Cum să ieșiți din PÂNA EMOȚIONALĂ?

Te-ai simțit vreodată șantajat? Poate că ți s-a întâmplat cu un prieten, șeful tău, partenerul tău sau familia ta. Poate v-ați simțit forțați să faceți ceva și ați fi crezut că îndepliniți doar o obligație sau o responsabilitate. Cu toate acestea, de multe ori nu este datoria noastră să facem multe lucruri pe care suntem obligați să le facem. În acest articol Psihologie-Online, vom vedea cum să ieși din șantajul emoțional prin sfaturi profesionale. Vom vorbi despre cum să detectați când sunteți șantajat, despre diferitele tipuri de șantaj și despre cum să faceți față unui astfel de șantaj pentru a ieși din el nevătămat. Articolul vă poate fi de asemenea util, în cazul în care în orice moment efectuați șantaj, pentru a-l putea detecta și corecta.

Index

1. Ce este șantajul emoțional?
2. Cine comite de obicei șantaj emoțional?
3. Cum pot răspunde la șantaj?

șantaj emoțional este un fel de violența psihologică care implică manipulare de la o persoană la alta folosind frica, obligația și vinovăția.

Acest lucru determină victima șantajului să efectueze anumite acte cu care inițial nu ar fi de acord, din cauza faptului că sunt inconfortabile sau sacrificate excesiv, printre altele. În fiecare zi, ne confruntăm cu mai multe șantajuri, cu toate acestea, de multe ori nu suntem conștienți că le suferim sau chiar le exercităm.

• Exemple șantaj emoțional: șantajele variază de la „mănâncă-ți mâncarea sau o vei face pe mama să se simtă rău” până la „nu mă părăsi sau îmi voi face rău”.

Prin urmare, obținem că există diferite tipuri de șantaj emoțional în funcție de ce consecință este folosită pentru a o exercita.

• șantaj emoțional de la pedepsitorConsecința este de a răni cealaltă persoană dacă nu face ceea ce i se ordonă.
• șantaj emoțional al auto-pedepsitorului: cu această ocazie, persoana ar amenința să se rănească în cazul în care computerul nu este respectat.
• șantaj emoțional al celui care suferă: persoana remarcă cât de mult suferă și sacrifică pentru cealaltă persoană, așa că o modalitate de a-i mulțumi ar fi să facă ceea ce cere.
• șantaj de tentant: de data aceasta persoana oferă despăgubiri dacă face ceea ce i se spune.

Pentru a afla cum să te descurci cu un șantajist emoțional, ne vom uita mai întâi la profilul șantajatorului emoțional. Cine este obișnuit să exercite șantaj emoțional? Departe de ideea populară că șantajistul este cineva care tinde să abuzeze și să exercite violența fizică ca abuzator, este, de asemenea, destul de obișnuit ca persoane dependente psihologic exercitați-l. O fac expunând nevoia lor pentru ceilalți și insistând asupra cât de mult le-ar dăuna să nu aibă o astfel de atenție.

În plus, este destul de obișnuit ca acesta să fie exercitat în timpul creșterii copilului. Părinții își pot șantaja emoțional copiii. La rândul lor, acești copii încearcă să-și șantajeze părinții pentru a obține o jucărie, să se culce mai târziu, printre alții.

Un alt scenariu comun este șantajul emoțional în cuplu. În acest articol vă arătăm semne pentru a ști dacă partenerul tău te șantajează emoțional.

Cei cu un dependență, la rândul lor, sunt experți în șantaj pentru a putea consuma ceea ce sunt dependenți. Într-un alt tip de tulburări Dupa cum tulburare de personalitate limită sau tulburare de personalitate narcisistă este, de asemenea, destul de comun.

Pe de o parte, persoanele șantajate sunt adesea persoane cu o stimă de sine scăzută și care se tem să piardă alte persoane dacă spun nu.

Prin urmare, pentru a evita șantajul emoțional, în primul rând, respectul de sine ar fi lucrat a persoanei. Acest lucru se poate face prin corectarea autodescrierilor nerealiste și eronate și ajutând persoana să se concentreze mai mult asupra aspectelor pozitive ale sale. Prin urmare, ar funcționa pe discursul intern pe care îl are acea persoană și, de asemenea, pe modul în care persoana respectivă se tratează pe sine sau pe ea însăși.

Pe de altă parte, pentru a ieși din șantajul emoțional, s-ar lucra la tehnici de asertivitate. Acestea constau în faptul că persoana învață să spună ceea ce gândește și simte într-un mod respectuos cu celălalt. De exemplu, dacă partenerul tău șantajează că, dacă nu te întâlnești vineri, este pentru că nu-l iubești atât de mult și nu depui efortul de a-l vedea, s-ar putea să răspunzi urmând următoarele puncte:

• În primul rând, ea ar valida sentimentele celeilalte persoane: "Înțeleg că s-ar putea să vă simțiți rău de când faceți efortul de a avea un loc pentru mine vineri și s-ar putea să fiți dezamăgit să vedeți că nu pot rămâne."
• În al doilea rând, ești explicați persoanei motivele pentru care nu puteți face ceea ce vă cer: "Cu toate acestea, trebuie să termin această slujbă vineri și să o trimit așa cum mi-a cerut șeful meu și dacă nu pot avea probleme la slujba mea."
• Pe locul trei, persoanei i se explică cum să ceară lucruri: "Mi-aș dori ca, dacă se va întâmpla din nou, să nu existe niciun conflict și să putem veni cu o alternativă care să se potrivească amândurora fără să ne îndoim de sentimentele pe care le avem unul pentru celălalt."
• Pe locul patru, se oferă o alternativă: "Dacă doriți, ne putem întâlni sâmbătă și ne întâlnim chiar mai devreme, astfel încât să putem petrece mai mult timp împreună decât ne-am face vineri."

Cum să faci față unui șantajist emoțional? În orice caz, este de cea mai mare importanță nu ceda la șantaj pentru a sparge acea dinamică toxică a relației. Într-un alt moment, în afara șantajului, s-ar putea vorbi chiar între cei doi implicați și să fie de acord cu privire la modul în care își pot cere reciproc nevoile fără ca cineva să fie jignit.

În terapiile de cuplu sau de familie este obișnuit să practici acest alt tip de forme de comunicare mai sănătoase, deci dacă dacă treceți cu cineva pentru acest lucru, puteți cere ajutor, deoarece este o problemă pe care, în majoritatea cazurilor, o are soluţie.

Acest articol este doar informativ, în Psihologie-Online nu avem puterea de a pune un diagnostic sau de a recomanda un tratament. Vă invităm să mergeți la un psiholog pentru a vă trata cazul particular.

Dacă doriți să citiți mai multe articole similare cu Cum să ieși din șantajul emoțional, vă recomandăm să introduceți categoria noastră de Terapie de cuplu.

• Episcop, S. (2013). Dezvoltă-ți asertivitatea (Vol. 10). Editori de pagini Kogan.
• Braiker, H. B. (2004). Cine îți trage corzile. McGraw Hill.