Como manter um bom relacionamento interpessoal

É claro que as pessoas não são autossuficientes e precisamos das outras, principalmente na sociedade atual, por isso relacionar-se é uma exigência vital. Em virtude disso necessidade de coexistência, as relações interpessoais são consideradas um fator relevante para o bem-estar psicológico, de forma que a falta ou sua instabilidade leva a situações desagradáveis, frustrações, conflitos e até distúrbios psicológico.

No seguinte artigo de Psicologia Online, falaremos sobre habilidades sociais: O que manter boas relações interpessoais Observe o conselho psicológico que oferecemos a seguir.

Índice

1. Relações pessoais de acordo com a psicologia
2. Fatores que mantêm as relações pessoais: afinidade
3. Habilidades sociais: a regra da reciprocidade justa
4. Elementos a levar em consideração para ter um bom relacionamento interpessoal
5. Como manter um bom relacionamento interpessoal: conclusões

A relação entre duas ou mais pessoas surge devido às interações entre elas em um determinado contexto, e uma vez que ambos os elementos podem apresentar inúmeras variantes, também haverá uma diversidade de relações possíveis, então aqui vamos nos concentrar naquelas que ocorrem em uma classificação igual (são excluídos aqueles que implicam algum tipo de hierarquia: como pai-filho, chefe-subordinado) e acontecem constantemente e repetidas, induzindo a criação de vínculos afetivos e gerando uma interdependência (relações entre familiares, amigos, colegas, vizinhos, etc.); Portanto, não se refere a interações esporádicas ou espontâneas que não geram qualquer link (para Por exemplo, a relação entre duas pessoas que coincidem em uma viagem ou em um evento esportivo ou artístico).

Embora vários fatores intervenham na formação inicial de uma relação, como o atração interpessoal, atração física, personalidade, idioma, território, cultura ou pertencimento a um grupo ou organização, os dois fatores mais relevantes para mantê-lo vivo são:

• O afinidade respeitar as questões que são compartilhadas.
• UMA reciprocidade justo nos benefícios.

Uma análise desses dois fatores em qualquer relacionamento que mantenhamos com outra pessoa nos permitirá avaliar as questões elementares que o justificam, tais como:

1. A quantidade e / ou a importância das questões relacionadas são compartilhadas o suficiente para manter o relacionamento vivo?
2. Essa relação cobre as necessidades e expectativas mínimas que cada um espera obter com ela?

É entendido aqui por afinidade interpessoal a coincidência no interesse por certas questões e na semelhança de pontos de vista sobre elas (afinidade de gostos, crenças, passatempos, objetivos, tradições, etc.), que pode vir acompanhada de uma semelhança na forma de avaliar e sentir as emoções diante dessas questões (compartilhando o sistema de valores, tendo a mesma sensibilidade emocional), o que geralmente dá origem a uma semelhança na forma de agir em resposta a eles (estilo de vida semelhante, forma análoga de enfrentar as adversidades, etc.).

Ao contrastar nossas abordagens, posições ou pontos de vista sobre esses elementos com os da outra pessoa, surgirá afinidade ou rejeição. Se ocorrer afinidade, surge o desejo de compartilhar as coisas com as quais estamos relacionados.

Tipos de afinidade interpessoal

Considerando as características e o conteúdo da afinidade, três tipos podem ser distinguidos:

1. Afinidade intelectual ou cognitiva: Baseia-se no compartilhamento de conhecimentos, opiniões, crenças, ideologias, hobbies, gostos, interesses, objetivos, etc.
2. Afinidade de valores: Quando certos valores pessoais (liberdade, confiança, autonomia, sinceridade) e / ou sociais (solidariedade, altruísmo, respeito, etc.) são compartilhados
3. Afinidade de significado ou propósito: Se você compartilha um propósito ou propósito de significado especial, vital ou existencial (como um relacionamento, um negócio, ativismo social ou projetos de ajuda humanitária).

É importante ter em mente que afinidade não implica necessariamente coincidência plena na forma de pensar, sentir ou agir em situações específicas. A singularidade psicológica de cada pessoa (como diz a expressão tradicional: “Cada pessoa é um mundo”) Justifica que não pode ser exigida. Pode haver divergências quanto a uma opção política, uma religião ou uma equipe esportiva, mas podem surgir novas interpretações que enriquecem ambas as partes.

Da mesma forma, não é necessário que a intensidade dos sentimentos seja idêntica, mas que o tipo de sentimento seja o o mesmo, ou que a forma de agir em uma dada situação é idêntica, mas que o objetivo em sim. É essencial manter um relacionamento estável para ter uma grande flexibilidade mental e para se afastar de rigidezes, dogmas e obsessões infundadas.

Habilidades sociais e afinidade: estudos psicológicos

Por outro lado, a afinidade é baseada em certas qualidades e traços pessoais específicos (certas habilidades, inteligência, simpatia, assertividade, criatividade, etc.), mas não com a pessoa inteira (possivelmente tem outras qualidades que não estão envolvidas no relacionamento), portanto, quando uma afinidade não pode ser estabelecida no âmbito desse relacionamento específico, não Devemos rejeitar a própria pessoa, mas sim essa relação da qual não nos relacionamos, pois pode ser que em outro tipo de relação possa ocorrer uma afinidade e criar outro tipo de link.

É mostrado que quando as qualidades da outra pessoa com quem a afinidade repousava desaparecer (por exemplo, simpatia torna-se antipatia, atenção e preocupação com o outro torna-se indiferença) o mesmo acontece com o nosso tipo de relacionamento e o vínculo que o acompanhava. Assim, a falta de vínculo afetivo ocasionada pelo desaparecimento de uma qualidade no outro não deve gerar indiferença, ódio ou ressentimento para com ele, mas sim a uma mudança no tipo de relacionamento (por exemplo, o desaparecimento do amor inicial do casal dá lugar à amizade, ao afeto ou ao simples coexistência).

Cada interação implica um benefício, seja por ação (troca de informações, sentimentos, comportamentos ou atitudes) ou omissão (parar de fazer algo, inibir em algum assunto) e requer reciprocidade; mas isso deve ser considerado justo pelas partes (o termo justo refere-se a ser imparcial, justo, respeitoso, com base em retidão e equidade na intenção e na ação), de modo que ambos acreditem que se beneficiam no intercâmbio.

Um relacionamento entre duas pessoas será viável se envolver um benefício para ambas as partes e esse benefício é avaliado como superior ao esforço usado para mantê-lo.

O importante é que ambos estejam cientes de que os benefícios são equânimes e gratificantes (fisiologicamente, o relacionamento benéfico promove a excitação do sistema de recompensa do cérebro e faz a pessoa se sentir "à vontade" por fazer parte do relação).

Nesse sentido, a teoria da interdependência de Kelley é expressa^[1], de acordo com "o comportamento de uma pessoa em um relacionamento depende dos resultados que podem ser obtidos individualmente, mas acima de tudo, dos resultados para as duas pessoas no relacionamento”.

Portanto, a chave estaria em o que as pessoas no relacionamento podem obter e nem tanto no que cada um pode obter para si. Assim, para que o relacionamento seja mantido, as preferências egoístas devem ser convertidas em preferências mais generosas que vão além dos limites do benefício próprio. Isso nos leva a nos perguntar: que atitude deve reinar em cada uma das partes? Cada um está disposto a renunciar parte do que defende e aceitar parte do que o outro defende? O limiar de tolerância também deve ser levado em consideração: em que medida estamos dispostos a tolerar discrepâncias, renunciando a nossos critérios, crenças, ideologias, etc. e aceitando as do outro?

Afinidade e reciprocidade: o que mais importa nas relações interpessoais?

Um aspecto a ter em mente é que uma relação baseada na afinidade e equanimidade gera uma espécie de força atrativa ou gravidade psicológica Isso aumenta à medida que a intensidade do relacionamento e sua duração aumentam. Essa força psicológica é o que determina a formação dos diferentes tipos de vínculos afetivos entre as pessoas: companheirismo, amizade, amor, carinho.

Mas criar estes laços afetivos envolve uma abordagem da esfera pessoal entre as partes, ou seja, a relação gera um espaço comum que envolve a perda da privacidade, da intimidade, que Aumenta do simples companheirismo para o amor conjugal, e isso pode ter consequências negativas se não houver correspondência entre o tipo de vínculo e o relacionamento. grau de privacidade que cada parte está disposta a abrir mão (por exemplo, em relacionamentos de casal a privacidade individual deve ser reduzida em favor de mais espaço comum). Quanto maior o número de assuntos compartilhados (maior espaço comum) e quanto mais equilibrados os benefícios, mais intenso e gratificante a relação será e, ao contrário, quanto menos problemas comuns e quanto mais assimétricos os benefícios, maior a possibilidade de ruptura ou conflito.

Para estabelecer um relacionamento interpessoal duradouro e saudável, além da coincidência de assuntos e sentimentos, é necessária a confluência harmoniosa de outros fatores:

• As características das pessoas envolvidas
• O contexto em que ocorre (familiar, social ou de trabalho)
• Comunicação entre as partes

Pessoas envolvidas nas relações interpessoais

Para saber se uma relação iniciada tem probabilidade de ser estável e duradoura, é necessário conhecer o outro: suas ideias, sentimentos, desejos, necessidades, intenções, interesses, objetivos, crenças, valores morais, etc., ou seja, saber como você pensa, valoriza, sente e age em determinadas situações da vida diária (No campo da psicologia, a teoria da mente -iniciada por Gregory Bateson- é usada para designar a capacidade de atribuir pensamentos e intenções a outros pessoas). Esta habilidade mental serve para pensar e refletir sobre o que os outros sabem, pensam e sentem. Sem essa capacidade, é difícil se relacionar e manter relacionamentos sociais satisfatórios e de qualidade. Nesse sentido, a teoria de atribuição do psicólogo Fritz Heider (1958)^[2] serve para avaliar como as pessoas percebem seu próprio comportamento e o dos outros. Tente analisar como explicamos o comportamento das pessoas e os eventos de vida.

Nesse sentido, é importante estar atento às atribuições que fazemos. A atribuição, quando incorreta, é um fator capaz de causar tensões e até mesmo o rompimento da relação. Freqüentemente, fazemos atribuições causais dos pensamentos, sentimentos ou ações dos outros de maneira errada, provavelmente devido à introdução de vieses emocionais e / ou distorções cognitivas na interpretação dos eventos. Um erro de atribuição comum é a tendência humana de atribuir comportamentos a fatores internos da pessoa, ignorando ou minimizando a influência de fatores situacionais.

Nesse sentido, a teoria de atribuição de Edward E. Jones e Keith Davis (1965) e seu modelo de "inferência correspondente“Indica que fazemos inferências correspondentes quando acreditamos que determinados comportamentos de uma pessoa se devem ao seu modo de ser. Segundo essa teoria, quando as pessoas veem os outros agirem de determinada maneira, procuram uma correspondência entre os motivos e seus comportamentos. Para evitar esses erros, poderíamos nos perguntar: ele poderia ter agido de outra forma? Ele tinha liberdade de escolha? Ele estava ciente das consequências de sua ação?

Da mesma forma, é essencial que haja correspondência entre as pessoas relacionadas nas qualidades pessoais que contribuem especificamente para o relacionamento, ou seja, que sejam adequados e compatíveis com o tipo de relacionamento que manter.

• Por exemplo, embora coincidam em seus interesses em certos assuntos, uma pessoa otimista não vai se dar muito bem com um pessimista, ou um introvertido com um extrovertido, ou um ambicioso com outra restrição. A este respeito, o estilo específico que cada pessoa expressa no relacionamento (assertivo, passivo, distante, manipulador, etc.) que deve ser adequado para mantê-lo vivo e satisfatório, embora, geralmente, a melhor opção seja o estilo assertivo.

O ambiente em que ocorre

Refere-se ao contexto (pessoal, familiar, de trabalho, social, cultural, comercial, etc.) e às circunstâncias externas que concorrem na relação. Foi demonstrado que uma pessoa pode atuar de uma maneira em um contexto específico (por exemplo, na família) e de uma maneira diferente em outro (com amigos ou colegas). A importância do meio ambiente foi destacada por Kurt Lewin^[3] em sua teoria de campo, afirmando que "o indivíduo e o ambiente nunca devem ser vistos como duas realidades separadas, são duas instâncias que estão sempre interagindo entre si e que são eles se modificam ”(por exemplo, Jacobson e Christensen -1996- apontam que a resolução de vários problemas do casal é melhor alcançada mudando o ambiente quando ele pertence a ele onde surge o estímulo perturbador, do que mudar o comportamento problema, pois isso é consequência do estímulo e assim que ele aparecer, o mesmo comportamento se repetirá. responder). Seguindo essa premissa, uma reflexão interessante que deve ser feita é: o tipo de relacionamento que mantemos é adequado ao ambiente em que se dá? (Um relacionamento pessoal pode ser apropriado em um ambiente familiar, mas não no trabalho; ou ser normal em famílias com a mesma crença religiosa, mas "tóxico" entre famílias de diferentes crenças).

Habilidades sociais e de comunicação

O principal elemento no qual um relacionamento se baseia são as informações transmitidas sobre assuntos relacionados, é por isso que a forma como comunicamos o nosso Ideias, nós expressamos emoções, intenções e atitudes para com a outra parte (clareza, veracidade, transparência); e para que isso seja eficaz devemos procurar, além da adequação do conteúdo, em que forma é adequada em que esta informação é transmitida (um exemplo é a dificuldade de muitas pessoas em comunicar a sua emoções).

Para que um relacionamento pessoal seja estável e saudável, deve ser apoiado por aquelas questões que estão relacionadas e colocar de lado aquelas que não são estão, tentando não trazê-los à tona durante o relacionamento, assim evitaremos desentendimentos e conflitos interpessoais.

Além disso, a relação pessoal se consolida à medida que a afinidade aumenta quantitativamente (muitos aspectos comuns) ou qualitativamente (poucos mas transcendentes). Ao mesmo tempo, a experiência do relacionamento deve ser gratificante e gerar satisfação às partes, e isso não pode ser alcançado sem a existência de uma reciprocidade compensatória entre o que é dado e o que é recebido (isso exige compromisso e cumprimento de expectativas).

A este respeito, seria aconselhável seguir o conselho de André Compte-Sponville: “espere um pouco menos do outro e ame um pouco mais”.

Além disso, Epicuro já afirmou como uma ética de reciprocidade o “minimizar os danos, de poucos e de muitos, a fim de maximizar a felicidade de todos”.

Posteriormente, a ideia passou a ser o conhecido princípio moral universal denominado regra de ouro, que pode ser expressa da seguinte forma: “trate os outros como gostaria que eles o tratassem”(Em sua forma positiva); ou "não faça aos outros o que você não quer que eles façam a você "(Em sua forma negativa).

Este artigo é meramente informativo, em Psychology-Online não temos competência para fazer um diagnóstico ou recomendar um tratamento. Convidamos você a ir a um psicólogo para tratar de seu caso particular.

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1. Kelley, HH e Thibaut, JW (1978). Relações interpessoais: uma teoria da interdependência. Nova York: Wiley-Interscience.
2. Heider, Fritz (1958). A psicologia das relações interpessoais
3. Lewin, Kurt (1997). Resolvendo conflitos sociais: Teoria de campo nas ciências sociais. Washington, DC: American Psychological Association.

• Bateson, Gregory. Passos em direção a uma ecologia da mente. Editorial Lumen 1980