Cum să treci peste o CRIZĂ CĂSĂTORIE

În momentele dinaintea și după o criză conjugală, apar multiple sentimente și emoții, care, datorită intensității lor, sunt greu de manevrat: tristețe, durere, furie, frustrare, nesiguranță, disconfort, confuzie, etc. În aceste momente, este foarte frecvent ca pentru persoanele implicate, realitatea să ia o valoare dihotomică: totul sau nimic, întotdeauna sau niciodată, rău sau bun etc. Toate acestea fac dificilă evaluarea a ceea ce s-a întâmplat, comunicarea cu cealaltă persoană, poziția ambelor și calea de urmat. Cu toate acestea, o criză nu trebuie să conducă fără echivoc la o despărțire și poate fi reformulată ca o oportunitate de a crește personal și de a progresa ca un cuplu. În Psihologie-Online vă spunem mai multe despre cum să depășești o criză a căsătoriei.

Index

1. Cauzele crizei căsătoriei
2. Criza de cuplu: etape
3. Cum să treci peste o criză a căsătoriei
4. Cum să depășești o criză conjugală din cauza infidelității
5. Cum să-mi îmbunătățesc căsătoria

Pentru a găsi o soluție la orice conflict, este important să cunoaștem cauzele problemei. Acest lucru se întâmplă și în crizele de cuplu, în care este esențial să înțelegem clar ceea ce s-a întâmplat. Pentru a face acest lucru, enumerăm mai jos principalele cauze ale crizei conjugale:

• Probleme de comunicare.
• Consumul de substanțe de către unul sau ambii membri ai cuplului: alcool, tutun, droguri.
• Infidelitate.
• Așteptări diferite în ceea ce privește partenerul și relația.
• Supărări și lupte prost gestionate.
• Nu susține sau nu simți sprijinul partenerului în chestiuni importante.
• Nu arătați nici o afecțiune sau atenție.
• Lipsa de încredere și minciuni.
• Chestiuni financiare.
• Trăsături narcisiste și prezența abuzului emoțional.
• Probleme de gelozie.
• Distanță, stagnare, plictiseală.
• Criza căsătoriei datorată socrilor.

Etapele prin care trece un cuplu în criză sunt foarte asemănătoare cu cele ale durerii, adică procesul de adaptare emoțională care are loc după o pierdere semnificativă. În consecință, persoana care o experimentează poate experimenta sentimente de tristețe și deznădejde intense, disperare, pierderea poftei de mâncare etc. Acest lucru se datorează faptului că o criză, din oricare dintre motivele de mai sus sau altele nemenționate, reprezintă un moment decisiv în că regulile, implicite sau explicite, până acum nu mai funcționează și este necesară o modificare substanțială a regulilor. înșiși. Dacă acest proces nu se desfășoară în mod corespunzător, poate duce la defalcarea relației, ceea ce indică importanța sa pentru noi. Etapele prin care trece un cuplu în criză sunt următoarele:

1. Șoc emoțional În această primă etapă persoana nu prea crede ce se întâmplă. Se caracterizează prin șoc și confuzie imediat după criză, care produce un blocaj în persoană, fiind dezorientată și necredincioasă.
2. Negare. În această fază, persoana nu este capabilă să asimileze și să accepte existența problemei. Predomină gânduri precum „acest lucru nu poate fi adevărat”, „trebuie să existe o greșeală” etc. pentru a evita durerea emoțională.
3. Negociere. Această etapă este strâns legată de cea anterioară, deoarece persoana încă nu acceptă existența unei crize în relația sa, așa că este dispusă să facă orice pentru a o evita. Acest moment este caracterizat de o emoționalitate marcată, în care persoana tinde să nu se comporte logic și poate chiar să piardă controlul.
4. Mergi la. Deși furia, furia, frustrarea și furia sunt adesea etichetate ca emoții negativeEste important să rețineți că au funcția lor; și această fază este importantă, deoarece în ea problema este conștientizată, astfel încât persoana să înceapă observând acțiuni reprobabile din partea cuplului, ce s-a întâmplat și sentimentul subiectiv al pierdut.
5. Tristeţe. Este o experiență dureroasă, dar necesară pentru a evolua în procesul de recuperare, atât personal cât și marital.
6. Acceptare. În acest stadiu, oamenii încep să asimileze ceea ce s-a întâmplat, astfel încât este posibil să se schimbe focalizarea, care a fost localizată în situațiile dureroase din trecut, și să înceapă să o redirecționeze către viitor.
7. Readaptarea la noua realitate. Indiferent dacă există o reajustare a cuplului sau dacă criza a dus la ruperea relației, în această etapă există o transformare în viața femeilor. oameni, unde se acordă mai multă atenție nevoilor, există un sentiment mai mare de control asupra situațiilor și intervine mai activ în luarea deciziilor. decizii.

Odată ce suntem clari cu privire la cauza problemei și etapele prin care trece, următorul pas ar fi cum să salvăm o căsătorie în criză. Apoi, enumerăm 10 sfaturi pentru cuplurile aflate în criză conjugală:

1. Nu vă prefaceți să vă întoarceți în trecut Sau acționează ca și când nu s-ar fi întâmplat nimic Mulți oameni care vin la terapie își exprimă dorința ca lucrurile să fie la fel ca înainte; Cu toate acestea, acest lucru nu este posibil, viața este evoluție și timpul merge doar înainte, nu înapoi. Acest lucru nu este neapărat negativ. Mediul se schimbă și, odată cu acesta, noi. Iar aceste reajustări ne ajută să evoluăm și să progresăm. Obstacolele pot fi reformulate ca factori declanșatori sau ca factori determinanți pentru a produce schimbări pozitive care pot întări cuplul
2. Acceptați că schimbarea necesită timp. Foarte des, în special în cazul bărbaților, atunci când li se oferă anumite indicații despre expresia emoțională, aceștia pot încerca chiar energic. Cu toate acestea, o săptămână mai târziu se întorc la terapie cu un sentiment de eșec, cu fraze precum „Am încercat să-i spun partenerului meu că sunt trist și el mi-a spus să nu fiu atât de plâns”. În acest moment, este important să fie clar că trebuie creat un mediu sigur, unde este posibil să se manifeste vulnerabilitatea fără teama de a fi respins; și asta necesită timp. Dacă dorim ca o schimbare să fie susținută pe termen lung, va dura timp și va trebui să o facem înarmați-vă cu răbdare.
3. Concentrați-vă asupra prezentului și privește spre viitor. Încearcă să pui trecutul în spatele tău. Rememorarea constantă a vechilor certuri sau scoaterea „rufelor murdare” din trecut, nu numai că este inutilă, dar și trezește sentimente proaste. Concentrarea pe viitor face ca obiectivul să fie constructiv.
4. Uită-te la cealaltă parte a monedei. Dacă partenerul tău nu comunică cu tine, este posibil să-l atribui indiferenței față de tine și relație. Cu toate acestea, întrebați-vă dacă există o explicație alternativă. Este posibil ca tăcerea ta să fie calea de a reprezenta durerea și dezamăgirea? Este partenerul dvs. o persoană insensibilă sau este modul său de a evita conflictele?
5. Interacțiuni negative la nivelul mugurilor: critici, plângeri, vina, acuzații, comentarii sarcastice etc. Nimanui nu-i place sa i se spuna ca fac un lucru gresit sau, ceea ce este mai rau, ca sunt o persoana rea. Cu acest tip de comentarii, veți obține doar partenerul dvs. să se apere și să caute argumente să-l respingi, care va perpetua această dinamică și va contamina părțile pozitive ale tale relaţie.
6. Învață să-ți exprimi îngrijorarea constructiv. Punctul anterior nu înseamnă, în niciun caz, că trebuie să fiți de acord cu tot ceea ce face și spune partenerul dvs. sau că vă este frică să vă exprimați dorințele. Nici o extremă nu este recomandată. Mai degrabă, este vorba de reformularea unei critici sub forma unei petiții. Astfel, în loc să-i spui partenerului tău „M-am săturat să țipi la mine”, ar fi mai potrivit să exprimi următoarele: „Îmi place când îmi spui lucruri fără să ridici vocea și putem discuta cu calm”. Veți găsi mai multe informații despre aceasta în următorul articol: Tehnici de dezvoltare a asertivității.
7. Problemele, pe rând. Mulți oameni fac greșeala de a încerca să acopere totul dintr-o dată sau de a profita de un subiect pentru a aduce în discuție un altul care nu a fost abordat în acel moment. Nu amestecați situații sau conflicte, nu vă concentrați pe rând, altfel niciuna nu va fi rezolvată.
8. Încearcă să fii cât mai specific posibil. Adică, evitați să articulați fraze într-un mod vag și general, cum ar fi: „Ai putea face mai multe lucruri acasă”. Este mai potrivit să se formuleze propoziții concrete și specifice, cum ar fi: „Aș vrea să aveți grijă să puneți masa sâmbăta, așa că aș putea scoate câinele afară”.
9. Învață să iei decizii în cooperare, nu încerc să scap cu el. Astfel, abordarea pe care o adoptăm este aceea de „câștig-câștig”, în care este elaborat un plan de acțiune satisfăcător pentru ambele părți. După un conflict nu există nici câștigători, nici învinși, deoarece rezultatul îi place pe amândoi.
10. Crește exponențial energia pozitivă în cuplu. Prin cercetările sale, Gottman a descoperit că căsătoriile supraviețuiesc în general dacă raportul interacțiunilor pozitive este de 5 la 1. Vrei ca mariajul tău să supraviețuiască? Sau preferați să salvați căsătoria într-un mod care o face să prospere? Zambeste mai mult. Joacă mai mult. Îmbrățișează mai mult. Mai multe partajări de timp și proiecte partajate. Mai multă apreciere și afecțiune. Mai multe laude și recunoștință.

Infidelitatea este unul dintre cele mai citate motive pentru care se încheie căsătoriile. Cu toate acestea, nu trebuie să definească fără echivoc sfârșitul unei relații și puteți lucra pentru a salva căsătoria în 3 faze. Iată cum să treci peste o criză a căsătoriei infidelității:

1. Criză. Descoperirea unei infidelități din partea partenerului provoacă dureri devastatoare, deci este important să fii atent la ceea ce necesită o atenție mai urgentă. În acest moment critic, este necesar să încurajăm un mediu sigur, fără a aduce atingere intensității emoțiilor. Sunt necesare liniște sufletească, claritate și structură, precum și speranță.
2. Construcția sensului. În această etapă, se pune problema aprofundării de ce s-a întâmplat aventura, ce factori ai relației a contribuit la realizarea sa, ce rol au jucat ambele părți în poveste și factori externi care a influențat.
3. Viziunea și construcția viitorului. Cuplul trebuie să se întrebe ce îi așteaptă împreună, dacă după procesul anterior au decis că vor să-și refacă relația. Atunci este esențial ca cuplul să revizuiască ce înseamnă pentru ei să ierte și să meargă mai departe, beneficiile și costurile potențiale ale iertării, evaluării rezistențelor potențiale și explorării direcției dvs. relaţie.

Cuplurile care au probleme sau care simt că nu se poate repara căsătoria lor o pot îmbunătăți. În timp ce pentru unii acest lucru poate părea imposibil, relațiile se pot schimba. Modul în care ne comportăm, cum ne gândim la partenerul nostru sau cum credem că ar trebui să fie o căsătorie sunt variabile care influențează satisfacția conjugală. Toate acestea sunt variabile asupra cărora putem exercita controlul.

Deci, atunci când vă simțiți copleșiți, faceți un efort deliberat pentru a vă calma. Această strategie te ajută să nu mai fii în defensivă, ceea ce previne lupte neproductive care subminează relația. Anunțarea soțului / soției că le înțelegeți este, de asemenea, unul dintre cele mai puternice instrumente pentru încurajează sentimente pozitive în relația ta. Este un antidot împotriva criticii, disprețului și defensivității. În loc să atacați sau să ignorați punctul de vedere al partenerului dvs., încercați să vedeți problema din punctul lor de vedere, care poate avea aceeași valabilitate ca a dvs. De asemenea, este important să abordăm și ajustați așteptările avem în ceea ce privește partenerul nostru și relațiile în general.

Acest articol este doar informativ, în Psihologie-Online nu avem puterea de a pune un diagnostic sau de a recomanda un tratament. Vă invităm să mergeți la un psiholog pentru a vă trata cazul particular.

Dacă doriți să citiți mai multe articole similare cu Cum să treci peste o criză a căsătoriei, vă recomandăm să introduceți categoria noastră de Terapie de cuplu.

• de la Parra García, D. J. (2008). Experiență emoțională și despărțire de cuplu. Family: Journal of Science and Family Guidance, (36), 25-40.
• Gottman, J. M. (2008). Metoda Gottman terapie de cuplu. Manual clinic de terapie de cuplu, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. M. (1997). Puterea a doi: Secretele unei căsătorii puternice și iubitoare. New Harbinger Publications.
• Pascale, R. și Primavera, L. H. (2016). Făcând căsătoria să funcționeze: evitarea capcanelor și obținerea succesului. Rowman și Littlefield.