Hoe kom je over een HUWELIJKSCRISIS heen?

Tijdens de momenten voor en na een huwelijkscrisis ontstaan ​​er meerdere gevoelens en emoties, die, door hun intensiteit zijn ze moeilijk te hanteren: verdriet, pijn, woede, frustratie, onzekerheid, ongemak, verwarring, enz. Op deze momenten komt het heel vaak voor dat de werkelijkheid voor de betrokkenen een dichotome waarde krijgt: alles of niets, altijd of nooit, slecht of goed, enz. Dit alles maakt het moeilijk om in te schatten wat er is gebeurd, te communiceren met de ander, de positie van beiden en de te volgen weg. Een crisis hoeft echter niet ondubbelzinnig tot een breuk te leiden en kan worden geherformuleerd als een kans om persoonlijk te groeien en als koppel vooruit te komen. In Psychologie-Online vertellen we je meer over: hoe een huwelijkscrisis te overwinnen?.

Inhoudsopgave

1. Oorzaken van de huwelijkscrisis
2. Paarcrisis: stadia
3. Hoe een huwelijkscrisis te overwinnen?
4. Hoe een huwelijkscrisis door ontrouw te overwinnen?
5. Hoe kan ik mijn huwelijk verbeteren?

Om een ​​oplossing te vinden voor elk conflict, is het belangrijk om de oorzaken van het probleem te kennen. Dit komt ook voor bij parencrisissen, waarbij het essentieel is om goed te begrijpen wat er is gebeurd. Om dit te doen, sommen we hieronder de belangrijkste oorzaken van een huwelijkscrisis op:

• Communicatieproblemen.
• Middelengebruik door een of beide leden van het paar: alcohol, tabak, drugs.
• Ontrouw.
• Verschillende verwachtingen ten aanzien van de partner en de relatie.
• Boze en slecht gemanagede gevechten.
• Geen steun of steun van de partner voelen in belangrijke zaken.
• Toon geen genegenheid of aandacht.
• Gebrek aan vertrouwen en leugens.
• Financiële zaken.
• Narcistische trekken en aanwezigheid van emotioneel misbruik.
• Jaloezie problemen.
• Afstand, stilstand, verveling.
• Huwelijkscrisis door schoonouders.

De stadia die een paar in een crisis doormaakt, lijken erg op die van rouw, dat wil zeggen, het proces van emotionele aanpassing dat plaatsvindt na een aanzienlijk verlies. Als gevolg hiervan kan de persoon die het ervaart gevoelens van intens verdriet en moedeloosheid, wanhoop, verlies van eetlust, enz. ervaren. Dit komt omdat een crisis, om een ​​van de bovengenoemde redenen of om andere niet genoemde redenen, een keerpunt is in het feit dat de regels, impliciet of expliciet, tot nu toe niet meer werken en een substantiële wijziging van de regels noodzakelijk is. zich. Als dit proces niet goed wordt uitgevoerd, kan dit leiden tot het verbreken van de relatie, wat aangeeft dat het belangrijk voor ons is. De fasen die een paar in crisis doormaakt, zijn de volgende:

1. emotionele schok In deze eerste fase gelooft de persoon niet helemaal wat er gebeurt. Het wordt gekenmerkt door de schok en verwarring direct na de crisis, die een blokkade in de persoon veroorzaakt, gedesoriënteerd en ongelovig.
2. Ontkenning. In deze fase is de persoon niet in staat om het bestaan ​​van het probleem te assimileren en te accepteren. Gedachten als "dit kan niet waar zijn", "er moet een fout zijn gemaakt", enz. overheersen. emotionele pijn te vermijden.
3. Onderhandeling. Deze fase is nauw verbonden met de vorige, omdat de persoon het bestaan ​​van een crisis in hun relatie nog steeds niet accepteert, dus zijn ze bereid alles te doen om deze te vermijden. Dit moment wordt gekenmerkt door een uitgesproken emotionaliteit, waarbij de persoon de neiging heeft zich niet logisch te gedragen en zelfs de controle kan verliezen.
4. Ga naar. Hoewel woede, woede, frustratie en woede vaak worden bestempeld als: negatieve emotiesHet is belangrijk om in gedachten te houden dat ze hun functie hebben; en deze fase is belangrijk omdat daarin het probleem bewust wordt gemaakt, zodat de persoon begint te het opmerken van laakbare acties van het paar, wat er is gebeurd en het subjectieve gevoel van verloren.
5. Droefheid. Het is een pijnlijke maar noodzakelijke ervaring om te evolueren in het herstelproces, zowel persoonlijk als echtelijk.
6. Aanvaarding. In dit stadium beginnen mensen te assimileren wat er is gebeurd, zodat het mogelijk is om de focus, die zich in de pijnlijke situaties van het verleden bevond, te veranderen en naar de toekomst te richten.
7. Aanpassing aan de nieuwe realiteit. Of het nu gaat om een ​​aanpassing van het paar, of als de crisis heeft geleid tot het stuklopen van de relatie, in dit stadium is er een transformatie in het leven van de vrouwen. mensen, waar meer aandacht is voor behoeften, een groter gevoel van controle over situaties is en actiever ingrijpt in de besluitvorming. beslissingen.

Als we eenmaal duidelijk zijn over de oorzaak van het probleem en de stadia die het doormaakt, is de volgende stap hoe we een huwelijk in crisis kunnen redden. Vervolgens vermelden we: 10 tips voor stellen in huwelijkscrisis:

1. Doe niet alsof je teruggaat naar het verleden Of doen alsof er niets is gebeurd. Veel mensen die in therapie komen, spreken de wens uit dat het weer hetzelfde was als voorheen; dit is echter niet mogelijk, het leven is evolutie en de tijd gaat alleen vooruit, niet achteruit. Dit is niet noodzakelijk negatief. De omgeving verandert, en daarmee ook wij. En deze aanpassingen helpen ons te evolueren en vooruitgang te boeken. Obstakels kunnen worden geherformuleerd als triggers of drijfveren om positieve veranderingen teweeg te brengen die het paar kunnen versterken
2. Accepteer dat verandering tijd kost. Heel vaak, vooral in het geval van mannen, kunnen ze, wanneer ze bepaalde aanwijzingen krijgen over emotionele expressie, zelfs energiek proberen. Een week later keren ze echter terug naar de therapie met een gevoel van falen, met zinnen als “Ik probeerde mijn partner te vertellen dat ik verdrietig was en hij zei dat ik niet zo zeurderig moest zijn”. Op dit moment is het belangrijk om duidelijk te zijn dat er een veilige omgeving moet worden gecreëerd, waar het mogelijk is om kwetsbaarheid te tonen zonder angst om afgewezen te worden; en dat kost tijd. Als we willen dat een verandering op de lange termijn standhoudt, kost dat tijd en zullen we moeten we bewapen jezelf met geduld.
3. Focus op het heden en kijk naar de toekomst. Probeer het verleden achter je te laten. Voortdurend herinneringen ophalen aan oude ruzies of de "vuile was" uit het verleden uittrekken, is niet alleen nutteloos, maar wekt ook slechte gevoelens op. Focussen op de toekomst maakt het doel constructief.
4. Kijk naar de andere kant van de medaille. Als uw partner niet met u communiceert, is het mogelijk dat u dit toeschrijft aan onverschilligheid jegens u en de relatie. Vraag jezelf echter af of er een alternatieve verklaring is. Is het mogelijk dat jouw stilte de manier is om pijn en teleurstelling te vertegenwoordigen? Is je partner een ongevoelig persoon of is het zijn manier om conflicten te vermijden?
5. Negatieve interacties in de kiem smoren: kritiek, klachten, verwijten, beschuldigingen, sarcastische opmerkingen, enz. Niemand vindt het leuk om te horen dat ze het verkeerde doen of, wat nog erger is, dat ze een slecht mens zijn. Met dit soort opmerkingen krijg je alleen je partner zover dat hij defensief wordt en naar argumenten zoekt om de jouwe te weerleggen, wat deze dynamiek zal bestendigen en de positieve delen van je zal besmetten relatie.
6. Leer zorgen te uiten constructief. Het vorige punt betekent in ieder geval niet dat je het eens moet zijn met alles wat je partner doet en zegt, of dat je bang bent om je wensen te uiten. Geen van beide extremen wordt aanbevolen. Het gaat veeleer om het herformuleren van kritiek in de vorm van een petitie. Dus, in plaats van tegen je partner te zeggen "Ik heb er genoeg van dat je tegen me schreeuwt", zou het passender zijn om het volgende uit te drukken: "Ik vind het leuk als je dingen tegen me zegt zonder je stem te verheffen en we rustig kunnen discussiëren". Meer informatie hierover vind je in het volgende artikel: Technieken om assertiviteit te ontwikkelen.
7. De problemen, één voor één. Veel mensen maken de fout om alles in één keer te bespreken, of misbruik te maken van het ene onderwerp om een ​​ander onderwerp ter sprake te brengen dat destijds niet aan de orde was. Meng geen situaties of conflicten, concentreer je op één tegelijk, anders wordt er geen opgelost.
8. Probeer zo specifiek mogelijk te zijn. Dat wil zeggen, vermijd het formuleren van zinnen op een vage en algemene manier, zoals: "Je zou meer dingen thuis kunnen doen”. Het is passender om concrete en specifieke zinnen te formuleren, zoals: “Ik zou graag willen dat je op zaterdag de tafel dekt, zodat ik de hond kan uitlaten”.
9. Leer samen beslissingen te nemen, probeer er niet mee weg te komen. De aanpak die wij hanteren is dan ook die van "win-win", waarbij een voor beide partijen bevredigend actieplan wordt opgesteld. Na een conflict zijn er geen winnaars of verliezers, omdat het resultaat beide behaagt.
10. Verhoogt exponentieel positieve energie bij het paar. Door zijn onderzoek ontdekte Gottman dat huwelijken over het algemeen overleven als de verhouding van positieve interacties 5 op 1 is. Wil je dat je huwelijk gewoon overleeft? Of wil je het huwelijk liever redden op een manier die het voorspoedig maakt? Lach meer. Speel meer. Knuffel meer. Meer timeshares en gedeelde projecten. Meer waardering en genegenheid. Meer lof en dankbaarheid.

Ontrouw is een van de meest genoemde redenen waarom huwelijken eindigen. Het hoeft echter niet ondubbelzinnig het einde van een relatie te betekenen en je kunt in 3 fasen werken aan het redden van het huwelijk. Hier leest u hoe u een ontrouwhuwelijkscrisis kunt overwinnen:

1. Crisis. De ontdekking van een ontrouw van de kant van de partner veroorzaakt verwoestende pijn, dus het is belangrijk om aandacht te schenken aan wat het is dat de meest dringende aandacht nodig heeft. Op dit kritieke moment is het noodzakelijk om een ​​veilige omgeving te creëren zonder vooroordelen over de intensiteit van emoties. Rust, duidelijkheid en structuur zijn nodig, evenals hoop.
2. Constructie van betekenis. In dit stadium is het een kwestie van uitzoeken waarom het avontuur is gebeurd, welke factoren van de relatie? hebben bijgedragen aan het gebeuren, welke rol beide partijen in het verhaal speelden en externe factoren dat beïnvloedde.
3. Visie en constructie van de toekomst. Het paar moet zich afvragen wat hen samen te wachten staat, als ze na het vorige proces hebben besloten hun relatie weer op te bouwen. Het is in deze tijd dat het van essentieel belang is dat het paar overdenkt wat het voor hen betekent om te vergeven en verder te gaan, de potentiële voordelen en kosten van vergeving, het beoordelen van potentiële weerstanden en het verkennen van de richting waarin uw relatie.

Echtparen die problemen hebben of het gevoel hebben dat hun huwelijk niet kan worden hersteld, kunnen het verbeteren. Hoewel dit voor sommigen misschien onmogelijk lijkt, relaties kunnen veranderen. De manier waarop we ons gedragen, hoe we over onze partner denken, of hoe we denken dat een huwelijk hoort te zijn, zijn variabelen die de tevredenheid van het huwelijk beïnvloeden. Het zijn allemaal variabelen waarover we controle kunnen uitoefenen.

Dus als je je overweldigd voelt, doe dan een bewuste poging om jezelf te kalmeren. Deze strategie helpt je om niet meer in de verdediging te schieten, wat onproductieve gevechten voorkomt die de relatie ondermijnen. Uw partner laten weten dat u ze begrijpt, is ook een van de krachtigste hulpmiddelen voor positieve gevoelens koesteren in je relatie. Het is een tegengif voor kritiek, minachting en defensiviteit. In plaats van het standpunt van uw partner aan te vallen of te negeren, kunt u proberen het probleem vanuit hun standpunt te zien, dat dezelfde geldigheid kan hebben als het uwe. Het is ook belangrijk om aan te pakken en verwachtingen aanpassen we hebben in termen van onze partner en relaties in het algemeen.

Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Hoe een huwelijkscrisis te overwinnen?, raden we u aan om onze categorie in te voeren van: Relatietherapie.

• de la Parra Garcia, D. J. (2008). Emotionele ervaring en het uiteenvallen van het paar. Familie: tijdschrift voor wetenschap en gezinsoriëntatie, (36), 25-40.
• Gotman, J. M. (2008). Gottman methode relatietherapie. Klinisch handboek voor relatietherapie, 4(8), 138-164.
• Heiter, S. M. (1997). De kracht van twee: geheimen voor een sterk en liefdevol huwelijk. Nieuwe Harbinger-publicaties.
• Pascale, R., & Primavera, L. H. (2016). Het huwelijk laten werken: de valkuilen vermijden en succes behalen. Rowman & Littlefield.