemen aan deze hele situatie om het te begrijpen. De onaangename symptomen van liefdesverdriet zullen een ander deel van je naar boven halen. Maak van de gelegenheid gebruik om jezelf beter te leren kennen, om je te observeren, om te leren omgaan met pijnlijke situaties en om te leren omgaan met onaangename emoties. U kunt ook de reacties van anderen op uw pijn observeren om meer over hen te weten te komen. Slechte tijden zijn geweldige leermeesters. Profiteren van om getransformeerd en gesterkt weg te gaan van de situatie. Dat is wat de bekende veerkracht.

Tot slot, als je de mogelijkheid hebt, aarzel niet om naar een psycholoog te gaan. Het zal je helpen te begrijpen wat je voelt en zal je door dit proces begeleiden met meer tools.

Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Hoe kom je over een liefdesverdriet heen?, raden we u aan om onze categorie van Gevoelens.

• Aragón, R. S., & Cruz, R. M. (2014). Oorzaken en karakterisering van de stadia van romantisch verdriet. Akte van psychologisch onderzoek, 4(1), 1329-1343.
• Congost, S. (2013). Wanneer te veel liefhebben is afhankelijk zijn. Oniro.
• Isaak, G. G. (1986). Motivatie Psychologie. Redactioneel Synthese, Madrid.
• Villanueva, L. (2001). Enkele overwegingen voor evidence-based relatietherapie. Over gezinnen en therapieën, 9(14), 7-30.
• Walker, w. R., Skowronski, J., Gibbons, J., Vogl, R., & Thompson, C. (2003). Over de emoties die gepaard gaan met autobiografische herinneringen: Dysforie verstoort de vervaagde affectbias. (5), 703-723.