Relații și sexualitate

Relația de cuplu reprezintă transcendența sexualității spre o dimensiune interacțională, în esență socială, în care are loc întâlnirea cu celălalt și se stabilesc legături afective și erotice prin comunicarea fizică și spirituală. (Castellanos și González, 2003).

S-ar putea spune că este în relația de cuplu unde sexualitatea se exprimă în forma sa cea mai completă. Așa cum Viktor E. Frankl „sexualitatea umană este mai mult decât sexualitate. Și este în măsura în care devine expresia unei relații iubitoare ”. (1983, p.27). În acest studiu al psihologiei online vom descoperi relația strânsă care există între relațiile de cuplu și sexualitatea.

Index

1. Importanța sexualității în cuplu
2. Mențineți o relație bună cu partenerul dvs.
3. Etapele iubirii și ale relațiilor
4. Intimitatea psihologică
5. Comunicarea în cuplu
6. Relațiile astăzi

Referindu-se la acest tip particular de relație structurată în cadrul sexualității, Patricia Arés exprimă faptul că „ea constituie

Fără îndoială, aceasta este cea mai intimă dintre relațiile umane, de selectivitate ridicată și implicare personologică, unde subiecții implicați în acest tip de uniune își cer reciproc Satisfacerea nevoilor reciproce de apropiere, comunicare, livrare, identificare, atracție sexuală și emoțional-psihologic. Deși condiționată social, forma sa de exprimare este total unică și irepetabilă în fiecare legătură.

Autori precum R. Sternberg și-a orientat cercetarea către subiectul iubirii, în 1986, el ridică How can văzut, modelul de dragoste prezentat de autor are un caracter descriptiv, predictiv și diagnostic.

În încercările de a explica apariția și menținerea unei relații a unui cuplu Sternberg (Citat în Serrano și Carreño, 1993) propune o schiță a unei teorii generale despre dragoste. În încercarea de a acoperi atât aspectele structurale, cât și dinamica acestora, el subliniază trei componente fundamentale: Intimitate (I), Pasiune (P) și Decizie-Angajament (C) care, urmând o metaforă geometrică, ar ocupa vârfurile unei presupuneri triunghi.

Zona triunghiului va indica cantitatea de dragoste simțită de un subiect; Forma sa geometrică, dată de relațiile dintre elemente, ar exprima echilibrul sau nivelul de încărcare al fiecăreia dintre componente. În acest fel, relațiile de dragoste vor fi definite atât de intensitatea, cât și de echilibrul elementelor. triunghiurile amoroase vor varia în mărime și formă și ambele aspecte vor defini cât de mult și cum se simte o persoană față de alta. (Rodríguez și Barragán, 1989; Serrano și Carreño, 1993). În acest fel, orice relație de dragoste este încurajată și structurată sau poate deveni disfuncțională în funcție de combinația acestor componente.

Autorul spaniol Luis García Vega adaugă alte două elemente acestei configurații subiective a iubirii, afecțiune și interes, primul diferit de pasiune este experiența emoțională care face subiectul dependent și al doilea se referă la interesele fiecărui membru cu privire la nivelul profesional și stare statutul socio-economic al celuilalt, deși în propriile cuvinte ale autorului „am putea vorbi de un pentagon al iubirii, dar fără să ne închidem la o altă figură posibilă cu mai multe unghiuri, datorită complexității mari a acesteia sentiment". (1999, p.20).

Au fost efectuate mai multe investigații pe baza teoriei formulate de Sternberg sau în încercarea de a o îmbogăți, așa cum este cazul unui studiu dezvoltat în Spania cu 412 persoane cu scopul de a investiga evoluția acestor componente pe parcursul unei relații, cum ar fi Rezultatul analizei globale a componentelor indică existența a trei faze fundamentale în evoluția iubirii: „pasiunea”, „iubirea pasională” și „partener de dragoste”. (Yela, 1997.)

exista șapte elemente esențiale pe care Álvarez-Gayou (2006) le ridică ar trebui să fie luate în considerare pentru a menține o relație bună ca un cuplu și acestea sunt: ​​atracție fizică, atracție atracție intelectuală, afectivă, comunicare, empatie, respect și actualizare, dar mai presus de toate, existența unei vieți erotice satisfăcător.

În acest sens, un studiu realizat de Álvarez-Gayou, Honold și Millán în 2005 cu scopul de a cunoaște elementele componente ale sens psihologic pe care bărbații și femeile mexicane îl atribuie satisfacției sexuale, a arătat că dragostea și comunicarea par a fi la fel de relevante pentru ambele sexe, ceea ce ne vorbește despre importanța pe care participanții o acordă aspectului afectiv în relație sexuală.

Importanța care se acordă, în ambele sexe, diferitelor aspecte emoționale legate de afecțiune, afecțiune și tandrețe, fiind mai puțin importante aspectele fizice ale plăcerii erotice și ale orgasmului.

Probleme cupluri

O bună parte a problemelor din relațiile de dragoste și sexuale își au originea în ignoranță și în credințe false care provoacă dezamăgiri, frustrări și dezamăgiri. Dacă oamenii în general sau cuplurile învață și recunosc că intensitatea diferitelor componente ale iubirii tinde, în general, să fluctueze într-un anumit fel de-a lungul relației de dragoste, poate că nu vor exista atâtea așteptări neîndeplinite și nici nu va fi trăită cu mare regret și dezamăgire care sunt procese absolut normale și naturale precum deteriorarea progresivă a pasiunii resimțite în primele luni sau ani.

În acest sens și coincizând cu autori precum Álvarez-Gayou (2006), García Vega (1999), Rodríguez și Barragán (1989), considerăm Este de o importanță vitală să știm că fiecare relație de cuplu trece printr-o serie de etape, se schimbă, se formează, evoluează, matur.

Cercetătorul cubanez Lourdes Fernández Rius (2006) ridică o serie de etape din momentul inițial în care uniunea începe să fie configurată. Întâlnirea-Atracția are loc atunci când apare zdrobirea inițială neprevăzută, violentă, nereflectantă, este un proces de seducție și trezire emoțională care generează o erotism puternic și duce la simțirea dorinței și a nevoii de a vedea și de a fi împreună cu cealaltă persoană care s-a întâlnit într-o căutare reciprocă spontană a proximității fizic.

1. Selecția celuilalt În legătura de dragoste, apare atunci când după acea întâlnire inițială și în funcție de sistemul de nevoi și motive, una se îndreaptă spre o recunoaștere și identificare cu cealaltă, Așteptările și idealurile reciproce se împletesc față de celălalt și relația în general, ceea ce duce la ratificarea sau decizia de a alege celălalt pentru a forma legătura iubitor.
2. Pasiunea Apare atunci când se impulsionează o impulsivitate excesivă, urgentă și nerăbdătoare spre întâlnire și fuziune cu celălalt, unde sexualitatea este foarte intensă. În această etapă, subiecții se caută reciproc ca oameni unici, inconfundabili și de neînlocuit, crescând reciproc așteptările și idealizarea celuilalt, ignorând defectele, viața amoroasă este concepută doar ca furnizor de satisfacții.
3. Următoarea etapă se numește De la pasiune la iubire Apare atunci când apar ambivalențele și contradicțiile naturale ale acestui tip complex de relații interumane. Idealizarea ridicată a celuilalt începe să scadă atunci când unul sau ambii subiecți simt că nevoile lor nu pot fi satisfăcute în legătură, apar dezamăgirile și frustrarea față de așteptările create, diferențele, imperfecțiunile și critica înfloresc, trăind intens momente de dezamăgire și multă agresivitate, experimentând fuziunea ca o amenințare, punând la îndoială relevanța vieții continue în partener. Astfel, se declanșează o criză care nu implică neapărat dizolvarea legăturii ca singură cale, ci mai degrabă acest moment poate deveni o resursă pentru dezvoltatori în virtutea căreia cuplul își restructurează funcționarea sinele propriu.

În acest sens, Fromm a spus că „îndrăgostirea este prin însăși natura sa, puțin durabil. Cei doi oameni se cunosc bine, intimitatea lor își pierde din ce în ce mai mult caracterul miraculos, până la a lor antagonismul, dezamăgirile lor, plictiseala reciprocă, ajung să omoare ceea ce poate rămâne din entuziasm iniţială". (1979, p.6).

Ca o concluzie la această parte, am dori să clarificăm că evoluția în etape a fiecărei relații va depinde de un set mare de variabile biologice, istorico-culturale, sociologice, demografice, interpersonale și psihologice care fac ca fiecare cuplu să fie unic și irepetabil, așa că drumul pe care îl parcurg poate varia de la unul la altul, astfel, există cei care încep cu dragostea, apoi cultivă pasiunea.

În acest fel, trecerea de la o etapă la alta a legăturii de dragoste va depinde fundamental de maturitate și resurse personologice cu care contează subiectivitățile în interacțiune.

În procesul de stabilire a relației și tranziția de la îndrăgostire la iubire și în consolidarea acestuia din urmă, Intimitatea psihologică este unul dintre elementele vitale.

În acest sens, proeminentul cercetător cubanez subliniază că „intimitatea psihologică indică acea posibilitate pe care o are subiectul de la personalitatea ta, de la dezvăluirea sentimentelor și gândurilor tale cele mai profunde și că celălalt cu care ești înrudit, împărtășește și a lui. Este o cerință pentru dezvoltarea afecțiunilor profunde și a unei legături durabile ”(p.149).

În acest fel, intimitatea presupune deschidere, autenticitate prin partajarea și exprimarea responsabilă, prin comunicare afectivă, a lumii noastre interne către cealaltă persoană.

Ne întoarcem la Sternberg (1986) când subliniază că intimitatea este un fundament al iubirii greu de realizat, care se dezvoltă lent și că odată ce începe să se afirme provoacă o anumită teamă și disconfort emoțional în ceea ce privește pericolele pe care cineva începe să le simtă cu privire la existența lor ca persoană independentă și autonom. Rezultatul este un echilibru neîncetat între intimitate și autonomie, care continuă de-a lungul vieții multor cupluri, un echilibru în care nu se realizează niciodată un echilibru complet stabil. (Citat în Yela, C., 1996).

Deci avem un axa crucială a conflictului în legătura de dragoste, relația de independență-intimitate. Acest lucru ne determină să reafirmăm concepția legăturii de dragoste nu ca ceva static sau ca și cum ar încerca să atingă un scop, ci ca un proces aflat în continuă mobilitate, unde Subiecții care interacționează sunt responsabili să caute mereu acel punct de echilibru în care, contribuind la crearea acelui spațiu intersubiectiv comun, își mențin propriul identitate.

Intimitatea psihologică necesită maturitate psihologică, cunoștință de sine suficientă și o stimă de sine favorabilă care garantează o anumită încredere în sine pentru a menține integritatea expunerea personală la celălalt, abilitatea de a se descentra pentru a-l înțelege pe celălalt din perspectiva lor și astfel a obține înțelegerea reciproc.

În drumul către o relație de dragoste funcțională este o calitate necesară, dar foarte dificil de dobândit. Dar încă o dată, după cum Viktor E. Frankl (1991) „dragostea este singura modalitate de a prinde o altă ființă umană în profunzimea personalității sale. Nimeni nu poate fi complet conștient de esența unei alte ființe umane dacă nu-l iubește ”(p.112) și, așa cum ar spune Fromm,„ primul Pasul pe care trebuie să-l faci este să conștientizezi că dragostea este o artă, la fel cum trăirea este o artă... trebuie să învățăm dragoste". (1979, p.2).

Pare potrivit să subliniem că mai mulți autori precum Fromm (1989), Morris (1989), Naifeh și White (1985) stabilesc un distincția între intimitatea psihologică și intimitatea corporală, înțelegându-l pe acesta din urmă în sensul contactului fizico-corporal și sexuală. Deși toți sunt de acord să sublinieze că ambele sunt foarte corelate, Astfel, pentru prima, intimitatea corporală poate preceda și chiar consolida psihologica sau o poate înlocui atunci când lipsește, pentru a doua, intensificarea contactului Corpul favorizează abordarea psihologică, în timp ce pentru acesta din urmă, atunci când ambii reușesc să se îmbogățească reciproc, rezultatul este un fel de relație totală cunoscută și sub numele de dragoste. (Citat în Sariol și Rojas, 2009).

Până în prezent, nu am aprofundat abilitatea sau condiția cea mai necesară pentru a crea și a menține relații de dragoste: comunicare interpersonală. Aceasta constituie vehiculul, puntea de legătură, resursa mediatoră prin excelență a interacțiunii care se stabilește între subiecții uniți într-o relație iubitoare. Prin aceasta subiecții implicați în relație se exteriorizează și schimbă emoții, interese, nevoile, motivațiile, sentimentele, așteptările, valorile, dorințele și afecțiunea, acestea din urmă fie prin mângâieri, cuvinte și gesturi.

De comunicarea pe care sunt capabili să o realizeze subiecții care interacționează, va depinde definirea și angajamentul față de legătura pe care fiecare o stabilește, înțelegerea, cunoașterea și înțelegerea. toleranța reciprocă, realizarea sau nu a intimității psihologice și a unei cuplări sexuale și rezolvarea conflictelor și contradicțiilor inerente relației, promovând astfel creșterea personal.

Nu toți subiecții pot stabili un proces comunicativ deschis, congruent și reciproc în relațiile lor de dragoste, deoarece acest lucru depinde de abilitățile de comunicare și de resursele personologice pe care le-au dezvoltat în acest sens.

Carl Rogers (1989) a afirmat că, pentru a comunica într-un mod funcțional, era necesar să încorporăm în resursele noastre personologice anumite abilități de comunicare precum autenticitatea sau congruența reciprocă, expresivitatea afectivă, înțelegerea empatică și toleranța.

Comunicarea sexuală

Comunicarea sexuală este un element care afectează stabilitatea cuplului, Masters și Johnson încă din 1967 în cartea lor The Human Sexual Response au subliniat influența acestui aspect în menținerea relației cuiva pentru o lungă perioadă de timp. Schimbările din viața sexuală vor afecta satisfacția sexuală, angajamentul și dragostea dintre cuplu. La fel, un schimb eficient de informații cu caracter sexual poate contribui la calitatea relațiilor sexuale.

Ruth Nina Estrella a realizat în 2008 un studiu cu 60 de persoane, 35 de femei și 25 de bărbați, rezidenți în orașul San Juan (Puerto Rico) privind comunicarea sexuală din contextul relației de cuplu, principalele rezultate au fost ce principalul motiv pentru a împărtăși sexul cu partenerul este pentru dragoste, iar în cazul evitării, se datorează oboselii; Diverse strategii sunt folosite pentru a exprima dorința sau evitarea sexuală, iar cuplul își asumă propriul stil sexual.

După cum puteți vedea, principalul motiv pentru care nu faceți sex este oboseala, arătând modul în care cerințele sociale cu care persoana trebuie să se confrunte în viața de zi cu zi îi pot afecta relația. În prezent, dinamica agitată în care oamenii dezbat, între sarcini, angajamente de muncă sau studenți și îndatoriri sociale, fac timpul să fie efemer și niciodată atingere, provocând ambiguitate și contradicții în mesaje, trăgând adesea cuplurile într-o distanță emoțională care, pe termen lung, va transforma relația în disfuncțională.

Comunicarea într-un mod mai larg și mai bogat cu alte ființe umane și posibilitatea de a face acest lucru cu adevărată empatie și respect, ne va permite să fim recunoscuți și apreciați. și acceptat ca individualitate și definește un spațiu comun de bunăstare asertivă care este calea către împlinirea personală și adaptarea emoțională în fiecare relație diadică.

Berrueta (1997) nu greșește când afirmă că în cuplu comunicarea este uleiul care face ca mașina să funcționeze. „Capacitatea de a comunica deschis este semnul distinctiv al cuplurilor de succes care se iubesc”. (Citat în Pérez și Estrada, 2006, p. 144)

Ultimele decenii au reprezentat scenarii importante de transformări economice, științifico-tehnice, culturale și de valori. Toate acestea au afectat viața amoroasă și relațiile umane. progrese în contracepție au permis o mai mare libertate atunci când se decide procreația, în timp ce funcțiile tradiționale erau de a se căsători și a procrea, și durabilitatea este măsurată ca un criteriu al succesului, cuplul din secolul 21 este hrănit de o căutare autentică a satisfacției, iubirii și fericire.

o mai mare acceptare socială a divorțului și o facilitate mai mare pentru separare au provocat transformări de valori, astăzi, pentru a numi câteva exemple, infidelitatea pare mai tolerată, ca o posibilitate real, nu mai este neapărat asociat cu prezența nemulțumirii în cuplu, ci mai degrabă cu căutarea emoțiilor, a emoției sau chiar ca un revigorant și stimulator al relațiilor slăbite, ceea ce nu înseamnă neapărat că fidelitatea și-a pierdut valoarea, ci că această problemă începe să fie văzută într-un mod mai flexibil. (Fernández, L., 2001).

În prezent, s-a presupus noi forme și practici ale relațiilor de cuplu, dovadă în acest sens este diversitatea crescândă a stilurilor de coexistență care au apărut în ultimele decenii. Astăzi, de exemplu, se vorbește despre concubinaj, coexistență numai în anumite perioade de timp, polirelații, schimb de parteneri etc.

Cu toate acestea, în ciuda a tot ce s-a spus, diverși autori precum Bequer, 1992; Fromme, 1986; Gindín, 1992; Masters și Johnson, 1988; Tordjman, 1989; Buscaglia, 1985 coincide în a sublinia că o nouă revenire la monogamie sau către o nouă monogamie va reapărea. (Citat în Sariol și Rojas, 2009).

Pe lângă cele de mai sus, credem că oamenii au nevoie și vom continua să avem nevoie de legătura iubitoare în viața noastră, astfel încât „nimic nu indică spre dispariția cuplului uman, ci spre o ruptură și distanță cu modele tradiționale de relație, care nu mai sunt funcționale nici pentru indivizi, nici pentru societate în ansamblu ”(Arés, 2002, p. 49).

Mai mulți autori subliniază că atunci când arcurile externe care au sprijinit stabilitatea cuplului sunt eliminate sau slăbite, capacitatea de iubire, intimitatea psihologică, comunicarea, propria subiectivitate, ca singură condiție pentru durabilitatea cuplului, care astăzi poate fi decisă doar din interior. (Ares, 2002 și Torres, 2006).

Aprofundarea în natura complexă, dinamică și în continuă evoluție în care este cufundată relația de dragoste nu este o întreprindere ușoară, dar dacă vrem să promovează sexualitatea sănătoasă Odată cu dezvoltarea individului către această sferă a vieții, este extrem de important să-i educăm astfel încât să învețe să trăiască împreună din dragoste ca sursă de bunăstare și plăcere.

Acest articol este doar informativ, în Psihologie-Online nu avem puterea de a pune un diagnostic sau de a recomanda un tratament. Vă invităm să mergeți la un psiholog pentru a vă trata cazul particular.

Dacă doriți să citiți mai multe articole similare cu Relații și sexualitate, vă recomandăm să introduceți categoria noastră de Sexologie.

• Álvarez-Gayou J. L, Honold J.A și Millán, P. (2005). Ce face o relație sexuală bună?: Percepția unui grup de femei și bărbați mexicani și Proiectarea unei scări autoaplicabile pentru evaluarea satisfacției sexuale. Arhivele Hispano-Americane de Sexologie, 11, (1), 91-110.
• Arés, P. (2002). Psihologia familiei. O aproximare la studiul său. Havana: Félix Varela.
• Castellanos, B. și González, A. (2003) Sexualitate și gen. Alternative pentru educația lor în fața provocărilor din secolul XXI. Havana: Științifico-tehnic.
• Fernández, L. (2001). Iubirea, sexul și sfârșitul Mileniului. Jurnal cubanez de psihologie. 18, (2).
• (2006). Personalitate și relații. Havana: Félix Varela.
• Frankl, V. ȘI. (1991). Căutarea semnificației omului. (Al 12-lea. ed.). Barcelona: Herder.
• De la mine. (1979). Arta Iubirii. Buenos Aires: Paidós.
• Garcia, L. (1999). Iubire și coexistență „Psihoterapia vieții de cuplu și a sistemului familial”. Valencia: Promolibro.
• Maeștri, W. și Johnson, V. (1967). Răspunsul sexual uman. Havana: Științifico-tehnic.
• Nina Estrella, R. (2008). Comunicarea sexuală din contextul relației de cuplu. Arhivele Hispano-Americane de Sexologie, 14, (1), 43-56.
• Pérez, G.I. și Estrada, S. (2006). Intimitate și comunicare în patru etape ale vieții cuplului: relația lor cu satisfacția conjugală. Arhivele Hispano-Americane de Sexologie, 12, (2), 133-163.
• Rodríguez, A și Barragán, F. (1989). Sexualitate și dragoste în Insulele Canare. Tenerife: Secretariatul publicațiilor, Universitatea din La Laguna.
• Rogers, C. R. (2004). Procesul de a deveni persoană. (Ediția a XVII-a). Barcelona: Paidós Ibérica, S.A.
• Sariol, L.Y. și Rojas, V. (2009). Studiu comparativ al componentei motivaționale a autoreglării la membrii cuplurilor stabile. Teză de diplomă. Santa Clara, Universitatea Centrală „Marta Abreu” din Las Villas.
• Serrano, G. și Carreño, M. (1993). Teoria iubirii de către Sternberg. Analiză empirică. Psicotema. 5 (1), 151-167. Adus pe 10 mai 2011 de pe psicothema.com/psicothema.asp? id = 1135
• Yela, C. (1997). Evoluția în timp a componentelor de bază ale iubirii pe tot parcursul relației. Psicotema. 9 (1), 1-15.