A família: divórcio e filhos

Poderíamos definir a família como a união de pessoas que compartilham um projeto vital de existência que deve durar, em que se geram fortes sentimentos de pertença a esse grupo, em que há um compromisso pessoal entre seus membros e intensas relações de intimidade, reciprocidade e dependência.

No entanto, os relacionamentos nem sempre terminam bem, e muitas vezes ambos os parceiros acham necessário o divórcio para o bem comum. Mas... E quanto às crianças? Neste artigo online de Psicologia, falamos sobre a família: divórcio e filhos.

Índice

1. O que é família: definição e implicações do conceito
2. Divórcio: definição e tipos
3. Como comunicar a separação dos pais aos filhos
4. O impacto psicológico da separação conjugal nos filhos
5. Linhas gerais de intervenção

Desde o momento em que nascemos, a família se constitui como o principal grupo de apoio e apoio. Começa com o comportamento de apego assim que nasce e termina com a possibilidade que a família nos oferece de acessar os recursos que a sociedade nos oferece. Nesse sentido, podemos dizer que o grupo familiar cumpre uma série de funções em relação aos seus filhos, que seriam as seguintes:

• Garanta a sobrevivência deles, seu crescimento e sua socialização nas condutas básicas de comunicação, diálogo e simbolização.
• Dê aos seus filhos um clima de carinho e apoio sem o qual o desenvolvimento psicológico saudável não seria possível.
• Dê estímulo aos seus filhos necessário se relacionar de forma competente com seu meio físico e social, bem como com o capacidade de responder às demandas e demandas de sua adaptação ao mundo que os toca viver.
• Tomar decisões no que se refere à abertura a outros contextos educativos que compartilhem com a família a tarefa de educar a criança.

É nos anos 60 que se começa a fazer uma estimativa aproximada do número de divórcios tanto na Europa quanto nos Estados Unidos. Desde então e até agora, estima-se que as separações dos pais cresceram cerca de 300% E, claro, as grandes vítimas dessas decisões geralmente são crianças.

Divórcio e filhos

A separação dos pais ou divórcio pode ser considerada como um evento traumático e estressante para os filhos e que, dependendo da atitude dos pais em relação a isso, pode ter consequências de um tipo ou de outro. Com isso nos referimos ao conflito conjugal que geralmente está presente na grande maioria dos separações conjugais e que é um fator de alto risco no desenvolvimento de psicopatologias em a infância. No entanto, deve-se levar em conta que este risco que almejamos depende, em grande medida, do tipo de relacionamento e da quantidade de conflitos que o casamento desenvolve durante o processo; bem como a forma como os pais comunicam a decisão aos filhos.

Tipos de divórcio

O fim de um casamento é um processo difícil, tanto para o casal como para o resto da família, mas aqui os filhos são mais vulneráveis, visto que veem aquele conceito de grupo de apoio que a família representa e do qual falamos na introdução do Artigo. Tudo isso se deve à grande mudança estrutural e pessoal que uma separação implica e como conseqüência, segundo Fernández Ros e Godoy Fernández, cinco tipos de divórcio poderiam ser estabelecidos com diferentes consequências cada 1:

• Separação conjugal ou divórcio psíquico: que supõe o distanciamento emocional entre o casal, quer os dois estejam de acordo ou a decisão seja tomada unilateralmente.
• Divórcio legal: aquele estabelecido por lei e no qual as medidas devem ser tomadas com relação a bens, crianças, etc.
• Divórcio comunitário ou social: que supõe o distanciamento dos membros do casal do meio social que até então compartilhavam.
• Divórcio de propriedade: em relação à distribuição de bens ocorrida no casal.
• Divórcio de Dependência: entendendo como tal uma evidente mudança de papéis desempenhados daqui para a frente.

Esses cinco tipos de divórcio terão impacto sobre os filhos, direta ou indiretamente, levando em consideração os estágios de crise que seus pais têm que enfrentá-los e resolvê-los no que diz respeito à relação pós-divórcio entre os membros que compõem o família.

O processo de comunicar a separação conjugal a seus filhos não é uma etapa fácil. Em primeiro lugar, nunca deves hesitar em tomar esta decisão e em informar os filhos da mudança óbvia que vai sofrer a situação familiar. Claro, é muito importante que os pais façam adaptações na sua fala levando em consideração a idade dos filhos: a informação deve ser verdadeira mas nunca agressivo com eles. É um grande erro considerar que esconder a realidade da separação dos mais pequenos os beneficiará em alguns casos, já que geralmente só agrava a confusão, a insegurança e a desconfiança dos pais. Idealmente, os filhos devem ser informados da decisão do divórcio com uma margem de tempo antes que o pai que não tem a custódia deixe a casa (cerca de duas a três semanas), mas a coexistência também não deve ser prolongada juntos por muito mais tempo, caso contrário, os filhos podem interpretar a situação como de reconciliação ou de retrocesso.

O clima ideal

O clima ideal para prosseguir com o processo de comunicação seria uma situação de calma em que todos os membros estão presentes: Delegar a responsabilidade de comunicar a situação a um dos pais só aumentará o grau de incerteza e confusão nos pequenos, pois em raras ocasiões as versões do casal tendem a coincidir cem por cento quebrado. É fundamental fazer com que as crianças vejam que a decisão foi tomada em conjunto e mostrá-las ao uma comunicação fluente evitando tensões, confrontos e, sobretudo, desqualificações para o outro. É preciso também que os mais pequenos saibam que não está nas mãos deles mudar essa situação; enfatize que a decisão é consensual e que não há volta. Nenhuma esperança deve ser deixada abrigados ou de portas abertas, os pequenos têm que partir do minuto zero para assumir a nova situação e enfrentá-la da melhor maneira.

Não dando detalhes

As crianças nunca devem se envolver nos detalhes da separação, especialmente se estivermos falando de crianças pequenas. Com dar um explicação geral bastará, pois, do contrário, causaríamos um maior envolvimento dos mais pequenos no que diz respeito às causas da separação e, portanto, maior dano emocional. Além disso, é necessário deixar claro o tipo de relacionamento que se vai romper (amor, compromisso conjugal) e que o vínculo paterno filial e fraterno sempre existirá, não importa o que aconteça com o casado.

Deixe as crianças se expressarem

Uma vez que a notícia é dada, é essencial dar às crianças algum tempo para expressar o que eles sentem e responder às suas dúvidas ou questionamentos da forma mais acessível possível. Devemos ser compreensivos com as reações que eles possam ter e, principalmente, que percebam calor e apoio para poderem expressar seus medos e incertezas com a nova situação. A partir de agora, o trabalho de ambos os pais não será fácil, pois eles devem, de alguma forma, encontrar um equilíbrio ao criar seus filhos na nova realidade: Eles nunca devem mostrar uma atitude de vitimização em relação a eles ou superprotegê-los em excesso, embora seja verdade que o desenraizamento excessivo e o isolamento não serão benéfico.

O impacto psicológico que a decisão de separação dos pais pode ter sobre os filhos depende de muitos fatores, incluindo a idade. Dependendo da idade evolutiva dos mais pequenos, a capacidade de compreensão da situação será diferente e, portanto, também a sua reação.

Idade pré-escolar

Até o momento, o estágio em que as crianças são mais vulneráveis ​​a este processo não é claro, mas vários autores apontam para idade pré-escolar como a mais crítica, principalmente levando em consideração o nível de desenvolvimento moral e pessoal dos mais pequenos nesta fase. É justamente nessa fase que as crianças tendem a apresentar mais sintomas de ansiedade, medo do abandono e autoculpa. Também são evidentes alterações no jogo e no conceito de família, refletidas nas produções artísticas. Também podemos observar regressões no comportamento da criança (sucção de dedo, fala infantil, treinamento de toalete, etc).

Idade escolar

No estágio escolar, os sintomas podem estar mais próximos de a depressão do que ansiedade, embora a comorbidade não seja descartada em nenhum caso. Medos de abandono podem se tornar evidentes, bem como problemas comportamentais óbvios mostrados com ambos os pais, comportamentos que eles têm como propósito de manifestar uma reação à nova realidade que têm que viver e que, de certa forma e dentro de certos limites, deve ser permitida em o início. É importante que as crianças (em qualquer estágio) possam expressar suas emoções e frustrações antes de tomar uma decisão que as afetará, mas está fora de seu controle.

Pré-adolescência e adolescência

A pré-adolescência e a adolescência são fases de mudança a nível emocional e psicológico das crianças, por isso podem ser consideradas complicado no nível das reações e enfrentamento da nova situação. Podem ocorrer ansiedade, agressividade e até mesmo problemas de identidade; embora, por outro lado, possa haver um afastamento da situação tomando o grupo de pares como eixo de apoio. Eles são idades de vulnerabilidade a sentimentos ou tentativas de depressão e suicídio, se não conseguirem ter empatia com as circunstâncias apresentadas pelos pais como motivadores para o divórcio.

A intervenção proposta desde o campo da psicologia às separações parentais pode ser proposta a partir de várias áreas de atuação:

• A idade da criança: em primeiro lugar, existe a susceptibilidade de intervir face aos problemas emocionais e psicológicos que se geram nas crianças em consequência da nova realidade familiar. Nesse caso, levaríamos em consideração o que foi comentado nos parágrafos anteriores sobre a idade da criança e os sintomas que ela apresenta em cada caso. Nesse processo, é imprescindível a ajuda e o apoio dos pais em todas as fases do tratamento, assim como de outras figuras familiares relevantes que possam contribuir de alguma forma para ele.
• Presença familiar: em segundo lugar, é possível proceder a uma intervenção no núcleo familiar, se o reações e comportamentos que a criança exibe estão afetando seu relacionamento com um ou ambos pais. Nesse caso, a presença de todos os familiares torna-se imprescindível e todos se tornariam pacientes identificados no processo.
• Mediação familiarTerceiro, e em casos mais extremos, a mediação familiar pode ser necessária. Este recurso é considerado necessário quando há conflitos graves entre o casal dissolvido, que constituem um clima de hostilidade contínua que impossibilita um relacionamento cordial ao lidar com questões relacionadas a crianças. Por isso é considerada uma intervenção baseada fundamentalmente na gestão de conflitos, tomando-se como figura mediador para um psicólogo que ajudará ambas as partes a aproximar as posições e buscar e priorizar o bem-estar do os pequenos.

Este artigo é meramente informativo, em Psychology-Online não temos competência para fazer um diagnóstico ou recomendar um tratamento. Convidamos você a ir a um psicólogo para tratar de seu caso particular.

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• Feliu Pi de la Serra, M.H. (2000). Terminando bem: como lidar com a separação e o divórcio. Ed. Martínez Roca.
• Fernández Ros, E. e Godoy Fernández, C. (2005). A criança antes do divórcio. Ed. Pyramid.
• Martín Calrero, V. e Fernández Hernández, E. (2005). Pais separados com filhos pequenos: superando o conflito. Ed. Teleno.
• Pussin, Gérard e Martin, Elisabeth (2005). Filhos do divórcio: psicologia infantil e separação dos pais. Ed. Louco.