Fără îndoială ambii termeni precum asertivitatea și empatia sunt adesea confundate foarte des pentru că este vorba de abilități sociale pe care oamenii le pot dezvolta și care ne ajută să ne îmbunătățim relația cu ceilalți. Cine nu a întâlnit o persoană care știe să facă cereri altora în siguranță fără a fi nevoie de argumente? Sau cine nu a întâlnit o persoană care este adesea plăcută de mulți oameni pentru capacitatea lor de a asculta și a înțelege?
Există mulți oameni care au dezvoltat foarte mult aceste tipuri de abilități sociale care sunt, fără îndoială, de mare ajutor pentru a putea avea succes în aproape orice domeniu al vieții lor. Este necesar să subliniem că fiecare dintre noi, dacă vrem, poate dezvolta aceste tipuri de Singurul lucru care este necesar este să schimbăm obiceiurile în modul nostru de a acționa și de a interacționa cu ceilalți și de multă practică și constanţă. În acest articol Psihologie-Online, vom ști ce este diferențe între asertivitate și empatie, Pentru aceasta vom defini ambele concepte și vă vom oferi câteva recomandări pentru dezvoltarea acestor abilități.
Vom începe prin a defini fiecare dintre acești termeni și vom oferi câteva exemple care vor ajuta la clarificarea diferențelor dintre cei doi.
Ce este asertivitatea
Asertivitatea este o abilitate socială care permite persoana își exprimă gusturile, dorințele și interesele în modul cel mai potrivit și la momentul potrivit. Face acest lucru bazându-se pe respectul pentru sine și pentru ceilalți și fără a simți niciun fel de disconfort sau anxietate. Persoana asertivă este clară, sinceră și directă, întrucât exprimă cu adevărat ceea ce își dorește, dar fără a răni sentimentele altora, cu singurul scop de a-și revendica drepturile personale.
Un exemplu clar de asertivitate ar fi o persoană care nu vrea să facă ceva ce altcineva vrea să facă și nu are Este dificil să-i spui nu, totuși o face într-un mod corect și pașnic, fără a fi nevoie să mintă sau cearta. Un alt exemplu este cel al unei persoane care este atacată verbal de șeful său sau de un coleg de muncă, această persoană nu va avea nicio problemă să recunoască și apărați-vă în mod adecvat, fără a insulta, a țipa sau, dimpotrivă, să acționați pasiv, vă va anunța dezacordul și vă va impune drepturile persoană.
Ce este empatia
Empatia este, de asemenea, așa cum am văzut deja, o abilitate socială care permite să înțeleagă și să recunoască opiniile și sentimentele altor persoane, fără a fi nevoie să se simtă identificat cu ei sau să-i adopte. O persoană empatică știe să asculte și să se pună în locul celuilalt, cunoscându-și modul de gândire și percepție. Acest lucru se face fără a judeca și fără ca părerile sau preferințele lor să intervină, ceea ce face ca cealaltă persoană să se simtă cu adevărat înțeleasă și luată în considerare. Acesta este motivul pentru care oamenii empatici „fac” clic mai ușor cu ceilalți de atunci faceți-i să se simtă recunoscuți și apreciați, în ciuda faptului că nu sunt de acord asupra gusturilor, credințelor și / sau preferințe.
Un exemplu de empatie este opera psihologilor, în mod evident, psihologii trebuie să fie empatici cu pacienții lor, deoarece trebuie să-i asculte și să se pună cu adevărat în locul lor pentru a ajută-i să găsească cele mai potrivite soluții pentru situația lor personală, bazate exclusiv pe credințele și principiile persoanei fără a impune a lui. Psihologul trebuie să respecte diferențele personale ale fiecărei persoane și să acționeze pe baza acestora, nu vă puteți pune niciodată pe al tău pe primul loc, deoarece acest lucru nu ar genera niciodată înțelegere, ci mai degrabă impunere.
Un alt exemplu ar fi cel al acelor persoane cărora li se spune despre o problemă sau situație care generează o mulțime de îngrijorare și că atunci când termină de vorbit cu ei rămânem cu sentimentul că am fost auziți și înțelegi cu adevărat, de parcă acea persoană știe cu adevărat ce simțim, ceea ce ne determină compania Vă rog.
În acest alt articol vom descoperi câteva trăsăturile unei persoane cu puțină empatie.
După ce am detaliat în ce constă fiecare dintre aceste importante abilități sociale, vom ști aproximativ ce le face diferite.
- Asertivitatea, spre deosebire de empatie, vizează mai mult faceți-ne cunoscute propria opinie, să ne afirmăm drepturile și să ne apărăm atunci când situația o justifică. Aceasta înseamnă că este mai mult concentrat asupra noastră decât asupra celorlalți.
- Empatia pune accentul în principal pe ceilalți, ascultând opiniile și sentimentele altor oameni, lăsându-le deoparte în acel moment pe ale noastre, deoarece acestea sunt ascultate fără a judeca.
- asertivitate Nu este neapărat menit să construiască o legătură mai profundă cu cealaltă persoană, deoarece scopul său principal nu este acela, ci caută mai degrabă pentru tine.
- Empatia poate genera o legătură mai profundă și mai strânsă cu alți oameni încercând să-i înțeleagă și să-i asiste cu suficientă atenție
Deci, o persoană asertivă nu trebuie neapărat să fie o persoană empatică și, dimpotrivă, o persoană empatică nu trebuie să fie asertivă. Evident, o persoană care a dezvoltat ambele abilități va avea cu siguranță un timp mai ușor de interacțiune cu ceilalți și va putea funcționa în orice domeniu. Deși ambele au scopuri diferite, principalul aspect care le unește este că ambele se bazează pe respect și îmbunătățesc comunicarea cu ceilalți.
După cum sa menționat la începutul acestui articol, fiecare dintre noi poate dezvolta acest tip de abilități sociale, pentru aceasta trebuie să exersăm și să fim constanți în noul nostru mod de a acționa. Iată câteva sfaturi pentru a putea dezvolta empatie cu ceilalți.
- Ascultați activ pe ceilalți fără a le judeca sau a-ți impune propriile opinii sau puncte de vedere. Când cineva îți povestește despre ceva care i se întâmplă, încearcă să acorzi cât mai multă atenție, concentrează-te înțelegeți motivele pe care le aveți care vă fac să acționați astfel, aflați cum vă simțiți, ce gânduri vă trec cap etc. Nu mai pune propriile gânduri și emoții, fă un efort să „pătrunzi în lumea lor” și să o înțelegi.
- Parafrazează ceea ce scrie. De fiecare dată când îți spune ceva, odată terminată ultima propoziție, dacă tot nu ai înțeles pe deplin ce crede sau ce simte, poți repeta ultima propoziție pe care a spus-o, care îl va face să se simtă auzit și îl va conduce să vă explice în continuare ce spune. se întâmplă.
- Spuneți-i emoția pe care credeți că o poate trăi. După parafrazarea unei mici părți din ceea ce au spus, puteți adăuga pentru a le face cunoscută emoția pe care credeți că ar putea să o simtă. De exemplu: „ceea ce îmi spui că îți dai seama că mama ta te manipulează constant și nu mai vorbește cu tine, îmi imaginez că trebuie să te facă să te simți foarte singur, nu?”
- Nu interpune ideile tale și nu judeca ce spune el. Dacă persoana se deschide către dvs. spunându-vă ce se întâmplă cu ei și modul său de a percepe lumea, este pentru că se simte confortabil și înțeles, va înceta să se simtă la fel dacă vei începe să-i dai sfaturi bazate pe propriul tău mod de a vedea lucrurile, se va simți judecat și disprețuit. Așadar, dacă veți da sfaturi, bazați-vă doar pe ceea ce vă spune doar și pe ceea ce simte și percepe.
Acest articol este doar informativ, în Psihologie-Online nu avem puterea de a pune un diagnostic sau de a recomanda un tratament. Vă invităm să mergeți la un psiholog pentru a vă trata cazul particular.
