Sfaturi pentru a vă îmbunătăți relația

Oamenii sunt ceea ce sunt nu ceea ce ne-am dori să fie. Acceptați-l imediat. Poate că nu va dori să participe la nicio terapie sau să citească cartea pe care ți s-a părut atât de interesantă și pe care o crezi ar putea ajuta în relația cu partenerul, poate că nu veți recunoaște că aveți o problemă, cu atât mai puțin încercați o Schimbare. Probabil nu este faptul că nu vor, toată lumea vrea să fie fericiți și să se simtă iubiți. Este posibil să nu știi cum să o faci mai bine, să nu crezi că o poți face mai bine sau poate că nu ești pregătit să iei decizii sau să încerci schimbarea.

Ai prefera să ai dreptate decât să fii fericit? Știm deja că un cuplu este o chestiune de doi. Că ar putea lua și inițiativa și să te trateze mai bine. Tot ce este adevărat, este și adevărat că nu poți schimba decât acele lucruri care depind de tine. Dacă sunteți dispus să nu stați în brațe, așteptând viața, timpul, norocul sau altele pentru a vă rezolva viața, faceți ceva acum.

Index

1. Dacă nu sunteți bine, nimic nu va fi
2. Arată-i că ești de partea lui, ÎNTOTDEAUNA ...
3. Pentru a construi încredere
4. Furia în cuplu
5. Importanța încrederii în partenerul tău
6. Amână conversația
7. Iartă-te
8. Sprijiniți-vă pe ceea ce merge bine
9. Nu blocați negocierile mai mult decât sunt.
10. Încercați să nu vă obsedați de obicei
11. Nu vă cheltuiți toată energia îngrijorându-vă de relația cu partenerul

Dedicarea și lipsa de timp pentru muncă, copilul, casa, discuțiile etc. este obiectiv. Atitudinea ta față de această circumstanță și de tot ceea ce crezi și simți este subiectivă și acolo poți interveni de acum înainte.

Trebuie să fii bun cu tine Calmați-vă, scăpați de sentimentele de vinovăție, reușiți să vă recâștigați independența emoțională și pierdeți frica de a fi singuri cu voi înșivă. Trebuie să vrei să fii cu el, dar nu trebuie să fii cu el. Trebuie să pierzi frica de a o pierde.

„Vi se poate părea ciudat, dar primul pas este să înțelegeți ce se întâmplă în relația voastră și singura modalitate de a o realiza este privirea în interiorul vostru.

Dacă ai curajul să rămâi singur cu tine, îți vei da seama că în fiecare zi vei fi mai mult puternic pentru a-ți rezolva problemele, în acest fel te vei simți liber și capabil să treci la acțiune.

Odată ce frica de singurătate va fi depășită, vei abandona orice resentimente față de celălalt, pentru că vei fi independent. De îndată ce o vei face, vei realiza că nefericirea și nemulțumirea pe care ai simțit-o dispar.

Încercați și experimentați iertarea, încercați să dați mai degrabă decât să așteptați să primiți, aveți răbdare constantă și sete și veți fi surprinși transformați. Te vei îmbunătăți! "

(Paloma Gascón. Psihoterapeut.)

Trebuie să trece progresiv de la frică la încredere. Nu „Voi face asta sau altceva ca să nu se enerveze”, ci pentru că „a-l vedea fericit mă compensează și mă face și pe mine fericită”.

Trebuie să recâștiga încrederea în celălalt, încrederea că mă iubește chiar și fără să fie perfect, alege în fiecare zi să fie alături de mine liber și voluntar, îi pot păstra dragostea deși nu suntem de acord cu toate.

Lupta ajunge să fie un mecanism de apărare prin care reușesc să-l controlez pe celălalt, întrucât, prin bine, pare să nu funcționeze. Furia duce la frică și frică pe termen mediu-lung de deteriorarea relației, deoarece ne simțim tensionați, umiliți, manipulați etc.

Pentru a recâștiga încrederea, trebuie să simțim că se pune în locul meu, că este de partea mea, că nu sunt eu. dușman, dar persoana care mă iubește, care ia în considerare nevoile și dorințele mele la fel de mult ca ale lor proprii.

Ne întoarcem la prima idee. TREBUIE SA FII BINE CU TINE nu trebuie să dovedesc nimic, nici nu te justifica pentru nimic. Dacă nu, ceea ce se întâmplă este că comportamentul nostru este axat pe încercarea de a-l determina pe celălalt să se pună în locul nostru și să fie de acord cu noi.

Că ne dau motivul atunci când nu ne punem în locul altor oameni este greu, pentru că celălalt simte la fel ca tine, vrea să fie înțeles și să fie de acord cu el, cineva trebuie să înceapă, de ce să nu recunoască că amândoi avem motiv?

Prinde-ți partenerul făcând ceva frumos și recunoașteți cu un sărut, un zâmbet sau un cuvânt bun. Lasă-l să-și dea seama că îți place de el, nu te tot gândi „ce muscă îl va mușca”, „va vrea ceva”,... și faceți mușchi sau rămâneți indiferenți. Toți ne place să ne placă, dacă își dă seama că așa reușește, aveți șanse mai mari de a repeta acele comportamente plăcute.

Important: NU profitați NICIODATĂ de ceea ce face ceva bun vorbeste cu el sau incearca sa rezolvi conflictele de alt tip, de ex: „dacă ai fi așa, ar fi întotdeauna bine pentru noi”, „vezi cum atunci când vrei poți fi adorabil” etc.

Când trebuie să-ți dai părerea, mai întâi asculți cu atenție și apoi spui:

• „ÎNȚeleg că ...” (Arăți că i-ai înțeles ideea, dai dovadă de empatie și, dacă este posibil, de punctele în funcție de poziția sa)
• „E ADEVĂR ȘI CĂ ...” (Încercați să nu folosiți DAR... deoarece se pare că cele de mai sus nu sunt valabile. Vă dați părerea sau argumentați cu fapte un alt punct de vedere diferit de cel auzit. Dacă aveți de gând să vă dați părerea subiectivă, folosiți mesajele „Eu”, vorbiți pentru voi înșivă și nu intrați în descalificare față de ceilalți)
• „Prin urmare, sugerez... SAU CE PUTEM FACE... ”(Propuneți o schimbare care să satisfacă ambele părți)

Important: Amintiți-vă că este vorba de 3 pași Și în această ordine și că întotdeauna trebuie să începi prin a-i arăta că te pui în locul lui și că îi respecți punctul de vedere cu o înțeleg că... înainte de a-ți da părerea sau de a cere ceva. Încercați să deschideți dialogul și negocierea în loc să îl închideți cu atacuri personale, cereri, maniere proaste, gesturi de nerăbdare etc.

Exemple:

- (Ex: El propune un plan pe care nu-l simți prea mult)

Înțeleg că vrei să-ți cunoști fratele pentru a nu pierde contactul. Îți împărtășesc părerea ta despre soția lui, deci ce crezi dacă vedem o modalitate de a nu petrece toată ziua în acea vizită.

EVITA SPUNEREA LUCRURILOR ASEMENATE: Știi că nu suport așa și așa, iar fratele tău pare un... pentru că o răsfăța... Am crezut că nici nu-ți place de el..., adevărul este că nu te înțeleg (adică ajungi să te implici fie cu persoana care îți place, fie cu el, sau pui obstacole pentru a permite acea întâlnire .

Înțeleg pe deplin că vrei să petreci câteva zile cu... Este, de asemenea, adevărat că am avut o săptămână foarte dificilă și cei trei abia am reușit să petrecem ceva timp împreună (referindu-ne la copil). Pentru mine este important să ne rezervăm ceva timp pentru a rămâne singuri împreună ca familie, cu siguranță dacă ne gândim cu calm la o soluție pentru a face atât vom găsi (deschideți gama de alternative, nu este vorba acum sau niciodată, totul sau nimic, putem rezerva un weekend diferit sau un weekend lung, o dimineață sau o după-amiază, a negocia.)

EVITĂ SĂ SPUNI LUCRURI CA: „Și când vom, să vedem dacă vei afla imediat că familia ta suntem noi. Ești un laș, nu știi niciodată să le spui nu altora și ne sacrifici mereu ”.

- (Ex: Nu colaborează la treburile casnice pentru că spune că este obosit)

Înțeleg că ai puțin timp pentru tine cu atâta muncă, (este și adevărat) mi se întâmplă același lucru (trimite-mi un mesaj), între casă și copil sunt puțin copleșit. Ce zici să luăm rapid acest lucru între noi doi și să ne întindem puțin pe canapea pentru a viziona filmul? Ei spun că este foarte bine. (sugestie)

EVITA SA SPUNI LUCRURI CA: "Sa vedem daca crezi ca nu sunt obosit, daca casa te copleseste si iti ia 5 minute, inchipui-ti ca petrec toata dupa-amiaza aici cu copilul, cat de egoist esti".

- (Ex: Se plânge de aceeași cină de mai multe ori)

Înțeleg că te plictisești să mănânci ceva, mi se întâmplă și mie, poate ai putea să-mi dai o idee să modific meniul. Cu timpul pe care îl am, trebuie să fie ceva ușor de făcut.

EVITĂ: Te ustură. Nu ascultați ceea ce nu vi s-a spus, nu vă grăbiți la concluzii și nu faceți interpretări negative ale cuvintelor celuilalt. Concentrați-vă pe subiect și nu personalizați niciun comentariu care vi se face. Nu fiți defensivi, nu trebuie să vă apărați împotriva nimic și, dacă da, fiți mai explicit cu voi.

Fii iubitor și arată-ți afecțiunea de obicei, chiar și atunci când nu te simți bine. Folosește multe persoane care te iubesc și contact fizic (sărutări, îmbrățișări, zâmbete). Că gestul tău este plăcut, alungă „botul choto”, gesturile înfundate, vocile.

Tu însăși te vei îmbunătăți odată cu schimbarea. Williams James (un psiholog de prestigiu) obișnuia să spună: suntem triști pentru că plângem sau plângem pentru că suntem triști? Schimbarea fizică influențează schimbarea noastră mentală și invers.

REȚINEȚI: Nu-l certați. Folosește o formă pozitivă de exprimare, vorbește despre ceea ce vrei și nu despre ceea ce vrei să eviți.

Exemplu, puteți spune:

• Era timpul să ajungi acasă sau
• Mă bucur atât de mult că ai ajuns acasă, așteptam cu nerăbdare să te văd.

(Dacă am vrut să spun primul, de ce spun al doilea? Aștept cu nerăbdare să vă văd și ajung de îndată ce îl montez, astfel încât să ne supărăm și să ne întoarcem cu spatele la pat)

Dacă ești supărat pe ceva ce a făcut, amintește-i asta furia ta nu îți pune în pericol dragostea pentru el. Uneori este bine înainte de a face o recenzie să începeți cu un compliment și, dacă puteți termina cu unul mai bun (Ex: te iubesc foarte mult și dacă nu vreau ceva, este că discutăm mai multe despre problemele domestice. Îmi pare rău că nu sunt de acord cu ceea ce propuneți, părerea mea este că... / Un alt exemplu: Mi se pare un tată bun. Cred că, în acest caz, nu aveți suficientă răbdare să ...)

Nu mai fi supărat tot timpul, asta se realizează:

• Să nu crezi că ești mai bun decât ceilalți (de fiecare dată când îl învinovățești atât de tare pentru ceva este pentru că uiți că ai și defecte),
• Evitarea „câmpurilor minate” (acele probleme la care sunteți deosebit de susceptibil),
• Nu provoca furia altora (împingând și arătând defectele lor, uneori gratuit),
• Nu vă supraîncărcați cu muncă sau responsabilitate mai mult decât este strict necesar. Stresul produce iritabilitate (cu siguranță poți reduce sarcina pe care ți-o impui, ce diferență are dacă nu folosesc astăzi aspiratorul și mă culc o vreme să mă odihnesc? Răsfăță-te mai mult)

Nu fi atât de perfecționist și încetează să-l mai critici. El este doar o ființă umană imperfectă ca tine. Nu-l corectați continuu pentru lucruri mărunte. (Ex: Ai lăsat laptele din frigider, cămașa ți-a fost puțin încrețită, ce păr ai lăsat azi, mi-ai dat un sărut când ajungi etc.)

Nu mai concura. Sunteți amândoi în aceeași echipă. De ce trebuie să-i arăți că ești mai deștept, mai intuitiv, mai rapid, că suferi mai mult, că gătești mai bine, că faci mai mult din partea ta etc.? Te simți atât de nesigur că trebuie să-ți dovedești valoarea câștigând și câștigând bătălii? Nu veți obține aprecierea și aprecierea lor în felul acesta, ceea ce veți obține este că se supără, se simt atacați, umiliți și contraatacă.

EVITAȚI FRAZELE TIPULUI: „Încă mai mergi, am avut timp să ...”, „Cât de mic ochi ai pentru oameni, ți-am spus deja că ...”, „Ești obosit? Sunt de azi dimineață... ".

Dacă el este cel care concurează, să fie o necesitate pentru el, nu te implica. În adâncul a ceea ce țipă este iubirea și recunoașterea, va înceta să o facă imediat ce stima de sine se îmbunătățește și / sau nu se simte amenințat. Nu te deranja, îi poți recunoaște virtutea fără să te subestimezi. Cheia nu este să comparăm sau să comparăm cu restul. Expresii precum: „fiecare are virtuțile sale” sau „Îți recunosc virtuțile, de aceea te iubesc” pot fi suficiente, dacă lucrurile devin urâte, poți adăuga... - Poți vorbi despre tine fără să vorbești despre mine, te rog?

Dă-i un vot de încredere. Dacă este ceva ce nu înțelegeți, întrebați-vă pur și simplu DE CE FĂRĂ DEVENIREA APĂRĂTOR, veți evita ca multe argumente și gafe să fie judecate greșit. Oamenii au de obicei un motiv mai mult sau mai puțin rezonabil pentru a face ceea ce facem noi. Ascultă ce are de spus.

Exemplu:

• Vine acasă târziu... S-a întâmplat ceva? / În loc de „ore frumoase pentru a ajunge acasă”
• Sosește cu o dispoziție proastă... Ai avut o zi proastă? / În loc de „ești insuportabil”.
• Devine defensiv... Am spus ceva care te-a deranjat? / În loc de „nu este nimeni care să-ți vorbească, cum te descurci degeaba”.
• Striga la copil... Ce s-a întâmplat? / În loc de „o vreme îl vezi, îl urli”.

Dacă atmosfera este foarte tensionată de partea lor sau a ta... amână conversația pentru altă dată. Lucrurile nu sunt acum sau niciodată.

Exemplu: „Acum suntem foarte supărați și am putea spune lucruri pe care le regretăm mai târziu, vă rog să păstrați această conversație pentru mai târziu, ce zici de mâine după ce ați pus copilul în pat? Cu siguranță mâine, mai relaxați, vom vedea întreaga problemă diferit. Nu trebuie să ajungem la un acord imediat, avem timp ”

Uneori, dacă ești supărat, poate fi suficient controlează-ți impulsivitatea, la fel de? Dispăreați de la scenă pentru o vreme, mergeți la toaletă, într-o altă cameră, în stradă cu oricare scuzați-mă, lăsați-vă adrenalina să revină la nivelurile normale și alegeți ce doriți să faceți, cum doriți Act.

Respirați profund și slăbiți-vă mușchii, gândiți-vă la iubire, din abundență, în sensul că totul are o ieșire, în finalul pozitiv al lucrurilor (învățați din toate, există lucruri care necesită timp etc.). Este vorba de a te regăsi și de a te conecta cu dorințele tale și de a nu reacționa nebun și defensiv, îndepărtându-te de ultimul și bun sfârșitul dorințelor tale (să fii fericit, să ne iubești, să ne ajute, să ne înțeleagă, să rezolvăm dificultățile, să rămânem uniți etc.)

Nu vă reproșați dacă nu puteți fi fermecător tot timpul. Oamenii perfecti sunt respingători. Dacă ai fi un sfânt, ai fi pe altare și nu în sufrageria casei tale. Iertați-vă, fiți la fel de buni cu voi înșivă ca și pentru cei pe care îi iubiți cel mai mult. Fii cel mai bun prieten al tău și consolează-te atunci când te simți trist sau jenat de ceva ce ai făcut sau spus. Gândiți-vă cum ați fi putut face mai bine și ce ați învățat din această situație. Plătește o singură dată pentru greșelile tale. Nu vă îndrăgostiți, martiriul pentru că nu vă face o persoană mai bunăNu rezolvă problema și nici nu este un confort pentru persoana pe care am afectat-o. Este pur și simplu o suferință inutilă.

Există un truc pentru când ne înșelăm, derulăm. Puteți spune întotdeauna: „ce sunet rău pe care l-am spus am sunat! Înapoi, ca și când nu ți-aș fi spus nimic, bine? " Și începi din nou. Puteți spune, de asemenea, „Cred că nu merg bine, o iau de la capăt”, și puteți reda cu imaginație caseta înapoi. Îți închizi geanta, haina, ieși pe ușă și te întorci ca și când ar fi prima dată când o faci (dacă așa s-a întâmplat imediat înainte să te înșele.

Simțul umorului este foarte important să scoateți fierul de pe chestiune și să eliberați tensiunea.

Scuzați-vă, dar nu treceți peste bord cerând iertare sau îl veți convinge pe celălalt că ceea ce ați făcut este teribil. Un „nu reușim întotdeauna să fim la înălțimea prilejului, m-am înșelat, îmi pare rău” sau „deși intenția mea a fost bună, nu am putut să o fac, îmi pare rău”, este suficient.

EVITĂ SPUNEREA LUCRURILOR CA: Sunt un dezastru, nu fac altceva decât să-ți amăresc viața, nu voi învăța niciodată, nu știu cum mă suporți etc., nu te avantajează și nici nu este un confort pentru alții .

Dacă te înșeli și nu știi cum să-l scoți, poți oricând să faci ceva pentru a nu înrăutăți lucrurile, nu te mai pune. Duck urechile și lăsați-l să alerge, nu încercați să vă justificați mai mult. Un „poate m-am grăbit” (recunoscând eroarea) și să nu aduc subiectul din nou în discuție poate fi suficient. Va fi uitat, dar, desigur, va fi mai dificil dacă nu lăsați subiectul în pace.

Uneori, arătăm o tendință perceptivă semnificativă atunci când evaluăm ce se întâmplă cu noi. Este ca și cum am putea purta ochelari cu cristale de o singură culoare și de acolo toată realitatea noastră va deveni aceeași culoare.

Nu este adevărat că totul merge din rău în rău. Gândiți-vă la ce funcționează și reamintiți-le astfel încât să poată vedea și el și să se simtă mai puțin frustrat și mai încurajat să rezolve diferențele.

Exemplu: poți fi un gospodar rău, dar te joci mult cu copilul. Poate fi un pic strălucitor, dar muncitor, poți să te certi foarte mult, dar îți place și nebunia, poți avea bani puțini, dar râzi mult împreună.

În loc să trateze subiectul într-un mod dihotom (negru sau alb) încercați să găsiți soluții „gri””Deschiderea gamei de alternative pe care să negociezi. Exemplu: nu este „da” sau „nu” cumpărăm un stereo. Putem negocia prețul, timpul pentru a-l cumpăra, modalități alternative de a asculta muzică (prin computer, laptop, ...) etc.

Uneori, când nu suntem de acord cu ceva, ne-am înrădăcinat în pozițiile noastre și credem că ajungerea la acorduri este din ce în ce mai dificil, dacă nu imposibil.

Pentru a avansa în orice încercare de a ajunge la un acord sau negociere, după ce ați ajuns la un punct fără progrese, trebuie să ne susținem în ceea ce suntem de acord să simțim că nu suntem atât de departe și că putem continua să mergem înainte. Lasă-l să vadă că ești de acord cu elementele de bază.

• De exemplu: Vrei un lucru pentru copil și altul, legat de îngrijire, educație etc. Spuneți: „Amândoi suntem de acord asupra unui singur lucru, căutăm ce este mai bun pentru copil, nu?”
• Exemplu: El vrea să-și petreacă weekendul într-un fel și tu în altul. Spune: „Cel puțin suntem de acord că nu avem chef să rămânem acasă, ei bine, asta e ceva”.

În cele din urmă, găsiți un „DA” după atâta „NU”, face mai ușor să vorbești în continuare și să găsești un alt „DA” mai târziu.

Luăm inerția cu răspunsurile noastre, primim mulți „SIES” la rând vorbind despre ceea ce sunteți de acord.

Care este obiceiul? Mama lui, meseria lui, treburile casnice. Fiecare este dat pentru un singur lucru. Feriți-vă de obsesii, veți scoate lucrurile doar din mână și veți face problema mai mare.

Cine caută, găsește. Scoateți problema din viața voastră. Nu-l numiți, nu-l menționați, nu vorbiți despre asta. Va înceta să fie o problemă doar atunci când încetezi să îi oferi o importanță în relația ta.

Dacă este vorba de luarea deciziilor, luați-le și acționați în consecință, dar încetează „să-ți dai seama”.

De ce primim lucruri precum cât de rău ceea ce ai făcut în ziua aceea m-a făcut să mă simt iar și iar??? (Ce a durut un comentariu, un gest, o acțiune), cât timp o să-ți aduci aminte și să-l învinovățești sau să-l faci să se simtă rău pentru asta? Este timpul să uiți. Amintiți-vă: le acordăm oamenilor permisiunea ca să ne poată face rău, retrăind amintiri proaste, m-a lovit din nou și din nou, ascuțind obișnuitul, m-a lovit din nou și din nou. Destul deja!

Nu vă petreceți toată energia sau timpul gândindu-vă la asta. Amintiți-vă primul sfat. Dacă nu sunteți bine, nimic nu va fi.

Gândim mai clar atunci când ne distanțăm de problemele noastre. Ne distanțăm atunci când ne diversificăm atenția, uităm chestiunea pentru o vreme și ne putem întoarce la ea văzând-o dintr-un alt punct de vedere, cu un alt spirit, cu alte experiențe.

Aveți grijă de voi, tratați-vă (sunt foarte ieftini: ascultați muzică, faceți baie, cumpărați o carte, întâlniți un prieten etc.)

Întărește-ți stima de sine, face lucruri (în limita posibilităților tale) care îți permit să te simți mai bine cu tine însuți și care nu au nimic de-a face cu el. Poate fi la fel de simplu ca să faci o rețetă nouă de gătit, să mergi la coafor, să te înscrii la un curs, să vorbești amiabil cu cineva pe care nu-l cunoști, să ai grijă de dieta ta, să faci mișcare etc. Este vorba despre învățarea unei noi abilități, stabilirea unor obiective mici sau pur și simplu bucurarea de lucruri simple.

Nu fi catastrofist gândindu-mă la tot ce merge prost și la ce ar putea fi și mai rău. Fii pozitiv, bucură-te de ceea ce îți oferă viața, de ceea ce merge bine, de ceea ce poate fi totuși mai bun. Îți va schimba starea de spirit, importanța pe care o dai lucrurilor, atitudinea ta față de dificultăți.

• Prima și ultima regulă: TE IUBESC.
• Primul și ultimul obiectiv: FII FERICIT.
• Prima și ultima obligație: AVĂ ÎNGRIJIRE.
• Primul și ultimul drept: RESPECTĂ-TE.

Chiar și religia, care (indiferent dacă suntem sau nu credincioși) a pătruns în cultura și educația noastră și care ne spune atât de multe despre păcate, are printre premisele ei „îți vei iubi aproapele ca pe tine însuți”. Începe cu tine să știi cât de mult îl poți iubi.

NOROCOS!

Acest articol este doar informativ, în Psihologie-Online nu avem puterea de a pune un diagnostic sau de a recomanda un tratament. Vă invităm să mergeți la un psiholog pentru a vă trata cazul particular.

Dacă doriți să citiți mai multe articole similare cu Sfaturi pentru a vă îmbunătăți relația, vă recomandăm să introduceți categoria noastră de Terapie de cuplu.