Mijn PARTNER plaatst zijn FAMILIE voor hem, is dat normaal?

Voor de meeste mensen is het gezin een zeer belangrijke pijler van ons leven. In feite is het waar we vandaan komen en voor een groot deel die ons heeft gemaakt tot wie we zijn. Zij zijn het eerste sociale contact dat we hebben. Ze bevredigen onze materiële, emotionele en intellectuele behoeften. Wat gebeurt er echter als we geen nieuwe verbanden kunnen leggen omdat we ons er niet van losmaken? Het is dan dat we ons in een situatie bevinden van afhankelijkheid van familie.

Met het verstrijken van de jaren blijft het gezin een grote steun voor de meeste mensen, hoewel er ook nieuwe belangrijke figuren verschijnen zoals: vriendschappen, collega's en de partner. Er komt een cruciaal moment wanneer de persoon "het nest moet verlaten" en zijn leven autonoom moet beginnen, waarbij hij de banden met zijn familie moet onderhouden maar zijn eigen weg moet gaan. Vanuit Psychology-Online willen we aanbieden om de volgende twijfel op te lossen: Is het normaal dat mijn partner zijn gezin op de eerste plaats zet?

Inhoudsopgave

1. Mijn partner is emotioneel afhankelijk van zijn familie
2. Is het normaal dat mijn partner voorrang geeft aan zijn gezin?
3. Wat te doen als je partner de voorkeur geeft aan zijn gezin?

Emotioneel afhankelijk zijn van het gezin kan een belemmering zijn om een ​​eigen leven te beginnen; dat wil zeggen, om uw eigen gezin te kunnen vormen.

Het kan voorkomen dat we mensen ontmoeten die door hun omgang met hun familie een relatiepatroon ontwikkelen met veel onzekerheid. Soms, zonder het te beseffen en onbewust, ouders geven bepaalde angsten en wantrouwen door naar wat extern is, waardoor alleen het huis en de bekende dingen als veilig worden ervaren. De persoon kan zich dan verhouden tot nieuwe mensen met bepaalde angsten en situaties die niet bekend staan ​​als bedreigend waarnemen, met veel respect voor het starten van nieuwe wegen en relaties. Dit feit kan een bron zijn van angst en ongemak voor degenen die ze leven en worden verminderd door naar huis terug te keren, waar alles bekend en als veilig wordt ervaren.

Zoals hierboven vermeld, is het gezin een zeer belangrijk onderdeel van iemands leven, omdat het het eerste contact met de wereld is dat we hebben. In feite is het hebben van problemen ermee een bron van ongemak voor veel mensen. Toch, er voor zetten is niet altijd een normaal feit, moeten we een balans vinden met andere relaties.

Mensen we moeten naast familieleden meer banden aangaan. De rijping van een individu gaat ook door het huis te verlaten en meer relaties aan te gaan die ons in staat stellen om te zien, observeren en leren, verschillende vormen van relaties en zelfs die aannemen waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze groei. Veel mensen melden zelfs dat ze leraren hebben gehad die hen hebben gemarkeerd, die een rolmodel zijn geweest, of vrienden die ook een referentie kunnen zijn.

Een persoon wiens familie een veilige basis heeft verschaft om met de wereld om te gaan, zal iemand zijn die in staat is om: nieuwe kansen en nieuwe uitdagingen verkennen, nieuwe relaties aangaan - Omdat hij van zijn familie het nodige vertrouwen heeft gekregen om te kunnen verkennen, en hij zal ook de zekerheid hebben dat het er zal zijn, wat er ook gebeurt. Dit zal de vaardigheden vergemakkelijken om een ​​harmonie tot stand te brengen tussen nieuwe banden en nieuwe prioriteiten, en het gezin als een van hen te behouden. Aan de andere kant, die mensen in hun huis die nieuwe relaties en ervaringen als iets bedreigends voor hen hebben ervaren Het zal een grotere uitdaging zijn om prioriteit te geven aan nieuwe relaties boven de relaties die al bekend zijn, en dat zijn degenen die je een gevoel van veiligheid.

Als je partner zijn gezin altijd op de eerste plaats zet, plannen met hen verkiest en hun mening meer waardeert, is het normaal dat je je ontheemd of ongemakkelijk voelt. Hoe de situatie te borduren?

1. Express compressie

Het is belangrijk dat uw partner ziet dat u begrijpt dat familie ook een belangrijke steun voor u is en dat u het belang begrijpt dat familie hieraan hecht. Maak hem duidelijk dat het niet jouw bedoeling is om hem hiervan te distantiëren, maar om een ​​balans te vinden tussen het gezin en zijn andere relaties, in dit geval jullie als koppel.

2. Communiceer je emoties

Toch is het ook essentieel dat je hem kunt vertellen welke emoties bij jou opkomen met betrekking tot die constante prioriteit die aan hem wordt gegeven. Hiervoor is het belangrijk dat je hem duidelijk maakt hoe het je voelt dat zijn familie je altijd voorgaat. Vergeet niet om het op één manier te doen assertief en empathisch: “Ik begrijp dat familie heel belangrijk voor je is, maar soms voel ik me daardoor buitengesloten, in geen geval Ik wil dat je ze niet meer ziet of er vanaf blijft, maar dat we verschillende momenten kunnen zoeken om aan te wijden beide".

In het volgende artikel vindt u: technieken om assertiviteit te ontwikkelen, het vermogen om onze mening te uiten met respect voor die van anderen.

3. Vind een balans

Probeer met uw partner te onderhandelen over bepaalde aspecten van de relatie, bijvoorbeeld om dat op te lossen, u zult minstens één dag per week gaan om samen uit eten te gaan of dat ene weekend per maand probeer je een speciaal plan te maken en zelfs een lunch of diner te organiseren met de vrienden. Op deze manier zul je beetje bij beetje ontdekken dat je andere plannen kunt maken waarin je je op je gemak kunt voelen zonder dat je familie constant aanwezig is. Om de onderhandelingen vruchtbaar te maken, kan het soms ook belangrijk zijn om uw familie te steunen, en ook aan te bieden om een ​​gezamenlijk plan te maken, als het paar dat wil. Dus je kunt gaan koppelplannen combineren met tijd voor familie en activiteiten met vriendschappen.

Dit artikel is louter informatief, in Psychology-Online hebben we niet de macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Mijn partner stelt zijn gezin op de eerste plaats, is dit normaal?, raden we u aan om onze categorie van Relatietherapie.

• Bowlby, J. (2003). Affectieve bindingen: vorming, ontwikkeling en verlies. Madrid: Morata.