Este normal pentru o persoană îndrăgostită să îi fie greu să-l vadă suferind pe cel pe care îl iubește. Cu toate acestea, pentru unii oameni, această experiență devine atât de supărătoare încât nu pot tolera disconfortul celuilalt, ajungând să se simtă responsabil pentru el și încercând să-l atenueze tuturor coasta.
Acești oameni au convingerea că, dacă partenerul lor simte durere, este responsabilitatea sau vina lor, așa că trebuie să facă tot felul de eforturi pentru a nu se simți trist, singur etc. Cu toate acestea, convingerea că durerea altei persoane este responsabilitatea noastră poate fi problematică, ceea ce duce la dezvoltarea unui mod nesănătos de a relaționa: o relație simbiotică. În acest articol Psihologie-Online, vă explicăm ce este o relație simbiotică și cum să o rupe.
Într-o relație romantică este necesar să existe securitatea care se creează atunci când ambii membri recunoaște pe celălalt ca persoană independentă cu propriile interese și preocupări în afara relaţie. Dimpotrivă, într-o relație de cuplu simbiotică,
În dorința de a se uni cu celălalt, relațiile de cuplu simbiotice creează o fuziune între doi persoane care se simt incomplete și nu pot funcționa fără prezența psihologică sau reală a alte. În general, un membru al relaţiei îşi asumă conducerea și protecția partenerului său, în timp ce celălalt este caracterizat de o fragilitate care îl împiedică să preia controlul asupra vieții sale.
Exemple de relații simbiotice
Iată câteva exemple de relații simbiotice:
- O persoană se simte vinovată pentru disconfortul soțului său și nu este capabil să-și tolereze furia, așa că îl subjugește constant, își ignoră partenerul, nu îl ascultă sau recurge la sarcasm. Cealaltă persoană răspunde cu mai multă furie, încercând să fie auzită. Amândoi împărtășesc convingerea că durerea lor este responsabilitatea celuilalt.
- O persoană insultă și subminează interesele partenerului său, făcându-te să simți că sunt inutile sau ridicole. Partenerul tău, jenat, renunță la aspirațiile lor de a-i face pe plac celeilalte persoane. Ambii se tem de abandon, dar în timp ce prima persoană o exprimă prin critică, a doua o face prin acomodație.
Uneori oamenii sunt ghidați de două forțe care ne trag în direcții opuse. Pe de o parte, nevoia de a avea o legătură strânsă și de a fi iubit și, pe de altă parte, dorința de a ne menține individualitatea și autonomia. Cu toate acestea, într-o relație simbiotică, oamenii se găsesc adesea între unul dintre aceste două forțe, simțind nevoia de a alege între a fi ei înșiși sau a fi aproape de ei cuplu.
Așadar, cum eliminăm această tendință de a ne „obiectiva” partenerul? Pentru a rupe simbioza în cuplu este necesar să ne vedem partenerul ca pe o persoană separată de relație. Aceasta este modalitatea de a realiza nu numai o conexiune mai profundă, ci și de a avea relații mai sănătoase cu ceilalți și cu sine.
Potrivit lui Harville Hendrix[1], reciprocitatea dintre doi oameni diferiți și separati, dar conectați în același timp, este începutul iubirii adevărate. Acest proces este cunoscut sub numele de diferențiere.
Cum se stabilește diferențierea într-o relație de cuplu simbiotică
Pe măsură ce simbioza scade („tu și cu mine suntem una”), apare diferențierea („tu și eu suntem diferiți și asta e în regulă”). Diferențierea nu este izolare sau singurătate, ci capacitatea de a echilibrează autonomie și proximitate astfel încât ambele nevoi să nu fie exclusive.
Când ne deosebim, învățăm să fim conectat cu gândurile, valorile și sentimentele noastre, rămânând în același timp aproape de oameni semnificativi din viața noastră. Pentru ca diferențierea să aibă loc, sunt necesare următoarele:
- Perturbați dinamica predominantă a relației: lăsați în urmă fantezia de a se alătura sau de a uni cuplul și sărbătorește-le autonomia.
- Recunoașterea și acceptarea diferențelor proprii și ale cuplului: considerați-le ca puncte forte și nu ca amenințări. Explorați convingerile, preferințele și vulnerabilitățile fiecărui membru al cuplului pentru a obține o poziționare mai personală.
- Invatarea sa tolereze disconfortul initial pe care il pot genera diferentele și să-și asume o poziție individuală mai clară. Acest lucru este esențial pentru a putea lua decizii liber, atât în interiorul, cât și în afara contextului relației.
- Înlocuiți judecățile cu curiozitatea și cunoașterea partenerului: În acest fel, descoperim și acceptăm realitatea partenerului nostru. Când ambii ajung să se cunoască cu adevărat, spațiul dintre ei devine un teren fertil pentru a experimenta o conexiune mai profundă.
- Restaurarea empatiei: atunci când ne extindem capacitatea de a ne diferenția de partenerul nostru, rupem fuziunea simbiotică. empatie Este emoția care ne împiedică să ne putem diferenția, fără a pierde umanitatea cuplului. Nu este suficient să înțelegem că cuplul este diferit, trebuie să avem și empatie pentru diferența lor.
Este important stimularea empatiei într-o situație conflictuală, deoarece fără empatie „nu eu” poate deveni „nu este uman” și „nu merită să vă faceți griji”. Empatia menține vie legătura dintre oamenii ale căror diferențe i-ar putea separa. În acest fel, transformăm în cele din urmă empatia în conexiune. În articolul următor veți găsi mai multe informații despre cum să ai o relație sănătoasă.
Acest articol este doar informativ, la Psychology-Online nu avem puterea de a pune un diagnostic sau de a recomanda un tratament. Vă invităm să mergeți la un psiholog pentru a vă trata cazul particular.
