Hoe weet ik of ik mijn partner beu ben?

Relaties variëren in de loop van de tijd en het is normaal om af en toe te experimenteren uit vermoeidheid en/of verveling. Voor sommige mensen zijn deze momenten niets meer dan kleine ups en downs in de loop van de relatie die opgelost en zelfs versterkt kunnen worden. Voor anderen kan het echter een keerpunt zijn dat leidt tot het verbreken van de relatie. Als u zich zorgen maakt over de stabiliteit en kwaliteit van uw relatie, kan het moeilijk zijn om te onderscheiden of het probleem de relatie zelf is of de omstandigheden eromheen. Hoe onderscheiden we een slecht moment of een kuil van een onbevredigende relatie? Wanneer weten we dat we moe zijn geworden en niet meer van onze partner houden?

In dit Psychology-Online artikel leggen we 10 tekens uit over Hoe weet ik of ik mijn partner beu ben?

Inhoudsopgave

1. Verlies van privacy
2. Tijd samen is niet langer belangrijk
3. apathie en desinteresse
4. Afname van de frequentie en kwaliteit van geslachtsgemeenschap
5. Onverenigbaarheid
6. Stagnatie
7. Je partner is niet langer een prioriteit
8. Vergelijkingen met andere relaties
9. uiteenlopende belangen
10. je probeert het niet meer

Aan het begin van de relatie voel je misschien intense liefde, maar naarmate de huwelijksreisfase afneemt, nemen de opwinding en het enthousiasme af. Hoewel dit normaal is in de meeste relaties, als nabijheid en genegenheid nemen af drastisch begint het paar weg te gaan en afstand te nemen, waarbij ze de ander als een vreemde gaan zien.

Op deze manier begint een relatie op "automatische piloot" te functioneren en zijn er steeds minder frequente woorden van genegenheid, complimenten of uitingen van dankbaarheid en bewondering, de relatie verslechtert. Naarmate de intimiteit afneemt, kan hetzelfde gebeuren met gevoelens van liefde.

Verliefde stelletjes brengen samen tijd door en proberen in elkaars leven aanwezig te zijn. Dat wil zeggen, ze zoeken naar manieren om hun partner te betrekken bij het aanwezig zijn in hun leven, en ze willen zo dicht mogelijk bij de andere persoon zijn. Evenzo kunnen velen misschien niet wachten tot ze thuiskomen van hun werk of in het weekend om tijd met hen door te brengen. In deze gevallen is het simpele feit dat u samen een wandeling maakt of samen gaat eten al zeer de moeite waard.

Echter, als Je vindt het idee om samen met je partner de wereld te verkennen niet aantrekkelijk, is het mogelijk dat zijn bedrijf niet belangrijk genoeg voor je is. Daarom is een ander teken dat je niet meer verliefd bent op je partner, dat je afstand neemt zijn of haar gebruikelijke manier en jullie besteden steeds minder tijd samen aan activiteiten gedeeld.

Hoewel de wittebroodswekenfase niet eeuwig duurt en het normaal is dat de aanvankelijke intensiteit en emotie van een stel na verloop van tijd stabiliseert, is het geen goed teken dat ze verschijnen. gevoelens van apathie en desinteresseabsoluut jegens je partner en/of de relatie.

Verliefde mensen waarderen hun partners en voelen zich gelukkig een relatie te hebben met de persoon van wie ze houden. Ze denken vaak aan hem of haar, uiten hun bezorgdheid als ze denken dat hun partner ongelukkig is en proberen het probleem zo snel mogelijk op te lossen.

Desinteresse begint zich echter te manifesteren wanneer het paar minder op hun hoede is en niet langer attent voor elkaar is. Dit kan de relatie verslijten, waardoor partners zich steeds minder gewaardeerd en belangrijk voelen in elkaars leven, wat leidt tot gevoelens van ontkoppeling.

Daarom, als je zelden aan je partner denkt, heb je het gevoel dat ze weinig te bieden hebben, Je vindt hem niet bijzonder en je schrijft hem weinig kwaliteiten toe, je voelt dat het een "nog een" of "iemand in de menigte" is, dit is een belangrijk symptoom van uit liefde vallen.

In de meeste gevallen hebben verliefde stelletjes vaak seksuele relaties en tonen ze voldoening en kwaliteit in hun intieme ontmoetingen. Ze vinden het leuk om hun partner in bed een plezier te doen, niet alleen om hun eigen ego een boost te geven, maar om de partner het gevoel te geven dat hij gewild, gewild en gewaardeerd is. Ze scheppen plezier in het geven van plezier en zijn oprecht geïnteresseerd in wat hun partners opwindt en bevredigt.

Koppels die uit liefde vallen, ervaren daarentegen vaak een afname van fysieke intimiteit. Dit kan een sterke afname van de frequentie en kwaliteit van interacties betekenen geslachtsgemeenschap, verminderd seksueel verlangen, minder postcoïtale genegenheid of andere verliezen in termen van seksuele intimiteit. In deze gevallen is het gebruikelijk om excuses te verzinnen om intimiteit te vermijden totdat uiteindelijk geen van beide partijen contact opneemt, wat meestal geen goed teken is.

Daarom, als je hebt nooit zin om in de buurt van je partner te zijn en je bent niet geïnteresseerd om met haar te vrijen, kan dit erop wijzen dat er iets niet werkt tussen jullie. Als je meer wilt weten over dit onderwerp kun je het artikel lezen Waarom wil mijn partner geen seks met mij hebben?.

Paren met vergelijkbare attitudes, waarden en achtergronden hebben de neiging om langer durende tevredenheid, kameraadschap, intimiteit en gevoelens van liefde te ervaren, en zullen minder snel uit elkaar gaan.

Als een stel elkaar echter beter leert kennen en de opwinding van de eerste momenten vervaagt, kunnen ze dat ontdekken hun levensstijl, prioriteiten en waarden zijn niet compatibel, waardoor het paar zich ontmoedigd zal voelen als ze nadenken over hun toekomst samen.

De belangrijkste oorzaken van stagnatie in een relatie hebben te maken met een afname van emotie en gewenning en verankering in routines, maar ook met het verlies van betekenis en gebrek aan persoonlijke en koppelgroei.

Dat blijkt uit een studie uitgevoerd aan de Universiteit van Durham^[1], vonden de onderzoekers een positieve relatie tussen mensen met een grotere relationele zelfontplooiing en meer passie in hun relatie. Dat wil zeggen, wanneer persoonlijke groei geen plaats heeft in de relatie en niet wordt gedeeld met de partner, kan dit gevoelens van intimiteit en verbondenheid en uiteindelijk passie verminderen.

Op deze manier verschijnt er een ander teken dat u niet samen vooruitgaat wanneer u vooruitgaat in termen van persoonlijke groei, maar je partner lijkt niet gefocust te zijn op het verbeteren van zichzelf en/of de relatie.

Mensen die nog steeds erg verliefd zijn op hun partner, beschouwen ze als een zeer belangrijke prioriteit in hun leven. Ze voelen zich op hun gemak als hun partner tijd doorbrengt met andere mensen, maar beide partijen letten erop de ander niet uit te sluiten. Die worden op hun beurt meegenomen bij het maken van plannen, activiteiten en uitstapjes. De gevoelens en behoeften van de persoon van wie ze houden staan ​​altijd hoog op de prioriteitenlijst.

Wanneer een persoon zich echter moe en/of verveeld voelt met zijn partner, zal hij/zij zich niet beschikbaar tonen. Op deze manier vaak Geef prioriteit aan andere activiteiten die voor u interessanter zijn en bevredigend. De aanwezigheid in het leven van de ander voelt meer als een verplichting dan als een keuze.

In plaats daarvan krijgen paren die verbonden zijn voorrang, zelfs als er fysieke afstand tussen hen is. Als ze uit elkaar zijn, behouden ze de band en houden ze hun partner in gedachten, delen de dingen die hen gedurende de dag overkomen en ze kunnen niet wachten om elkaars mening te vragen tot ze elkaar weer ontmoeten ontmoeten.

Om deze reden, wanneer het verlangen om je dagelijkse leven met je partner te delen vervaagt, misschien ben je de relatie beu geworden. In deze gevallen zal de communicatie waarschijnlijk doorgaan, maar de inhoud van de berichten zal meestal niet veel emotie of diepgang bevatten. Evenzo is het gebruikelijk dat de een meer spreekt dan de ander en dat de interacties als ongelijk worden ervaren.

Wanneer je je relatie begint te vergelijken met andere koppels en die van jou altijd ontbreekt, is dit zeker geen goed teken. U mag ook starten vergelijk je huidige relatie met vorige, gericht op de elementen die 'beter' of gelukkiger waren.

Als je merkt dat je je relatie constant vergelijkt, zet je deze in een slecht daglicht en verlang je naar relaties uit het verleden of jaloezie uit andere relaties omdat de jouwe je niet bevredigt, kan dit een indicatie zijn dat er iets in de relatie is dat dat niet is werken.

Wanneer een liefdesrelatie wordt gevormd, zoeken we meestal naar overeenkomsten met onze partner. In plaats daarvan, als dingen uit elkaar beginnen te vallen, kunnen we dat veranker ons met wat ons onderscheidt. Verliefde stelletjes proberen zich te concentreren op gedeelde interesses en wat ze gemeen hebben.

Integendeel, paren die uit liefde vallen, richten zich op hun persoonlijke interesses, op aspecten waarin het paar in de marge staat en op hun verschillen en discrepanties.

Relaties vereisen inspanning en verlangen van beide kanten. Een sleutel tot een succesvolle langdurige relatie is dat beide partijen gefocust en gemotiveerd zijn in de relatie, en deze niet vinden Het is een opoffering om de tijd en energie te besteden aan het onderhouden van de band met je partner, dat wil zeggen, ze zoeken naar manieren om de oproepen.

Ja je bent gestopt met proberen, hard proberen en je hebt niet eens zin of vindt het niet belangrijk om te proberen je relatie te versterken, dit kan een duidelijk teken zijn dat je je partner beu bent.

Dit artikel is louter informatief, bij Psychology-Online hebben we niet de bevoegdheid om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke geval te behandelen.

Als u meer vergelijkbare artikelen wilt lezen Hoe weet ik of ik mijn partner beu ben?, raden we u aan om onze categorie van in te voeren Relatietherapie.

1. Carswell, K. L., Muise, A., Harasymchuk, C., Horne, R. M., Visserman, M. L., & Impett, E. NAAR. (2021). Groeiend verlangen of uit elkaar groeien? Gevolgen van persoonlijke zelfontplooiing voor romantische passie. Tijdschrift voor persoonlijkheid en sociale psychologie.

• Harasymchuk, C., Peetz, J., Fehr, B., & Chowdhury, S. (2021). Versleten relatie? De rol van verwachtingen bij oordelen over relationele verveling. Persoonlijke relaties, 28(1), 80-98.
• Illouz, E. (2019). Het einde van de liefde: een sociologie van negatieve relaties. Oxford Universiteit krant.
• Zeeman, J. L. (2013). Een fenomenologische studie van het uitvallen van romantische liefde. Kwalitatief rapport, 18, 37.