Cele mai frecvente 9 erori de contact zero

Despărțirile de cuplu sunt dureroase și complexe, deoarece implică pierderea unei relații importante și a unei multitudini de emoții complexe și chiar contradictorii. Când o inimă este frântă, persoana trece printr-o furtună emoțională în care o experimentează simultan senzații precum șoc, confuzie, tristețe, frică, furie, angoasă, anxietate și devastare. Contactul zero este o modalitate eficientă de a gestiona aceste emoții și de a procesa despărțirea. Prin necomunicarea cu fostul partener, ambelor părți li se oferă spațiu și timp pentru a procesa ceea ce s-a întâmplat și pentru a vindeca durerea emoțională de după separare. Această perioadă fără contact este o oportunitate excelentă de a îmbunătăți, de a reflecta asupra trecutului și de a deveni mai conștienți de motivele despărțirii. Cu toate acestea, uneori poate părea imposibil să mergi mai departe fără a contacta fostul tău.

În acest articol Psihologie-Online, explicăm cele mai frecvente erori de contact zero.

Index

1. Nu accepta despărțirea
2. idealizează trecutul
3. Supraanalizarea despărțirii
4. întrerupe contactul zero
5. Încercarea de a manipula, pedepsi și/sau face fostul tău gelos
6. Nu înțelegeți partea dvs. de responsabilitate
7. Stabiliți limite neclare
8. Căutare externă de validare
9. Nu folosi contact zero pentru a progresa
10. Dacă amândoi luăm contact zero

Acceptarea unei despărțiri poate fi foarte dificilă, deoarece pierderea pe cineva cu care ai împărtășit o legătură intimă este foarte dureroasă. Cu toate acestea, neacceptarea acesteia va împiedica recuperarea, care este scopul final al contact zero. Neacceptarea pauzei implică faptul că persoana este ținută în trecut și face dificilă avansarea și recuperarea.

Diverse studii în domeniul psihologiei^1,2 au demonstrat că absența contactului cu un fost partener scade frecvența și intensitatea gândurilor negative despre despărțire. Adică tristețea și atașamentul pe care le menții față de fostul tău scad liniar în timp. Din acest motiv, unul dintre aspectele fundamentale ale contactului zero este acela de a minimiza prezența psihologică a fostului partener în gândurile noastre și în viața noastră.

Neacceptarea realității despărțirii alimentează gândurile intruzive și împiedică să facă față durerii de pierdere, care este necesară pentru vindecare. Din acest motiv, Este esențial să fii dispus să renunți la relație, cel putin in clipa de dupa despartirea cuplului. Păstrând speranțe vii și negând realitatea despărțirii, nu se poate merge înainte, ci doar înapoi.

După o despărțire, este obișnuit să idealizezi relația și să ne amintim doar de momentele bune, uitând sau minimizând problemele și dezacordurile. Aceasta este o tendință umană naturală, deoarece după separarea unei persoane semnificative există o marele sentiment de pierdere și goliciune emoțională și idealizarea relației pot ajuta la umplerea acelui gol temporar.

Totuși, atunci când idealizăm, putem face greșeala de a uita și ignora acele aspecte care au precipitat pauză, precum discuțiile. constante, sentimentele de singurătate, vremurile în care partenerul nostru a acționat cu dispreț, tonul riscant și adjectivele peiorative. Nu ai contact cu fostul tău vă permite să vedeți separarea într-un mod mai realist și nu ca sfârșitul lumii.

Fără transpirație, va fi mai ușor să depășiți relația amintindu-și tot ceea ce s-a rupt, decât din credința idealizată de a fi pierdut relația „perfectă”.

Înțelegerea clară a motivului pentru care s-a încheiat relația este foarte importantă pentru capacitatea noastră de a merge mai departe. Cu toate acestea, în unele ocazii când ni se oferă o explicație simplă și sinceră, o respingem. Durerea emoțională după o despărțire de dragoste este atât de dramatică încât mintea ne face să credem că cauza trebuie să fie la fel de dramatică. Acest instinct poate fi atât de puternic încât îi poate determina chiar și pe cei mai rezonabili și măsurați oameni să caute explicații hiperbolice și teorii ale conspirației acolo unde nu există.

Unul dintre cele mai dificile lucruri despre o despărțire este să te întrebi dacă ar fi putut fi diferit sau ar fi putut fi prevenită. „Ce ar fi dacă” ne țin anxioși și să ne facă să ne simțim vinovați. De exemplu, ne întrebăm dacă am luat decizia corectă sau dacă am fi putut face mai mult. Toate aceste gânduri ne țin blocați în trecut și ne fac să cădem într-un ciclu de gândire negativă și ruminare.

Realitatea este că nu există o explicație pentru despărțirea care va fi complet satisfăcătoare sau care va face durerea să dispară. Raționalitatea sau logica nu pot șterge durerea emoțională. Ar trebui să evitați să vă contactați fostul pentru a cere mai multe explicații despre separarea voastră și să acceptați realitatea pentru a merge mai departe.

Ruperea relației poate fi comparată cu retragerea de droguri în anumite privințe, din cauza modului în care creierul nostru procesează și reacționează la pierderea unei relații semnificative. Când suntem într-o relație romantică, creierul nostru eliberează substanțe chimice care ne ajută să ne simțim bine care ne ajută să ne legăm emoțional cu partenerul nostru. Cu toate acestea, atunci când relația se încheie, efectul acestor substanțe dispare și creierul nostru se confruntă cu o perioadă de „retragere” din acel sentiment de bine și fericire.

Aceasta este explicația pentru care mulți oameni întrerup contactul zero. Majoritatea dependenților știu că sunt dependenți și pot recunoaște semne de avertizare ale unei posibile recidive care ajută la prevenirea acestora. Dar oamenii care trec prin dureri de inima nu sunt conștienți de modul în care încercările de a aborda și de a comunica cu cei dragi le dăunează. ex.

Contactul zero este ca retragerea și spargerea ei este o eroare pentru că îngreunează recuperarea. În ambele cazuri, ideea este să nu mai depindem de o substanță (în cazul dependenței) sau de un partener (în cazul dependenței). caz de despărțire de dragoste) care a provocat rău sau a fost toxic pentru sănătatea emoțională și fizică a persoanei persoană. Păstrând contactul zero cu un fost sau renunțând la droguri, alegi să ai grijă de tine și să lucrezi pentru un viitor mai sănătos.

Exemple de întrerupere a contactului zero

Impulsurile de a rupe contactul zero pot fi aproape irezistibile din cauza nevoii de a ne apropia de fostul nostru. Câteva exemple comune de erori comune la întreruperea contactului zero sunt următoarele:

• apeluri, mesaje text, e-mailuri, orice tip de comunicare.
• „Urmează” rețelele lor de socializare, uită-te la cele mai recente postări ale lor, citește comentarii la publicațiile lor etc.
• Vizitează locuri în care ai avea o întâlnire „întâmplătoare” cu fostul tău.
• Trimite-i mesaje pentru a felicita sarbatorile sau ziua de naștere. De exemplu, pentru Ziua Îndrăgostiților, Paște sau Crăciun.
• Mențineți întâlniri sexuale sporadice sau continue.
• intreaba prietenii obișnuit sau familiar despre fostul tău.

Fiecare mesaj pe care îl trimiți și fiecare secundă pe care o petreci urmărindu-ți fostul pe rețelele sociale îți alimentează dependența, îți adâncește durerea emoțională și îți complică recuperarea.

Contactul zero este o modalitate de a stabili limite sănătoase și de a prelua controlul asupra vieții și relațiilor tale și un instrument care servește pentru a se proteja, nu pentru a manipula, controla sau dăuna celuilalt persoană. Prin urmare, tratarea tăcerii, jocurile de putere, șantajul emoțional etc. nu funcționează să ai o relație mai sănătoasă cu tine și cu ceilalți, inclusiv cu fostul tău.

Genul acesta de manipulare Sunt o modalitate de a evita problemele emoționale latent şi de perpetuează dinamica toxică. De fapt, ei fac adesea mai mult rău decât bine și, atunci când un partener descoperă aceste tactici, poate părăsi relația pentru că nimeni nu vrea să-și simtă libertatea forțată.

Prin urmare, este o greșeală să încerci să consideri contactul zero ca pe o tehnică sau un truc de manipulare, control, compensare sau provocare a geloziei. Cel mai bun mod de a-l descrie este un stil de viață pozitiv, împuternic și autoafirmator, înrădăcinat în respect, iubire de sine și hotărârea de a părăsi o relație care, deși doare, nu funcționează.

O altă eroare foarte frecventă a contactului zero este ceea ce în psihologie este cunoscut sub numele de „efectul de justificare a propriului comportament”. Acest fenomen constă în faptul că oamenii tind să-și justifice propriile comportamente, în timp ce atribuie altora responsabilitatea adversităților. Este o modalitate de a împiedica contactul zero de atunci ELmenține emoțiile intense precum furia vii și arzătoare și se generează disconfort continuu. Aceasta devine o dinamică dăunătoare care te împiedică să mergi înainte și să nu-ți înțelegi partea de responsabilitate în separare.

Când îți învinovățești fostul pentru toată greutatea despărțirii, te pui în postura de victimă, de parcă ai fi lipsit de apărare și nu ai avea nicio responsabilitate pentru despărțire. Partenerul tău poate să fi făcut greșeli, dar lucrurile nu sunt întotdeauna în alb și negru.

Demonizarea fostului tău poate aduce o ușurare pe termen scurt, dar pe termen lung va genera doar resentimente. În plus, vă poate împiedica să vă vedeți cota de responsabilitate, astfel încât nu veți avea acces la creșterea personală necesară pentru a învăța și pentru a nu repeta situația pe viitor. După aceasta, este util să te întrebi „În ce trei aspecte mă pot îmbunătăți pentru a fi un cuplu mai bun pe viitor, în cazul unei reconcilieri sau cu un viitor partener? Fără responsabilitate, nu există creștere, învățare sau evoluție.

Relația dintre granițe și contact zero este strânsă, deoarece ambele se concentrează pe protejarea bunăstării emoționale și fizice a unei persoane. Limitele sunt linii roșii care ne definesc relația cu ceilalți și ne permit să stabilim ce putem și nu toleram pentru a ne simți respectați și în siguranță. În acest sens, contactul zero este o modalitate specifică de a pune în practică aceste limite și de a se îndepărta de temporar de la o persoană după o separare pentru a se concentra pe sine și pentru a depăși durerea emoţional.

Astfel, prin stabilirea unor limite clare și aplicarea lor prin contact zero, se poate proteja sănătatea emoțională și fizică. Este, de asemenea, o modalitate de a ne asigura că ceea ce ne-a rănit nu se va mai întâmpla. De exemplu, dacă cineva stabilește linia de a nu tolera lipsa de respect într-o relație, contactul zero poate fi o modalitate eficientă de a pune această linie în practică. Prin îndepărtarea temporară de persoană sau situație, împiedicați continuarea acestei situații.

Din acest motiv, stabilirea unor limite vagi este o greșeală pentru că face dificilă implementarea perioadei de contact zero, poate crea confuzie în relație și poate face mai dificilă trecerea mai departe și trecerea peste despărțire.

Căutarea unei validări externe înseamnă, în esență, să căutați confirmarea a ceva ce nu vă puteți oferi. În cazul contactului zero, căutarea validării de la fostul tău se poate contrară dacă trebuie să verifici în mod constant dacă el sau ea are sentimente pentru tine.

Nu este posibil să păstrezi contactul zero, să ai grijă de tine, să începi să te vindeci și, în cele din urmă, să-ți recuperezi fostul sau să începi o relație cu o persoană nouă dacă mai aveți nevoie de aprobarea sau confirmarea acesteia că sunteți încă important în ei viaţă.

Apoi, din nou, chiar dacă obțineți o validare externă, probabil veți descoperi că nu este ceea ce vă așteptați să simțiți. Asta pentru ca validarea de care ai nevoie cu adevărat trebuie să vină de la tine, adică o validare internă și nu externă.

Când o relație se termină, este posibil să dorim să trecem la altceva cât mai repede posibil pentru a o evita să înfruntăm durerea, fără a ne oferi timp să procesăm cu adevărat ceea ce s-a întâmplat și ce simțim despre asta. priveste. Este firesc să te simți incomod să fii singur după ce te-ai obișnuit cu un partener și ne dorim o soluție ușoară, dar dacă continui să sari de la o persoană la alta, vei repeta doar aceleasi greseli.

Una dintre cele mai mari greșeli de contact zero este lăsarea timpului să treacă sau fuga fără a face progrese la un nivel mai personal. Deși timpul a trecut daca nu progresezi in aceasta perioada nu va exista o schimbare reala Nici un progres semnificativ. În acest fel, este posibil să se încadreze în vechi tipare dăunătoare, cum ar fi contactarea din nou cu persoana când nu este încă momentul sau reconectarea într-un mod toxic.

A face progrese în timpul contactului zero ajută la evitarea acestor tipare și să vă concentrați asupra dvs. și să vă luați timp. să dobândești, să cultivi și să exersezi abilități, activități care te umplu de sens, scop și iluzii reînnoit. La rândul său, va încuraja și o versiune mai completă și mai autentică a ta atunci când te vei întâlni din nou. cu fostul tău partener sau îndrăgostește-te din nou de cineva nou și dinamica relației va fi diferit.

Pe scurt, contactul zero este o oportunitate de a reflecta asupra ta și asupra relațiilor din trecut, de a învăța din greșeli și de a crește ca persoană. De exemplu, îți este mai ușor să reflectezi la ceea ce este esențial și la ceea ce este important în viața ta, precum și luați decizii mai bune cu privire la valorile, convingerile și ceea ce vă oferă sens și sentiment Terminat.

Despărțirile sentimentale sunt complicate și foarte complexe. Din acest motiv, contactul zero este de obicei o modalitate bună de a gestiona emoționalitatea intensă și durerea imediată după despărțire. Dacă ambele persoane implicate în separare decid să facă contact zero, aceasta poate avea mai multe consecințe. Unele dintre ele ar putea fi:

• activați spațiul și timpul necesar procesării despărțirii și vindeca rănile emoționale.
• Permiteți ambilor oameni să se concentreze pe cont propriu creștere, obiective și dezvoltare personală.
• poate ajuta evita confruntările inutile și argumente care ar putea deteriora și mai mult relația într-un moment critic.

Cu toate acestea, contactul zero poate avea și unele dezavantaje. De exemplu, un contact nedefinit cu zero poate însemna că nu există întoarcere și că pauza este definitivă. Dacă în această perioadă de reflecţie una sau ambele persoane au ajuns la concluzia că vor să mizeze pe relaţie şi reconstruiți-l, este indicat și chiar necesar să vă contactați din nou fostul pentru a vedea dacă este posibil să restabiliți relația cuplu.

Cum să reia relația după contact zero

Este normal să ai niște temeri și să te simți vulnerabil atunci când te reconectezi cu fostul tău după ce nu ai comunicat o perioadă. În acest context, este important să te întrebi dacă intenționezi să-ți recuperezi fostul, dar fără să-ți asumi riscul de a-l contacta mai întâi. Poți să mergi mai departe fără să încerci această oportunitate? Vei putea merge mai departe fără a mai avea o conversație cu fostul tău?

Până la urmă, nu atât cine sparge gheața și ia inițiativa de a se reconecta cu celălalt contează, ci învățarea din această perioadă și posibilitatea refacerii relației. În cazul în care optați pentru un contact zero nedefinit, cel mai bine este să faceți luați această decizie din calm și liniște, fiind în pace cu ideea de a merge mai departe fără fostul tău. În acest articol veți găsi mai multe informații despre Am aplicat zero contact si nu ma cauta: ce fac?

Acest articol este doar informativ, la Psychology-Online nu avem puterea de a pune un diagnostic sau de a recomanda un tratament. Vă invităm să mergeți la un psiholog pentru a vă trata cazul particular.

Dacă doriți să citiți mai multe articole similare cu Cele mai frecvente erori de contact zero, vă recomandăm să intrați în categoria noastră de Sentimente.

1. Kansky, J. și Allen, J. Q. (2018). A avea sens și a merge mai departe: potențialul de creștere individuală și interpersonală în urma despărțirilor adulților emergente. Emerging Adulthood, 6(3), 172-190.
2. Sbarra, D. A. și Emery, R. ȘI. (2005). Sechelele emoționale ale dizolvării relațiilor nonconjugale: Analiza schimbării și a variabilității intra-individuale în timp. Relații personale, 12(2), 213-232.

• Bandura, A., & Rivière, Á. (1982). Teoria învăţării sociale.
• Marshall, T. c. (2012). Supravegherea pe Facebook a foștilor parteneri romantici: asociații cu recuperare după despărțire și creștere personală. Cyberpsychology, behavior, and social networking, 15(10), 521-526.
• Troliu, G. (2018). Cum să repari o inimă frântă. Simon și Schuster.