Heb je een relatie waarbij je partner er niet volledig bij betrokken lijkt te zijn? Heb je het gevoel dat je relatie stagneert? Waarom is bindingsangst tegenwoordig zo wijdverbreid? Waarom is het vooral moeilijk voor mannen om zich aan hun partner te binden, ondanks dat ze zelfs verliefd zijn? Is het mogelijk om er iets aan te doen? In dit artikel van Psychology-Online: Wat te doen als een man bang is om zich te binden?, proberen we hier enig licht op te werpen.
De beroemde socioloog Zygmunt Bauman schreef dat er in het moderne leven altijd een vermoeden bestaat dat men een leugen of een vergissing beleeft, dat iets van cruciaal belang is onbewezen en onontgonnen gelaten, dat sommige kansen op geluk niet op tijd zijn gegrepen en voorbestemd zijn om verloren te gaan voor altijd.
Als we kinderen zijn, hebben we de vrijheid om te experimenteren en te creëren, te weten en te ontdekken. We kunnen ons voorstellen dat we ontdekkingsreizigers, kunstenaars, koningen, tovenaars, superhelden of schurken zijn. De mogelijkheden zijn vrijwel eindeloos. Naarmate we ouder worden, worden ons echter een reeks regels en beperkingen opgelegd om in het volwassen leven te passen, die onze vergelijkbaar zijn acceptabel, en die ons in staat stellen om met een bepaalde harmonie te leven, wat ons informatie geeft over hoe ze zullen zich gedragen. Zo vermijden we chaos, in ruil voor het in zekere zin verminderen van onze vrijheid. Dit proces staat bekend als:
Op deze manier laten we, terwijl we naar het volwassen leven gaan, de mogelijkheid om te experimenteren met veel kinderrollen achter ons een vitaal pad kiezen. Voor velen wordt dit proces normaal geleefd en heeft het geen significante implicaties in hun leven. Anderen daarentegen gaan zich ‘beperkt’ voelen, hetzij door hun eigen keuzes, hetzij omdat ze het gevoel hebben dat ze een pad dat afwijkt van wat ze verwachtten. Wanneer we ons committeren aan een partner, verbinden we ons aan een verhaal. Er kunnen echter hoeken en gaten zijn van nieuwsgierigheid naar het pad dat we niet hebben gekozen: Van welke andere verhalen hadden we deel kunnen uitmaken?
Bauman sprak over onze nostalgie naar levens niet geleefd, de onontgonnen identiteiten en de paden die niet werden genomen. Het digitale tijdperk waarin we zijn ondergedompeld geeft een ongekende exit uit dit kruispunt, vooral op het gebied van relaties. Met slechts een simpele mobiele applicatie hebben we tot onze beschikking honderden profielen van vrouwen en mannen om te ontmoeten. Met minimale inspanning, zonder het huis te verlaten, kunnen we meerdere gesprekken voeren met eindeloze potentiële kandidaten. Waarom zich verbinden aan één persoon, met de volgende om de hoek?
Een van de meest voorkomende redenen waarom mannen verbintenis vrezen, is dat: ze kunnen het zien als het einde van hun vrijheid. Via misvattingen Over liefde en relaties gaan ze ervan uit dat het hebben van een partner hen verantwoordelijkheden zal geven en dat ze nooit meer een zorgeloos leven zullen kunnen leiden. Op andere momenten wordt betrokkenheid gelijkgesteld aan verveling en vinden ze het idee om meer betrokken te raken onaantrekkelijk. Veel jongens kunnen voor de lol een relatie hebben en ze houden geen rekening met exclusiviteit als iets om in gedachten te houden. Een klassieke reden zijn bittere herinneringen aan relaties uit het verleden en laakbaar gedrag van een ex-partner, dus misschien hebben ze dat wel angst om het lijden opnieuw te ervaren veroorzaakt na een pijnlijke breuk. Andere veel voorkomende redenen zijn het gebrek aan vertrouwen in de persoon of in de relatie, de gebrek aan volwassenheid en persoonlijke onzekerheden. Als je meer wilt weten, vind je in het volgende artikel meer oorzaken van bindingsangst.
Als je moet kiezen tussen twee opties, zal je waarschijnlijk degene kiezen die meer voordelen of kwaliteiten lijkt te hebben, of degene die "minder slecht" lijkt. Maar als je 56 verschillende variëteiten hebt, duurt het veel langer om de meest geschikte te kiezen en zul je waarschijnlijk veel uitgeven meer tijd om de opties door te spitten, je afvragend, zelfs nadat je hebt besloten, of het het beste was of dat de anderen opties ze hadden kunnen zijn de juiste. De crux van de vraag ligt in de gemiste kansen, in angst om de verkeerde beslissing te nemen en controle nodig hebben. We kunnen er echter niet omheen dat het leven vol beslissingen zit: vanaf het moment dat we de eerste pap weggooien tot we ons aanmelden voor een universiteit. Van de kleur van het shirt dat we 's ochtends dragen tot de keuze van de vakantieplek. En ze impliceren allemaal, door hun aard, het verlies van andere opties.
Om zo te overwin angst voor verbintenis, is het van vitaal belang om te accepteren dat het verlangen naar volledige veiligheid voor niemand haalbaar is, en dat onzekerheid hoort bij het leven. Het is belangrijk om jezelf niet te kwellen met de afgedankte verkiezingen en je te concentreren op het huidige moment en de voordelen ervan. Eerlijk zijn en uitdrukken wat er gebeurt, is ook bevrijdend en bevordert de begrip en empathie bij onze partner. Bewustwording en motivatie om te veranderen zijn katalysatoren voor het proces. Er zijn echter veel individuele verschillen, en beide persoonlijkheid, familierelaties en de teleurstellingen uit het verleden, spelen een fundamentele rol in onze overtuigingen over het paar en de verbintenis. Soms helpt het naar een psycholoog gaan om ons specifieke geval op te helderen, om te begrijpen wat er met ons gebeurt, onze gevoelens identificeren en angsten onder ogen zien om vooruit te komen.
Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.
