Als ze ons strelen, voelen we dat ze van ons houden en door 'iemand' voor anderen te zijn, reageren we op hun strelingen. Soms klagen we omdat belangrijke mensen ons niet de liefkozingen geven die we nodig hebben, anderen die liefkozingen niet zijn de juiste (die we in Jupiter en de anderen in Saturnus zijn) en anderen die we in plaats van liefkozingen constant ontvangen verwijten.
In dit artikel PsychologyOnline hebben we het over: het belang van liefkozingen in het paar en de betekenis die ze hebben.
Inhoudsopgave
- De geschikte strelingen
- De liefkozingen van de minnaar
- De wet van overvloed van liefkozingen
De gepaste liefkozingen.
Aristoteles bouwde zijn ethiek op het principe van voorzichtigheid, omdat hij begreep dat deugd een op gelijke afstand gelegen middelpunt tussen twee uitersten was. Voor Stagiriet zou de overvloed aan liefkozingen even verderfelijk zijn als hun schaarste. Dus de waarde van liefkozingen Het komt van wat we het 'geschenk van kansen' zouden kunnen noemen.
Op dezelfde manier dat we een bepaald zuurstofniveau nodig hebben om te leven - zowel overmatig als onvoldoende laten ons niet goed ademen - We hebben een bepaalde dosis liefkozingen nodig. Sommigen hebben misschien veel liefkozingen nodig en anderen met heel weinig conformisme, maar op de een of andere manier zijn ze essentieel om zin te geven aan het menselijk bestaan. Er zijn niet alleen verschillen in de hoeveelheid strelingen die we nodig hebben, maar ook in het soort strelingen. De liefkozingen die we vragen en aanbieden, worden voor een groot deel bepaald door sociaal leren, hoewel ze altijd zullen afhangen van onze specifieke persoonlijkheidsstijl.
De liefkozingen van de minnaar.
Het is wanneer we verliefd worden dat alle strelingen naar boven komen die we kunnen bieden en eisen. Helaas leven we over het algemeen niet eeuwig in liefde en keren we terug naar het gebruikelijke niveau van liefkozingen.
Vanuit een psychotherapeutisch perspectief is wat echt belangrijk is: realiseren -voorbij de onuitputtelijke bron van liefkozingen die uitgaan als we ons vol voelen- zowel de liefkozingen die we nodig hebben als degene die we geven gewoonlijk.
De wet van overvloed van liefkozingen.
De transactionele analyse psychotherapie heeft voorgesteld de "Wet van overvloed van liefkozingen". Deze wet bestaat uit vijf voorschriften: geef positieve strelingen wanneer dat nodig is, vraag om de positieve strelingen die u nodig hebt, accepteer de positieve strelingen die je verdient, accepteer niet de destructieve negatieve strelingen en geef jezelf positieve strelingen dezelfde.
- Geef positieve aanrakingen wanneer dat nodig is. Het gaat erom erachter te komen wat voor soort strelingen elke persoon het meest nodig heeft en deze aan hen te geven. Acceptatie van de ander impliceert respect voor hun individualiteit en het maximaliseren van hun voorraad positieve liefkozingen.
- Vraag om positieve strelingen die je nodig hebt. Vaak hopen we dat anderen waarzeggers zijn, we wachten op hun liefkozingen zonder ze absoluut alles te vertellen wat we echt nodig hebben. Communicatie is de sleutel in elk type relatie, maar in veel gevallen raken we gewend aan gebrekkige of mislukte communicatie. Vanuit een psychotherapeutisch perspectief is het het beste om direct te zijn, risico's te nemen en te leren van ervaring.
- Accepteer de positieve aanrakingen die je verdient. Eigenwaarde bepaalt grotendeels ons zelfbeeld. Als ze ons positieve strelingen geven, moeten we ze accepteren en de persoon verwelkomen die ze ons geeft, anders worden ze het beu om afgewezen te worden. Aan de andere kant zou een stortvloed van positieve liefkozingen zonder enige negatieve liefkozingen te accepteren ons ertoe brengen een woestenij: fouten accepteren zonder waarde te verliezen is een teken van een hoog gevoel van eigenwaarde en veiligheid in één dezelfde.
- Accepteer geen destructieve negatieve strelingen. U moet uw limieten kennen en uzelf niet onder of boven hen laten beoordelen. Een opgeblazen ego moet opstaan uit een leeggelopen ego om ze genadeloos te verpletteren. Het accepteren van slagen heeft een krachtige invloed op het interne referentiekader.
- Geef jezelf positieve strelingen. Je hebt het recht om van jezelf te houden en jezelf te accepteren zoals je bent. Vervolmaakbaarheid is een waardig streven, maar we moeten accepteren dat we het bij het verkeerde eind hebben omdat we mensen zijn. Het is even noodzakelijk om sterke punten (met mate) toe te geven als om gebreken of fouten te herkennen (maar zonder waarde te verliezen). Je moet om jezelf kunnen lachen, jezelf belonen als je dingen goed doet: vrijen, lezen, spelletjes spelen, naar muziek luisteren, etc.
Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.
Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Het belang van liefkozingen in het paar, raden we u aan om onze categorie in te voeren van: Relatietherapie.
