Violência doméstica: maus tratos a mulheres e crianças

Vamos definir o violência doméstica como aquela violência que acontece dentro para a família, se o agressor compartilha ou já compartilhou o mesmo endereço, e que inclui, entre outros, estupro, abuso físico, psicológico e sexual. Entendemos que a violência doméstica é um modelo de comportamento coercitivo aprendido que envolve abuso físico ou ameaça de abuso físico. Também pode incluir abuso psicológico repetido, agressão sexual, isolamento social progressivo, punição, intimidação e / ou coerção financeira.

Há autores que apontam que esse tipo de agressão ocorre basicamente por três fatores; um deles é a falta de controle dos impulsos, a deficiência afetiva e a incapacidade de resolver os problemas de forma adequada; e também em algumas pessoas variáveis ​​de abuso de álcool e drogas podem aparecer. Se você quiser saber mais sobre violência doméstica, maus-tratos a mulheres e crianças, recomendamos que você leia este artigo Psychology-Online.

Índice

1. O que é violência doméstica?
2. Violência doméstica: o menino e a menina espancados
3. Codependência na violência de gênero
4. O ciclo da violência de gênero
5. Personalidade do agressor
6. Como reconhecer a violência doméstica
7. Manifestações de violência psicológica
8. Por que a mulher permanece neste relacionamento abusivo?
9. Causas da violência doméstica de gênero
10. E as vítimas de violência doméstica?

Abuso intrafamiliar é definido como um conjunto de atos que ameaçam a integridade física, psicológica, social e / ou econômica de um membro da família. Normalmente, as vítimas de violência doméstica são crianças e mulheres.

Todos nós sabemos que é sempre triste e doloroso arrastar a vida quando o amor não foi recebido, especialmente dos pais durante a infância. Quem já estudou um pouco o ser humano lhe dirá que os primeiros cinco anos de vida deixam uma marca indelével para a vida, para o bem ou para o mal.

Portanto, privar uma criança de amor é como privar uma árvore que começa a crescer de fertilizante, mas acertá-la é como colocar veneno nela, vai acabar matar psicologicamente e emocionalmente, ou melhor, ele vai crescer mortalmente ferido. Mas há golpes e golpes, alguns golpes tiram sangue ou deixam hematomas, até um golpe forte pode causar a morte, mas tem outras mais sutis que não são vistas, mas que estão gravadas não só na mente, mas na identidade daquela criança ou daquela garotinha. Eles estão gravados em seu "eu", e os frutos desses golpes emocionais serão vistos posteriormente em suas relações com pessoas significativas e em suas relações com o mundo.

É importante falar um pouco mais detalhadamente sobre esses golpes, que só os veem ou ouvem aqueles que os dão, mesmo que não pensem no futuro e nas terríveis consequências que trarão em seus filhos.

É claro que quando os golpes físicos se repetem, mas principalmente os psicológicos ou emocionais, o amor se esgota. Nós, adultos, sabemos como o silêncio dói, talvez mais do que palavras ofensivas. Esse silêncio é o pior dos castigos, agora imagine uma criança que não fez nada e não fala, não é abraçada e acariciada, como está se formando sua identidade..., vamos pensar nisso.

Você já pensou sobre o mal que faz aos seus filhos, possivelmente muitas vezes sem perceber, quando em vez de interagir com seus filhos estão obsessivamente preocupados com o trabalho, limpeza, etc. perfeccionista da casa? São golpes lentos que estão formando de maneira defeituosa a escultura do seu filho.

Silêncio e ausência, quando a criança é censurada por pequenos erros, mas você fecha o coração e a boca quando ela faz algo certo. Por exemplo, quando a criança entrou no jardim de infância e fez um desenho, que poderia ser quatro linhas cruzadas, mas para ela era uma obra de arte, em vez de abraçá-la ou elogiá-la, você ficava em silêncio. Com isso, ocorre na criança que aprende a ver apenas os erros, mas não o bem que há em sua pessoa.

Consequências da violência doméstica em crianças

Estes solavancos emocionais e psicológicos Eles causam tantos danos na infância porque o menino ou a menina não sabem se defender; sua mente está apenas começando a desenvolver certos mecanismos de defesa para poder filtrar e analisar o que você vê e ouve. Sua mente é como uma esponja: ela recebe tudo. Não tem capacidade para dizer que isso é verdade ou não, o que dizem é justo ou injusto. É por isso que os golpes de mensagens são como ondas gigantes que atingem incontrolavelmente as profundezas daquele ser indefeso. Mas quão diferente é a infância e o futuro de seus filhos quando eles sentem o amor entre seu pai e sua mãe, quando veem que seus mãe recebe com um beijo, um abraço ao pai que chega em casa do trabalho, ou quando o pai chega com um buquê de flores para sua esposa ou a beija esposa. São detalhes que estão gravados na alma das crianças, que estão moldando sua personalidade, que estão enchendo aquele coração de tanque de amor. Acredite em mim, essa será a melhor herança que você pode deixar para seus filhos.

Em todas as famílias, existe alguma disfunção em maior ou menor grau. Freqüentemente o pessoas co-dependentes foram submetidos a algum tipo de abuso físico ou verbal, ou sofreu o abandono de um dos pais ou de ambos, física ou emocionalmente.

As causas da co-dependência

O codependente busca alívio em alguns vício de "anestesiar" sua dor. Às vezes, ele faz isso por meio de relacionamentos pessoais disfuncionais e muitas vezes prejudiciais; ou através do vício em dinheiro, sexo, raiva, drogas, bebida, etc. O codependente está ligado ao que aconteceu em sua família de origem e se sente torturado internamente por isso, embora na maioria das vezes não perceba o que está acontecendo com ele.

Cada um de nós tem um necessidade inata de receber amor. Podemos chamar essa necessidade de "o tanque do amor". Quando o menino nasce, o tanque está vazio. Se os pais são pessoas emocionalmente saudáveis ​​cujos tanques de amor estão cheios, eles podem encher os tanques de seus filhos e eles crescerão e se desenvolverão psicologicamente saudáveis. No entanto, se um ou ambos os pais não tiveram seu próprio tanque cheio, a criança provavelmente não recebeu amor suficiente porque seu pai ou mãe não tinha para dar. Essa falta de amor deixa cicatrizes na alma das crianças que levam a certos comportamentos disfuncionais na idade adulta, como a co-dependência. O codependente não pode dar o que não recebeu, portanto, a codependência torna-se um círculo vicioso que continua de geração em geração se a ajuda psicológica não for procurada.

O crianças de famílias disfuncionais Eles cresceram sem ter ouvido mensagens importantes de seus pais, como; "você é muito inteligente", "Você está fazendo um bom trabalho"ou"Obrigado meu amor, eu realmente aprecio sua ajuda“Por isso, à medida que crescem, sentem-se abandonados, têm baixa autoestima e buscam a aprovação de outras pessoas para se sentirem melhor consigo mesmos. Às vezes, sua fome de amor e aprovação é tão grande quando chegam à adolescência ou à idade adulta que Eles estão dispostos a tudo, desde que recebam, mesmo que sejam apenas "migalhas" de carinho e atenção.

No início da maioria dos relacionamentos, é muito difícil para o violência de gênero. Durante este período mostra um comportamento positivo. Cada membro do casal mostra o seu melhor lado. A possibilidade de o casal se separar é muito alta se ocorrer um episódio de violência. A seguir, mostraremos a abordagem teórica de Leonor Walker sobre o ciclo da violência de gênero.

Fase 1. Aumento de tensão

A dinâmica da violência intrafamiliar existe como um ciclo, que passa por três fases:

• À medida que o relacionamento continua, a demanda aumenta e também o estresse.
• Há um aumento do comportamento agressivo, mais comumente em relação a objetos do que em relação ao parceiro. Por exemplo, portas batendo, jogando objetos, quebrando coisas.
• O comportamento violento é reforçado pelo alívio do estresse após a violência.
• A violência passa das coisas para o parceiro e pode haver um aumento no abuso verbal e abuso físico.
• O casal tenta modificar seu comportamento para evitar a violência. Por exemplo: mantenha a casa mais limpa e mais limpa, as crianças mais silenciosas, etc.
• O abuso físico e verbal continua.
• A mulher começa a se sentir responsável pelo abuso.
• O homem violento fica com ciúme obsessivo e tenta controlar tudo o que pode: o tempo e o comportamento da mulher (como ela se veste, para onde vai, com quem está, etc.).
• O homem violento tenta isolar a vítima de sua família e amigos. Você pode dizer a ele, por exemplo, que se vocês se amam, não precisam de mais ninguém, ou que os forasteiros são duros, ou que enchem sua cabeça, ou que são loucos etc.

Esta fase difere dependendo do caso. A duração pode ser de semanas, dias, meses ou anos. Seu encurtamento com o tempo.

Fase 2. Episódio agudo de violência (explosão)

• Surge a necessidade de descarregar as tensões acumuladas.
• O agressor faz uma escolha sobre sua violência. Decida a hora e o local para o episódio, faça uma escolha consciente sobre que parte do corpo bater e como fazê-lo.
• Como resultado do episódio, a tensão e o estresse desaparecem no agressor. Se houver intervenção policial, ele fica calmo e relaxado, enquanto a mulher parece confusa e histérica devido à violência sofrida.

Fase 3. Palco de calma, arrependimento ou lua de mel

• É caracterizada por um período de calma, não violento e demonstrações de amor e carinho.
• Nessa fase, pode acontecer que o agressor se responsabilize pelo episódio agudo, dando ao casal a esperança de alguma mudança na situação no futuro. Eles agem como se nada tivesse acontecido, prometem procurar ajuda, prometem não fazer isso novamente, etc.
• Se não houver intervenção e o relacionamento continuar, há uma forte possibilidade de que a violência aumente e se torne mais grave.
• A menos que o atacante seja ajudado a aprender métodos adequados de controle do estresse, este estágio durará apenas um pouco e o ciclo de autoalimentação começará novamente.

Depois de um tempo, volta à primeira fase e tudo recomeça.

O agressor masculino não se cura sozinho, ele precisa fazer um tratamento. Se a esposa ficar com ele, o ciclo recomeçará repetidas vezes, com cada vez mais violência.

Os agressores geralmente vêm de lares violentos, eles geralmente sofrem transtornos psicológicos e muitos usam álcool e drogas, o que aumenta sua agressividade. Têm certo perfil de imaturidade, dependência afetiva, insegurança, emocionalmente instáveis, impacientes e impulsivos.

Os agressores costumam transferir para suas mulheres a agressão que acumularam em outras áreas.

Abusador, muitas vezes é uma pessoa isolada, não tem amigos íntimos, ciúme (ciúme), baixa autoestima que causa frustração e por isso é gerada em atitudes de violência.

Uma investigação feita por psicólogos americanos, Dr. John Gottman e Dr. Neil Jacobson. Eles apontam que os homens abusivos se enquadram em duas categorias: pit bulls e cobras, com suas próprias características pessoais:

Pitbull:

• Ele só é violento com as pessoas que ama
• Ciumento e com medo do abandono
• Isso priva um casal de sua independência
• Logo você ora, monitora e ataca publicamente seu próprio parceiro
• Seu corpo reage violentamente durante uma discussão
• Tem potencial para reabilitação
• Ele não foi acusado de nenhum crime
• Possivelmente ele tinha um pai abusivo.

Cobra:

• Agressivo com todos
• Propenso a ameaçar com uma faca
• Acalma internamente tão agressivo
• Difícil de tratar em terapia psicológica
• Você é emocionalmente dependente de outra pessoa, mas insiste para que seu parceiro faça o que ele quer.
• Você pode ter sido acusado de um crime
• Abusa de álcool e drogas.

O pitbull espia sua esposa, ele é celopático, todo mundo gosta dele, exceto suas namoradas ou esposas. A cobra é um sociopata, frio, calculista, pode ser quente. O abuso não pára por conta própria.

Depois que a mulher foi abusada fisicamente e está com medo, às vezes esse tipo de abuso para e o substitui por uma constante abuso psicológico, por meio do qual ele informa à vítima que o abuso físico pode continuar a qualquer momento.

Às vezes, a violência do abusador esconde o medo ou a insegurança que ele sentiu quando criança ao se deparar com um pai abusivo que bate com frequência, como um adulto, ele prefere adotar a personalidade do pai abusivo para se sentir fraco e com medo. Em outros casos, os comportamentos ofensivos são consequência de uma infância excessivamente permissiva, durante a qual os pais entregavam a criança a tudo. Isso leva a criança a se considerar superior ao se tornar um adulto e a pensar que está acima da lei. Em outras palavras, você pode fazer o que quiser e abusar de quem quiser. Ele acha que merece um tratamento especial, melhor do que aquele dado aos outros.

A violência doméstica ou abuso doméstico nem sempre é fácil de definir ou reconhecer. Em termos gerais, poderíamos designá-lo como o uso deliberado da força para controlar ou manipular o parceiro ou o ambiente mais próximo.

É sobre abuso psicológico, sexual ou físico habitual. Acontece entre pessoas relacionadas afetivamente, como marido e mulher ou adultos contra menores que moram na mesma casa.

A violência doméstica não é apenas abuso físico, espancamento ou ferimentos. A violência psicológica e sexual é ainda mais terrível pelo trauma que causam, do que a violência física, que todos podem ver. Há violência quando a integridade emocional ou espiritual de uma pessoa é atacada.

O violência psicológica é mais difícil de detectar. Aqueles que sofreram violência física apresentam vestígios visíveis e podem obter ajuda com mais facilidade. No entanto, é mais difícil para a vítima que carrega cicatrizes psicológicas verificar isso. Também é dificultado, por exemplo, pela habilidade manipuladora do marido, que apresenta a esposa como exagerada em suas queixas ou simplesmente como louca.

A violência física é às vezes precedida por anos de violência psicológica. Violência psicológica é desprezar a mulher, insultá-la de tal forma que chega um momento em que aquela mulher psicologicamente abusada já acredita que aqueles golpes são merecidos. E como é difícil convencer uma mulher a buscar ajuda quando ela acha que não precisa.

Há mulheres que têm vergonha do que lhes acontece e que até acreditam que merecem o abuso. É por isso que eles preferem mantê-los em segredo e assim essa situação pode durar anos. Aqueles que maltratam suas vítimas o fazem de acordo com um padrão de abuso psicológico.

Como no caso do alcoólatra, aquele que bate em uma mulher ou a maltrata psicológica ou sexualmente, a primeira coisa que fará é negar. A negação é dizer: "Não, é que eu o acertei com a razão." Não há razão para bater em uma mulher ou em qualquer pessoa. Mas eles negam. Dizem: "Não bati nela, não fiz nada com ela, só toquei nela."

Outra forma de abuso psicológico é isolamento, em que esvaziam a mulher, não falam com ela, nem olham para ela e então ela passa a acreditar que merece aquele tratamento.

O intimidação também é um abuso. "Se você disser algo, eu mato você." Muitas mulheres não se atrevem a falar, por causa das ameaças que seus maridos ou parceiros fazem contra elas. Tanto o viciado em drogas quanto o abusador sempre têm desculpas e culpam alguém.

Também dentro desse hábito de abuso psicológico está o abuso econômico. "Se você disser algo, não vou lhe dar o pagamento mensal." Dentro desse abuso psicológico de espancar maridos (o que é chamado de triangulação em psicologia), existe outro tipo de abuso: usar as crianças para fazer as esposas se sentirem culpadas. Neste caso, as crianças servem de mensageiros: "diga à sua mãe que ..." Ameaças através das crianças, as ameaças de que a criança será levada, todos esses abusos psicológicos que precedem o abuso físico.

Todos esses abusos impedem a mulher de sair de casa, daquele lar violento. É que a violência psicológica a que muitas mulheres são submetidas é mais horrível do que o abuso físico. Pergunte a qualquer mulher que tenha sofrido abuso físico o que mais dói; se as palavras dolorosas, os desprezos ou os golpes Os golpes são passados, o abuso psicológico, os insultos, o desprezo perfuram o coração.

Uma das formas mais sutis e ao mesmo tempo comuns de violência intrafamiliar é a violência ou abuso psicológico, ele pode aparecer das seguintes maneiras:

• Abuso verbal: Baixar, insultar, ridicularizar, humilhar, usar jogos mentais e ironias para confundir, etc.
• Intimidação: Assuste com olhares, gestos ou gritos. Atirar objetos ou destruir propriedades.
• Ameaças: De machucar, matar, suicidar-se, levar os filhos.
• Abuso econômico: Controle abusivo de finanças, recompensas monetárias ou penalidades, impedindo você de trabalhar mesmo que seja necessário para sustentar a família, etc.
• Abuso sexual: Imposição do uso de anticoncepcionais, pressão para abortar, desprezo sexual, imposição de relações sexuais contra a vontade ou contra a natureza.
• Isolamento: Controle abusivo da vida do outro, monitorando suas ações e movimentos, ouvindo suas conversas, impedindo-os de cultivar amizades, etc.
• Desprezo: Trate o outro como inferior, tome decisões importantes sem consultar o outro.

A pessoa abusada torna-se co-dependente de seu marido (o agressor), mesmo depois de ser atingido. É comum ouvir esta frase: “Eu o amo muito”. Pessoas que suportaram golpes por anos dizem: "Não me separo porque quero". É impossível amar uma pessoa que te trata como se você fosse um animal, isso depende dessa pessoa.

Outra razão pela qual algumas mulheres não se separam desse problema de co-dependência é que são incentivadas pela família e, infelizmente, pela Igreja, a permanecer com o agressor. Acima de tudo, a família os aconselha a manter esse relacionamento "para o bem de seus filhos". "Como você vai deixar seus filhos sem pai?"

O que é melhor, ter um pai que bate na mãe e depois bate nos filhos, ou não ter pai? As crianças ficam muito mais magoadas quando vêem o pai batendo na mãe. Para as crianças pequenas, a mãe é a base de toda a sua vida, a base de seu afeto, a base de sua segurança. Se uma mãe é espancada, seus filhos desmoronam emocionalmente. É muito melhor separar.

Às vezes as mulheres não se separam e sofrem em silêncio por medo de perder sua segurança financeira e a de seus filhos. Isso acontece principalmente em mulheres que não têm escolaridade.

Outras vezes, eles não se separam devido a ameaças de mais violência ou morte, se eles tentarem se separar. "Se você disser algo à polícia, eu mato você."

Quando algumas mulheres são questionadas sobre por que sofreram abusos durante anos, a resposta mais comum é esta: "Para meus filhos; Eu não queria que eles crescessem sem um pai. " Parece uma resposta válida, mas se a analisarmos profundamente, descobriremos sua inconsistência. Acontece que em situação de violência as crianças também sofrem. Crescer em uma atmosfera de medo, tensão e terror influenciará negativamente seu desenvolvimento emocional e muito mais. tarde irá se manifestar no abandono escolar, uso de drogas, distúrbios psicológicos e violência e delinquência.

Em muitos casos as influências do fator econômico. Eles suportam qualquer humilhação, contanto que não percam a segurança financeira para eles e seus filhos. Geralmente são mulheres com pouca preparação acadêmica, conscientes de que sem o marido não teriam uma vida confortável.

Violência doméstica e violência de gênero

O pior é que a mulher abusou repetidamente é psicologicamente destruído. Você mesmo, sua identidade individual. Isso a torna incapaz de tomar as decisões certas. Ele cai na ambivalência efetiva ("Como ele é bom quando não me bate!"); sua auto-estima está no chão até que ela pense que merece tais insultos e golpes.

Quando uma pessoa cai nesse nível, sua capacidade de decisão fica praticamente anulada, pois o princípio vital fica mortalmente ferido. Se uma pessoa assim esmagada for ameaçada com um "Se você me denunciar, eu te mato", ela se sentirá paralisada. Talvez na última tentativa de sobreviver ela reaja, mas usando as mesmas armas que a destruíram. O amor não deve doer. O amor implica confiança, proteção, respeito pelos gostos do outro, comunicação, carícias, ajuda ao crescimento emocional e espiritual. Consiste em compartilhar a vida com alegria, discutir diferenças e preferências e respeitar a integridade física, moral e espiritual do ente querido.

A mulher que vive uma relação abusiva indefinidamente acaba perdendo a saúde física e a mental, adoece, toda a família adoece. Mulheres em situações de abuso perdem a autoestima. Eles não sabem como se proteger, nem percebem o perigo que correm.

Primeiro, há um raiz cultural histórica (relacionada ao sistema patriarcal). Por muito tempo nossa sociedade foi muito machista, o homem acreditou que ele tem o direito primário para controlar, para disciplinar severamente, até mesmo para abusar da vida das mulheres e filhos. Isso aconteceu sob o pretexto do papel econômico do homem, provedor de alimentos. Esse papel tem se mantido em nossa sociedade, por isso, hoje, as mulheres continuam sendo vítimas de maus tratos, estupros, ganham menos, são perseguidas no trabalho ...

Outra causa é cultura atual. As pessoas estão arrancando os cabelos. Por que acontece isso? O modelo atual de nossa sociedade está reforçando o uso da força para resolver problemas. É por isso que o agressor usa a força física para manter o poder e o controle sobre a mulher, pois aprendeu que o a violência é eficaz para obter esse fim de controle e, uma vez que não sofreram as consequências, as mulheres sofreram reservado.

Violência doméstica ocorre em todos os níveis da sociedade, não apenas em famílias pobres. Nas famílias ricas é o mesmo. O que acontece é que uma mulher que apanhou, se ela tem dinheiro, vai discretamente para uma clínica particular e nada acontece aqui. Os pobres têm que ir para o hospital e lá os médicos falam: “Essa mulher apanhou” e a polícia cuida disso.

Entre brancos, negros, amarelos, católicos, judeus, protestantes e evangélicos; entre todas, a violência doméstica. Mas não porque sejam protestantes ou católicos, mas porque não são como deveriam ser.

Outra causa deste problema é meios de comunicação. Na televisão, a violência é glorificada, os estereótipos que eles nos apresentam são de violência sexual. Quando o marido faz sexo à força com a esposa, isso é chamado de violência sexual, porque a mulher também tem o direito de dizer não. Se uma mulher, como ouço todos os dias, é insultada, molestada, dita atroz, não se fala com ela e só costumava fazer sexo com ela; Como você vai querer estar com seu marido? Você tem o direito de dizer não, todo o direito do mundo.

Em muitos casos, a violência doméstica também está intimamente relacionada com álcool e drogas. O que acontece quando uma pessoa usa drogas ou fica bêbada? Nesta parte do cérebro estão os centros vitais, comuns aos animais, e aí está o centro da agressividade ou instinto agressivo. Todos os homens e mulheres têm. Mas na pessoa normal, esses centros se comunicam com a parte consciente do homem, o que diferencia o homem do animal.

Quando se bebe álcool ou usa qualquer droga, esses centros são como um navio sem leme. E o que acontece com um barco sem leme? Bem, ele bate contra as rochas. Acima de tudo, a agressividade, o instinto sexual, permanecem descontrolados. Depois vem o espancamento da mulher e dos filhos sob o efeito do álcool e o abuso sexual da mulher. O 50% dos casos (que se conhecem) de abuso sexual entre crianças, é entre alcoólatras ou toxicodependentes, porque surge o animal que está dentro de nós, em Espanha.

As memórias, os valores, os conselhos, quando se usa ou se abusa de álcool ou drogas, não funcionam e vem a violência doméstica.

Apesar da chamada "libertação feminina" (que na verdade levou as mulheres a uma escravidão maior muitas vezes), ainda há homens que consideram a esposa e os filhos como objetos de sua propriedade. É por isso que eles acreditam que têm o direito de descarregar sua frustração ou mau humor sobre eles, maltratando-os à vontade.

Visto que as crianças imitam os pais, muitas vezes acontece que aqueles que na infância testemunharam abuso físico entre os pais, eles repetem o mesmo comportamento quando atingem o estado adulto. Eles aprenderam que problemas e conflitos são enfrentados com força bruta.

Esse aprendizado negativo torna-se tão arraigado que costuma ser passado de geração em geração. Se a isso se soma a "glorificação" da violência na mídia, podemos entender por quê muitos seres humanos recorrem à violência, às vezes com uma frieza mais assustadora do que o próprio ato violento.

A experiência ensina que muitos dos agressores familiares parecem "moscas mortas"; Eles passam por pessoas educadas e gentis, mas no fundo são indivíduos ciumentos, com uma autoimagem pobre e vivendo em um mundo irreal. Se essas pessoas beberem demais, o que é frequente, a violenta explosão será muito maior.

Muitos continuam a sofrer até serem completamente destruídos física, psicológica e moralmente. Outros acusam seus agressores à polícia, que muitas vezes não toma as medidas cabíveis sobre o assunto. E também acontece o que não gostaríamos que acontecesse: a vítima também se torna violenta.

Entendemos que as pessoas que sofrem de fome endêmica se levantam e até pegam em armas. Por que não entendemos que uma mulher que é pisoteada, ridicularizada, degradada em seu íntimo pode explodir e se tornar violenta? Isso, embora não seja justificado, explicou.

Se você acha que alguém em seu ambiente pode estar sofrendo violência doméstica (ou você mesmo), isso é de vital importância ir ao serviço social e busque apoio em seu círculo mais próximo fora do abuso. Se precisar de mais conselhos, você pode consultar o seguinte artigo no Relacionamentos destrutivos: sintomas e dicas para sair deles.

Este artigo é meramente informativo, em Psychology-Online não temos competência para fazer um diagnóstico ou recomendar um tratamento. Convidamos você a ir a um psicólogo para tratar de seu caso particular.

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