O que são CELOS em psicologia

Acredite ou não na evolução, seleção natural ou gênese. Uma crença é capaz de criar todo um universo, um universo onde haja Justiça, onde é praticado o amor, onde o felicidade e onde eles treinam valores. É assim que o ciúme é formado de acordo com a psicologia, “por meio das crenças, significados e conceitos que atribuímos a tudo o que presumivelmente sabemos”. Uma crença nos permite conferir significados aleatórios e automáticos a quase tudo que cerca nossa existência e a quase todos os eventos que são acessíveis aos nossos sentidos. Neste artigo de Psicologia Online, vamos ajudá-lo a entender de uma forma muito mais ordenada, benéfica e profunda o que é ciúme em psicologia.

Índice

1. O que é ciúme segundo a psicologia
2. O que é ciúme
3. Ciúme patológico

José Ingenieros (2017) disse que o ideal é um gesto do espírito para alguma perfeição e que a evolução humana é uma

O papel do ciúme

Na maioria dos mamíferos, incluindo humanos, isso ocorre instinto adaptativo, este que nos permite poupar energia e forças vitais necessárias à preservação da espécie: apaixonar-se.

Charles Darwin, em seu livro Expression of Emotions in Animals and Man, 1872 Eu já estava fazendo a observação de que os animais são atraídos uns pelos outros, "Eles se apaixonam um pelo outro." A paixão, proposta a partir de uma gíria filogenética como força capaz de canalizar nossas crenças para algum tipo de perfeição romântica que, como proposto por José Ingenieros (1913), ideais (crenças) são formações naturais nas quais somos cada vez mais compelidos a poder sobreviver.

Os amantes anseiam, anseiam, aspiram, são direcionados ou canalizados para essa perfeição romântica, assim como os animais, onde há uma certa exclusividade com o parceiro sexual, operando sob a expectativa de que Justiça a este desejo: “Espero que você ame apenas a mim, espero que dedique o tempo que eu mereço, preciso que você apenas me veja, quero que você ame apenas a mim, quero que você se dê completamente para mim, se você me ama você deve concordar com tudo que eu decidir porque sou seu parceiro, você deve estar sozinho comigo e me apoiar em tudo que eu quero porque eu sou você parceiro."

Se todas essas expectativas não forem atendidas, não só o parceiro sexual é visto como injusto, mas essa omissão de justiça começa a ser extrapolada para tudo que de alguma forma posso fornecer essa segurança: as pessoas são injustas, os homens são injustos, as mulheres são injustas, o universo é injusto. Diante dessa insegurança, ao anular a existência do outro - que também tem suas próprias expectativas ou crenças do universo - começa a caça, passamos a guarde nosso parceiro como se fosse um pedaço de carne, um objeto inanimado que é capaz de me dar a certeza de que o mundo é como eu quero que seja. Essa vigilância teimosa é o ciúme, um mecanismo desenvolvido na evolução, um efeito de uma causa.

A manifestação de ciúme

O ciúme se manifesta quando a pessoa desconfie do seu parceiro e a interroga sobre suas atividades (universidade, trabalho, amigos, etc.). Expressing desconforto e raiva quando você encontra seu cônjuge conversando com alguém ou quando ele ou ela concorda em sair para tomar um café com um amigo sem ele ou ela presente. A desconfiança é maior quando ele não consegue confessar com quem estava falando ou com quem estavam falando, com quem viu outro dia e o que fizeram naquela tarde. A pessoa que sofre de ciúme parece querer uma denúncia ou denúncia diária sobre seu cônjuge e por isso o assedia constantemente.

O ciúme também pode ser manifestado por algo que chamaremos de "eufemismos", onde algo é expresso que é considerado "ruim, estranho, anormal, doente ou patológico", mas de uma forma quase oculta ou disfarçado. A pessoa que sofre de ciúme não reclama ou exige uma denúncia ou denúncia, nem se apresenta como uma pessoa desconfiada, mas eles têm atitudes rudes e degradantes para o casal, projetando toda aquela insegurança e medo para o outro, procuram também minimizar o companheiro a nível profissional, social e / ou pessoal, criticam as atividades desenvolvidas pelo cônjuge (como qualquer desporto que pratiquem, o tipo de ouvir música, academia, festas etc.) e também acaba criticando diretamente a pessoa e seu meio social (seu físico, sua personalidade, seus valores, sua família ou amizades) para não se sentir inferior em nenhum momento.

Você pode verificar se é uma pessoa ciumenta usando o seguinte teste de ciúme.

Depois de ver o que é o ciúme, passaremos a analisar a origem do ciúme. O que eles devem? Por que eles ocorrem? Helen Fisher (2004) acredita que essa característica de se apaixonar evoluiu por dois motivos: para evitar que nossos ancestrais masculinos sejam infiéis e criar outros filhos, bem como evitar que nossos ancestrais percam seu marido e pai em potencial de seus filhos para um rival. Este desejo de exclusividade sexual permitiu aos nossos ancestrais proteja o seu precioso DNA, reservando quase todo o seu tempo e energia para o namoro da pessoa amada.

De onde vem o ciúme

Para não termos que voltar constantemente milhões de anos em evolução, podemos apenas tentar lembrar a origem de nossas crenças: nossa infância. - Como meus pais me amam? - Formando uma interpretação psicanalítica, poderíamos especular não a partir de um plano de vitimização onde “tudo o que faço agora é por causa dos meus pais ”, mas de um que nos permite ser criativamente superiores, compreendendo a nossa estrutura mental para podermos reestruturá-lo posteriormente, integrando cada um dos eventos significativos que constituem ou configuram minhas crenças.

Parece um toque eclético, já que também abordamos em conjunto com uma abordagem cognitivo-comportamental, ou seja, «Compreender a origem das crenças e assim poder reavaliar se são vantajosas ou não para a nossa evolução romântica humano ". Voltando ao que explicou José Ingenieros, onde as crenças são um esforço contínuo do homem para adaptar-se à natureza, podemos inferir que, como humanos, às vezes somos expostos involuntariamente para uma família e uma sociedade (natureza), à qual somos forçados a nos adaptar para que possamos criar ideias de forma inteligente para poder fazê-lo.

Para a psicanálise, durante nossa infância nos conduzimos em uma relação simbiótica com nossa mãe e na mesma relação passamos por nosso narcisismo primário, a partir do qual mais tarde nossa autoestima aumenta (que é a avaliação de si mesmo). Ambos estão inversamente relacionados (quando o narcisismo é alto, a auto-estima é baixa e vice-versa).

Em nossos primeiros anos não identificamos que existe um mundo externo, tudo que é agradável "sou eu" e tudo que é desagradável é "não sou eu" minha mãe é "eu", e é assim que se formam e estabelecendo células narcisistas em nosso psiquismo: se minha mãe me agrada quando eu choro porque sinto que há um aumento da quantidade (frustração / desprazer), proveniente de Do desejo de querer ser mimado (pode ser um brinquedo ou comida), eu tenho prazer e uma queda na quantidade (frustração / desprazer), minha mãe me deu prazer (por Como acontece com os bebês quando amamentam, há um aumento na quantidade de energia), não sinto mais frustração e criei uma ideia, criei um mecanismo de evolução. Eu me adaptei, eu condicionei, Eu aprendi isso quando choreiEles me dão o peito, que quando eu chuto eles me dão o prazer, que quando eu fico de braços cruzados com a testa franzida e sem falar com ninguém, alguém virá me confortar e me mimar.

Por que o ciúme ocorre

No exemplo anterior, onde o desejo de justiça em um relacionamento é mencionado, um ser é apresentado inconsciente da origem de sua idéias, da origem da expectativa de justiça em um relacionamento amoroso, é completamente ignorado que, como quando somos crianças, temos a convicção de que meu parceiro (minha mãe) deve me mostrar que o mundo está seguro e que posso confiar nos outros sabendo que esse casal vai arrancar qualquer crença de ameaça, temos um desejo de exclusividade.

Como quando choramos pelo seio da mãe, mantemos essa relação de amor passivo e narcisista, onde não tolero frustrações, onde não tolero "não" e onde não pode haver injustiça (Meu parceiro não pode ser injusto: ele não pode dizer não para mim, ele não pode cancelar um compromisso, ele não pode compartilhar com outra pessoa porque esse tempo é para mim, você não pode rejeitar uma chamada, você não pode me deixar vendo as mensagens) e é aí que começa a caçada que foi mencionada anteriormente, os ciúmes. Este mecanismo evolutivo nos fará responder à ameaça.

Ciúme não é amor

No ciúme temos medo de perder essa exclusividade, temos medo de que seja cometida uma injustiça, temos medo de que o amor acabe, medo de nunca encontrar a felicidade ou perdê-la, medo de que todos os valores imaculados não sejam praticados para a minha vida. Temos medo de perder, então começamos a procurar por pistas controlar nosso novo objeto de amor para que ele não nos abandone ou nos traia, começamos a acreditar nisso, que estamos no controle, que somos deuses do nosso próprio universo, onde a existência do outro é anulada e per se suas crenças de justiça, amor, felicidade e valores, sem considerar que, quando sentimos medo, tentamos exercer controle embora isso Eu piorei as coisas e é por isso que mentimos um para o outro, é por isso que preferimos manter nossas crenças mais primitivas, porque dói, dói conhecer um ao outro. imperfeita.

Ambrose Bierce (1999) definiu o ciúme como o medo de perder algo que se fosse perdido pelo que se teme não valeria a pena guardar.

- Por que tentar forçar alguém a ficar para nos amar? - Mesmo descobrindo que nosso parceiro não atendeu às nossas expectativas de exclusividade (justiça, amor, felicidade, valores, etc.) e optou por dirigir sua vida acompanhado de outro ser, busca manter este relação.

Temos medo de perder esse casal porque estamos preocupados que alguém os tire de nós por ser mais bonito, mais bem-sucedido, mais talentoso de acordo com nossas crenças. Ou seja, embora sejamos capazes de amá-lo e competentes para renunciar ao nosso narcisismo e a esse amor passivo, entendo e respeito a liberdade e a existência do outro, este pode decidir sair e renunciar a isto.

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Em primeiro lugar, será necessário verificar se o ciúme é sintoma de um distúrbio psicológico ou não. Para o manual diagnóstico e estatístico de transtornos mentais DSM 5 (2013), o ciúme é um subtipo de transtorno delirante, onde o tema central da ilusão do indivíduo é que seu cônjuge ou amante é infiel. Definição que pode elucidar claramente o conceito de ciúme como causa de nossas crenças, uma vez que também define delírios como crenças fixas que não são suscetíveis de mudança à luz das evidências contra eles, isso significa que eles não são facilmente contraditos pela simples contradição justificado.

Quando nossas crenças se tornam rígidas ou inflexíveis é quando se prevê um perigo para a nossa saúde, porque a única razão pela qual nossa crenças nos causam ansiedade, medo ou dor de uma forma que, talvez, quase cronicamente, podem abrir um quadro amplo e variado de comorbidade patológico (qualquer transtorno de humor, transtornos alimentares, transtornos do sono, transtornos por uso de drogas substâncias).

Mas a inflexibilidade de nossas crenças por si só não é suficiente para determinar um diagnóstico de celótipo; Vamos adicionar dois pontos-chave para poder discernir e diferenciar o transtorno delirante com um subtipo celotípico do ciúme não patológico.

1. As crenças

Minhas crenças podem ser inflexíveis e rígidas, portanto, podem criar um ambiente pouco recompensador e pouco recompensador. Agradável para mim, causando medo ou ansiedade pela insegurança do meu parceiro em me abandonar ou me trair. "Tenho a convicção de que meu parceiro será infiel" Mas o que faço com esse medo ou ansiedade? É aqui que nos orientamos para a ação, porque a mera crença rígida que cria um desconforto não é suficiente para fazer um diagnóstico.

Como explicado acima, o ciúme é um mecanismo evolutivo, um mecanismo de sobrevivência pelo qual a maioria dos mamíferos se protege e se protege. Sendo assim, poderíamos aludir que a maioria de nós (seres humanos) o utiliza e assim protege o nosso DNA: todos nós sofremos de ciúme em algum momento. Por exemplo, quando éramos crianças tínhamos ciúmes do amor que a mãe deu a um de nossos irmãos, como explica a psicanálise onde o estágio de latência do desenvolvimento psicossexual (que ocorre por volta dos 7 anos de vida) é quando passamos a ter que conquistar o amor dos outros, principalmente de mãe (dar desenhos, dar cartas, desenhar bem notas).

Também ficamos com ciúmes no trabalho porque vejo que meu chefe gosta muito do novo funcionário sobre o qual acredito que seja mais atraente e bem-sucedido, embora na realidade não seja Então. Todos nós sofremos de ciúme, apenas você tem que saber como identificá-los e para isso podemos utilizar a seguinte premissa: “ciúme é o medo de perder algo” e que algo está inconscientemente armazenado nas pessoas (medo de perder segurança, respeito, amor, prestígio, etc.). Pois na maioria das vezes temos consciência de que perdemos “alguém” (Juanito / a María), mas não temos consciência de que perdemos “algo” com este ser.

Para o aceitar que em algum momento nos sentimos ameaçados ou inferior leva a um processo de melhoria no nível de funcionamento (qualidade de vida). Ao aceitá-lo, paramos de fingir que é falso e paramos de disfarçá-lo projetando-o no parceiro ou fazendo-o se sentir inferiorizado. Aceitar que se trata de um mecanismo de sobrevivência nos permite colocá-lo em diálogo, portanto, a oportunidade de curá-lo e diminuir a angústia e / ou ansiedade que isso pode gerar.

Não é errado sentir ciúme, o que é errado é o que fazemos com eles. Conforme explicado, nossas crenças também são moldadas por aquele relacionamento simbiótico que tive com minha mãe na infância, onde tive a oportunidade de romper meu narcisismo primário. Temos ciúmes porque temos medo e, por sermos criativamente superiores, nos damos a oportunidade de assumir a responsabilidade por nossas crenças aprendemos e paramos de nos vitimar por causa do que meus pais fizeram ou se sofrermos uma perda prematura que nos causa medo agora em nossa adolescência ou como adultos, vamos fornecer a oportunidade de curar isso experiência.

2. A ação

Ação é tudo o que fazemos comportamentalmente em reação às nossas crenças. Se tenho medo de ser infiel, vou destruir o telefone do meu parceiro, Eu vou me proíba de namorar esses amigosVou proibi-lo de ir trabalhar, vou me machucar para que ele fique comigo, vou persegui-lo para saber o que está fazendo. Essas ações podem levar ao funcionamento prejudicado da pessoa. A ação, a negação e a segurança e inflexibilidade do que se acredita, apesar das evidências que as contradizem, podem ser sintomas de um transtorno delirante: celótipo.

Este artigo é meramente informativo, em Psychology-Online não temos competência para fazer um diagnóstico ou recomendar um tratamento. Convidamos você a ir a um psicólogo para tratar de seu caso particular.

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Conselho

• A assistência ou intervenção de um profissional é a primeira das primeiras recomendações que faço, descobrir que todo o pano de fundo dos nossos desconfortos deve ser dirigido por um profissional da psicologia.

• Bierce, A. (2017). Dicionário do Diabo. Editorial Verbum.
• Darwin, C. (1946). A expressão de emoções no homem e nos animais (Tese de doutorado).
• Fisher, H. (2004). Por que amamos. Editorial Taurus, Alfagura
• Engineers, J. (2010). O homem mediocre (Vol. 54). Linkgua.