Como saber se é amor ou dependência

Quando um relacionamento começa, é normal vivenciarmos um amor profundo que nos leva a pensar que cada momento com aquela pessoa especial. No entanto, à medida que o relacionamento avança, as verdadeiras personalidades de cada pessoa virão à tona. e os defeitos e virtudes de cada um, o que ajudará a relação a se estabilizar e consolidar. No entanto, durante esse processo, algumas pessoas se tornam tão dependentes do parceiro que negligenciam outros pilares fundamentais de suas vidas.

Por isso, neste artigo de Psicologia-Online contaremos Como saber se é amor ou dependência? o que você sente, além de explicar detalhadamente as principais diferenças entre amor e dependência emocional.

Índice

1. Você vive para agradar seu parceiro
2. Você é incapaz de ser feliz se estiver sozinho
3. ciúme excessivo
4. falta de autoestima
5. A capacidade de decisão desaparece
6. Medo permanente de que algo aconteça com seu parceiro
7. Você idealiza a outra pessoa
8. Sem opção de negociar
9. Necessidade constante de receber demonstrações de afeto
10. Medo permanente da infidelidade

Quando uma pessoa depende emocionalmente de outra, sua única motivação para viver será agradar seu parceiro. Desta forma, obter sua aprovação a todo custo é a única coisa que importa para eles, então o dependente fará todo o possível para satisfazer seu parceiro, embora isso vá contra os próprios princípios.

Pelo contrário, no amor saudável, cada membro do casal tentará chegar a acordos benéficos em que ambos se sintam tranquilos e possam crescer a nível pessoal.

Outro dos principais sinais de que não é amor, mas dependência, é sentir que seu mundo está desabando do que quando você está longe de seu parceiro. Consequentemente, a pessoa dependente vai tentarestar sempre com issopessoa, apesar do fato de que isso pode deixá-lo desconfortável e causar o rompimento do relacionamento.

Da mesma forma, se você for dependente, sentirá uma sensação contínua de medo do abandono, o que pode levar a procurar a empresa terceirizada a todo momento. Da mesma forma, a ausência do parceiro costuma causar sintomas somáticos, como aperto na garganta, palpitações, estados de ansiedade e, em casos mais graves, depressão.

Pessoas emocionalmente dependentes desenvolvem ciúmes patológicos que nascem sem motivo aparente. Por esse motivo, suas relações sociais são limitadas, pois o dependente tentará controlar todos os aspectos da vida de seu parceiro.

Em alguns casos podem até aparecer atitudes compulsivas para controlar cada passo do casal em sua rotina diária. Essa característica de dependência emocional do casal costuma fazer com que os relacionamentos sejam tempestuosos e de curta duração.

Outro fator que explica muito bem a diferença entre amor e dependência é que o dependente terá baixa auto-estima, assim você negligenciará seu próprio ambiente pessoal, afetivo e até de trabalho.

De facto, a pessoa dependente desenvolve muitas vezes um atitude submissa em que, indiretamente, mostra ao casal que não se amam e que precisam ser amados para serem felizes.

Os dependentes emocionais têm a impressão de que eles são incapazes de tomar qualquer decisão sem seu parceiro. Essa crença os torna vulneráveis ​​a diversas situações do cotidiano, pois se sentem perdidos e incapazes de identificar seus próprios desejos.

É uma espécie de "estado desvitalizado" que os coloca em uma posição muito frágil, pois, mesmo estando com o parceiro, não conseguirão demonstrar seus reais desejos. Além disso, toda vez que o ente querido vai embora, a mente do dependente entra em uma espécie de pausa até que ele se reencontre com o ente querido.

O medo contínuo de que algo aconteça ao seu parceiro é outra das características das pessoas que dependem emocionalmente do outro. É uma sensação permanente de controlar os passos do casal, para evitar que algo ou alguém os machuque. Embora a princípio pareça algo muito romântico, a longo prazo isso sufoca o casal porque eles sentem que seus bens estão sendo roubados deles. independência.

Além disso, as razões para esses tipos de medo são quase sempre infundadas e levam as pessoas a imagine cenários terríveis. Por esta razão, pode originar uma cadeia interminável de atitudes compulsivas como chamadas, e-mails, mensagens de texto, entre outros comportamentos obsessivos e controladores.

Com a dependência emocional, o casal é idealizado a ponto de você não vê suas falhas ou reconhece seus erros. A imagem que você tem do seu parceiro cai no estereótipo da perfeição, algo muito perigoso porque não te deixa enxergar além da realidade.

Pelo contrário, em relacionamentos saudáveis ​​e equilibrados, cada membro do casal reconhece que tem defeitos e virtudes e se apoia para sermos pessoas melhores a cada dia.

A pessoa que depende emocionalmente de outra não poderá questionar ou negociar nada com seu parceiro, pois se sente muito insegura e com medo de perdê-lo. Por isso, o dependente aceitará todos os tipos de decisões e ações sem impor seus próprios limites.

Na verdade, a relação neste tipo de casais torna-se uma série de regras que devem ser seguidas à risca para agradar a outra pessoa.

A dependência emocional gera necessidade permanente de receber sinais de afeto e sem eles a pessoa sentirá que não é amada ou valorizada. Por isso, embora os detalhes sejam essenciais para manter viva qualquer relação, quando se trata de torna-se uma exigência ou requisito obrigatório, torna-se um obstáculo à felicidade do casal.

Junto com o ciúme obsessivo, aparece o medo constante de que seu parceiro o deixe por outra pessoa. Nesses casos, nem sequer são necessários indícios de infidelidade para que assumam que o parceiro está sendo infiel, pois qualquer telefonema, saída com amigos, mensagem ou qualquer outro contato que você tenha com outra pessoa fará você acreditar que em breve vai deixar você

Finalmente, para superar a dependência emocional é necessário melhorar auto estima para que você se sinta bem consigo mesmo e possa amar os outros sem ser emocionalmente dependente deles. Ou seja, primeiro aprenda a se amar para ser feliz em qualquer tipo de relacionamento.

Este artigo é meramente informativo, na Psicologia-Online não temos o poder de fazer um diagnóstico ou recomendar um tratamento. Convidamo-lo a ir a um psicólogo para tratar o seu caso particular.

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• Garriga, J. (2013). O bom amor no casal. Barcelona: Destino.
• Ventura Elias, C. d. (2013). Sofrimento: análise de conceito. Abordagem. Revista Científica de Enfermagem., 14(9), 24-34. http://up-rid.up.ac.pa/458/