ABANDONO DOS PAIS: Consequências e como superá-lo

O ambiente que circunda a criança desempenha um papel fundamental, uma vez que se encontra em processo de crescimento. e o amadurecimento psíquico, daí a importância de adultos que cumpram os aspectos maternos e paterno. A importância da função materna mostra-se desde a gravidez, das primeiras interações mãe-bebê, proporcionando-lhe as primeiras experiências de prazer e desprazer. Assim como o papel da função paterna, que atua como tribunal, permitindo a separação da díade mãe-filho, para que o filho consiga se estabelecer como outro independente. A partir disso, pensa-se como a ausência de um dos pais afeta essa fase vulnerável, onde o psiquismo infantil está sendo construído. Nesse sentido, o seguinte artigo Psychology-Online levanta alguns consequências do abandono parental e como superá-lo.

Índice

1. Consequências psicológicas do abandono parental
2. Consequências da ausência do pai em homens e mulheres
3. Como superar o abandono dos pais
4. Meu pai me abandonou e agora está me procurando, o que eu faço?

Arredondo (1998) disse que abandono parental representa lesões psicológicas não acidentais causados ​​pelos responsáveis ​​pelo desenvolvimento, que são consequências emocionais ou sexuais, de comissão ou omissão e que ameacem o desenvolvimento físico, psicológico e emocional considerado normal para o Menino.

Portanto, o abandono parental pode se tornar conforme descrito por Arredondo (1998), a maltrato infantil onde há abandono físico e emocional.

Em crianças ou adolescentes que foram abandonados por um ou ambos os pais podem apresentar algumas das seguintes consequências:

• Eles são propensos a abandono escolar ou instabilidade, que é uma das razões para fracasso escolar.
• É muito difícil para eles se adaptarem ao mundo e à realidade.
• Medo constante de abandono.
• Comportamento agressivo para com os outros.
• Relações sociais desinibidas (por exemplo, comportamento verbal ou físico excessivamente familiar, tem pouco ou nenhum recurso para os pais responsáveis ​​ou tutores responsáveis, disposição para ir com adultos estranhos.
• Apego reativo (raramente busca conforto ao sentir desconforto.
• Pouca ou nenhuma inteligência emocional.

Pessoas que sofreram negligência dos pais e se tornaram adultas muitas vezes enfrentam as seguintes consequências na idade adulta:

1. Pouca ou nenhuma inteligência emocional

Ou seja, são facilmente estressados, muito raramente assertivos (incapazes de estabelecer limites), pouco empáticos, um vocabulário emocional limitado (não sabe como identificar suas emoções e definir seu humor como bom ou ruim), predisposto a ataques límbicos (no limite de sua emoções).

2. Dificuldade de adaptação

Dificuldades em se adaptar às mudanças que ocorrem em sua vida (mudanças de emprego, moradia, cidade de residência), sofrendo muito e por muito tempo quando estas ocorrerem. As mudanças geralmente o deixam muito ansioso.

3. Anexo a objetos

Dificuldades para se livrar de objetos materiais (veículos, celular, livros, documentos ou qualquer outro objeto com ou sem significado especial para eles). Geralmente, esses objetos em psicanálise representam o Sofrimento abandono: eles projetam seu abandono e atribuem suas próprias emoções aos objetos (por exemplo, Dizem que o veículo ficará muito triste quando você tiver que vendê-lo e deixá-lo sozinho com um estranho). Eles até sofrem muito ansiedade quando eles têm que ser temporariamente separados de algum objeto (um empréstimo, por exemplo).

4. Vulnerabilidade ao vício

São pessoas com alta suscetibilidade de se tornarem dependentes de qualquer uma das seguintes atividades, objetos ou pessoas: aos relacionamentos amorosos, ao consumo de substâncias de uso recreativo e terapêutico, para trabalhar, para sexo, para pornografia, para pessoas que lhes dão um pouco de atenção, para qualquer pessoa que represente sua figura paterna ausente, para casais e amigos. No artigo a seguir, você encontrará os diferentes tipos de vícios e suas consequências.

5. Passividade nos relacionamentos

São pessoas que frequentemente se mostram muito complacente ou condescendente com todos (mesmo com pessoas que você não conhece). Ignora ou põe de lado suas prioridades ou interesses para agradar os outros, as pessoas amigos próximos o descrevem como uma pessoa muito boa (que ouve e ajuda os outros sem interesse ter). Este comportamento pode ser uma tentativa obsessiva por fazer ninguém abandoná-lo ou ser desinteressado por ele.

6. Estresse psicológico

Freqüentemente, relatam que se sentem vazios ou sem propósito de vida. O artigo a seguir aborda em profundidade a questão de sentido de vida.

7. Vulnerabilidade à psicopatologia

Estatisticamente são pessoas com muito mais probabilidade do que aquelas que não sofreram abandono paterno de serem diagnosticadas com algum tipo de patologia mental. Por exemplo, um transtorno de humor, transtorno de ansiedade, comportamento, sono, comportamento alimentar, sintomas somáticos, trauma ou relacionados a fatores de estresse ou transtorno de personalidade.

Ouvimos centenas de referências sobre pessoas que têm dificuldade em estabelecer um link saudável, ou seja, uma relação de crescimento mútuo, de metas e comportamentos aceitos de uma forma predefinido. Essas pessoas, sentindo-se experientes nas relações que as prejudicam, manifestam comportamentos que lhes permitem prolongar e permanecer nelas. Este tipo de pessoas frequentemente descritas são aquelas que afirmam ter sido abandonadas por um ou ambos os pais e, Embora esse abandono tenha ocorrido muitos anos antes (desde a infância), continua a afetar sua qualidade de tempo de vida. Os relacionamentos que esse tipo de pessoa mantém pode corresponder a um dos seguintes exemplos:

• Com pessoas (amigos, casamentos, noivados e parentes) que anulam constantemente a própria existência, ou seja, Parece que eles nunca te ouvem ou quase nunca estão cientes dos seus interesses e colocam os deles como prioridade.
• Com parceiros ou amigos com algum tipo de vício (substâncias e jogos).
• Com casais que violam os direitos dos outros sem qualquer restrição ou consciência.
• Com parceiros que abusam física e emocionalmente. Aqui você pode ver o tipos de abusadores e suas características.
• Com casais que cometem infidelidade ou os sujeitam a um medo constante de irem embora e abandonarem o parceiro.
• Com parceiros ou amigos que também foram abandonados por alguns ou ambos os pais.
• São frequentemente pessoas muito possessivas.
• Com frequencia eles têm medo de perder algo.

Superar o abandono de um dos pais será um trabalho bastante relativo devido às circunstâncias em que o o abandono, por exemplo, não será a mesma percepção de um pai que abusou física e emocionalmente de seu pai antes de abandonar família.

Talvez seja preciso abordá-lo a partir da aceitação e não da superação; superar algo, implica no tratamento profissional de alguns clínicos - para esquecer - e sobrepor o presente a eventos passados ​​sem se importar ou evitar a premissa psicanalítica de que tudo o que acontece na nossa infância terá um impacto na nossa vida adultaPortanto, requer um trabalho de retrabalho do trauma causado pelo abandono.

Aqui estão alguns pontos que podem ajudá-lo se você sofreu ou conhece alguém que sofreu de abandono parental:

1. Tente relatar para si mesmo os momentos de que você se lembra com aquele pai ausente

Reserve alguns minutos, quando puder ter privacidade, para ouvir seus pensamentos. Se houver lembranças de abuso (espancamento ou insultos) em que as emoções podem surgir (raiva, raiva, tristeza), é importante que você também dê atenção a elas; Se você tiver a sensação de chorar, xingar ou insultar, faça-o. Da mesma forma, se houver lembranças que você aprecia e embora possam parecer contraditórias com o que você sente no seu presente.

2. Entenda e normalize suas emoções

Depois de se permitir escutar suas emoções e dar um espaço às memórias, é hora de compreendê-las para humanizar e humanizar aquela figura paterna que você tanto reificou. Se você entender que tem emoções e puder nomear cada uma delas pelas sensações corporais que elas causam, você será capaz de sentir empatia por elas. Aceitar que uma perda pode causar muita dor Isso o impedirá de continuar a minimizá-lo ou extrapolá-lo para todas as outras pessoas ou situações em sua vida atual.

3. Tenha empatia com seu pai

Outras pessoas também experimentam emoções, também têm alguma percepção cognitiva sobre elas. Podemos ter culpado a nós mesmos ou a esse pai ausente todos esses anos pela negligência. Por exemplo, se entendermos que mamãe ou papai eles podem ter experimentado alguma emoção de medo de não saber ou de não serem capazes de assumir a responsabilidade desta mudança na vida deles (filhos) e é por isso que se mudaram. Claramente, este não é um fato que justifique um abandono ou qualquer ato dos pais, mas permite também compreender o mundo afetivo em que vivemos e assim permitir-nos compreender os erros dos outros e os ter.

4. Não finja esquecer, mas conviver com isso

Lembre-se de que não sugerimos superar a perda, mas conviver com ela. Você pode superar a perda de um telefone celular, até mesmo nosso brinquedo favorito, mas é impossível superar a perda de um dos pais. Esse ponto destaca aquela tendência de nos convencermos de que a perda de nossos pais não terá importância para nós, e estaremos estruturando casas no ar. É uma falsidade acreditar que algo com tal carga emocional não pode chegar a nos incomodar.

5. Aprenda a perdoar

Elaborar o abandono do pai requer perdão individual e principalmente familiar, embora não seja algo tão simples de se conseguir. Se o ambiente em que vivemos constantemente pune aquela figura do nosso pai, se observarmos um grande dor em nossa mãe ou em nossos irmãos certamente projetaremos esse duelo em nosso lado de dentro. Neste artigo você encontrará dicas para aprender a perdoar.

6. Fique atento

Estar atento a todos esses pontos representa um grande avanço, pois poderemos separar a dor dos outros e a nossa; as emoções dos outros e as nossas.

Um pai que nos abandonou e que reaparece anos depois com a intenção de estabelecer contato conosco às vezes é um fator muito importante no sofrimento emocional.

Aceitar alguém que possivelmente nos causou muitos danos de volta em nossa vida é uma decisão transcendental, e pela mesma magnitude que isso implica, não é algo que devemos apenas perguntar ao travesseiro. O dano emocional que se tem não desaparece com o reaparecimento de sua causa, isso muitas vezes agrava o desconforto. Indistintamente, a decisão de permitir ou não a abordagem do pai que abandonou o dano psicológico deve ser a prioridade em ambos os casos: primeiro atente para toda a alteração afetiva que surgiu para depois discernir e atender à decisão tomada.

Este artigo é meramente informativo, em Psychology-Online não temos competência para fazer um diagnóstico ou recomendar um tratamento. Convidamos você a ir a um psicólogo para tratar de seu caso particular.

Se você quiser ler mais artigos semelhantes a Abandono parental: consequências e como superá-lo, recomendamos que você insira nossa categoria de Problemas familiares.

• Valeria Arredondo. (1998). Abuso infantil: elementos básicos para sua compreensão. Viya del Mar. Paicabi.