Rejeitar uma pessoa A ATRAIA?

Quase todas as pessoas no mundo já sofreram angústia em algum momento após serem rejeitadas em algum momento de nossas vidas. Seja por um relacionamento que se rompe onde ficamos com o coração partido e a outra pessoa rapidamente transforma o página, ou por algum amor fugaz e idealizado que gostaríamos de estar, mas nunca fomos apreciado.

Falamos daqueles “amores que nos marcam”, daqueles amores difíceis e sofridos que vemos na literatura, na história da arte e nos dramas diários. Por que a rejeição de alguém com quem nos importamos gera tanto impacto sobre nós? Por que quando alguém nos rejeita ou fica indiferente, ficamos mais interessados ​​e, em alguns casos, geramos uma estranha obsessão? Qual é o mistério por trás disso que não podemos ter ou que nos resiste?Será que rejeitar uma pessoa os atrai? O que é verdade por trás dessa pergunta?

Neste artigo de Psychology-Online, vamos desvendar mitos e esclarecer o que acontece e o que é atraente para nós quando uma pessoa nos rejeita. O que uma pessoa sente quando não é correspondida, por que existem pessoas que rejeitam pessoas que gostam deles e se é eficaz usar a rejeição como técnica de sedução para atrair a pessoa amavam.

Índice

1. Como uma pessoa age quando rejeitada
2. O que uma pessoa sente quando não é correspondida
3. Rejeitar uma pessoa para atraí-la funciona?
4. Por que existem pessoas que rejeitam a pessoa de quem gostam?

Diante de tudo o que não podemos ter, surge um comportamento interessante e que nos leva a fazer esforços e mais esforços para alcançá-lo. Desejamos teimosa e persistentemente o que nos resiste e quanto mais difícil for para nós alcançar algo, mais forte será a alegria que sentimos quando o alcançamos. Então, o que vai acontecer aqui? Por que a rejeição de alguém com quem nos importamos gera tanto impacto sobre nós? Se devemos querer que o outro que nos interessa preste atenção e interesse em nós, por que será que cada vez que acontece o contrário, nos apaixonamos e nos pegamos mais e mais?

Essas questões não são novas, nem me ocorrem. Eles têm sido objeto de estudo ao longo do tempo e há pesquisas muito interessantes a esse respeito. Um deles, talvez o meu favorito, é feito por um antropóloga e bióloga, Helen Fisher, que junto com colegas da área fez um estudo sobre amor e desgosto com 32 pessoas que estavam completamente apaixonadas. Destes, 15 estavam desesperados e sem esperança depois de serem rejeitados ou abandonados pelo ente querido. O experimento consistiu em cada um dos participantes tendo que ver uma fotografia do ser amado ou desejado enquanto observava e analisava sua atividade cerebral.

• Ativação cerebral de circuitos de adição. O estudo descobriu em todos os casos que as pessoas que experimentaram rejeição, rescisão ou abandono ativaram as mesmas áreas do cérebro que são ativadas em vícios profundos. Em outras palavras, a rejeição gera reações físicas e psicológicas reais e importantes e neste o que significa que a tentativa de se reconectar com a outra pessoa é uma tentativa de recuperar a homeostase perdido.
• Desequilíbrio. O ser humano está sempre em busca de recuperar aquilo que nos faz sentir bem, mas esse é o problema, não necessariamente o que nos dá prazer é o melhor para nós.
• Busca de prazer. O mesmo acontece no ciclo dos vícios e é o que tanto nos aprisiona como nos confunde. Nosso cérebro entende que aquilo que nos dá prazer é bom para nós e passa a solicitá-lo desesperadamente antes de sua abstinência.
• Desespero. Diante da rejeição, algo semelhante acontece com os dependentes químicos quando procuram a droga para saciar sua dor e é que eu não só peço algo de certa forma. desespero, mas quando não consigo o que meu corpo me pede, começo a procurá-lo com mais força e sou capaz de tudo enquanto para obtê-la.
• Comportamentos obsessivos. Compreendendo isso, que talvez seja mais fácil para nós com a figura dos vícios, podemos entender porque a pessoa abandonada apresenta comportamentos obsessivos e é que é assim forte química neuronal que ocorre no nível do cérebro em tais situações, que a frustração e a necessidade levam a pessoa a agir de forma errática e desesperado.

O que acontece em um nível neuronal e emocional quando o ente querido nos rejeita?

• Alteração química do cérebro. Quando uma pessoa é rejeitada, uma alteração química neuronal é gerada em seu cérebro onde o serotonina (algo semelhante ao que acontece nas depressões e nos transtornos obsessivo-compulsivos) e há uma ativação do córtex cingulado (que é a mesma área que é ativada diante da dor física).
• Dor e ansiedade. Nosso cérebro reage à exclusão social da mesma maneira que reage à dor física e emocional e é por isso que esses tipos de emoções são causados ​​por vivemos de forma intensa e multissintomática e quanto maior ou mais inesperada a rejeição, maior é o sentimento de ansiedade e a variedade de sintomas que nós experimentamos.

Graças à pesquisa experimental realizada por Fisher, esse processo emocional e comportamental pelo qual passa a pessoa rejeitada foi dividido nas seguintes fases:

1. Fase de protesto. Quando o ente querido vai embora, a pessoa abandonada começa a sentir um estado de intenso mal-estar e uma mistura de “Nostalgia e saudade”. Nessa fase, a pessoa pensa o dia todo em quem foi embora e repete em sua mente os possíveis erros ocorridos, procurando possíveis soluções que lhe permitam recuperar a pessoa perdida. Dedicam obsessivamente seu tempo, energia e atenção ao outro que procuram com insistência e de maneiras diversas; mensagens, cartas, chamadas aparecem, lugares comuns são frequentados, etc. Há uma grande saudade de reencontro e por isso protestam, na esperança de recuperar o objeto perdido.
2. Fase de frustração. A pessoa não quer aceitar que foi rejeitada emocionalmente e isso tem um correlato neural muito forte. O desejo de estar com alguém e não poder estar com essa pessoa é vivenciado de forma semelhante ao que os viciados vivenciam quando perdem uma substância que gera prazer e é quando a buscam com mais força. Aqui, a frase de Terence é aplicável: "Quanto menos esperança, mais ardente é meu amor". Nessa fase, a pessoa busca o encontro com tanta força que às vezes até se humilha. Isso tudo porque uma substância está faltando no cérebro: dopamina.
3. Estágio de melancolia ou depressão. É quando a pessoa abaixa os braços e nesse ponto suas emoções ficam mais deprimentes. É uma fase de adaptação à perda, onde a pessoa tende a se retrair mais. Os elementos químicos que tornavam possível a atração e a necessidade do outro já caíram, então tudo começa a ser visto mais claramente, você começa a aceitar a perda e se conectar com a sensação de que talvez a pessoa não fosse tão boa quanto Nós acreditamos.

O que uma pessoa rejeitada sente pode ser resumido com esta citação de Helen Fisher:

“A rejeição do ente querido mergulha o amante não correspondido em um dos sofrimentos emocionais mais profundos e perturbadores que um ser humano pode suportar. A dor, a fúria e muitos outros sentimentos podem invadir o cérebro com tal vigor que a pessoa mal consegue comer ou dormir. Os graus e nuances desse intenso desconforto variam conforme as pessoas se sentem. " (Fisher, 2007).

Passar por outra pessoa funciona? Vamos acabar com a situação:

• Não, é prejudicial e tóxico. Tendo dito tudo isso, minha ideia nunca seria promover o jogo neural e emocional com outra pessoa. Acho que isso prejudicaria o outro e cairia em um jogo tóxico.
• Sempre deve haver respeito. Além disso, acho que iniciar esse tipo de dinâmica é um pouco perverso e está longe da ideia de crescer amando um outro pela aceitação, carinho e cuidado é assim que gosto de entender o que é amor saudável.
• É saudável estabelecer limites. Acho que às vezes confundimos amor com ultrapassagem de limites e dar tudo pelo outro; todo o meu tempo, todo o meu ser, todas as minhas atividades, etc. e não é assim. O amor incondicional em um casal não é real ou saudável. O amor de um casal requer condições e espero que sejam condições explícitas, porque se eu não manifesto o que espero do outro como parceiro, então vou cobrar dele de alguma forma e o outro não vai entender porque agora eu pergunto a ele o que eu não perguntei antes ou por que agora Eu coloco condições em nosso amor e então, sem obter a resposta que espero, vou ficar frustrado e desapontado repetidamente Tempo.
• A rejeição não é uma boa estratégia. Na fase inicial da paixão, "rejeitar" uma pessoa pode "funcionar". Mas não no sentido em que costumamos entender a palavra rejeição, ou seja, não quero dizer "hoje estou te procurando e amanhã não" ou "vou parar de falar com você como estratégia para cair. amor." Embora este tipo de comportamento possa atrair pelo circuito de recompensas que geram e que explicamos anteriormente, eles o farão de uma forma tóxica e prejudicial à saúde e nada de bom virá no futuro desse tipo de dinâmica.
• É necessário dosar. Mas impor limites ao outro, dizer não quando não queremos fazer algo, apontar o que gosto e não gosto, respeitar o meu necessidades e meus espaços pessoais e entrega de dosagens conforme o relacionamento progride, se for bom e uniforme necessário. Embora isso possa ser sentido pela outra pessoa como uma rejeição, eu irei explicar o porquê mais tarde. É uma rejeição necessária para o outro e para nós mesmos.

Talvez o que menciono aqui seja difícil de entender, mas a dinâmica inicial de um relacionamento nos remete aos comportamentos da infância. No início, em todo relacionamento, as duas partes agem como criancinhas que precisam ser demarcadas o caminho do que é permitido e do que não é permitido, Também precisamos dos reforços para que possamos dar-lhes o valor que eles têm e não nos acostumarmos mal e esperar por eles. porque sim. Mas também como as crianças trabalham, inicialmente iremos resistir a esses limites pequenos e necessários, vamos protestar, vamos tentar sair impunes e fazer o que queremos fazer e, de fato, em face da recusa, vamos Sentiremos diante de uma rejeição, mas será uma rejeição que no longo prazo nos ajudará a crescer juntos como casal e fará com que o outro me perceba o que uma pessoa que é amada, respeitada e feita respeitada e amada da mesma forma e isso é extremamente atraente.

Por que as pessoas usam a rejeição como estratégia para atrair uma pessoa de quem gostam?

• Falta de educação nos relacionamentos. Ninguém foi ensinado a fundações de um amor saudável e muito do que aprendemos é por meio da experiência. É por isso que muitas pessoas aprenderam que rejeitar outra pessoa traz benefícios e a verdade é que provavelmente Pode ser esse o caso, devido ao que acontece no nível do cérebro do outro quando lhe damos algo que lhe dá prazer e, em seguida, o privamos de isto.
• Experiências ruins. As pessoas que tendem a usar isso como estratégia de sedução são pessoas que geralmente não vivenciaram um relacionamento satisfatório, permanente e saudável e estão em busca dele. Na verdade, ser assim pode ser um desafio e um mistério que o tornará mais atraente aos olhos de outros, mas se o seu objetivo é um relacionamento saudável e de longo prazo, você deve saber que não é uma atitude útil ou fúria.
• Excesso de fantasia e falta de realidade. Uma pessoa que o rejeita continuamente é provavelmente uma pessoa que não sabe o que quer, um pessoa que não sabe se comunicar ou uma pessoa que só quer fazer você sentir coisas e acredita que esta é a única Maneira. Os reforços intermitentes são iguais a um apego ambivalente no amor. Não saber o que vai acontecer com o seu relacionamento e não ficar claro se o seu parceiro vai continuar a existir é um forte gerador de angústia e insegurança.
• Baixa auto-estima. Uma pessoa que permanece em um relacionamento onde rejeições são desnecessárias é uma pessoa que não tem muito boa auto-estima e que também está faltando em muitas coisas que serão colocadas em jogo no relação. Até o jogo acabar. Mais cedo ou mais tarde, o parceiro rejeitado ficará entediado com essa intermitência constante e encontrará segurança em outra.

Em geral, estamos falando de uma pessoa que tem algo a resolver e isso é percebido por ambas as partes, mas também é uma pessoa que gera muitas lacunas no outro e que o casal vai sentir e se ressentir e embora esse vazio tenha sido inconscientemente uma das atrações iniciais, no longo prazo não é sustentável porque gera muito dano. Sobre tudo em pessoas inseguras ou desconfiado.

Este artigo é meramente informativo, em Psychology-Online não temos competência para fazer um diagnóstico ou recomendar um tratamento. Convidamos você a ir a um psicólogo para tratar de seu caso particular.

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• Fisher H. (2004) Por que amamos. Natureza e química do amor romântico. Lau rus: Espanha
• Fisher H. (2007) Por que amamos e nos enganamos. TEDX